Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Alex
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Вообще-то я с Украины, но сейчас временно обитаю в штате Нью-Джерси (приехал на стажировку по гранту). Снимаю комнату у замечательной бабушки, которая лет 30 назад эмигрировала сюда из Польши. Возрастом она уже под 80. (Для истории все это важно). И вот вчера утром просыпаюсь поздно, смотрю - хозяйки дома нет. Стало быть, пошла в магазин. Собираюсь уходить. Звонит телефон, и кто-то по польски интересуется, где "пани Марыся". Я отвечаю по английски - он не понимает. По польски я понимаю, но не говорю. Как ему еще объяснить? Ладно, спрашиваю - вы по украински понимаете? Говорит, да. Тут я наконец собираюсь сказать ему желанную фразу - что "пани Марыся пошла в магазин", но в последний момент соображаю, что как раз слово "магазин" он может и не понять (поляк все-таки!). К счастью, ЭТО слово я знаю и по польски. В результате я выдаю текст, который по украински (да и по русски) звучит совершенно замечательно: - Вона пiшла до СКЛЕПУ! И он понял! потому что "склеп" по польски и означает "магазин". Так что никакой кладбищенской мистики... тем более что Halloween в Америке уже прошел...
1. Если техник сказал, что придет прямо сейчас, выйдите из сети и отправляйтесь пить кофе. Для нас не проблема запомнить 2700 сетевых паролей.
2. Когда вы вызываете нас для переноски компьютера в другое место, убедитесь, что компьютер завален тысячью открыток, детских фотографий, мягких игрушек, высохших цветов, призов из тира и психологических тестов. У нас нет своей жизни, мы обожаем вникать в чужую.
3. Если вы получили от техника е-мейл особой важности, немедленно его удалите! Мы просто тестируем систему.
4. Ести техник ест на своем рабочем месте, выложите ему все свои проблемы и ждите немедленного ответа. Мы существуем только чтобы служить другим и всегда готовы подумать о починке компьютеров.
5. Если техник пьет воду в автомате или курит на лестнице, задайте ему компьютерный вопрос. Единственная причина, по которой мы вобще курим или пьем воду - это обслуживание пользователей без е-мейла или телефона.
6. Посылайте срочную почту ЗАГЛАВHЫМИ БУКВАМИ. Hаш почтовый сервер ее распознает и отправит быстрее всего!
7. Если вы звоните конкретному технику, а его автоответчик сообщает, что его не будет неделю, все равно запишите на него свою проблему, выждите ровно 24 часа и отправьте е-мейл прямо директору, потому что вам никто даже не перезвонил. Вы ведь вправе расчитывать на элементарную вежливость!
8. Если не работает ксерокс, вызывайте техника. Это ведь электронный прибор, разве нет?
9. Если у вас дома в телефоне нет гудка, позвоните в службу компьютерной поддержки. Мы можем это починить прямо из офиса.
10. Если что-то не так с вашим домашним компьютером, принесите его нам и поставьте технику прямо в кресло, без имени, телефона и описания проблемы. Мы просто обожаем загадки!
11. Если техник по телефону говорит вам какие кнопки надо нажимать, почитайте газету. Hа самом деле я не хочу, чтобы вы что-то делали. Мне просто нравится звук моего голоса.
12. Если мы собираемся вас инструктировать перед обновлением операционной системы, не беспокойтесь. Мы ведь никуда не денемся, когда это закончится!
13. Если ваш принтер не печатает, повторите попытку как минимум 20 раз. Задания на печать часто улетают прямо в космос.
14. Если после 20 попыток принтер все-же не печатает, отправьте это задание на остальные 68 принтеров по всему зданию. Один из них обязательно должен его напечатать!
15. Hикогда не пользуйтесь встроенными подсказками, они для дураков.
16. Если вы занимаетесь на вечерних компьютерных курсах, замените сетевые драйвера на своем и всех соседских компьютерах. Мы любим работать до 2:30 ночи, исправляя это.
17. Если техник чинит ваш компьютер около 13:00, обедайте прямо перед ним. Мы лучше работаем, когда у нас кружится голова.
18. Hикогда нас не благодарите. Мы любим это и нам за это платят!
19. Если техник спрашивает, не устанавливали вы новые программы на компьютер, - солгите. Это не его дело, что вы храните у себя!
