Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Al
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Решил я значит присунуть одной знакомой, от которой год назад без объяснений просто исчез. Ну звоню, извиняюсь. Говорю, что соскучился безумно, не знаю как и жил без нее целый-то год (весело жил кстати). Уговорил. Приезжай, говорит, вечером за мной. Приехал, звоню. Подожди, говорит, в машине - через 10 мин. выйду. А я перед этим рожок из Макдональса съел, и стало меня с него пучить. Ну, думаю, не пердеть же в машине, вышел попердел и опять жду в машине. Опять пучит - вышел попердел. И так еще 2 раза. Выйду, сяду. Через 25 мин. выскакивает, довольная. А ты, говорит, и вправду соскучился. Я в подъезде стояла, время тянула, на Тебя сверху смотрела, так ты, говорит, от нетерпения даже в машине усидеть не смог, так говорит, ждал меня. Во как. Макдональдс - и женщине приятно!
Куплю я бутылку водки, открою, сяду за стол, поставлю рядом твои фотки. Налью и выпью рюмку, после первой заплачу, после второй закричу, после третьей все брошу, к тебе прилечу. Нельзя так меня смущать, и фотки такие снимать, как я теперь на других посмотрю, с тобой я разве кого-то сравню!? Вдруг я внезапно пойму, что ты моя мечта, и лишь для меня создана, вдруг я пойму, что жизнь прожил зря, раньше не встретил тебя!
Сегодня Локо смотрел и ЦСКА, два гола увидел - такие дела! Локо отстой и у них похоже, беда! Бышовца в шею гнать - иначе ерунда! Вагнер лентяй и позер, но два гола забил, черный бузотер! А мог бы и три, но не стал - полный позор. Почему наш футбол скучен и прост? Все Гиннер купил - вот ответ на вопрос! Почему "звезды" деньги гребут лопатой, И все у них просто: хотят, играют, хотят в барах сидят, прически меняют, в телешоу бубнят? Где стремленье к победе и красивая игра? Всех во вторую лигу, составы менять пора!
Отдыхал я как-то по путевке в г. Белокуриха Алтайского края. Город - скорее поселок, большинство населения работает по обслуживанию отдыхающих в десятке санаториев. Для времяпровождения - пешие прогулки, лыжи, пиво и шашлык. Гуляю по городу в поисках дополнительных развлечений и нахожу маленький художественный салон, продающий туристам картины местных авторов, мозаику, бересту и прочий ширпотреб. Среди невзрачных картинок выделяются с десяток работ автора с армянской фамилией - пейзажи, натюрморты, портреты. Краски очень яркие - явно учился живописи не в Сибири, потом сюда приехал. Одна из картин - портрет. Маленькая комнатка, диван, лежит обнаженная женщина. Черты лица - явно восточные. У местных таких не бывает. Теперь оцените ситуацию: явно художник взял моделью жену или какую-то землячку - подругу. Городишко - деревня, все друг друга знают. И вот теперь все знакомые, соседи и сотрудники этой жены или подруги могут зайти в салон и полюбоваться, или даже купить портрет этой дамы в голом виде. По-моему - забавно!
Еду в метро- плачу навздрыв, Боже, где солнце и ветра порыв? Где синь небесная и чья то улыбка прелестная? Грустные лица, забитые спины... Я, грешник? В аду? Так, что же твориться?! За, что запихали под землю Людей? Мы крысы?! Но солнце нам все же милей! Мы птицы, а нам подрезали Крылья, назвали границы... "Вот Ваше, и не перейдите!"
Заходит аэробус на посадку, раскачивается из стороны в сторону. С земли диспетчер запрашивает:"Борт 01, что у вас случилось?" В ответ тищина. С земли опять:"Командир, ответьте!" В ответ:"Командир пьян" - А второй пилот - Пьян - А бортинженер - Пьян - Радист - Пьян - А кто тогда отвечает? - Ик... Авто.. пилот.
Не мужики, рыжий ваще оборзел. Как было 220 вольт, так и осталось, как было 50 герц, так и осталось, а пришел платить за энергию опять повысили тарифы. НЕ понял?
Сколько байт в килобайте и сколько в мегабайте? Вообще в одном килобайте 1024 байта, а в одном мегабайте 1024 килобайта, но в целях упрощения расчетов у нас принято что, в одном мегабайте 1.000.000 байт.
Навеяно очередным опусом на тему Москвы. В начале месяца познакомилась в Египте с девченкой из Москвы. На вид вроде не глупая, лет 22. При выяснении кто откуда, после того как я сказала, что из Запорожья, последовал вопрос: "А Запорожье это столица какой страны?".
