Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Alex
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Копил мужик всю свою жизнь на машину… Накопил и поехал покупать…. Приехал в салон и купил "Москвич" Выехал, а на пути ему встретился … Дай думает попытаю счастье… Купил, стер, а там……. 5 штук баксов… ЁЁЁЁ !!!!!! "М": Да на фиг мне "Москвич"… Куплю "Жигули"… Купил, выехал, а на пути опять ларек с лотереей… Купил, стер, а там……. 100 штук баксов… ЁЁЁЁ !!!!!! "М": Да на фиг мне "Жигули"… Куплю "Мерс"… Купил, выехал, приезжает домой….. А возле дома собралась толпа народу… Подходит он к одному и спрашивает: "А что это здесь случилось то ?" На что ему отвечают: "Да вот…… Тещя твоя умерла…." Мужик, хлопая руку об руку, радостно вскрикивает: "Вот жеж бля !!! Гляди ка как масть покатила !!! :о))))))))))
Начальник вызывает секретаршу: - Оформите мне половой акт. Она отвечает: - К сожалению, оформить сегодня половой акт невозможно в связи с месячным отчетом, но можно оформить в устной форме или задним числом.
Заболел мужик.Плохо сильно.Вызвал скорую. Забирают его в больницу. Рядом с водителем садится врач. В салоне лежит мужик,рядом сидит медсестра.На перекрестке на красный сигнал светофора машина останавливается, водила поворачивается к врачу, хватает себя руками за горло и с хрипами высовывает язык.Врач портфелем, лежащим на коленях бьет водилу по голове. Мужик удивленно пучит на них глаза. На следующем светофоре опять все повторяется.Мужик не выдерживает и спрашивает у медсестры. -Слушай, а чего это с ними? -Не обращайте внимания.Просто неделю назад у врача сын повесился, а водила его задрачивает.
К комментарию 3 от 17 ноября: 8-дюймовые дискеты и правда были - такой же гибкий корпус, как у пятидюймовых, только больше - 8 дюймов вместо 5, как следует из названия. Я их, правда, только видел несколько раз, но не пользовался, а вот пятидюймовыми успел и попользоваться всласть.
ГОЛУБОЕ Я люблю настоящих мужчин, Пусть порой они резки и грубы, Поддержавшие древний почин Не ласкать жадно женские губы Пахнет водкой мужской поцелуй, Щек небритость нас ласками манит, Он не бабник, не женский холуй, И я верю, что он не обманет.
Дело было в лесу. Идет, значит заяц(З), а ему медведь(М) навстречу. - Заяц, хочешь прикол новый покажу? Вертолет называется!!! Заяц подумал и согласился. Ну медведь его схватил, ручки-ножки перекрутил и пинка дал, заяц бедный в кусты кувырком залетел. - Вот тебе вертолет- сказал мишка и дальше пошел. Заяц, весь такой избытый встает и думает: "Ладно же медведь, отомщу я тебе". Через месяц они снова втречаются, а заяц с табуреткой и битой в руках. (З)- Здорово, Миша, хочешь новый прикол про ВЕРТОЛеТ покажу? (М)- Да не, знаю я эти приколы, пойду я (З)- Испугался что ли? Медведь поломался немного и в конце-концов согласился. Заяц его к себе подзывает, берет биту, ставит рядом с ним табуретку и сам на нее забирается. (З)- Ну смотри, медведь прикол- и как П@ЗДАНеТ ему битой по голове. Тот падает, потом подрывается: "Заяц, ТЫ Че, ОХ@ЕЛ?!!! (З)- А нех@й под лопастями стоять!
Встречаются два друга: - Слушай, я с женой хочу развестись. - Да ты что, почему? - Ты понимаешь, зануда она у меня, вот например, сижу я в кресле, пью пиво, смотрю первомайскую демонстрацию, а она все: "выбрось елку, выбрось елку !"
Мужик в роддоме ожидает, когда жена разродится... Значится выбегает медсестра(С) сует ему дитя и грит: (С) - Вот держите это ваш... ой подождите - убегает в кабинет и выносит еще одного .... Держите и это ваш... Так повторяется несколько раз . У мужика глаза уже давно на лоб вылезли. Дай - думает- посмотрю, что там такое происходит.. Заглядывает и видит ... там дети повсюду, медсестры бегают, а главный акушер кричит: ---- ВЫКЛЮЧИТЕ СВЕТ..... ВЫКЛЮЧИТЕ СВЕТ..... ОНИ НА СВЕТ ЛЕЗУТ.....