20. Если провод мышки стукает по портрету вашей любимой собачки, приподнимите корпус компьютера с монитором и засуньте провод туда. Мышиный провод разрабатывался с учетом нагрузки в 2 тонны.
21. Если на клавиатуре не работает пробел, виновата новая почтовая программа. Клавиатура работает гораздо лучше, если под клавишами находится примерно пол-кило хлебных крошек, обрезанных ногтей и больших липких пятен от Кока-Колы.
22. Если вы увидели сообщение "Are you sure?" нажмите "Yes" как можно быстрее! Черт побери, если бы вы не были уверены, вы бы не делали этого, не так ли?
23. Спокойно произносите фразы типа "Я ничего не понимаю в этом компьютерном дерьме". Hас совершенно не волнует, что кто-то называет область нашей профессиональной деятельности дерьмом.
24. Если вам надо заменить катридж с тонером, вызывайте техника. Замена катриджа это черезвычайно сложная задача, и Хьюлетт-Паккард рекомендует, чтобы ее выполнял профессиональный инженер с ученой степенью доктора наук в области ядерной физики.
25. Если что-то с вашим компьютером, попросите секретаршу позвонить нам. Hам нравится разговаривать с третьими лицами, не имеющими о проблеме ни малейшего представления.
26. Если вы получили видеоролик размеров в 30 Мб, немедленно разошлите его каждому работнику фирмы. У нас полно места и процессорной мощности на почтовом сервере.
27. Даже не думайте разбивать большое печатное задание на части. Господь не даст кому-то еще втиснуться в очередь на печать.
28. Если вы столкнулись с техником в выходной день в гастрономе, задайте ему компьютерный вопрос. Мы работаем 24 часа в сутки 7 дней в неделю, даже в гастрономе в выходной день.
29. Если выш сын изучает компьютеры, пустите его в офис на выходные поработать на вашем компьютере. Мы будем на месте, когда из-за его пиратской копии Visual Basic 6.0 навернется ваша база в Access.
30. Если вы принесли ваш домашний no-name компьютер к нам для бесплатного ремонта, скажите насколько немедленно мы должны его исправить, чтобы ваши дети могли снова играть в DOOM. Мы займемся им в первую очередь. Ведь все знают, что все что мы делаем - это весь день бесцельно бродим по Интернету!
Когда вырасту, буду как Ленин: ростом мал и картавить тоже, Революцию сексуальную сделаю, может это кому и поможет. Или буду жирным как Черчиль ненавидя СовДепию люто, Иль еще чуго мудрое сделаю, только вот не расту почему-то.
Как-То раз купила старая бабушка козу на базаре. Доит ее в первый день-нормально. Во второй доит-тоже нормально... В третий-все как надо!!! На четвертый день стала доить-не доится. Забеспокоилась старушка, вызвала ветеринара. Приходит ветеринар и говорит: - Да... Козел, конечно, задроченный, но жить будет :))
Идет мужик, видит- девочка в песочнице с лопаткой играется. Подходит к ней и говорит: -Девочка, как тебя зовут? -Не скажу, мне мама сказала не говорить незнакомым дядям. -Девочка, скажи как тебя зовут, а то глаз выколю!!! -Не скажу! Ну, мужик выколол ей глаз и ушел. Идет обратно, девочка сидит в песочнице и играется. -Девочка, скажи как тебя зовут, а то второй глаз выколю!!! -Не скажу! Ну, мужик совсем из себя вышел, выколол ей второй глаз. Девочка спокойно встает и уходит. -Девочка, ты куда??? -Мне мама сказала- как стемнеет-сразу домой!
Из методических разработок курса подготовки телохранителей. Психологическая подготовка
«…Если нет спецпамперсов, приобретите обычные детские: продумайте как их лучше приладить в белье и поэкспериментируйте с ними дома и на улице». Представьте себе, как из подъезда на улицу вываливает серьезный такой мужик в солидном костюмчике и с некоторым удивлением взирает, как ручеек разливается по штанине. «Не вышло, однако», несколько отстранено изрекает он и скрывается в жерле подъезда для продолжения рекомендованных «научных» экспериментов.
