Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Alex
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Волею судеб в настоящее время работаю водителем на Бычке. Значит, возвращаюсь я с Брянска в Москву уставший в усмерть (были причины). На подъезде к Калуге справой стороны отваливаются задние колеса (ломаются шпильки - огромное спасибо заводу ЗИЛ), и я скоропостижно уезжаю в кювет. Вышел из машины, пошел искать колеса, нашел, подкатил к машине (одно в последствии сперли - огромное спасибо автолюбителю). Время 15.43. Поймал Фолькс, попросил подкинуть до Калуги. Купил шпильки. Вернулся. До часа ночи домкратил машину. От усталости начинает трясти, руки как у алкаша ничего не держат. Высоты что бы надеть колесо не хватает. Решил спустить воздух. Начинаю поднимать, мысли в слух: «Бля, что же ты такое тяжелое, я же весь воздух выпустил? » О как сглючило.
Ночь. Палаточный лагерь. Сижу возле костра курю. Вдруг из леса слышится громкий топот(как слон бежит). Подхожу-ежик. Закинули его кдевонкам в палатку. Утро, сижу курю. Из женской палатки голос переходящий в крик-Ой ежик, ДА ОН ЕЩі И ОБОСЦАЛСЯ СУКА!!!
Уголовное дело, возбужденное в прошлом году против группы так называемых «бахмачских хакеров», похищавших деньги из Бахмачского отделения Сберегательного банка Украины в Черниговской области расследовано и закрыто. Преступники осуждены до 7-8 лет лишения свободы с конфискацией имущества. Как передает «Контекст-медиа», в состав преступной группы входили майор налоговой милиции города Бахмача и два инженера-программиста. Один из них, работник Бахмачского отделения Сбербанка похитил оттуда тайную компьютерную программу для осуществления электронных платежей и подобрал учреждения, имевшие на счетах значительные средства. Со счетов преступники и «перекачали» 247 тыс. грн. на счет одной из донецких частных фирм с целью дальнейшего переведения их в денежную наличность. После удачно проведенной операции, решили, что взяли мало, и члены преступной группы решили присвоить еще 2 млн. грн. Однако компьютер заблокировал перечисление такой большой суммы и сообщил о ситуации работникам черниговского Сбербанка. В результате преступники были разоблачены и арестованы.
Дело произошло в одном славном городе на Балтийцком море. Иду я по одной из главных улиц. Тут мимо пролетает крутейший джип, я только и успеваю повернуть голову. Не успевает он отъехать и на несколько метров, как в него врезается... что бы вы думали... нет, не Запорожец, просто старая иномарка. Тут же из нее выпрыгивает мужичок и слышит от девушки, выбравшейся из утробы своего автомобиля, фразу, которая заставила меня долго хохотать: "Ты что же делаешь, ..., я за эту машину целый год член изо рта не вынимала!!!"
Когда Армстронг высадился на Луну, он, помахав ручкой, помимо прочего сказал: "Good luck, Mr. Glebsky!". По возвращении на Землю его долго спрашивали, кто такой Mr.Glebsky и что это все значит. И только прошествии некоторого времени, он рассказал следующее: Когда он был маленьким мальчиком, он как-то раз играл у себя во дворе и мяч случайно перелетел на участок к соседям. Дабы не злить их, он тихонько пробрался вдоль забора, взял мяч и вдруг заметил Mr. и Mss. Glebsky, т.е. соседей, громко разговаривающих в доме, возле окна. Mss. Glebsky своему мужу: "Оральный секс? Оральный секс??? Ты его получишь только тогда, когда этот мальчик (указывая на Армстронга) полетит на Луну!"
Америка, Канзас Сити. Магазин Walgreens Pharmacy, что на углу 47-й и Troost. Стою в кассу с какой-то фигней. Кассир где-то гуляет (как в России!). Рядом с кассой - витрина со всякой мелочью вроде "Тик-таков". На витрине надпись "Snacks" ("Закуски"). А прямо под надписью - ТЮБИК КЛЕЯ, вроде нашего "Момента". Токсикоманам удобно!
