Остальные анекдоты

Осводился один мужик из тюрьмы, попытался устроиться на работу
в городе, нигде не берут.
Приехал в одну деревню. Приходит к председателю. А тот говорит:
- Что умеешь делать ?
- А, я, говорит, язык животных, понимаю.
Пришли на свиноферму. Подбегает одна свинья и хрюкает.
Председатель спрашивает:
- Что свинья говорит ?
- Жалуется, было 12 поросят, осталось 10.
Стали разбираться, оказалось, одного поросенка забрал директор
свинофермы, второго - главная свинарка.
- Ну, молодец, - говорит председатель - будешь главным зоологом.
- Это дело надо отметить.
Приходят к председателю домой. Заходят во двор. Подбегает коза
и начинает жалобно блеять.
- Да не слушай ты ее - говорит председатель - и было то два раза и то
по пьяни.

Настоятельница на лекции:
- Секс - это отвратительно. Удовольствия на час, а стыда
на всю жизнь. Есть еще вопросы?
Юная монашка с заднего ряда (робко так):
- А как можно растянуть удовольствие на час?

1812 год. Царь Александр 1 стоит на краю поля боя, смотрит на битву.
Вдруг к его ногам падает бомба. Фитиль горит, сейчас рванет...
В это время рядом оказался поручик Ржевский, прыгнул, схватил бомбу
и отшвырнул куда подальше...
Царь поднял поручика с земли, расцеловал и спрашивает:
- Ну, какое твое самое заветное желание?
- Ваше величество, сосватайте меня к Наташе Ростовой!
Делать нечего. Приезжают они в имение Ростовых, навстречу выходит
граф.
Царь:
- Граф, я приехал сватать поручика Ржевского к Вашей дочери!
- Ваше величество, это большая честь для нашей семьи, но я - полковник,
а он - поручик... Что люди скажут?
Уехали. На следующий день возвращаются. Царь:
- Граф, я приехал сватать генерала Ржевского к Вашей дочери!
- Ваше величество, это большая честь, но я - граф, а он из простых...
Опять пришлось уехать ни с чем. Назавтра вновь приезжают:
- Граф, я приехал сватать генерала, князя Ржевского к Вашей дочери!
- Ваше величество, это большая честь, но мы всю жизнь в высшем свете,
а он - по казармам...
Приезжают в четвертый раз:
- Граф, я приехал сватать своего лучшего друга, генерала, князя
Ржевского к Вашей дочери!
- Ваше величество, это большая честь, но...
Тут поручик не выдерживает и говорит царю:
- Сань, да хватит уже, поехали отсюда! Что, мы с тобой себе бабу
не найдем,что ли?

Тормозит гаишник джип. Джип остановился. Гаишник и водитель джипа
не выходят из своих машин. Проходит 5, 10, 20 минут... Наконец
терпение пацана кончилось, он открывает окно и грит гаишнику:
-Слышь, братан, в натуре, кому бабки нужны тебе или мне?

Приезжает НР Вася в своем 600 М на свою родину, западную Украину.
И как назло перед самым селом где он родился у него спускает колесо.
Мимо на тракторе проезжает его друг детства Петро.
-Привет братан, сколько лет сколько зим!!!
-Привет Васька - говорит Петро - а ты че здесь делаешь?
- Ну видишь, колесо снимаю (пальцы разводит веером).
Петро возвращается к трактору, берет монтировку и хрясь - разбивает
вдребезги лобовое стекло М600.
-А я себе магнитолку сниму...

Дима Стрекалов&Алиса Комарова

Еврей обращается к раввину:
- Ребе, у меня беда - сын подался в христианство! Что делать?
Тот подумал и говорит:
- Проблема сложная. Надо посоветоваться с богом.
Некоторое время он ходил советоваться, потом возвращается
и говорит:
- Просто не знаю, что и сказать. Бог ответил мне, что у него
те же проблемы...

Сидит поп в келье, скучает. Входит монахиня, начинает прибираться.
Поп:
- Ну-ка, Дарья, раздевайся.
- Ой, грех, батюшка, грех!
Раздевается.
- Ну-ка, Дарья, встань раком.
- Ой, грех-то какой!
Встает. Вдруг поп разбегается и дает ей сочный пендаль по жопе:
- Йих, скукотища...

Пересдает студент ветеренарию. Посадил его профессор в
отдельную комнату, задает вопрос: "Можно ли коровам делать аборт?" и
уходит. Студент просмотрел все конспекти, шпори - нет ответа. Смотрит
в окно, а там какой-то мужик траву косит. Студент открил окно:
-Ей мужик, ты из сельской местности?
-Ну?
-Слушай, а коровам можно делать аборт?
-Ну, парень, ты и влип...