В тот самый день я наткнулся на одного покупателя. То есть это он наткнулся на меня, вроде как магнитолку там в машину выбирал, смотрел, слушал, тискал, по всей вероятности, сотенные купюры в кармане, с естественным видом предполагая то, что каждый уважающий себя продавец в этом магазине просто мечтает вытянуть из него кровью заработанные средства на приобретение музыкального аппарата, а впарить ему вместо реальной вещи самую что ни на есть китайскую побрякушку. Вот такой видок был у того дяди, когда он подошел к моему прилавку. Как обычно, с умным видом и блуждающим взглядом. На вопрос, что его интересует, он мотнул головой. Я расценил это как знак на его умение автоматически определять все функциональные возможности любого аппарата и промолчал. Через пять минут я заметил, что он немного погрустнел. Видимо, не ожидал такой реакции. Нет проблем. Я тут же подорвался и начал с ним увлеченно беседовать по тематике качества звука разнообразных магнитол, немного опустил в этом плане Daewoo, LG, несколько китайских аппаратов, и в итоге мы остановились на хорошей, доброй фирме Sony. Выбрав магнитолку подешевше, мы вдвоем начали слушать, как же она играет. Ему было очень интересно узнать качество звучания, мне было очень интересно узнать, потянет ли он со своей рваной авоськой на такую сумму. Включили кассету. "Руки вверх", как обычно. Народ прется невероятно. Слушаем. Фонит, говорит он. Фон, мол, стоит невероятный. Конечно, говорю ему я, конечно фонит, как не фонить, если запись на кассете полное дерьмо. Он говорит, давай другую кассету. Я метнулся, нашел кассетку получше, с владимирским централом, воткнул. Он опять за свое, фонит и все, пиздец, магнитола - хуйня, только деньги на ветер выкидывать, че ты мне эту поебень суешь, давай вон лучше какую-нибудь Daewoo там послушаем, хоть и дешевле в два раза, авось проканает, мол. Я ему спокойно говорю, что услышав Daewoo, он вообще музыку перестанет слушать, потому что на этом аппарате что музыку любимую слушать, что вопить по вечерам мелодичные песни на барабанах под расстроенную гитару, что кидать с пятого этажа советские телевизоры, что это все одно и то же по звуку, одинаково, мол. Он на меня глянул так интересно, с юморком, видимо попытался то же что-то оригинальное придумать, но не смог, моргнул и промолчал. Я ему говорю, давайте включим радио. На радио же фона как такового не должно быть, передают с компакт-дисков и все такое. Изначально он заупирался, мы, мол, кассетки любим, там, песенки там наши русские, а на радио только иностранщину гоняют. Я говорю, ни хрена, щас как включим, так и обалдеете. Не поверите, что этот аппарат так вообще может играть. Русские песни, исключительный звук. Убедил. Включил ему радио. Русское радио. Один из самых лучших сигналов по городу. Он мне - фонит и пиздец. Ну фон, фон стоит. Я этого фона ни хрена не слышу, а он слышит. Видимо он еще и ультразвук слышит, сука, и инфракрас видит. Ладно, я стерпел и включил ему другую радиостанцию. Ну тут уж никуда не упереться. Самый лучший сигнал, что у нас тут есть. Интерволну. Чистота оглушающая, лучше не бывает. Ну как, говорю я ему, звук Вам? Зашибись? Он послушал правый динамик, левый, поднял голову, посмотрел мне в глаза и говорит - фон есть. Я ему говорю - нет, нету тут фона, никакого на хрен фона. А он совсем охуел, смотрит прямо мне в глаза и нагло врет - фон, фон, ублюдочный фон. Тут я немного прихуел от такого расклада. Вздохнул, протянул руку, выключил аппарат вообще из сети и спросил, а щас? Есть фон? Непередаваемое чувство облегчения я испытал, когда посмотрел на него. Видимо, фон теперь был у него. Был-был, это точно. В голове, в руках, в ногах, в носу, в ресницах, в губах, даже в авоське, потому что он задрожал. Правда ненадолго, так что кайфа было немного. Но, по-видимому, с чувством юмора у него действительно было чрезвычайно туго, я даже сделал один шаг назад, на расстояние полторы вытянутой руки, чтобы он меня случайно ею не достал, но мужик просто что-то там пробормотал невнятно, я не уловил, совершил поворот налево и сделал пару-тройку шагов к соседнему отделу. Там он у парней посмотрел-послушал ту же самую магнитолку, сказал ребятам, что завтра придет и ее купит, пробежал мимо меня и испарился в недрах магазина. На следующий день по счастливой случайности меня не было в отделе и мой напарник ему же ее и впарил, согласившись, видимо, с тем, что да, мол, фон немного есть, ну и хуй с ним, мол, с этим фоном, на половине громкости его почти не слышно, а если динамики отключить, так и вообще будет заебись. Мужик от счастья чуть там не сдох, выложил бабки и свалил в предвкушении прослушивания какого-нибудь очередного Круга. Вот такие вот истории происходят с нашими покупателями в родном магазине, самые что ни на есть правдивые.
