Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Alex
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Построили у нас напротив университета дом. Для НР, в принципе - место очень хорошее. Ну, НР кто тарелку спутниковую повесил, кто кондиционер, кто евроокна врезал. А в двух квартирах по две тарелки из одного окна торчат. На что у моего коллеги сразу созрело предположение: "Дык, это КОММУНАЛКИ, наверное".
Учусь я в одном из московских "технических" вузов, и, естесвенно, у нас есть автошкола, в которую я недавно записался. Итак, первое занятие по устройству автомобиля. Препод - невысокий старичок в пиджаке, и полный класс парней, среди которых затесались две девушки. Старичок рисует нам схему двигателя и начинает обяснять: .. у цилиндра есть впускной и выпускной клапаны - "Девушки, вам понятно?" девушки - "Да, понятно"... в большинстве отечественых автомобилей двигатель является 4-х тактным.. "Девушки, вам понятно?" - "Да, понятно"... горючая смесь представляет собой смесь воздуха и бензина.... "Девушки, вам понятно?" - "Да, понятно".... эта смесь заполняет собой рабочую область цилиндра.... и в том же духе, сопровождая каждое объяснение неизменным вопросом "Девушки, вам понятно?" Замечу, что на самом деле почти никто из сидящих в аудитории парней в этом не разбирается, так как сидят там в основном экономисты, юристы и вообще разные гуманитарии (ну получилось так, несмотря на то, что вуз - технический), но нас-то он как раз и не спрашивает, видимо считая, что только наши две девушки эту фишку не рубят. Девушки же на каждый вопрос неизменно отвечают: "Да, понятно" Наконец примерно через полчаса таких вопросов-ответов одна из девушек вместо традиционного "Да, понятно" тихо отвечает: "Вообще-то мы с 4-го курса факультета "Автомобили и двигатели..."
Дикий смех... Препод закончил занятие на полчаса раньше :-)
В мужской компании все веселятся, пьют, только один грустит. - Леха! Че грустишь?? - У жены СПИД обнаружили... Да пошутил я, мужики. Че вы так все побледнели?..
В мужской компании все веселятся, пьют, только один грустит. - Леха! Че грустишь?? - У жены СПИД обнаружили... Да пошутил я, мужики. Че вы так все побледнели?..
Копенгагенские истории. Разговор двух программеров (русских, один из них я;)) по аське: 26-04-01 20:58 Dimka серега уже свалил ? 26-04-01 20:58 Alex нет. пошли домой 26-04-01 20:58 Dimka кто пошел домой 26-04-01 20:59 Alex мы - идем? 26-04-01 20:59 Dimka куда идем ? 26-04-01 21:00 Alex домой ;)))
Примерно в 1996 г. после некоторого перерыва, связанного с известными событиями на Кавказе и в Закавказье, наша тургруппа(сплав на катамаранах) решила возобновить свое присутсвие в регионе и отправилась на майские праздники на р. Белую (Сев. Кавказ). Ну, сплав прошел нормально и мы двинулись обратно поездом Москва-Нальчик, по-моему. Собственно, это не так важно. Важно, что нам надо было проехать через территорию "самостийной" и "незалежней" Украйны. Незадолго до погранпункта Харьков, большая часть команды (нас было 8 чел.) после суточной пьянки ушла в соседнее купе играть в преф, а мы с приятелем остались обсуждать важнейшие мировые проблемы. Надо сказать, что после трапезы наше купе было довольно сильно запачкано объедками и пустыми бутылками. В разгар теоретических споров о ГКО (если кто помнит что это) к нам заглянул проводник, сопливый такой блондин-альбинос, и в выражениях типа: "Ну, вы, х... та, бл.. , быстро ко мне в купе за веником и бегом подмели, бл... , проверю через 10 минут!" Надо сказать, что средний возраст группы был около 40 лет. Конечно, мы погнались за ним, догнали и около проводницкой стали тузить. На шум пришли преферансисты и отбили юношу. Мы с приятелем приняли еще по 150 за победу и упали спать. Проводник дал телеграмму в Харьков типа: "Банда в поезде, террористы итд." В Харькове в купе заваливает капитан милиции с двумя ОМОНовцами в полной выкладке. На нижних полках два хладных тела. "Капитан Голопупенко, линейная милиция, предъявите документы!" В ответ поднимается рука с фигурой из трех пальцев и бессильно опадает. Капитан:"Тю, це ж русское турье! О то не моя юрисдикция!" После чего с сопровождением уходит из вагона. До самой Москвы проводники ходили тише воды и ниже травы, даже чай предлагали как положено, 2 раза в сутки.
