Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Abolen
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
(Обязательно нужно показывать. Под соотвествующее настроение иногда бывает смешно)
Диалог из "Гостьи из будущего":
Весельчак (У) - Мальчик, а хочешь велосипед? (К)оля Герасимов - Не-е-т... (измученным тоном) У - Не хочешь велосипед? Странный мальчик. А хочешь Жигули? Представляешь, такой маленький, а уже Жигули... К - Не-е-е-т... У - И Жигули не хочешь? А хочешь денег? Много денег? К - Не-е-е-т... У - А чего же ты хочешь? К - Али-и-и-су... У - Там-та-ра-та-ра-там-тарам... (тут поется мелодия и делается характерное постукивание пальцами друг об друга перед грудью)
Вечером 31 марта компания из пяти великовозрастных балбесов сидела и с грустью смотрела на закончившуюся бутылку водки. Все пятеро завидовали шестому (назовем его для определенности Васей), который лежал в состоянии нирваны. Для достижения этого блаженного состояния ему надо было гораздо меньше.
От скуки кто-то включил радио. "... анн Павел Второй отслужил пасхальный молебен.", бодрым голосом доложила ведущая. "Бля, а у католиков сегодня пасха", сказал один балбес. "Бинго!", закричали все остальные. "Давайте красить яйца!"
Идея была немедленно приведена в исполнение. С Васи сняли штаны и, согласно древней христианской традиции, покрасили ему яйца несмываемым маркером. Одно - в синий цвет, другое - в оранжевый.
Сражаться за мир - все равно, что е#$%^&ся за девственность.
Рассказано канадской девушкой в разговоре о ситуации в Косово. Первый документированный случай проявления настоящего юмора англоговорящими иностранцами
Остановился я, значить, давеча у ларька сигарет купить. Если кто не знает, то по Дмитровскому шоссе есть такой замечательный мост, в конце моста ларек, через 10 метров лес, а между ларьком и лесом помещается аккурат ГАИшная пятерка. Место хлебное, там еще где-то знак висит, так что они там кормятся. Так вот, купил я сигарет, иду, и вижу - стоит. Один мент спит, другой поссать отошел, а из окна торчит укрепленный радар. Пищит. Тот, кто стоит, соответственно, напарнику орет, что, дескать, Серега, твой выход, пора деньги зарабатывать. Серега что-то мычит, просыпаться явно не хочет. А враг все ближе. Принимается волевое решение - мощным усилием паховых мышц процесс ускоряется, и на бегу совершаются одновременно три действия - стряхивается последняя капля, застегивается ширинка, и достается откуда-то из района довольно-таки обширной задницы жезл. Третьей руки, конечно, крайне не хватает. Наконец, жезл извлечен, и рука, просунутая в петельку жезла, идет на помощь своей коллеге. Но лес - вещь тонкая, там коряги растут. И вот, бравый страж порядка на дорогах, в полном соответствии с законами механики, споткнулся о корягу и упал. Упал, конечно, не то слово. Он прямо-таки #@%$нулся. Обе руки оказались прижаты к земле огромных размеров пузом. А жезл, на его счастье, попал - нет, не по яйцам, а между ног. Так вот, представьте себе феерическую картину - лежит на земле ГАИшник, извиваясь, как червяк, пытается встать без помощи рук, откуда-то из задницы у него торчит жезл, и мимо него на скорости около 130 км/ч проезжает верный гран-кусок хлеба... Таких печальных глаз я больше никогда не видел...
----- Нижеследующее стихотворение было найдено в архивах сервера www.anekdot.us Датировано 23 июня 1941 года. Перевод с английского. -----
«Патриотам»…
И снова – дедушкины грабли, И вновь - «Россия нас зовет!»… Ужель мы памятью ослабли, И опыт предков – нам не в счет?
Нам братья – делавары, сиу, Мы русских видим лишь в кино, А вы кричите нам – «Россия!».. А нам оно – не все равно?