Денег нет,ты кретин! Украл-падлец.Занял- неудачник. Вот такой задачник. Право выбора за тобой: или жизнь красивая, или совесть чистая. Так думают слабаки, сильные готовы по головам идти. Сильный всегда готов затоптать, слабого оттеснить и бабла урвать. Таковы реалии,не смотря на заслуги и наши регалии.
Спал, проснулся, потянулся, в зеркало улыбнулся, щетину побрил, рот освежил, костюм одел, галстук затянул, на часы посмотрел, вызвал лифт, спустился, выругался, втиснулся в метро и дал себе отчет, что думаешь о ней, а остальное не счет!
История про ошибки в телеграммах 80-е. Закавказье. Муж находился на полигоне на свой день рождения, получил поздравиления телеграммой. По возвращении был долгий разговор с женой. Текст гласил "Боров здоров и счастлив, поздравляем!". Армянка связист совместила слово "Барев"(Привет) и Будь!!!
Семья заказазала плитку на обкладывание сортира. Приехали мужики привезли плитку. Один мужик входит в дом обсудить с хозяйкой куда поставить и получить ганорар. Через 10 мин выбигает и кричит своему корешу прикинь там баба такой минет делает!!! Все по высшему классу!! мужик такой, нихуя себе!! Побыстрей побежал через 10 мин выбегает водиле кричит иди там баба такой минет делает!!! Водила заходит в дом. Баба пихает еми пятихатку. Он недоумевая ты что дура охуела что ли. Баба такая - мне муж сказал водиле дать пятихатку дать, а другим хуй сосать!!!!
К истории от 31.07.02. После разговора с Кучмой (сразу после катастрофы), летчики не могли общатся с прокуратурой т. к. находились в бессознательном состоянии. См."Gazeta.ru", по сводке новостей, понедельник-среда, не помню точно, после катастрофы. Al.
Вот, нашел сегодня на Рамблере : Правительство за "Норд-Ост" отвечать не будет 22.09.2003 20:11 lenta.ru (http://www.rambler.ru/db/news/msg.html?mid=3811002) В Москве будут построены 60 новых небоскребов 22.09.2003 23:16 | NEWSru.com (http://www.rambler.ru/db/news/msg.html?mid=3811479) Правильно ! Так просто они нас(в смысле вас - я живу в Казахстане) не возьмут ! А америкосам - слабо !
Прелестное сообщение на ленте новостей: "Сегодня, 7 февраля, получил огласку и продолжение скандал, которым закончился проходивший в минувшую субботу в Сертолово митинг против монетизации льгот. Митинг был организован местными отделениями партий КПРФ и «Яблоко», которым удалось собрать, по оценкам милиции и журналистов, немногим более сотни участников. По окончании мероприятия редактор одной из местных газет С. Топчий отправился вслед за группой пенсионеров – участников митинга и, ворвавшись в помещение «Совета ветеранов», с кулаками набросился на стариков. Разъяренный журналист пытался силой отнять у ветеранов лозунги, выкрикивал обвинения в продажности и, изловчившись, порвал плакат «Плескачевский, где наши льготы? Где наши деньги? ». (Виктор Плескачевский – депутат Госдумы РФ от «Единой России», председатель Комитета по собственности, в прошлом – известный сертоловский предприниматель). Получив отпор, какого не ожидал от стариков, заступник «Единой России» ретировался, оставив на «поле боя» футляр от своего фотоаппарата. Сегодня невольные участники локального конфликта – члены «Совета ветеранов» - обратились в местное отделение милиции с требованием привлечь газетчика к ответу. Кстати, в 2000 году С. Д. Топчий уже был осужден по уголовной статье – за вымогательство. Потерпевшие ветераны надеются найти управу на противника свободы слова."
Мой офис разъединили, на соты его поделили, теперь не сотрудник, а пчелка, среди серых мышек иголка, теперь ты не личность а кадр, зарплатою купленный мавр! Теперь ты один, не считая бумажных корзин!