Маленькая девочка впервые присутствует на бракосочетании. Спрашивает маму: "А почему невеста вся в белом?" Мама: "Белый -- цвет радости, счастья, а у нее сегодня самый счастливый день в жизни." Девочка, после минуты размышлений: "А почему жених в черном?"
Стоит железнодорожник возле шлагбаума мимо которого с шумом проносится железнодорожный состав. Вдруг на его лоб прилипает тампон. Железнодорожник снимает его со лба, внимательно смотрит на него и со вздохом произносит: - Надо же война уже 55 лет как закончилась, а раненых все везут и везут...
Приходит Вовочка домой и говорит: - Папа, мне сегодня двойку поставили по математике. - Как же это так? - Сначала меня учительница спросила сколько будет 2+3 и я сказал 5. - Ну, правильно, а двойку за что? - Потом она меня спросила сколько будет 3+2... - А разве это не один хуй? - Ну, вот и я так сказал.
В поезде на верхней полке едет (З)ек после 15-ти лет отсидки, а внизу едет (М)ама, (Б)абушка и (Д)очка (Д): - "Мама, а как рождаются дети?" Ну мама вся засмущалась, гворит такая: "Иди к бабушке, она расскажет..." (Д): - "Бабушка, бабушка!!! А как рождаются дети???" (Б): - "Ну-у, внученька, все очень просто. Берут полстакана маминой крови, полстакана - папиной, добавляют молока, перемешивают, потом мама это пьет, а затем рождаются дети..." ЗЕК с полки спрыгивает, глаза круглые, еле дышит: "А что, ЭТО дело уже отменили???????" :-)
Одно время работал я с одной организацией где был свой отдел метеорологов. Точность ихнего прогноза на мой взгляд была почти 100%. И вот однажды, в пятницу, сидим мы с начальником отдела и обсуждаем направления дальнейшей работы, вдруг у него звонит местный телефон и кто-то из соседнего отдела спрашивает: - Сергей, а какая погода ожидается на выходные? - Одну минутку, сейчас узнаю. С этими словами он поднимает городской!!! телефон, звонит домой и в свою очередь спрашивает у жены: - Оленька, ты не слышала по радио, какую погоду обещают в выходные? Я услышав это от смеха сполз под стол, совещание у нас продолжилось только минут через 10.
Приходит Вовочка домой и говорит: - Папа, мне сегодня двойку поставили по математике. - Как же это так? - Сначала меня учительница спросила сколько будет 2+3 и я сказал 5. - Ну, правильно, а двойку за что? - Потом она меня спросила сколько будет 3+2... - А разве это не один хуй? - Ну, вот и я так сказал.