Летит в самолет священник. Подзывает стюардессу:
- На какой высоте летим?
- 3000 метров.
- Принесите тогда рюмочку коньяка.
Через какое-то время:
- На какой высоте летим?
- 3000 метров.
- Ну тогда принесите еще рюмочку коньяка.
Проходит еще время.
- На какой высоте летим?
- 10000 метров.
- Принесите, в таком случае, стакан воды.
- ??? Я ведь могу еще коньяк принести?
- Тсссс! Начальство услышит!

Церковный староста пригласил богомаза и попросил его произвести ремонт
в церкви. По окончании работы староста предложил представить счет на
проделанную работу. Маляр написал так:
1. Побелил деву и покрыл ее два раза - 15 руб.
2. Сделал деве Марии нового младенца - 30 руб.
3. Покрыл матом двенадцать апостолов - 16 руб.
4. Зашпаклевал и закрасил зад Николе-Угоднику - 50 коп.
Архиерей написал резолюцию: "Оплатить дураку деньги, а то он мне
всех дев перепортит".

Разговаривают два эрудита-филолога.
Один другому:
- Вы знаете слово-глагол из шести согласных подряд?
- Нет
- Взбзднуть!
- Да-а-а, классно...
- А из девяти согласных подряд?
- ?!?!?!
- КОНТРВЗБЗДНУТЬ!!!

Nа улице итальянского городка монах наблюдает за парнем,
который никак не может завести мотоцикл. Парень сердится
и ругается:
- Что за чертовщина! Черт бы его побрал! Тысяча чертей!
Монах подходит ближе и говорит укоризненно:
- А вы бы вместо ругани сказали: "Помоги мне Бог!"
Парень говорит "Помоги мне Бог!", заводит мотоцикл и уезжает.
- Что за чертовщина! - восклицает монах.

Спорят русский, француз и немец о том, кто сильнее нажирается.
Немец:
- Я вот выпью... Просыпаюсь утром и ни фига не помню...
Француз:
- А я просыпаюсь дома, рядом какая-то баба и ни фига не помню...
Русский:
- А я утром просыпаюсь на свалке, голый, ни фига не помню,
на хуе сидит ворона, а я ей кыш сказать не могу...

Звонок в дверь:
- Вызывали е...ать вашу дочь?
- Вы что ох...ели, конечно же нет!
- Ну и сидите со сломанным унитазом, е...ать вашу дочь!!!

Нашли монашки презерватив. Гадают, что это за одежда такая,
куда ее одевать? Идут они к попу и спрашивают :
- Батюшка, что за непонятная вещица? Вот, спорим, одежда
это или обувь, и как ее носить?
- Так это же, дочери мои, херомантия!

Мужик звонит в контору, трубку берет секретарша.
Мужик: Петрова будте добры.
Секретарша (в торопях): Ой, сейчас посмотрю, Ой, нет его. - бросает
трубку и убегает.
Мужик тут же перезванивает, трубку снимает новенький сотрудник.
Мужик: А в цеху его нет?
Сотрудник (после паузы обращаясь к колегам):
э-э-э Овцехуев у нас работает?

Брежнев идет по коридору Кремля. Навстречу ему старушка.
- Узнаете меня, Леонид Ильич? Я - Надежда Крупская...
- Как же, как же, знаю Вас товарищ Крупская, и мужа Вашего,
ТОВАРИЩА КРУПСКОГО, хорошо знаю!

То что опубликовано 17 Дец. русскими буквами, но конец анекдота другой:
"Рабинович рассказывает про отпуск:
- Cажусь в поезд и в моем купе
потрясающая блондинка. И никого больше в купе нет.
- И вдруг ona начинает рыдать..."
У меня муж такая сволотч, с любой б... мне изменает.
Давайте его наказем?
Наказали...
Она опять плачет, давайте еще наказем?
Еще наказали...
Она опять плачет, давайте еще наказем?

И ей отвечаю: Вы знаете, Я на васего мужа больше не серзусь.

Родила одна монашка очередного ребенка и решила подложить его другой.
Вторая монашка спала с расставленными ногами, когда первая положила
ей в ногах ребенка. Просыпается она, видит ребенка и говорит:
- Даже своим пальцам доверять нельзя!

Приходит смерть с косой к мужыку
-Мужик, я смерть.
-Ну и, что?
-Ну вот собственно и все.

Лето ,Средиземное море по которому плывет новенький ,с иголочки ,
американский крейсер .Внезапно ,примерно в миле ,прямо по курсу
всплывает советская подлодка ,ободранная ,обшарпанная ,краска
местами отслоилась и висит лохмотьями .
Открывается люк и оттуда выползает небритая харя ,в шапке ушанке
и зимнем бушлате .
Американский крейсер проплывет мимо и командир крейсера в матюгальник
приветствует подлодку :
-- Хеллоу ,рашен !
-- Шо ,херово покрашен ? Аппараты ,товсь !