1. Если вы обьявляете, что вы хотите спать и ложитесь спать, то не заставляйте нас петь вам на ночь колыбельную и не устраивайте истерик с собиранием вещей для отъезда к маме “навсегда” и напоминанием о “загубленной жизни”, если мужчина объявит о том что он спать совсем не хочет, а хочет пойти попить пивка с друзьями. Просто ложитесь спать и спите! 2. Если вы говорите, что хотите купить еще одну пару туфель, то идите и покупайте эту 35ю пару туфель. А если у ВАС нет денег - не покупайте. Это же так просто! А вы ведь “тоже просты”. 3. Мы готовы сочувствовать и решать ваши проблемы! Но я не могу сочувствовать в течении 4х часов вашим рассказам о том, как вам испортили прическу сегодня в парикмахерской, тем более, что мне она нравится и кажется даже лучше той, что сделали вам неделю назад. Это, извините, вызывает уже не сочувствие, а раздражение. 4. Для подавляющего бльшинства мужчин смысл сказанной фразы доходит с первого раза, для особо трудных или больных экземпляров - со второго, собака начинает понимать раза с 10-20го, тем более если ей это показать. Поэтому мы и не говорим одно и тоже постоянно, наивно надеясь, что ответ на в 30ый раз заданный вопрос будет понят. Вопрос: сколько сотен раз вам надо сказать “я тебя люблю”, “ты мне нравишься”, “ты самая лучшая”, и т. п. , чтобы вы перестали об этом спрашивать? Если не получается запомнить - пишите на бумажке. А если вам просто нравится это слышать - запишите на кассету и слушайте вместо музыки. 5. Для нас достатчно бросить быстрый взгляд на подругу, чтобы понять, хорошо или плохо она выглядит, совсем не обязательно в течении 5 минут разглядывать ее со всех сторон прищелкивая языком от восторга. Но если для вас так важно, чтобы вам сказали что вы хорошо выглядите, если вы выглядите хорошо, то почему вы так обижаетесь, когда вам говорят что вы выглядите плохо, если вы действительно выглядите плохо?! 6. Если вам надо, чтобы вам говорили ХОТЬ ЧТО-НИБУДЬ, заведите себе попугая и он будет говорить ЧТО-НИБУДЬ! Или просто включите радио. 7. К вашему сожалению, разговоры на тему о новых прическах, новых тряпках подруги и тому подобных вещах, абсолютно нас не интересующих, мы действительно считеам для нас безполезными и малоприятными. А необходимость делать при этом заинтересованную мину, дабы не выказывать свое к вам “безразличие и наплевательское отношение” с плавно вытекающим из этого скандалом, только усиливает нежелание учавствовать в прениях по вышеупомянутым вопросам. 8. А вам, наши дорогие женщины, хотелось бы напомнить немножко другие слова - ВСі ГЕНИАЛЬНОЕ ПРОСТО! Повесьте эти слова на стенку около своего зеркала и повторяйте их почаще!
P.S. Резким быть не старался, все равно даже самые непростые вряд ли поймут...
Идут две подруги, гуляют, видят - в кустах огромный мужик нужду малую справляет и таких размеров "агрегат" в руках держит, что у обоих челюсти пооткрывались. Одна другой говорит: - Я так хочу его хотя бы в руках подержать, что готова все отдать! Что бы придумать? - А ты спроси мужика о чем нибудь. Подходит подруга к мужику и говорит первое, что пришло ей в голову: - Не подскажите, который час? - Не видишь, руки заняты пока? Подожди чуть-чуть. - тот ей в ответ - Но мне срочно надо, немедленно. сейчас! - кричит она - Тогда подержи.- и протягивает ей в руки свое немеренное богатство, сам смотрит на часы: - Пол восьмого. - Огромное Вам(целует то, что вруках), человеческое(опять целует), СПАСИБО!
армянское радио спрашивают "Кто такой Ющенко??" - Это бизнесмен, который за чужие доллары купил несколько ящиков апельсин и продал хохлам взамен на возможность занять пост премьера.
По телевизору крутится реклама лекарства матилиум. Кто не видел - в кратце суть рекламы следующий: женшина в автомобиле с кислой и замученной физиономией, потом демонстрируют активный пишеварительный процесс и наконец в финале с довольным лицом женшина уезжает.
Вчера видел ету рекламу с выключенным звуком. И о чудо! У рекламы вдруг появился совсем другой смысл!
Показывают чувиху в тачке с мордой как-будто сожрала ведро шариков для настольного тенисса. Потом демонстрируют содержимое ее брюха. Мама! Так и есть - пережрала каких-то цветастых шариков, а потом забросила сверху пудовую гирьку. В пузе начинается какой-то невообразимый процесс. Гиря с начинает прыгать по желудку как бешенная белка по трехлетровой банке (судя по всему мечется в поисках вюхода - вниз или вверх). Наконец выход найден, чувиха прямо в машине грандиозно просирается и с самодовольной улыбкой уезжает...
