Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Alex
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Сидят у мужика (М) друзья (Д), отмечают 8 марта. Заходит молча, жена и трясет пустым бетоном. М отмахивается, продолжает пить. Так повторяется несколько раз. М не выдерживает, вскакивает, притаскивает из другой комнаты тещю, ложит на стол, трахает, после чего высовывает голову жены в окно и поливает ее из чайника. После садится за стол как не в чем небывало.
Немая пауза. Друзья спрашивают, что это было? М - Понимаете жена глухонемая, говорит мне сходи за молоком, сходи за молоком, сходи за молоком. Я ей ты что е### твою мать как я пойду на улице дождь.
Примаков приходит к Ельцину. Примаков: - Борис Николаевич, у меня для Вас есть две новости: хорошая и плохая. Ельцин: - Давай сначала хорошую! Примаков(смущенно): - Борис Николаевич, они обе плохие...
Возвращается грузин из Африки, встречает соседа: - Вах, сосед, здраствуй. Как дела, дарагой, где был, что видел? - В Африке бил, видел дживотное дзебра. - Вай, что такое дзебра? - Наш ишак знаешь? - Знаю. - Так вот дзебра - то же самое что наш ишак, толко полосатый. - Вай, интэресно, что еще видел? - Видел дживотное джираф. - Вай, что такое джираф? - Наш ишак знаешь? - Знаю. - Так вот джираф - то же самое что наш ишак, толко ноги длинный, шея длинный. - Вай, интэресно, что еще видел? - Видел дживотное удав. - Вай, что такое удав? - Наш ишак знаешь? - Знаю. - Так вот: хуй - есть, ишак - нету.
Анекдот на тему диснеевского мультсериала про Чипа и Дейла... Родился у Гаечки ребенок. Чип и Дейл спорят, кто из них отец. Наконец решили пойти узнать у него самого, что он больше любит: типа, если орешки, то отец - Чип, а если конфеты, то, значит, Дейл. Приходят и спрашивают: - Эй ты, что ты больше всего любишь? А он им: - Сыы-ы-ыр!!!
К комментарию 3 от 17 ноября: 8-дюймовые дискеты и правда были - такой же гибкий корпус, как у пятидюймовых, только больше - 8 дюймов вместо 5, как следует из названия. Я их, правда, только видел несколько раз, но не пользовался, а вот пятидюймовыми успел и попользоваться всласть.
Одного мужика спросили : -Мужчина Вы кто ? Он отвечает : - Я... гей. Его спрашивают : - А что, у Вас есть вилла в Малибу ? - Не-ет... - А что, у Вас есть яхта ? - Не-ет... - А что, у Вас есть состоятельные покровители ? - Не-ет... - Какой же ты "гей" - ты ж обыкновенный пидер...
Две подруги встречаются, - одна очень грустная. Другая спрашивает, ты что такая грустная? Та отвечает: -Вот, встречалась вчера с молодым и красивым любовником, была волшебная встреча, фантастический секс... - Так радоваться надо! - Да, понимаешь, потом когда он ушел, пришел муж и переделал все по своему...
- Билл, какая у тебя большая красивая голова. - Да, мэм. - Билл, какие у тебя большие красивые руки. - Да, мэм. - Билл, у тебя все такое большое? - Да, мэм. - Сколько? - Восемь сантиметров... - Только и всего ?! - В диаметре, мэм.
- Скажи, Джонни, ты подглядываешь в замочную скважину, когда мы с твоей сестрой запираемся в ее комнате ? - Да, бывает. Но только тогда, когда за вами не подглядывает папа или сестра Бетти.
- У нее дома, — ответил тот. — Легкая музыка, отличный коктейль, свежее белье...
Тот же вопрос задали французу.
- Само собой, на природе. Возбуждающее пение птиц, шелест травы, пляж, море...
Спросили у нашего соотечественника.