Мужчина средних лет требует в аптеке черных презервативов. Долго ищут. Находят и спрашивают, откуда такая блажь. Объясняет, что у него умер близкий друг, и он должен навестить безутешную вдову. Приходит к вдове и требует дать немедленно. Вдова отнекивается, дескать покойник еще в доме, неудобно... , но друг настаивает и вдова сдается: - Давай в спальне и только МЕДЛЕННО и ПЕЧАЛЬНО.
Поймал старик золотую рыбку и решил сделать из нее воблу. Взмолтлась золотая рыбка: - Отпусти меня -исполню три твоих желания!!!! Согласился старик. Исполнила рыбка его желание три раза. Так себе исполнила. Рыба все-таки.
Монастырь. Закончилась вечерняя служба. Батюшка: Все сестры свободны. Сестра Марья-останься. С. Марья (писклявым голосом): Что батюшка святой еблей заниматься будем? Б (окая):Ебстебственно. Ракообразно. Не блядства ради-потомства для. С. Софья (откуда не возьмись): Я меня батюшка? Б: Больно рожа корява сестра Софья. С.С: Такую уж бог создал. Б. Бог создал - бог пущай и ябет.
Сидят дети в подъезде, кумарят,да водку пьют....Проходит мимо женьщина,смутилась и спрашивает :"Дети а почему вы не в школе?".. Дети:" Ты что тетя, какая школа в пять лет"....
В целях дальнейшего развития демократии А. Лукашенко издал указ, согласно которому для признания итогов выборов необходимо, чтобы не менее 1% голосов было подсчитано правильно.
Новая поправка к Кодексу об административных нарушениях: "В целях повышения благосостояния сотрудников разрешить инспекторам ГИБДД на месте самостоятельно производить тест на определение степени опьянения водителя...".
Пошли мы тут раз с моей невестой по магазинам прогуляться. Ну ходим, смотрим в основном ей женские вещи. Ну и разговор плавно перешел на тему "сколько же дя вас женьщин вещей шьют". Ну невеста мне и говорит. Типа а какие бы у нас с тобой были отношения если бы ты был женьщиной. На что я ответил совершенно не задумываясь. " У нас бы с тобой была чистая лесбейская любовь и общие тряпки " Мдааа :)))
Звонит один генеколог другому: -Слушай,скорей приезжай ко мне в больницу! -Зачем? -Да у меня на приеме у одной такое!В общем,не по телефону. Тот подорвался и,запыхавшись,влетел в кабинет: -Ну что тут у тебя? -Да вот,смотри,у нее клитор как арбуз! -Да нет,нормальный клитор,как у всех!? -Да-а-а,а ты его попробуй!
Пришел как-то недавно с работы, сижу на кухне, ужинаю. Над ухом по телевизору (на МузТВ) поп-дива сов.эстрады Н.Ветлицкая выдает какой-то свой новый хит. Что-то там про какую-то воду, которая "крутит да несет".
И в один прекрасный момент выдает, на мой взгляд, не поддающуюся логическому описанию, фразу :
- к Северу лицом, сердцем на Восток.
Это ж только представьте себе, как надо извернуться чтобы принять такую позу. :-)
Римский-Корсаков встал рано Утренниковым, съел Мясковского с Хренниковым, выпил Чайковского с Бизе, и вдруг почувствовал ужасное Пуччини. Он вышел на Дворжака и сел рядом с Мусоргским. Достал Лист, вытер Шопена, но поскользнулся на Глинке и упал в Гуно...
Umirajet muzh i na predsmertnom odre goworit on zhene: - Dorogaja pomnish, ja chut s golodu ne umer w okruzhennom Leningrade, i togda my s toboj poznakomilis? a kogda ja na kolyme byl, ty tozhe rjadom byla, pomnish? A kogda mne operaciju delali, ty tozhe u krowati nochami sidela, pomnish? I wot sejchas ja umiraju i ty so mnoj! - Da.... - Tak ty zh mne, padla, neschastje prinosish!!!
Купил Б.Немцов "мерседес", хвастается. Б.Н. ему - "Ну дай прокатиться". Немцов - "Ну ладно..". Едут, значится и тут им в бок джип врезается. Ну от туда братва, все дела, значит. Ну Ельцин вышел, поговорили. Б.Н. садится в машину и уезжает. Тут еще братва приезжает - "Ты че отпустил их??????" Крутой - "Не знаю, кто у них крыша, но водитель у них ЕЛЬЦИН!!!!"
Angliyskiy lord popal na neobitaemiy ostrov. Kogda cherez 8 let na ostrov priplyl korabl, ego pasajiry uvideli chto lord postroil sebe 3 hijiny. - Zachem Vam 3 hijiny? - udivilis oni, - ved Vy zdes v absolutnom odinochestve? - Odna hijina eto dom v kotorom ya jivu - otvetil on, - drugaya eto klub kotoriy ya poseshayu, a tretya eto klub kotoriy ya ignoriruyu.