Во блин, до чего народ у нас культурой не отягощен. Сегодня выдалось свободное время и занялся скриптами. Задался целью соорудить чего-нибудь интерактивное, промучался часов 5 и начудил. Опишу подоступнее: по заходу у вас требуют представиться и прописывают в Cookies (то есть надолго сохраняют), а далее формирует страницу уже с учетом его, ходака, имени. Через месяц зайдешь, а она тебе "Привет, Васек!" Ну что тут говорить, приятно. От гордости так распирало, что не удержался и отправил ссылку на старую работу. Через час звонит начальница и, задыхаясь от возмущения, клокочет: - Ничего лучше придумать не мог? Совсем охренели со своим интернетом, управы на вас нет. Вот пошлю в ФСБ твои чудачества, отвечать будешь. Хам, кретин, сукин сын. Несколько подрастерявшись от столь активного прессинга, допытываюсь, в чем грешен, в мыслях всплывают все грешки темного прошлого, но ничего из ряда вон выходящего в голову не приходит. Чуть подостыв, тетка просвещает: - Я твое письмо нашла, захожу по ссылке, а там написано: "Спасибо, что заглянули к нам, Старая кляча с оплывшей мордой! А то мы без Вас, Старая кляча с оплывшей мордой, прямо как без задних ног....". Дурацкие же у тебя, Леша шутки, ничего не скажешь. Да разве ее убедишь, что не я сей документ пишу, а по сути она сама. Я весь изошелся в извинениях, но так и не сдал того молодого балбеса, что с ней в смене дежурит и, очевидно, вычитавшего мое письмо первым. Вот, сукин кот, учел, кто будет сие вторым номером читать, и вкатил в Cookies портретное описание, достойное Ван Гога. Пришлось засесть за добавление кнопки "Откатить имя". Однако понятно, почему никто не изводит народ интерактивностью. Культурный уровень масс не позволяет прозаично вписать свое имя, а изводит их терзаниями творческой неформальной лексики. ;о)
Было это лет 7 тому назад. Тогда только ввели запрет на проезд грузового транспорта в центр Москвы без спецпропуска. А у меня как назло гробанулась рекламная фиговина на Пушкинской. Надо как-то везти замену в центр, а ни за какие деньги никто не соглашается. Ловлю машину почти час. Вдруг появляется боевого вида УАЗ с молодым прохиндейского вида парнем за рулем. На лобовом стекле машины красуется знак "радиоактивность". Сошлись в цене, погрузились, едем. Спрашиваю паренька: - Что возишь-то? Изотопы? - Какие на хрен изотопы. От гаишников повесил. Тут один остановил: "Что везешь?" А я ему: "Если хочешь, чтобы хер не стоял, то на, одевай и смотри, а я не полезу". Тут он открывает бардачок и достает огромные резиновые перчатки.... Доехали лихо. Гаишники только что честь не отдавали.... P.S. Интересно, на предмет гексогена машины со знаком "радиоактивность" проверяют?
Про загадочную русскую душу. Все было в солнечной, но холодной Швеции.
Сидели мы недавно с Райнером в кабаке. У него была проблема, которую любой русский определяет с ходу - "душа болит". Несмотря что немец, но такое тоже случается. Нагрузились мы пивом изрядно, сидим перекладываем бифштексом с кровью. Вокруг табачный смрад и нормальный для таких заведений в 12 ночи звуковой фон. За столиком напротив сидят 6 шведок, развлекаются по-своему, по-шведски. Неожиданно появляется девушка с ведром роз, на продажу. Подходит к нам, я начинаю с ней обсуждать цену и лезу за деньгами. Райнеру уже интересно, он, по правде сказать, охренел слегка и замахал руками: "Спасибо, мне не надо!" В общем, отдаю девушке денюшку и прошу передать эту розочку вон на тот столик, что напротив, с 6 отдыхающими шведками. Лица ее я не вижу, краем глаза замечаю, что она все сделала как надо, шведки хихикают. Зато я вижу ГЛАЗА РАЙНЕРА... В которые постепенно возвращается сознание...
В течение следующих 5 минут он очень эмоционально допытывался у меня, ЗАЧЕМ Я ЭТО СДЕЛАЛ?..
Вообще, сами понимаете, объяснить такое трудно. Я пытался как мог. Здесь было все - их мужья, из-за которых они эту розу все равно оставят; моя семья, о которой я должен заботиться; их чисто шведская женская неблагодарность и т. д. и т. п. С моей стороны были попытки объяснить, что мужья могут быть не у всех, что моя семья далеко и ей сейчас хорошо, что дело не в благодарности и т. д. и т. п. Ну не смог я найти этих гребанных английских слов (может, таких слов и не существует?) чтобы ответить человеку на вопрос, который его дуйствительно мучал.
Дальше - ФИНАЛ. Я чуть не умер.
Райнер задумчиво отвалился на спинку стула и, ковыряя в зубах, спросил: "Это что - загадочная русская душа?" На мой утвердительный ответ он, после минутной паузы, С БЕЗЫСХОДНОЙ ТОСКОЙ В ГЛАЗАХ медленно произносит:
внимание!
"Вот, значит, почему мы вам под Сталинградом проиграли"
Райнер! Умница! Побольше бы таких немцев!!! Ура!!!!!!!