Все зае--ло, меня все достало! Погода,работа, друзья и гаи, и главное дальше не видно не зги! Стишки надоели, мечты меня съели, заботы достали и в душу насрали! А песни кретинов огня лишь поддали. Слова все известны, проступки просчитанны, кем то заранее.. Вопят души раны, Все навалилось и все накопилось, все изменилось и провалилось! Как мне хреново, как мне дерьмово!
У молодого гея спрашивают: - Как ты умудряешься находить себе "друзей" в нашей е.. той стране? - Да запросто! Вот подходишь вечерком в темном уголке парка к скучающему симпатичному пареньку и говоришь "Как на счет поебаться?" - Странно, но ведь за это можно и по морде! - Разумеется, но чаще поебаться!
Лет семь назад нашел в своем гостиничном номере оставленную кем-то книгу Владимира Шитова "Опасные заложники". От безделья и отсутствия другого чтения прочитал ее от начала и до конца. Общее впечатление таково: сюжет еще туда-сюда, хотя и полный бред, конечно, а вот стиль изложения - просто ужас. Таким языком начитавшиеся Ж. Верна и Ф. Купера шестиклассники пишут сочинения на тему "Мое любимое литературное произведение". Неудивительно, что предыдущий владелец книги ее просто бросил. А вот у меня она задержалась. Недавно снова попалась на глаза и через какое-то время меня осенило - а ведь не зря автора зовут Владимир ШИТов! Так сказать, предупреждение от издательства "АСТ" потенциальным читателям. P.S. Проверил в Яндексе - не прикол, есть такой писатель! P.P.S. Решил запостить сейчас, потому что уж очень много историй о засранцах пошло. Вот и я немного ГОВНА добавлю...
Ненавижу корпоративные праздники, схожи они с публичным раздеванием и хождения царей в народ. Начальники спускаются с небес своего, положенного им по должности и прошлым заслугам ( кто за лизоблюдство, а кто и за поддержку политики руководства и постоянной ежесекундной верностью) положения, заигрывают с подчиненными, демократничают, рвут рубашку на груди: "Мол, свой, я свой! Из народа, как и Вы!" При этом лихо хлещут подлитую в рюмку минеральную воду, косясь по сторонам и замечая, кто с кем, когда и как. Это называется изучать коллектив, узнавать, как он живет и чем дышит. По барски смотреть на подпивших сотрудников, что б по окончании пьянки за счет черт знает какого бюджета, обнявшись с пьяным сотрудником видеть слезы умиления на его лице: "А, ведь шеф ничего мужик, свой парень! Дрючит, бывает, меня ни за что, так ведь это его работа, не он так другой, а от этого даже приятно. Свой, нашенский и водкой от него пахнет!". Проституция, проституция и педерастия вот что такое корпоративный праздник за счет фирмы. А в первый рабочий день, вызовет шеф своего человека, который еще только доказывает верность, расспросит его (он ведь уехал раньше, чтоб не стеснять народ, дать ему разгуляться) с любопытством подъездной сплетницы: "Что, мол было после меня, кто где упал, что поломал? Вальяжно, скажет оплатить поломанные фужеры и разбитые зеркала, тонко намекнув при этом виновнику кутежа, что он должен понимать кто, приказал оплатить эти шалости. Теперь подчиненные. Все, тут правит халява и инстинкт несуна, хоть в желудке но все унести с собой: водку из всех бутылок, куриные крылышки со всех тарелок и мысли:" Может моей собачке косточек завернут-все равно пропадет!"Тем кому за пятьдесят после пятой-халявной неожиданно сбрасывают три десятка лет и истерически заходятся в танце с молодыми сотрудницами, которые после бокала дерьмого вина("не зачем деньги тратить на вино, пусть хлещут водку-эстэты-бля") спрятав очки от посаженных компом глаз, в сумочки, и близоруко улыбающимися и от того глубоко красивыми глазами не могу отказать(как бы потом не вспомнил) заходятся в танце. "Ветеран" танцует как в последний раз в жизни, нет он танцует как раньше воевал его отец и дед в отечественную и гражданскую, до победы, до полного изгнания противника с родной земли! Ничего, что потом ноги болят, и в саду неделю работать не сможет, зато орел, конь, и яйца у него еще о-го-го! Молодежь, та что считает себя временными на этой говенной работе тасуется отдельно, и на весь этот "гламур" смотрят с высока. Пьют мало: общество не то, да и музыка. Музыка не та, жаль наушник не воткнешь в ухо! Постоянно звонит сотовый, в разговоре многозначительные паузы и даканье. Звонит телефон постоянно, как доказательство успеха в обществе: как я востребован и нужен. Вот такой праздник. профессиональный: кто напился, кто продался, кто отдался об этом знает только служба безопасности, но она важно хранит молчание и лишь через недельку начнет опровергать ими же запущенные слухи: Кто кого, как, и в какой комнате, и на каком столе, и для чего служил там биллиардный кий! Не праздник, а блядство души! Прости господи раба твоего, достойного члена этого коллектива с удовольствием пьющего нахаляву и жующего бутерброд с красной икрой, который вырвал у соседки слева (ей надо похудеть- потом бутерброды жрать) пусть свеклу с чесноком поест все рано целоваться не будет! Как я вас всех люблю, мой дорогой коллектив, я ваш член!