Реклама пива: ..." Пиво "ПАДЛА"! Пиво с попкой!... И все в порядке, если прыгает попка...
Зубная паста: Лодка, два странной ориентации мужика. Вдвоем. В лодке. На берегу, разговаривающий человеческим голосом, бобер. Грызет последнее дерево. Мужики в шоке: - А что же надо делать, чтобы иметь такие крепкие зубы? - Б**! Зае***ли! БЫТЬ БОБРОМ!
Рассказано мне моей девушкой. Далее от первого лица.
Когда мне было 7 лет я еще не знала что такое ХУЙ, но уже знала, что это между ног. Короче я думала, что это лобковые волосы. Вот лежала я в больнице, мои соседки в основном ровесницы были, но была одна девочка лет 14. И вот я увидела в процедурном кабинете, когда ей делали укол, у нее...
Правильно. Я увидела у нее ХУЙ. Я прибежала в палату и закричала: "Девченки, а у Оксаны уже ХУЙ вырос!!!"
"ДААА???!!!!" - Было мне ответом.
Самое интересное, что поняли они меня правильно они тоже знали, что ХУЙ (то есть волосы между ног) вырастает у всех с возрастом.
Русские войска окружили грузинский спецназ в Цхинвали и по мегафону говорят: "Эй грузины, сдавайтесь". А грузины отвечают на чисто украинском: - Там нам батько Михайло Саакакшвыли ещэ не казав шо нам треба сдаватыся!...
Сегодня стал свидетелем разговора. Он: помоги вставить - что-то не получается Она: ну что же ты мятый конец суешь! Конечно так не влезет! Happy end - наконец совместными усилиями лист бумаги был вставлен в принтер. А вы что подумали?
В 2004г. в Москве пресечена 21 попытка силового захвата предприятий. Организаторам этих акций строго указано на необходимость действовать исключительно рыночными методами.
Zoopark Kletka s medvedem na protiv kletki s begemotom Medved smotrit na begoemota i govorit - O xo xo posmotrit - i opat - o xo xo Begemot - Misha ti cego tak? Medved(mectatelno) - tvoim eblom da medky bi...................
Сижу вечером в деревне, наслаждаюсь свежим воздухом. Рядом мой дедушка. Говорю: - Хорошо! Свежо-то как!!! А он отвечает: - Ну естественно, это не то, что у вас в Москве,.. это... как его... ну немец-то... - Какой такой немец? Подумал-подумал: - ДУШЕГУБКА!
История произошла в общежитии нашей Академии в г N...
Нужно отметить, что "секцня" - своего рода двукомнатная квартира, и состоит нз двух комнат: "большой" и "маленькой", причем санузел в секции один на две комнаты, которые закрываются на замок. Это было необходимое описание "местных условнй", которые-то н сыграли свою роль в этой нстории... Так вот, по случаю одного нз весенних праздников, в общежнтнн была большая пьянка. По проишествнн определенного периода времени ребятам приспичило направнться по гостям; собрались, а тут-то и обнаружнлось, что один из бойцов "спекся" - то есть находился в "полукоматозном" состоянии от выпитого. Недолго думая, толпа решила оставить его покое - уложнлн его отсыпаться, а сами направились по гостям. По истечении некоторого количества времени наш "покинутый" начал подавать признакн жизни - ему просто захотелось справить нужду (большую)! Однако, как выяснилось, ребята заперли нашего "бойца", чтобы тот не убрел куда-нибудь... До "героя" постепенно начала доходить серьезность положения: податься некуда - 4-й этаж! Тогда парень, доведенный до отчаяния, справляет нуждя на расстеленную газету, сворачивает ее и с силой швыряет "сверток" в форточку... Как назло, на форточке оказалсь натянута противомоскитная сетка, в результате чего "сверток" лопается, и практически вся комната оказывается забрызганной его содержимым. Парень мгновенно трезвеет от ужаса (ему так кажется). Он хватает всякие тряпки, бумаги и поспешно начинает уничтожать следы содеянного... По истечении какого-то времени он убеждается, что без побелки хозяевам жить будет не очень "уютно"... Отчаявщись, "боец" выключает свет и, заранее содрагаясь, начинает дожидаться хозяев. Прокручивая в уме(?)кошмарность происходящего, парень соображает, что в комнате, "должно быть", "попахнвает"... Встает, в темноте нашаривает какой-то прнятно пахнущий пузырек и обрызгивает и стены, н себя... Ложиться... Засыпает... Просыпается от ужасного вопля: - Что тут произошло!?!?!?!......