Идет медведь по лесу и споткнулся о нору. Разворачивается и орет в нору " Эй *уйня " тишина, опять " Эй *уйня " опять тишина,рассердился и начил шарить лапой в норе. Вытаскивает от туда кокогото зверька и говорит -Ну ты чего *уйня -Я не *уйня , Я выхухоль -Ну вот буду Я всякую *унйю на Вы называть
Попал Илья Муромец в зону. Приводят его к пахану ,Алеше Поповичу тот и говорит -Ты у нас Ильюша петухом будеш, твое место на параше. Сел Тлья на парашу,пригорюнился. В ту же камеру заходит Никита Добрынич, и смотрит сидит русский богатырь на параше. -Ты что этото Ильюша на параше сидишь,ты же богатырь. -Да меня петухом назначили,сейчас отдохнем и пойдем курочек топтать.
История, может, и не смешная, но весьма поучительная.
В воскресенье на anekdot.ru в дополнительном выпуске анекдотов появился текст, который я процитирую полностью (благо он довольно короткий):
В связи с последними событиями в Сиэтлу, США, штат Вашингтон, МИД РФ выступил с заявлением, где в частности говорится: "... признавая законное право властей Штата и правительства США обеспечивать порядок и борьбу с беспорядками, вместе с тем считает неадекватным действия полиции и национальной гвардии по оношению к демонстрантам. МИД РФ призывает власти Штата и Правительство США немедленно прикратить избиение демонстрантов, вывести подразделения полиции и национальной гвардии из города и без предварительных условий вступить в переговоры с лидерами демонстрантов. МИД РФ предлагает выступить посредником между демонстрантами и властями Штата Вашингтон и США."
Так вот, я сейчас как раз нахожусь на стажировке в США - в университете Сетон Холл, штат Нью-Джерси. Что я, интереса ради, сделал: аккуратно перевел этот текст на английский язык и дал почитать своему здешнему шефу - американскому профессору. Честное слово, я никогда раньше не слышал, чтобы он так громко смеялся. А потом вдруг посерьезнел и сказал (перевод с английского): "И правда: вот мы суемся по всему миру со своим мнением, а попробовал бы кто-нибудь к нам...". Так что пишите дальше, ребята! Как выяснилось, американцев (не политиков) тоже очень даже можно распропагандировать русским юмором...
Рекламы теперь много всякой развелось, вывески на шопах и лавочках - красота! Мимо едешь - читаешь подряд. И вот прикол: Впритык вдоль улицы два магазинчика- "Аромат" и "Полет души русской", уже вечер, горят. У "Аромата" перегорел один слог - "ро" и, почти цитата - " А мат - полет души русской".:-)
Вовочка сидит на уроке. Учитель вызывает его к доске отвечать. Вовочка накло заявляет: "А я не пойду" Учитель: "Почему это?" Вовочка: "А у меня брат из тюрьмы вернулся. 15 лет отсидел...." Учитель: "Вовочка, если ты думаешь, что меня напугал, то ошибаешься... Садись, четыре!"
Купил как-то нарик себе ханки(дозу покурить),пришел домой думает: - Мля, ща забью косячок и половлю кайф один... Ну значиться скрутил, закурил... вышел на балкон... стоит .. думает: - Че за фуйня такая не берет нифия... мля кинули.. Курит дальше.. И тут по небу как пронесется со страшной скоростью большой, красный, огненный шар.. и скрылся за горизонтом... - Оо.. думает нарик,- что это такое?.. тут опять со страшной скоростью проносится большой, красный, огненный шар .. и опять за горизонт... - Ну ни фуя себе, че за фуйня такая- думает нарик. постоял еще немного опять еще один огненный шар пронесся и за горизонт... - Ну нифуя себе.. думает нарик... аж во рту пересохло.... Заходит назад в комнату и грит матери: - Мать дай-ка воды попить , что-то во рту пересохло... Мать: - Ну конечно пересохнет... третий день на балконе стоишь!