Самолет заходит на посадку хвостом вперед.Авиадиспетчер наблюдая
эту картину в ужасе хватает микрофон.
- Первый пилот.
- Первый пилот ,ик,пьян.
- Второй пилот.
- Второй пилот ,ик, тоже пьян.
- Бортпроводник.
- И бортпроводник тоже ,ик, пьян.
- Хорошо с кем я говорю?
- С вами говорит ,ИК,автопилот.

Больной (Б): - Доктор, я ходить буду?
Доктор (Д): Только под себя!
Б: - А плавать смогу?
Д: - Если будете много ходить!

Старый сперматозойд учит молодого:
-Как почувствуеш сильный толчок,то биги,всех расталкивай,а как увидиш
темное пятно сливайся с ним-это яйцеклетка.
Молодой понял.Сидит,ждет.Вдруг,сильный толчок.Сперматозоид бежит,всех
расталкивает.ВИдит темное пятно подбегает и спрашивает:
-ТЫ-яйцеклетка?
-Нет я-кариис.

Сидит на базаре лицо кавказской национальности на базаре
и торгует фруктами.
Кричит:-Ананасы бананасы,ананасы бананасы...
Ему говорят:-Не бананасы а бананы.
Он:-А!!! Понял да... бананы ананы...

Идет мужик орбатый ночью по кладбищу.
Вдру, слышит голос: "Мужик, ты горбатый?"
Ну мужик, с грустью в голосе: "Да, я горбатый."
А голс отвечает: "Не, мужик, ты не горбатый."
Утром дома росыпается, смотрит: нету горба. Обрадовался, побежал к
к другу одноногому рассказать, ну и ршили, что тот тоже ночью пойдет
по кладбищу, можт нога вновь отрастет.
Ну, ковыляет одноногий ночью по кладбищу, вдруг слышит голос:
"Мужик, ты горбатый?"
"Нет, не горбатый" - отвечает мужик.
Голос ехидно: "Не, мужик, ты горбатый!"

На перекрестке Москвич стукает Вольву
Из Вольвы вылазит брателло и грит
- Ну что ? И тебя анекдоты про Мерс с Запором заебали

В. - Сколько нужно сюрреалистов, чтобы вкрутить лампочку?
О. - Два. Один будет держать жирафа, а другой наполнит ванну
разноцветными игрушками.

На прошедшем сегодня заседании Совета директоров МВФ, было принято
окончательное решение не выделять больше Росси кредиты. А теперь
о погоде. Завтра потеплеет. Ветер достигнет ураганной силы,
температура воздуха прогреется до 10-15 миллионов градусов.

Зашли два мужика ну никаких уже в подворотню поссать,
а один все никак справиться не может, просит другого помочь.
Тот спьяну сунул руку другому не в ширинку, а в карман,
и вытаскивает из него остатки закуси - огурец. С ужасом говорит:
- Федя... Я тебе того... Оторвал.
Тот отвечает:
- Надо же, кровь так и хлещет...

В цирке последнее в сезоне выступление, аншлаг...
В конце программы выходит конферансье и об'являет:
-- Только сегодня! Только один раз! Показывается впервые!
Но... Чтобы номер получился, требуется абсолютная темнота
и тишина в зале!
Выключили свет. Темнота, хоть глаз выколи. Тишина...
Из-за кулис выходит мужик со свечкой в руке,
останавливается в центре манежа, ставит свечку на пол,
расстегивает штаны, достает свой &уй и начинает дрочить.
Через некоторое время в зале кто-то не выдерживает,
и раздается "Хи-хи". Мужик, испуганно пригнувшись и озираясь
по сторонам: -- Кто здесь?..

Бежит медведь от циклопа. Циклоп хочет его в жопу "подергать".
Медведь бежит, ревет, не может.
Вдруг, увидел нору. Забежал туда, и циклоп за ним.
Там началось целое побоище, слышаться жалобные стоны...
Выбегают из норы и в разные стороны.
За ними из норы выбигает ежик:
- Эй, ты, серый. Жопу почаще чисти!!! Ну, а тебя одноглазый,
я еще поймаю!!!!!!!!!!!!

Пришел как-то старик 75 лет к доктору и говорит:
- У меня жена 25 лет, а не стоит.
Доктор:
- У вас есть два карандаша, возьмите и привяжите.
Через некоторое время жена старика встречается с подругой и говорит:
- Всяко в жизни бывало, но чтобы на носилках заносили.

Идет волк по лесу. Навстречу заяц.

З - Слушай, волк. Будь осторожен: в лесу появился дикий лось.
Он всех е..т, при чем делает это очень деликатно и интеллигентно.