Одна из сотрудниц принесла на работу системный блок, по-видимому, изрядно подпорченный "Чернобылем". Ящик открыли, и я с умным видом "провожу лекцию": - Вот это "мамка", вот это... - А вот "мамкина косичка"!!! - перебивает сотрудница, и показывает на плотносплетенный пучок проводов :)))
Случилось это во времена моей учебы в легндарном КПИ. Однажды, отмечая очередную сессию, мы устроили пьянку в общежитии. После пьянки потянуло танцевать, и началась дискотека. Естественно дискотеку никто не закончил как положено в 23:00, и около 1:00 появилось СБ КПИ. Это такие парни в пятнистых формах и с дубинками. Начался отлов пьяных студентов. Мы, хотя совсем плохор стояли на ногах, решили уничтожить запах посредством зубной пасты. Зайдя к товарищу в комнату, который кстати говоря был пьянее всех, мы потребовали зубную пасту. Он извлек из тумбочки какой - то тюбик и отдал нам. Мы его переспросили раз пять: - это точно зубная паста (нам внушала подозрения недостаточно яркая упаковка). - Крнечно, какие вопросы, После чего упал спать. Заев перегар зубной пастой и бросив пустой тюбик прямо на пол его комнаты (нас было человек шесть), мы нагло слонялись по корридорам, считая, что мы самые тверезые. По счастью, СБ КПИ нам не попалось, и ближе к утру мы все улеглись спать. Проснувшись днем, я решил, что вкус у меня во рту гораздо отвратительнее чем обычно после пьянки. То же самое высказали мои товарищи. Поэтому, сходив за пивком, уселись "лечиться". Все прояснилось, когда пришел наш друг, у которого мы брали зубную пасту и спросил: "Какая падла сожрала весь мой крем для бритья". С тех пор мы перестали заедать водку зубной пастой....
Про загадочную русскую душу. Все было в солнечной, но холодной Швеции.
Сидели мы недавно с Райнером в кабаке. У него была проблема, которую любой русский определяет с ходу - "душа болит". Несмотря что немец, но такое тоже случается. Нагрузились мы пивом изрядно, сидим перекладываем бифштексом с кровью. Вокруг табачный смрад и нормальный для таких заведений в 12 ночи звуковой фон. За столиком напротив сидят 6 шведок, развлекаются по-своему, по-шведски. Неожиданно появляется девушка с ведром роз, на продажу. Подходит к нам, я начинаю с ней обсуждать цену и лезу за деньгами. Райнеру уже интересно, он, по правде сказать, охренел слегка и замахал руками: "Спасибо, мне не надо!" В общем, отдаю девушке денюшку и прошу передать эту розочку вон на тот столик, что напротив, с 6 отдыхающими шведками. Лица ее я не вижу, краем глаза замечаю, что она все сделала как надо, шведки хихикают. Зато я вижу ГЛАЗА РАЙНЕРА... В которые постепенно возвращается сознание...
В течение следующих 5 минут он очень эмоционально допытывался у меня, ЗАЧЕМ Я ЭТО СДЕЛАЛ?..
Вообще, сами понимаете, объяснить такое трудно. Я пытался как мог. Здесь было все - их мужья, из-за которых они эту розу все равно оставят; моя семья, о которой я должен заботиться; их чисто шведская женская неблагодарность и т. д. и т. п. С моей стороны были попытки объяснить, что мужья могут быть не у всех, что моя семья далеко и ей сейчас хорошо, что дело не в благодарности и т. д. и т. п. Ну не смог я найти этих гребанных английских слов (может, таких слов и не существует?) чтобы ответить человеку на вопрос, который его дуйствительно мучал.
Дальше - ФИНАЛ. Я чуть не умер.
Райнер задумчиво отвалился на спинку стула и, ковыряя в зубах, спросил: "Это что - загадочная русская душа?" На мой утвердительный ответ он, после минутной паузы, С БЕЗЫСХОДНОЙ ТОСКОЙ В ГЛАЗАХ медленно произносит:
внимание!
"Вот, значит, почему мы вам под Сталинградом проиграли"
Райнер! Умница! Побольше бы таких немцев!!! Ура!!!!!!!