- На лестнице, — был ответ. — Низенькая на ступеньку выше станет. Высокая вниз сойдет. А если надоела — всегда можно сказать: "Ой, кажется, соседка дверь открывает !"
- Я в отчаянии. У меня сложилось впечатление, что красивого мужчину голыми руками не возьмешь. Что ты мне посоветуешь ? - Таких мужчин берут голыми ногами !
Новый русский садится в машину и видит что много вещей не хватает. Он звонит в милицию и говорит:``У меня из машины украли,там руль, педали,че мне теперь все снова покупать? -вы хорошо все просмотрели? -О блин я на заднее сиденье сел
Сидит Василий Иванович, бреется. Вдруг звонит звонок. Он открывает дверь, на пороге стоит изысканно одетая девушка. - Питер дома? - Чего? - Питер дома? - Петька, что ли? Нету! - Передайте ему, что у меня сегодня вечером дебют. Пусть приходит поближе познакомиться со своим идеалом. Вечером приползает пьяный Петька. Василий Иванович ему: - Слышь, Петька! Твоя блядь заходила, сказала, что ты пидор, что ее сегодня вечером ебут и чтоб ты приходил со своим одеялом!
Шли, значить, по лесу однажды заяц с ежиком и нашли они на тропинке двустволку. Заяц говорит: "Слышь, колючкин, по-моему это бинокль. Ты,типа, в дырочки посмотри, а я тут попробую настроить. Может, чего интересное увидишь". Ежик затопотал к стволам, глазенками прижался, а заяц ковырялся-ковырялся да и нажал на оба курка. Дуплетом, картечью. Ежику сносит пол-башки, он отлетает метров на 5 в сторону и, лежа на спине, дергает в конвульсиях ножками. Заяц, тряся головой и ковыряя в ухе пальцем: "Слышь, колючкин, я, бля, не знаю что ты там увидел, но ты, сука, тащишься там по полной программе, а я вроде как оглох на оба уха"
Вовочка пригласил Машу к себе домой вечером и ждет. Поставил на стол торт, коньяк и сигареты. Потом подумал и решил, что еще маленькая и убрал коньяк. Еще подумав, решил убрать и сигареты. Звонок дверь, открывает, на пороге Маша с портфелем. Вовочка: Маш, а порфтель то зачем? Маша: ну как, завтра же в школу с утра...
Встречаются два бывших одноклассника. Один был в школе отличником, а другой двоечником. Бывший двоечник - богатый, бывший отличник - бедный. Бывший отличник спрашивает: - Как же так, вот я был отличником, а теперь я бедный, а ты был двоечником, а - богатый? - А я мазь изобрел ! - Какую мазь? - Хер намажешь - бананом пахнет. Встретились они снова, через один год. Который был бедный (бывший отличник) тоже разбогател. Бывший двоечник спрашивает: - Ну а ты-то как разбогател? - А я тоже мазь изобрел ! - Какую ?!!! - Банан намажешь - хером пахнет !
ИМПОТЕНТ Говорить о любви — дело в общем простое, А любить не умеешь — лучше сядь и молчи. Для него уже кончен период застоя, С перестройкою вряд ли помогут врачи.
Новый русский приходит в туристическую фирму: -Мне нужно что-нибудь необычное! -Гаваи, Канары, Таиланд? -Нет-нет, я везде уже был. -Ну, тогда путешествие в Азию на личном Восточном экспрессе? -Нет, не хочу. -На личном теплоходе по экватору? -Не хочу. -На личном самолете вокруг земли? -Нет. -Тогда,-говорит ему сотрудник фирмы,-я могу порекомендовать вам эксклюзивный эротический пеший тур. -Какой? -А пошел ты на ...!
Под Новый, 1999 год, президент лукашенко оделся Дедом Морозом и пошел в детский сад - поздравлять детишек. Заходит, а там опухшие от голода мальчики и девочки просят его: — Дедушка Мороз, дай нам подарки! — Нет, детишки, недам. Я даю подарки только тем, кто хорошо кушает!
