Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: ALEPH
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
В год столетия Ленина перед первоклассниками выступает дядька с воспоминаниями о встречах с Лениным: - ... и вот знаете, ребята, какой добрый был дедушка Ленин! Я, помню, тогда еще совсем маленький был, меньше вас, в школу еще не ходил. А дедушка Ленин жил у нас - от царской полиции скрывался. И вот захожу я как-то утром к нему в комнату, а он сидит, бреется. Я спрашиваю: "Дядя Володя, а что это ты делаешь?" А он повернулся ко мне, топнул ногой: "Пшел вон отсюда!!!" - говорит. А подумайте, ребята, - ведь мог бы и бритвой полосонуть!
Все предыдущие эпохи нас постоянно жрали блохи. Но вот последняя эпоха Пока идет совсем неплохо. Ведь в ней, в отличие от тех эпох, гораздо меньше стало блох.
Социолог задает вопрос респонденту: - Девушка, а каков род ваших занятий? - Я строитель. - Да-а?! По вашему виду этого никак не скажешь. И что же вы строите? - Глазки.
Абстрактный анекдот: Идет мужик по улице, видит - народ в очереди толпится. Подходит, спрашивает: - Что это тут дают? - Шурлики, мурлики, - отвечают. Встал он в очередь. Два часа простоял. Наконец достоялся, говорит продавцу: - Заверните мне два кило шурликов. - Шурликов нет - одни мурлики остались. Мужик репу почесал, и говорит: - Ну ладно. Заверните тогда полкило мурликов. Продавец взвесил, завернул. Приходит мужик домой, разворачивает... Ба!!! А там одни шурлики!
Идет по улице мужик, а в руке у него топор. Подходит к нему милиционер: - Где топор взял?! Мужик испугано оглядывается - и бежать! Милиционер кидается вслед за ним: - Сто-о-ой!!! Фр-р-р-р!!! - в свисток. Мужик еще пуще припустил. Выбегает на мост, и тут милиционер его догоняет: - Где топор взял?!!! Мужик поворачивается и - хрясть! - милиционера по черепу. Сбросил ногой его труп в речку и дальше побег... Приходит домой, счищает с топора кровь и бомочит недовольно: - Где взял, где взял... На базаре купил!
На мотив "Я в весеннем лесу пью березовый сок...":
Я в весеннем лесу с веток груши трясу. И вдруг вижу Алсу - она жрет колбасу. "Ах, Алса, ты Алса! Неужель колбаса тебе ближе, чем русской природы краса?!"
И расстроенный весь, ковыряясь в носу, укорял и бранил я невежду Алсу. Говорил я Алсе: "Ведь такие не все! Вот, к примеру, в Брюссе- ле пьют кофе-глиссе."
Но в ответ, как оса, разжужжалась Алса: "Мне нужна колбаса, чтоб не меркла краса. Чтоб от этой красы смолкли всякие псы, а поклонник попсы офигел от Алсы!"
Возразил я: "Алса, ведь такая краса сгинет, как только кончится вновь колбаса. А, лишившись красы, ты уйдешь из попсы!" И Алса подавилась куском колбасы.
Так в весенним лесу погубил я Алсу... ................. И с тех пор этот крест я по жизни несу...
Сидят два зэка в камере. Тоска, заняться нечем. Один, зевая, говорит: - Соснуть, что ли... - Ну на, сосни! - говорит ему другой. - Да я, в смысле, полежать. - Ну на, полижи!
Сидит интеллигент в библиотеке, трудится - что-то читает, что-то пишет. Рядом сидит другой интеллигент, с увлечением читает книгу и громко хлюпает носом. Первый интеллигент морщится, ерзает на стуле, наконец, не выдерживает и обращается ко второму: - Прошу прощения, но мне кажется, что у Вас насморк. - Нет, Вы ошибаетесь - рассеяно отвечает тот, показывая обложку. - у меня "Бисмарк".