Война. Поле боя. Сидят в окопе бойцы. Вокруг пули свистят, снаряды рвутся, а тут одному бойцы пос*ать приспичило. - Ну сходи здесь, в окопе, потом землицей присыпешь, что в первый раз, что ли? - Да не могу я, я с вами три года вместе воюю, - сказал и пополз в соседнюю воронку сделать свое дело. Час проходит, два проходит, нет солдата. Помянули его однополчане, выпили по 50 грамм. Еше через час боец появляется - ширинка расстегнута, улыбка до ушей, глаза блуждают... - Ты где был? Мы уже похоронили тебя. - Да понимаете ребята, влезаю я в воронку, только штаны спустил, вдруг вижу: санитарка раком стоит... - Ну и что, что? - с нетерпением спрашивают бойцы. - Да я ее и так, и так, и сяк... - Ну а в рот взяла? взяла? - Взяла бы, если б голову нашел!!!
Я работаю в одной фирме помошником глав. экономиста. Просматривал счета от подрадчиков и смотру имена одной команды-Конрад МакДавид, Кларенсе МакДавид, Джон МакДавид и еще один-имя не помну, тоже МакДавид. Ну, думаю, братья-шотланцы. И спрашиваю продзект менеджера-“А они юбки шотландские носят? “Ответ: “Нет, они все негры с Тринидада” Во бля-наследие рабства! обендер66
Я работаю в одной фирме помошником глав. экономиста. Просматривал счета от подрадчиков и смотру имена одной команды-Конрад МакДавид, Кларенсе МакДавид, Джон МакДавид и еще один-имя не помну, тоже МакДавид. Ну, думаю, братья-шотланцы. И спрашиваю продзект менеджера-“А они юбки шотландские носят? “Ответ: “Нет, они все негры с Тринидада” Во бля-наследие рабства! обендер66
Самелет терпит крушение, и летит со страшной скоростью к земле. Пассажиры в панике. Штурман вызывает стюардессу и говорит: "Идите к пассажирам и любым способом успокойте их"!. Стюардесса выходит в салон с мраморным лицом, и говорит: - "Достаньте все свои паспорта"! Все в недоумении достают. - "Откоройте их и вырвите вторую страницу, ту что с фотографией". Все непонимания что происходит, делают это. - "Сверните трубочкой и засуньте в задницу"! Пассажир с последнего ряда не выдержал и кричит: "а зачем?" Стюардесса поворачивается в его сторону и говорит: "сейчас об землю ебанемся, там такая каша будет"!
Ситуация - компьютерный сервисный центр. Заходит перепуганная женщина и сдает в ремонт принтер со словами: - Представляете, принтер перестал работать и запищал, я его выключила и обесточила питание, а он продолжал пищать. Сотрудник сервисного центра вскрывает крышку, а там мышь (животное) зажата кареткой.
Просыпается как-то раз граф Волконский после бурного бала. Башка трещит, весь помятый... Садится на кровати, берет в руки зеркало начинает осматривать свою физиономию. Вдруг замечает в зубах маленькое малиновое зернышко.
- ??? Что за ерунда!? Ведь не ел же вчера малины.
Срочно зовет прислугу и велит выяснить как такое могло получиться.
К обеду сбившаяся с ног прислуга выяснила следующее: вчера на балу граф целовался с Наташей Ростовой, которая до этого делала минет поручику Ржевскому, который до этого отодрал в задницу своего денщика за то, что тот съел все малиновое варенье.
Это подлинная объяснительная!!!!! Орфография и пунктуация сохранены.
Командиру в/ч 41564 Обьяснительная
Я старшина в/ч 41564 ст. с-нт с/с Узакбаев И. Ж. не давно моего Хода украдено 30 бушлат с комплектом, но сколько посмотрел ничего не получаются. Прошу принять меня эту цену и обещаю на место востановит своем силом. Как востановлю эти вещи на место Я доложу вам. Старшина роти с/с. ст. с-нт Узакбаев И. Ж. 4 январь 1998 г
У зверей проводят социологический опрос, в котором всего два вопроса: С кем зверю нравится трахаться? и Почему?. Заяц признался, что любит пялить зайчиху, поскольку она беленькая и пушистая. Лев сообщил, что его влечет к львице, потому что она очень томная и сильная. А бегемот ответил что любит трахать обезьянок, потому что они очень смешно лопаются, когда он кончает;)
Заяц купил бутылку водки и спрятал под елкой до Нового года оставив записку:"здесь водки нет". В Новый год пришел он за водкой и видит записку:"Ежик бутылку не брал".