Представьте картину, которую застали входящие: во-первых, ужасный и ни с чем не сравнимый запах; во-вторых, при включенном свете видны заляпанные "чем-то" коричневым и зеленым стены и лежащий парень... Как оказалось, парня угораздило вдобавок схватить "зеленку" вместо духов...
Две блондинки стоят на автобусной остановке. Одна ждет автобуса №2, а другая №7. Приезжает автобус №27. Одна из блондинок: - О, классно! Вместе поедем!
ВТОРАЯ БЛОНДИНКА: - НЕТ! Не поедем. №72 не ходит обратно!!!
Ja Vas sozdal, sozdal kak Galateju, Dlja oschuschenii ostrih, dlja nochei bessonnih, dlja obid. No skul'ptor ja plohoi, ljubovnuju zateju Ne v Kamne voploschat', a v strasti, v nezhnosti plechei, lanit, Kotoruju ne v silah zamenit' ni kamen' i ni rasstojan'je. Vi pishite, chto mi razlichni, no svidan'je Nashe tak i ne sostojalos', a druz'jami Chtob ostat'sja- to kuda slozhnee. Ja Vas sozdal- moja Vi Galateja.
Сидят заяц и волк на пеньке, а мимо лев с косяком идет. Лев: - Мужики, спички есть? Заяц: - Нет Лев. Лев: Посторожите косяк, пока я за спичками сбегаю. Заяц и говорит волку: «Слушай, а давай косяк выкурим? » Волк: «Ага, придет Лев и съест нас» Заяц: «А мы так сделаем! Я в кусты спрячусь, а когда он спросит, где косяк? Ты скажешь Тпрруу и разведешь руками, а я выйду и речь толкну». Решили. Выкурили. Приходит Лев: «А косяк, где? » Волк: «Тпрруу!!! » Выходит заяц: «Хули Тпрруу - косяк где? »
Jili-byli w tihoi lesnoi izbushke staryi drovosek i ego dochka.Jili oni bedno, a svoe skudnoe propitanie dobyvali tolko tem, chto udavalos vyruchit ot prodaji narublennyh drovosekom drov. Odnajdy ony,ustalye i golodnye, pozdno vecherom vozvrashalis domoi. V etot den drovosek narubil sovsem malo drov, i oni ne znali, na chto im zavtra kupit sebe edu. Vdrug pered nimi pojavilas prekrasnaja feja i skazala : "Ja davno nabludaju za vashej tjazheloj zhiznju, i mne hotelos by oblegchit vashu uchast i vypolnit vashi zavetnye zhelanyja". Doch drovoseka obradovalas i skazala :"Ja hochu, chtoby ja byla takoi zhe krasivoi i chtoby u menja bylo takoe zhe krasivoye platje, kak u tebja,rpekrasnaya feja". "Bud po tvoemu,-skazala feja.-Nu, a ty, drovosek, kakoe u tebja zhelanye?" "A poshla ty v j..pu!"-otvetyl drovosek. Tak ony i vozvrashalys domoy-krasavitsa-doch drovoseka v krasivom platje i prekrasnaja feja, kotoraja grusno vygljadyvala iz jopy drovoseka.