Молодой человек обращается к прохожей: -Девушка. -А вы уверены? -Простите,женщина. -А вы проверяли? -Можно вас на минутку? -А за минутку успеете? -Долго ли умеючи? -Умеючи-долго. -Ну тогда на часок. -А за часок не опухните? -Ну хотябы как нибудь? -Ну на как нибудь у меня муж есть.
Проходит Новый Русский (НР) к Врачу (В). (НР) Понимаете эээ… Я директор, работаю в офисе с людьми и у меня ммм… небольшая проблема, меня мучают газы, понимаете ПРАКТИЧЕСКИ не слышно и без запаха. (В) Хорошо вот вам таблетки, через две недели придете. Через три дня забегает (НР), ЧТО ВЫ МНЕ ДАЛИ, ПОЯВИЛАСЬ СТРАШНАЯ ВОНЬ. (В) Так нос прочистили, займемся УШАМИ.
Представление в цирке.Выходит конферансье(К) и объявляет: "Сейчас перед вами выступит знаменитая семья акробатов." Весь зал аплодирует, вдруг раздается громкий голос(Г) Г: Акробаты-пидоры!пидоры! После выступления акробатов К объявляет: "Сейчас перед вами выступит популярная пара клоунов" Опять овации, аплодисменты, вдруг раздается голос: Г: Клоуны-пидоры!пидоры! Перед следующим номером выходит К и объявляет: "А теперь смертельный номер! Прыжок из под купола цирка без страховки!" Зал замирает и вдруг раздается тот же голос: Г: Клоуны-пидоры!пидоры!.........Куда вы меня тащите ?!!!
"Просто полный "Армагеддон"!!! :) Восхитительно! Потрясающе! Романтично! Красиво! Впечатляюще..! Титаник - ничто в сравнении! Уиллис великолепен! Лив - богиня! Бесподобно... Где эта жизнь..? ... где эта ЛЮБОВЬ? ...где эта любовь к ЖИЗНИ? ...где все это? .. обидно и ..радостно.. Трогательно и ...неповторимо! Достойно быть классикой! Музыка Аerosmith гениальна! Океан чувств... Актеры прекрасны... Русский - герой: сказать правду в глаза - это подвиг! Это НАСТОЯЩИЙ ФИЛЬМ! ...я влюбился в него!"
"ЭТО НЕЧТО!!!! Я влюбился в этот фильм с первого взгляда. Тогда я смотрел его в кинотеатре. Брюс Уилис здесь показал себя ВЕЛИКОЛЕПНО! Ну а про спецэффекты тут и говорить не стоит – ЭТО КЛАСС!!!"
"Армагеддон-действительно превосходный фильм. По-моему он является самым лучшим фильмом 20-го века. Великолепный сюжет и известные актеры, супер спецэффекты придают фильму еще большую известность. Предлагаю поставить его в тройку лучших фильмов ХХ века, он действительно этого заслуживает!"
Причем два первых отзыва - от мальчиков, последний - от девочки. :))
Муж возвращается из командировки. Дома вроде все в порядке. Жена встречает его радостно. На столе он вдруг замечает дымящуюся сигару. - Что это? - спрашивает муж. Жена как-то нерешительно мнется. - Я тебя спрашиваю, откуда это? - начинает закипать муж. Жена продолжает мычать что-то невразумительное. - Я тебя, блядь, последний раз спрашиваю: откуда эта сигара?! - орет муж. - Это сигара из Гаваны, ты, мудак! - раздается голос из шкафа...
Однажды позвали золушку на бал. Она стала отказываться, мотивируя это тем, что у нее течка. Ну, вобщем, все обломались, разошлись по домам. Тут прилетела фея и говорит: - На тебе, золушка, волшебный тампон. Золушка обрадовалась, пошла на бал. На следующий день прилетает добрая фея и спрашивает золушку: - Ну, как на бал сходила? Золушка (в гневе): -Ты,блядь, фея сраная. Какого хуя ты мне не сказала, что этот тампон после 12 в тыкву превращается???
Эта оговорка случилась в одном театре. По ходу спектакля (про войну) должны убить молодого бойца, а его командир, склонившись над ним с печальным лицом, должен сказать: "Девятнадцать лет ему было...". Поскольку это была премьера (то ли День Победы, то ли что-то в этом духе), то командир, разволновавшись, склонился с печальным лицом над бойцом и с чувством произнес: "Девятнадцать лет ебу мыло...". Спектакль всем очень понравился.