Адам в течение нескольких дней поздно возвращался домой. Ева обвинила его в том, что он встречается с другой женщиной. Адам: "Ты же прекрасно знаешь, что кроме тебя, здесь нет ни одной женщины!" Однако скандалы продолжались, пока, однажды, Адам не проснулся от боли в грудной клетке. Открыв глаза, он увидел, что это Ева тычет в него пальцами. "В чем дело?" "Считаю твои ребра!"
У зверей проводят социологический опрос, в котором всего два вопроса: С кем зверю нравится трахаться? и Почему?. Заяц признался, что любит пялить зайчиху, поскольку она беленькая и пушистая. Лев сообщил, что его влечет к львице, потому что она очень томная и сильная. А бегемот ответил что любит трахать обезьянок, потому что они очень смешно лопаются, когда он кончает;)
Представьте себе идилическую семейную сцену. Мой отец собирается в магазин. Моя дочь (4.5 года) спокойно играет. Услышав, что за дедушкой закрылась дверь, подбегает к бабушке и сочувственным тоном: - Дедушка ушел? А знаешь, бабушка, дедушка тебя обманывает! - ?! - Говорит, что пошел в магазин, а сам... - ?!!! - ... А сам на работу пошел!!!
Пошли два мужика на охоту, встретили медведя. Один из них прицеливается и сносит медведю левое яйцо. Тот взревев от боли, устремляется за охотниками. Второй убегая, залезает на дерево, куда за ним же лезет медведь. Его друг снизу орет: - Вась голову пригни, сейчас я ему правое яйцо отстрелю! Тот ему в ответ: - Какое на хрен правое яйцо, в голову стреляй! Я по его глазам вижу, что он меня не е@бать лезет! Alex
получили сегодня письмо (привожу полностью без заголовка и подписи :))
Еще я убрал из modifications.inc и положил их в sripts.js. Я так понял, они пока нигде не используются, но из-зи них все не работает. Если они используются, их можно вернуть, но сначала надо их починить.
Порутчик Ржевский танцует на балу с Наташей Ростовой потом начал страшно бухать и забыл про нее. Вечером Наташа идет домой видит Ржевский волается пьяный в кустах. Поднимает его и говорит:"пр. Ржевский вы знаете с кем у меня осациируетесь с свиньей, игоистом". А пр. Ржевский говорит:"Н-Н-Наташа вы з-з-знаете с кем у меня осацииру... осации... ОТСОСИ А
Приходит Виталик (наш админ), и начинает жаловаться, что вот в воскресенье он с кампанией чем-то траванулся, и им наутро было страшно плохо. Вытягиваю подробности. Первыми вспоминаются какие-то корейские овощи - но вроде продавщица поверенная и надежная, затем - купленные у бабки ростовские грибочки - но вроде симптомы не подходят... Потом всплывает N бутылок водки (предположение о ее "несвежести" отметается - Гжелка!). В общем, договорились на том, что пиво, которым они под конец водку запивали, было прокисшим. :)))
Приходит мужик к доктору и говорит: - Доктор, у меня яйца звенят!? Доктор ему: - Не может быть? Мужик: - Ну вы сами посмотрите? Доктор посмотрел и правда звенят. Он говорит мужику: - Да вы просто феномен! Мужик: - Вот и я говорю что феномен, а мне все говорят что мудозвон.
Бредет себе Даун по лесу. Вдруг видит - мухомор. Срывает. - О, ГРИБОЧЕК! А мухомор ему человеческим голосом и говорит: - Отпусти меня чадо, выполню три желания. Чадо со слюньками ему и говорит: - Хачу стать нормальным! Блямс. Обвел все вокруг поздоровевшим взглядом и ошарашенно говорит. - Хорошо как. Прям обоссаться. Тут же смотрит на свои вмиг помокревшие штаны и далее: - Ебануться. Блямс. - ГРИБОЧЕК!