Идут хлопцы Януковича по Киеву, видят - лохи. Окружают они лохов и спрашивают: - Крутые есть? - Hет. - Тогда с каждого по пятерке и свободны... Hа следующий день опять, встречают все тех же лохов. - Крутые есть? - Hет - С каждого по пятерке и свободны. Замаялись лохи, и пошли к Ющенко. - Виктор Андреевич, будешь у нас крутым? - Hет проблем, мужики, буду. Hа следующий день бегут пацаны Януковича по Киеву, встречают лохов. - Крутые есть?. - Есть! Лохи расступаются, выходит Ющенко. Пацаны расступаются, выходит Янукович. - Так, с крутого стольник, со всех остальных по пятерке!
Молодые супруги первого сентября провожают сына в первый класс. Новая форма, цветы... После уроков встречают сына, он бросает портфель на диван и говорит: - Что же вы меня не предупредили, что эта волынка на десять лет ?
На первомайской демонстрации колонна глубоких стариков несет плакат: "спасибо товарищу Януковичу за наше счастливое детство!" К ним подбегает некто в штатском: - вы что, издеваетесь? Когда вы были детьми, товарищ Янукович еще был в зоне! - Вот за это ему и спасибо!
Обещал еще про разных колоритных личностей рассказать - так вот получайте.
ОЛИВЬЕ
Оливье - это не салат, и даже не прозвище. Зовут его так. Француз, с чисто "французской" фамилией Генкин. От дедушки досталась. Вообще, наш француз с "вкусной фамилией", как он выразился, являл собой жуткую смесь национальностей. Полуфранцуз-полубаск, с русским дедушкой из Баку. При этом прожил полжизни в Германии. Поэтому по-немецки говорил без акцента, а по-английски - с акцентом. Для южанина он имел абсолютно белую кожу, и никогда не мог загореть. Раньше, говорят, мог. А перестал мочь после того, как в своей родной Франции лег поспать на пляже под горячим южным солнышком. Ненадолго, часов на шесть.... Кожа после этого восстановилась у него через год. Кроме этого, было наш Оли близорукий как крот, и всегда носил линзы. А наночь он их снимал. Пошел как-то в душ (в Голландии дело было), но без линз. И сослепу зашел в женский. Думаете, девчонки визг подняли, или выгнали его пинками? А вот нет. Дали ему спокойно помыться. Они тоже знали, что он ничего не видит. А еще обожает Оливье путешествовать по Европе, не пропускает ни одной студенческой тусовки. Однажды, возвращаясь из Болгарии в Румынию, сел не на тот поезд. И приехал опять в Болгарию. Точнее, почти приехал. Поняв, что его везут куда-то не туда, он... спрыгнул с поезда. Прямо после моста "Дружба" через Дунай. И побежал через мост обратно в Румынию. Румынские погранцы, наблюдавшие все это, чуть не посадили его в кутузку, но потом отпустили - контрабанды не было, виза в порядке, а денег со студента все равно не возьмешь.
АЛЕКС
Алекс - это не я. И даже не мой тезка. Зовут его Александр, из Амстердама. Поспорил с друзьями, кто больше девчонок в койку уложит (в Италии дело было), но это так, к делу не относится. А в тот вечер сидим, пьем вино да пиво, человек 10 парней и девчонок. Говорим о... понятно о чем. О "Кама-сутре". Но не так, как большинство: "О, если бы я читал Кама-сутру, я бы тебя так трахал, как тебе и не снилось". Нет, в отличие от многих, Алекс "Кама-сутру" читал. И просвещал нас о любовном опыте древних индусов. Особенно поразило девчонок наличие такой позы как "поза коровы". В отличие от известного "догги стайл", или, по-научному, коленно-локтевой позы, в "позе коровы" девушка стоит, упираясь ступнями и руками. Слегка напоминает низкий старт у бегунов. Поговорили мы о "позе коровы", поржали и разошлись по койкам, кто по своим, кто по чужим, кто парами, кто нет. Утром Алекс сообщил: "Не знаю, как у индусов с коровами, а в Европе "по-коровьи" получается плохо." С тех пор Алекса часто спрашивают: "Ну как, кого еще в позу коровы поставил?"