что это такое? Маленькое, красное, в стеклышко бьется? Влюбленный: Это обьятый страстью юноша стучит в окно букетом роз в окно своей воздюбленной... - нет Жена алкоголика: это мой придурок в зеркало носом тычется. - нет, ну это же очевидно: ЭТО РЕБЁНОК В ДУХОВКЕ.
Встречаются две подруги, через неделю после замужества одной из них. Одна спрашивает: - ну как счастлива замужем. - да мы на следующий развелись уже. - почему, что случилось??? - да, просто я, во время брачной ночи вместо ой, опп сказала.
В первый раз Михаил Задорнов попал за границу в 1874 (!!!) году с группой студентов МАИ. Перед тем, как выпустить за границу, его экзаменовали, спрашивая, какие удои молока давала среднеполькая корова в 1949 году на душу среднепольского населения. Ответив на все вопросы правильно, он получил разрешение поехать в Польшу. И шанс впервые увидеть стриптиз. http://www.dni.ru/news/society/2002/10/16/15051.html
Вечер. 3 мужика стоят с бутылкой водки и размышляют о небесных сферах. Подходит 4-й. - Мужики, 4-м можно? .. пауза - А у тя какая рука? - Легкая. .. без раздумий - Пшел на х@й, у нас только одна бутылка на троих.
Что такое зае@#$ся на работе и как с этим бороться. История произошла со мной и моими коллегами, относительно недавно. Работаю админом в одной из контор. Как водится, наши админы (в отличие от буржуйских) занимаются всем подряд, в том числе и починкой компов для юзверей, инсталляцией софта и т. д. Соответственно, я и мои коллеги не являемся исключением. Так вот, притащили нам как-то раз дохлый комп, который, ессесно, надо вернуть к жизни. Дохлый он оказался не в смысле железа, а софта. Ладно, как говорится, "говно вопрос". Делаем формат це: , инсталим Форточки и прочую чушь. Все, комп готов. Время уже позднее, подходит к концу рабочего дня, поэтому кушать хочется неимоверно, да и домой-таки тянет. Следующим шагом является восстановление непосредственно инфы юзверя, которая валяется в бэкапах на серваке. Коллега подключает комп к сети, вбивает все настройки и... ноль эффекта. Просматривает настройки - нет, там вроде все правильно. Коллега недоумевает, все правильно, а не пашет. Ошалело перебивает настройки еще раз - не пашет. В это время заходит шеф. Смотрит так на этот комп и ему приходит в голову гениальная по своей простоте идея - наверное сетевуха плохо вставлена. Вытаскивает ее, а потом вставляет обратно. Проверяем - связи нет. Теперь уже втроем сидим, смотрим на чертов ящик, как бараны на новые ворота. И так вот получилось, что мой взгляд падает на пол, на котором приспокойно себе лежит сетевой кабель, обычный такой кабель с разъемчиком RJ-45, НО - он ни к чему не подключен. До меня дошло! Я поднимаю взгляд и встречаюсь с глазами коллеги. Тоже дошло. Я успеваю только сказать: "А...", - дальше не могу - начинаю задыхаться от смеха, коллега тоже. Мы вдвоем дико ржем, аж до слез. Шеф уставился на нас ничего непонимающими глазами. Я кое-как умудрился из себя выдавить: "Ка... кабель-то..." и дальше ржать. Тут и до шефа дошло - все это время мы пытались подключится к сети не подключив сетевой кабель! Вот до чего работа с компутерами доводит людей. :)
-Если Вы тратите много времени в поисках бесплатного сыра, свободного от ловушки - Если отказ других людей на Вашу просьбу воспринимаете как личное оскорбление, в то время как сами часто отказываете другим - Если по праздникам Вы собираетесь с друзьями, напиваетесь как свинья, а потом ломитесь в чужую квартиру Значит Вы живете в какой стране?