Нам вылезать из жопы (*) надо, А Сталин нам кредит не даст, И пушек гром над Ленинградом – Кричи хоть «Гитлер – педераст», Хоть «Наци – говнюки и суки», Увы, нам не развяжет руки…
Да - да, был должен плыть... билет я проиграл! Вот черт, а были сны, надежды, планы... Да, если б я тогда на борт попал Меня б здесь не было, коллеги-графоманы
А было бы меня в кино с большим бюджетом, Со звуком Долби, с Кейт Уинслет, наконец. С извечной темой, но с закрученным сюжетом "S paprikoy", как сказал бы Ежи Лец.
Да, в покер! Проиграл, в начале фильма И если бы тогда пришел валет То был бы хэппи-энд. Я б не замерз так сильно (Я морж, купаюсь вот уже двенадцать лет)
Заходит председатель колхоза в правление. Там - шум, гам, все загажено, заблевано, накурено - хоть топор вешай, бычки по всей комнате валяются. Посмотрел он, посмотрел...
- Ах, мать вашу, суки, падлы, разпереедрить вашу направо, Бога душу в мать, туда сюда, пятое-десятое... Да у вас тут, мать-перемать, не правление, а и язык не повернется сказать, что у вас тут такое!!! Да у вас тут, итить вашу переитить, знаете, что? У вас тут... Бабы, выйдите!
Бабы выходят
- Да у вас тут, так вашу перетак, справа и налево, знаете что творится? У вас тут... хавос!
Вечером 31 марта компания из пяти великовозрастных балбесов сидела и с грустью смотрела на закончившуюся бутылку водки. Все пятеро завидовали шестому (назовем его для определенности Васей), который лежал в состоянии нирваны. Для достижения этого блаженного состояния ему надо было гораздо меньше.
От скуки кто-то включил радио. "... анн Павел Второй отслужил пасхальный молебен.", бодрым голосом доложила ведущая. "Бля, а у католиков сегодня пасха", сказал один балбес. "Бинго!", закричали все остальные. "Давайте красить яйца!"
Идея была немедленно приведена в исполнение. С Васи сняли штаны и, согласно древней христианской традиции, покрасили ему яйца несмываемым маркером. Одно - в синий цвет, другое - в оранжевый.
Приходит мужик к попу на исповедь. Поп смотрит на него и говорит: - Сыне, вот я давеча проезжал по дороге в город, видел, ты лужок косил, а к ногам у тебя были колокольцы привязаны. Зачем? - Ну, знаешь, батюшка, вот косишь, бывало лужок, а под косу зайчишка попадет, или там перепелочка... Жалко... А я вот колокольцы привяжу, они и разбегаются - Молодец, сын мой, что так о Божьих душах заботишься! У тебя, при твоей-то святости, и грехов, наверное, нет? - Грешен, батюшка.... - Ну, покайся, сыне, Господь простит. - Вот, батюшка, бывало, барин с барыней в город на колясочке уедут, одна барышня дома останется... Грешен... - Ну ничего, сын мой, дело молодое. Уж поди, других-то грехов нет? - Грешен, батюшка. Вот, бывало, барин с барышней в город на колясочке уедут, одна барыня дома останется... Грешен... - Ну, сын мой, это уже большой грех. Но за твою святость Бог тебя прощает. Больше- то нет грехов? - Да грешен, батюшка. Вот, бывало, барыня с барышней в город на колясочке уедут, один барин дома останется... Грешен... - Это, сын мой, вообще ни в какие ворота! Только из-за твоей святости прощаю. Ну хоть сейчас-то все? - Грешен... Вот бывало, дорогу-то развезет, барин с барыней и барышней в город пешочком и пойдут, а кобылка дома остается... Грешен... - НУ СЫН МОЙ!!! Тебе колокольцы-то не к ногам привязывать надо!!!