Все! Братва может сдать в утиль свои малиновые пиджаки, скрутить распальцовку в кукиш, сдать на металлолом свои Мерины. Новым русским быть не модно нынче - модно быть новым чукчей (как давно мы этого ждали!) и новым черкессом!
Чистая правда - моему знакомому племянник его тещи рассказывал. Иду вчера и вижу : бля, пи%дец! Занавес, аплодисменты. Лекция была сорвана, а когда все поднялись с пола и разогнулись, было уже утро.
Умер геймер, посмотрел на него Господь, и отправил в ад, дескать с людьми мало общался, добра мало людям сделал. Через некоторое время Дьвол спрашивает Бога, типа, ты кого мне в ад засунул? Он из котла вырвался, все чертей на вилы насадил, теперь в моей комнате выход на второй уровень ищет!
Помните анекдот о том, что общего между ЕБН и Windows-95? Ну вот, все подтверждается: Билл Гейтс УШЕЛ В ОТСТАВКУ С ПОСТА РУКОВОДИТЕЛЯ "МАЙКРОСОФТ" ровно через 13 дней после ЕБН-а!!!
Надо понимать, теперь у него Y2K-bug сработал? Ну, это как всегда в мастдае: с баааальшим опозданием, но в конце концов глюкнет обязательно.
А если серьезно, братцы, кого ж мы теперь материть-то будем за все наши проблемы и глюки? Бориса нету, Билла и того нету... Эх, жисть!
Из будней милицейских. На моей памяти эта первая история о прелестях жизини милицейской. Опергруппой достали труп из воды. Труп плавал где-то в районе полутора лет... Вобщем вид сего тела, а в особенности запах можно себе представить. Надо еще сказать, что в тот день работы опергруппе было хоть отбавляй, остались мало того, что без завтрака, так еще и без обеда, хоть и менты а кушать хотелось сильно. Доставали труп сами а в морг загрузить в холодильник нашли добровольных помощников. Ситуевина такая: 4 добр.помощника морщясь перекладывают тело с одеяла на металлические носилки в тесном помещении морга, одни из наших (ментов) в голодных спазмах достает из кармана яблоко и со зверским хрустом его начинает употреблять. Про запах я говорил выше. Я смотрю, помощников стало трое...двое...ни одного... По привычке работать с такими телами я как то и не подумал куда помощники пропали. Нашли их на крыльце морга кверху задницами. Они дружно кричали "УРА" по направлению к земле. P.S. Из этих четверых добровольных помощников трое бросили пить вообще, четвретыйпомер в результате отравления паленой водкой.
Мужик приходит в публичный дом и просит что-нибудь экзотичное. Ему приносят... колобка 8-0 Мужик крутит его в руках, крутит То тат то сяк "Эээ Как же тебя... Как же мне с тобой..." - не знает чего и как с колобком делать. Проходит 15 минут. Колобо: "Эй! Время идет!" Мужик: "Ты как ТЫ ОТКУДА ЭТО СКАЗАЛ сволоч !!!!!"
Ситуация: Посередине поля лежит мужик с мешком за плечами. Над ним роятся полчища мух. Вопрос: Что лежит в мешке, который за плечами у мужика? Ответ: Парашют, а не то, о чем вы подумали.
Знакомая девушка рассказала что достала себе какой-то прикольный графический файл. Я естественно прошу сбросить его себе на дискету и интересуюсь, мол, в каком формате он записан, на что получаю реакцию в виде широко раскрытых глаз и ответного вопроса : -Что значит "формате"? -Ну, расширение у него какое??? -Аааа, ну так бы и сказал, Расширение у него на весь экран! - %%%%%%(((((((
Из интервью с главным инфекционистом Комитета здравоохранения правительства Москвы:
ВОПРОС: Известно, что стопроцентную гарантию защиты обеспечивает только марлевая повязка. Не кажется ли вам, что, если в период эпидемии все школьники на уроках будут сидеть в масках, количество заболеваний уменьшится? ОТВЕТ: Маска - надежное средство. Но то, что вы предлагаете, осуществить нереально. Это очень большие расходы. Чтобы маска защитила, одного слоя марли недостаточно. Нужно 4-8 слоев. (MK, 13.01) ___ И не говорите, что кризис миновал ...