Волк, значит, упал на жуть. Пришел домой, закрыл наглухо окна, двери,
вставил в задницу заглушку. Только собрался засыпать,
звук: Ч-ч-чпок!; (голос) "Добрый вечер!"

Муж после очередной ссоры с женой:
-Лучше погибнуть на неведомой планете,попасть под метеоритный
дождь,чем продолжать эти вечные ссоры с тобой.
Он собрал вещи и ушел, однако через 5 минут он вернулся:
- Тебе повезло, на улице дождик.

Руский и Китаец на соревнованиях по карате. Китаец прыгает,
прыгает перед русским, бах удар ногой.
-Это кеюкусинкай.-говорит китаец.
Русский стоит не шевелится. Китаец снова прыгает, прыгает,
бах удар ногой.
-Это тэквон-до.-говорит китаец.
Руский стоит не шевелится. Китаец снова прыгает, прыгает,
бах удар ногой.
-Это джиу джитц.-говорит китаец.
Русскому надоело, и как ударит китайца, китаец вжих вылетел
из форточки. И говорит:
- Такой сильный, а такой легкий.

Один товарищ опоздал на партсобрание. Входит в зал на ципочках,
садится с краю. Вдруг замечает, что все, вдруг, в веснущках.
Он тихо спрашивает соседа:
- Что, вышло указание насчет веснушен?
- Да нет, просто один беспартийный в вентилятор насрал...

Казань, ночь.Стоит на посту мент. Холодно, пустынно.Вдруг, едет
"Волга",
а в ней баба за рулем. Мент выскакивает, тормозит ее и спрашивает:
"откуда у тебя,
шалава "Волга".
Та берет сотовый, набирает номер и спрашивает:"Миить, тут мент
спрашивает, мол откуда у меня машина"
Ей от туда:"Ну че, скажи, что дедушка подарил". Та так и сделала.
Мент отпустил.
Наследующий день, опять мент один колбасится. Тут джип выезжает.
Мент выскакивает, тормозит ее и спрашивает:"откуда у тебя,
шалава, джип ты вчера еще только на "Волге" ехала.
Та берет сотовый, набирает номер и спрашивает:"Миить, тут мент
спрашивает, мол откуда у меня машина"
Ей оттуда:"Ну че, скажи, что дедушка подарил". Та так и сделала.
Мент отпустил.
На следуший день мент опять на дежурстве, тоскует, мерзнет.
Выезжает эта баба на шестисотом.Мент выскакивает, тормозит ее
и спрашивает:"откуда у тебя,
шалава шестисотый, ты вчера еще на джипе была, а позавчера -
на "Волге".
Та берет сотовый, набирает номер и спрашивает:"Миить, тут мент
спрашивает, мол.....
Мент не выдерживает, выхватывает у нее сотовый и орет:
" Мить, ты мне скажи, на какие доходы ты все это устраеваешь, а?"
Оттуда голос: " во-первых, кому Митя, а кому и Минтемир Шарипович"

(кто не знает, Минтимир Шарипович Шаймиев - президент Татарстана)

Однажды позвали золушку на бал. Она стала отказываться, мотивируя
это тем, что у нее течка.
Ну, вобщем, все обломались, разошлись по домам. Тут прилетела фея
и говорит:
- На тебе, золушка, волшебный тампон.
Золушка обрадовалась, пошла на бал.
На следующий день прилетает добрая фея и спрашивает золушку:
- Ну, как на бал сходила?
Золушка (в гневе):
-Ты,блядь, фея сраная. Какого хуя ты мне не сказала, что этот
тампон после 12 в тыкву превращается???

представьте себе такую картину:
вечер, аристократичная семя езиков
отец-ез сидит в кресле с сигарой в зубах и читает газету
мать-езиха на кухне готови праздничный ужин
дочь 3 лет играется на коврике перед папой
сын-език (школьник) в очечичках, сидит делает уроки
вообщем полная идилия...
звонит телефон
сын-език поднимает трубку:
- да
-ПИЗДА
бросает трубку, в панике не знает что делать...
... садится опять за уроки, питается успокоется
проходит какое-то время, он уже все забил, увлекся уроками...
звонит телафон
сын-език поднимает трубку...:
-да
-ПИЗДА
он в ужасе бросает трубку и со слезами на глазах бизит к папе
на уско папе говорит, захлебивается:
-пап, пап, мне там такое сказали...
-успокойся, синок. не обращай внимания, в следующий раз сказиялей
он опять садится за урики, уже совсем успокоился, забил...
звонит телефон
език осторозно подходит к телефону, медленно поднимает трубку:
-але
-это семя езиков?
-да
-ПИЗДА

Колобок повесился.
Колобок выходит из бани: "Что-то голову забыл помыть".
Милкиway утонул.