Вы получили это письмо в связи с тем, что адрес Вашей электронной почты находится в списке рассылки ОАО "Пивоваренная Компания "Балтика", собранном в период а нкетирования посетителей сайта. Если Вы не заинтересованы в получении новостей ОАО "Пивоваренная Компания "Балтика" или считаете, что Ваш адрес попал в данную базу ошибочно, отправьте ответ на это письмо на адрес webmaster@baltika.ru , указав в теме письма "Отписаться".
История произошла с моими хорошими знакомыми несколько лет назад. Были тогда все молодыми, выпить хотелось. А дома мамы-папы, поэтому веселились где-то на пустыре, рядом с приличным таким оврагом, метра 2 глубиной. Выпили уже почти все, парень один пошел отлить в овраг. Вдоль оврага росли редкие деревца, и, справив нужду, парень решил повернуться лицом к компании, пытаясь при этом опреться на стоящее рядом дерево. Расслабился. НО..... промахнулся он мимо дерева... и слетел в овраг. Тут нужно добавить, что в этом овраге весь район выгуливал своих милых песиков, короче дерьма там было много. На бурный мат своего упавшего товарища в овраг сбежалась(точнее осторожно спустилась) вся компания. Бедняга мало того весь измазался с головы до ног, он еще лежит и встать не может (как потом выяснилось сломал ногу). Ребята немного подумали и придумали... Двое сбегали по-быстрому в местную больницу, но не за тем, чтобы вызвать дохтура, они просто с3.14здили там носилки, которые аккуратно положили рядом с пострадавшим. Следующие несколько минут все присутствовавшие развлекались тем, что тоже аккуратно, стараясь не испачкаться, ногами закатывали беднягу на эти носилки. Потом парня донесли до квартиры, позвонили и быстро смотались. К сожалению, не знаю реакцию родителей, но все обошлось. Парень некоторое время попрыгал на костылях и на друзей почти не обиделся.
Гид ведет группу туристов по Киеву: - Обратите внимание – Памятник Ленину. Рядом внизу - женщины за 50 гривен. Впереди - театр, женщины за 100 гривен. Справа - Музей, женщины за 200 гривен. Под нами - набережная Днепра, женщины за 300 гривен. - Простите, а у вас есть порядочные женщины? – интерисуется руководитель группы. - Кончно, месье! Но они стоят намного дороже!
Из pазговоpов в приемной Верховной Рады: "Мы своего кота кастpиpовали. Он все еще пропадает по ночам с другими котами, но уже в качестве консультанта".
Я работаю в одной фирме помошником глав. экономиста. Просматривал счета от подрадчиков и смотру имена одной команды-Конрад МакДавид, Кларенсе МакДавид, Джон МакДавид и еще один-имя не помну, тоже МакДавид. Ну, думаю, братья-шотланцы. И спрашиваю продзект менеджера-“А они юбки шотландские носят? “Ответ: “Нет, они все негры с Тринидада” Во бля-наследие рабства! обендер66
Деревня. Мужик вышел из дома покурить. Смотрит, свинья выбежала в огород и давай все топтать. Мужик в дом кинулся, схватил вилы и наставил их прямо на свинью. Стоят так минуты две. Это дело увидел сосед, вытащил ружье и выстрелил в свинью. Свинья замертво падает. Мужик с вилами вбегает в дом и к жене: Жена, ты вилы заряжала!? Жена: Як заряжала, они ж без дула.. Мужик: Без дула то без дула, как пиздануло, так моего поросенка нахуй сдуло...