Абстрактный анекдот в квадрате: 1) Выходит из булочной женщина, укладывает покупки в авоську, и вдруг роняет булочку на грязный асфальт. "Ах, ах!" - запричитала она. К ней подходит прохожий и говорит: - Не огорчайтесь! Возьмите булочку, опалите над газом, и ее можно будет есть. - Извините, но я не ем жаренного мяса, - сказала женщина и ушла... 2) Сидит в автобусе интеллегентная дама с собачкой, а напротив нее - грубый поддатый мужик. И вот он достает из кармана сигареты, спички и закуривает. Дама выпучила глаза и говорит возмущенно: - Вы с ума сошли!!! Здесь курить нельзя!!! Прекратите сейчас же!!! - Да пошла ты на хуй! Дама приходит в ярость, выхватывает у мужика изо рта сигарету и выбрасывает в окно. Мужик хватает ее собачку и тоже выбрасывает в окно.
В автобусе разгорается скандал, народ возбуждается, кто-то уже хватается за грудки. Водитель останавливает автобус, орет: - Давайте все отсюда!!! Народ высыпает на улицу и видят: бежит по улице собачка, а в зубах у нее булочка из первого анекдота.
Любовь к Родине - это сексуальное извращение. Вспомните: "Как невесту Родину мы любим, бережем, как ласковую мать..." Это же чистой воды Эдипов комплекс.
Выходит полковник Буданов из тюряги. Его встречают с оркестром, цветами; приветствия и восторги... Подбегает к нему маленькая девочка с букетом: - Дядя клоповник Буданов, а Вы правда герой? Задумался полковник, посмотрел ласково на девочку и сказал: - Знаешь, дочка, есть такая профессия – Родину ЗАЧИЩАТЬ!
Однажды г-н Путин, посещая наш славный МИД, увенчанный Лавровым, сказал одному дипломату по фамилии Чуркин: – Пшёл в ООН отсюда!!! Вот насколько весомо слово нашего экс-Президента и нынешнего Премьера.
Вот вам национальная идея для России: "По возможности меньше врать и по возможности меньше гадить вокруг." Хотя достичь ее будет очень трудно, учитывая тот факт, что даже себе в Президенты мы избрали профессионального лжеца, который врет и даже не заботится о том, чтобы ему верили.
10 августа 2010 года в России произошёл очередной террористический акт – Премьер-министр Путин захватил воздушное судно и стал поливать страну водой. Видать, мало ему поливать нас своими речами...
Сон революционера. Спит революционер, и снятся ему всякие кошмары: "Бостонское чаепитие", "Взятие Бастилии", "Штурм Зимнего"... Бедняга весь разметался по постели, сам в холодном поту, одеяло на полу... Вдруг стук в дверь! Он: "Кто?! Кто там?!!!" Голос из-за двери: "Открывайте!!! Поллюция!!!"
Президент России - головка властной вертикали, а российская бюрократия - ее пещеристое тело. И все последние годы они борются с эректильной дисфункцией.
В Госдуму поступило предложение вновь сделать День Конституции выходным днем и вернуться к Брежневской Конституции. Тогда день рождения нашего Божественного Президента будет отмечаться народом песнями, плясками и пьянкой.
Анекдот 1962 года, который я уже рассказывал в позапрошлом году и который, к несчастью, оказался провидческим: "Армянское радио спрашивают: – Может ли на Земле наступить голод? Армянское радио отвечает: – Да, если китайцы начнут есть ложками".
В связи с этим в 2008 году написалась такая бодрая песня (на мотив "Орлята учатся летать"):
Китай- цы начали жрать!
Забросив палочки и плошки, они взялись за миски, ложки. И ну давай, все потреблять!
Китай- цы начали жрать! Китай- цы начали жрать!
И сразу цены подскочили на все, что ели мы и пили. Теперь придется голодать.
Китай- цы начали жрать! Китай- цы начали жрать!
Они, конечно, растолстели, и страшно все потяжелели. Земля не в силах их держать.
Китай- цы начали жрать! Китай- цы начали жрать! Китай- цы начали жрать!
Всплыла посудина со дна планктоном офисным полна... Он встал на палубе “topless”, как Аполлон на пьедестале, и чайки с голубых небес ему на лысину насрали. •••••••••••••••••••••••••••• Байкал успев лишь переехать, бродяга, словно жрец-авгур, смотрел сквозь пристальный прищур на птиц весёлую потеху... Потом, шмотьё собрав в охапку и поминая чью-то мать, пробормотал: “По Сеньке шапка.” – и мать свою пошёл встречать.