Мужчина спускается на лифте в многоэтажном здании и пытается вспомнить: "Водолей... Нет, не Водолей... Весы... Да нет, не Весы... Козерог... Черт, не вспомнить ведь." Нажимает на "Стоп", потом на 32-й этаж, выходит из лифта, стучится в кабинет, заходит:
Бежит лось по лесу - весь на бодряках, головой вертит, мускулами поигрывает, одним словом, физкультурой занимается. Вдруг видит - на поляне лиса сидит, шприц в вену втыкает. Лось подбегает и говорит:"Слышь, лиса! Ты чего делаешь - наркотики это яд! Ты посмотри какой ты стала!!" Лиса отвечает:"Пошел на х.. лось и без тебя тошно, не видишь - ломки у меня!" Лось:"Ну и зря, лиса! Побегали бы по лесу, физкультурой позанимались!" Короче, лось дальше побежал. Бежит, разминается, рогами деревья бодает. Вдруг смотрит - волк под деревом сидит, колесами закидывается. Лось подбегает к нему и говорит:"Слышь волк! Ты что делаешь - побереги свой организм, брось ты эти таблетки! Побежали лучше со мной спортом заниматься!" Волк ему:"Лось! П..дуй отсюда поскорей! Не до тебя!" Лось:"Ну и зря, волк! Движение - жизнь!" и дальше поскакал Бежит, бодрится, спортом занимается, вдруг видит - медведь на лесной полянке сидит косяк забивает. Лось к нему:"Опомнись, Михаил! От травы - прямой путь на героин! Не губи свое будущее!!" Медведь в это время косяк забил, раскурил и говорит:" Слушай лось! Ты, бля, когда под коксом - ты такой ДУШНЫЙ!!!"
Сегодня утром слышал по ОРТ - какой-то пьяный крендель решил угнать машину Скорой помощи, ну и соответственно доехал на ней до ближайшего дерева, машина востановлению не подлежит. Комментарий местного милицейского подполковника - "Задержанный, неоднократно судимый Пупкин, угнал машину, не справился с управлением, выехал на встречную полосу, где и врезался в дерево". Наша милиция самая милицейская милиция в мире, деревья на встречной полосе так и стоят тут и там, мешают падлы проезду.
На перекрестке, перед светофором останавливается шестисотый Мерс. Сзади, обгоняя и сшибая все на своем пути, летит Чероки, и бьет в зад тот самый Мерс. Из Чероки не торопясь выходит «новый русский», достает свой сотовый, набирает какой-то номер: -Алло. Пацаны. Колян мается!
Сидит девочка вечером на скамейке.Подходит к ней мужик. М-Девочка,поговори со мной.Мне плохо. Девочка молчит. М-Ну поговори,мне надо высказаться. Молчит М- Ну сука| Молчит М- Я выколю те6е глаза Молчит Мужик достает нож и вырезает девочки глаза.Она встает и уходит. м-кУДА? Д-Мама сказала,когда стемнеет домой.
Сидит Василий Иванович, бреется. Вдруг звонит звонок. Он открывает дверь, на пороге стоит изысканно одетая девушка. - Питер дома? - Чего? - Питер дома? - Петька, что ли? Нету! - Передайте ему, что у меня сегодня вечером дебют. Пусть приходит поближе познакомиться со своим идеалом. Вечером приползает пьяный Петька. Василий Иванович ему: - Слышь, Петька! Твоя блядь заходила, сказала, что ты пидор, что ее сегодня вечером ебут и чтоб ты приходил со своим одеялом!
Человек, попавший в кому, очень похож на запятую. Ведь это знак препинания, а это знак предумирания. Если пациента не скрючило, тогда капельница сойдет за хвостик. Так же находится между двух смыслов: остаться тут или рвануть туда. Или разделяет синонимы, старший доктор справа, младший слева. "Comma" в переводе с англ. и есть запятая.
Приземлились инопланетяне на Земле возле бензоколонки и говорят: - О жители этой планеты очень похожи на нас, спят стоя и цифры на животе, вот только конец мы в ухо не запихиваем.
Мужик сидит в роддоме,ждет когда жена родит.Прибегает сестра:Мужчина, у вас тройня! Мужик в шоке.Через 30 минут опять прибегает сестра:мужчина у вас опять тройня!Мужик сидит,языком не может повести.Прошло еще пол часа опять прибегает сестра:Мужчина у вас еще шестеро!!! Тут раздается голос из операционной:Васек,свет туши!Они на свет лезут!