Приземлились инопланетяне на Земле возле бензоколонки и говорят: - О жители этой планеты очень похожи на нас, спят стоя и цифры на животе, вот только конец мы в ухо не запихиваем.
16 авгуcта 2001 Цитаты Во вчерашнем интервью радиостанции "Эхо Москвы" мэр Иерусалима (женщина "из наших", хорошо говорящая по-русски) заявила буквально следующее: ... У Израиля руки связаны по рукам и ногам...
Вы уж решите или она не мэр Иерусалима или она мужик
Кричит мужик привязанный к дереву: - Помогите-е-е!!!!!!! Подходит охотник: - Че случилось? - Да вот, ору уже часов 10 и не один хуй не подходит!!! Охотник рассегивает ширинку: - Может мой подойдет...
Пошли мы тут раз с моей невестой по магазинам прогуляться. Ну ходим, смотрим в основном ей женские вещи. Ну и разговор плавно перешел на тему "сколько же дя вас женьщин вещей шьют". Ну невеста мне и говорит. Типа а какие бы у нас с тобой были отношения если бы ты был женьщиной. На что я ответил совершенно не задумываясь. " У нас бы с тобой была чистая лесбейская любовь и общие тряпки " Мдааа :)))
Когда выводились советские войска из Германии, наши ребята захотели оставить свой след в памяти местных жителей, в частности они решили поохотиться на местных уточек. Начало было таким: Вы когда-нибудь видели глаза человека, который не врубается чего от него хотят? Если хотите посмотреть - зайдите как-нибудь в магазин оружия и попросите у продавца 18 килограммов дроби N3 на уток... Вот немец-продавец как раз долго не мог понять, чего от него хотят эти трое не совсем трезвых советских бойца. Купили, короче. Итак. Ранне туманное утро, над красивым маленьким озером в центре Германии всходит солнце... погода просто благодать, уточки тихонько и мелодично крякают и плавают, занимаясь своими утячьими делами... Вдруг на берег озера выскакивает наш советский прапорщик, немного оплывший после вчерашней попойки, и делает так (басом): - ААААААААААААААААА!! - и дает длинную автоматную очередь из АК в небо.
Тучи уток, надсадно крякая, поднимаются в воздух, но... утки обломились. Сильно-сильно. Потому что они бы, наверное, улетели бы, если бы не последовавший выстрел из противотанковой пушки, заряженой 18 кг дроби, в пух и перья разнесший всю стаю...
Случилось это в давние времена, когда нам с другом было лет по 13. Учились мы тогда в 8-м классе, но по нему уже было видно, для него этот класс последний. И читал он на сответствующем уровне. Ну так вот, заходим мы с ним как то в продуктовый магазин, мамка, значит, денег на мороженое дала. Стою, выбираю. Вдруг слышу голос за спиной (громкий такой, на весь магазин): - Леха, а давай ДРОЖЖИ В ШОКОЛАДЕ КУПИМ! Мою реакцию представить не сложно :) - Какие дрожжи??? - говорю. - Ну вот эти, за...(цену за давностью не помню), - и показывает на прилавок. Смотрю и вижу - "ДРАЖЕ В ШОКОЛАДЕ"
Сначала упал я, потом весь магазин (напомню, разговор был громкий)
Пост ГАИ. Гаишник останавливает машину нового русского. Открывается дверь машины и он видит такую картину: сидящая на соседнем кресле большая горилла делает водителю-новому русскому минет. Гаишник спрашивает водителя: - Она у тебя что, дрессированная? - А ты как думал? Смотри! Водитель бьет гориллу по правому уху-движения головой станлвятся быстрее, бьет по левому-замедляются. Водитель: - Ну, что, хочешь попробовать? Гаишник: - Да ты что, ты же мне так голову отобьешь....