Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: AL
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Есть в Н-ске, на улице Ипподромской, парикмахерская Creativ. Ну название и название - творческие цирюльники там, видать, работают, скажете вы. Да, возможно, но вот только название написано один в один как логотип небезизвестной Creativ Labs. Неподалеку от этой брадобрейни расположен магазин "Фобос"... Что там продают - не знаю - заходить страшно! А на Красном проспекте того же города есть магазинчик "Троян". Чем вы думаете он торгует? Правильно - программным обеспечением...
И в дополнение к коллекции географическо-эротических названий. В Прибалтике есть населенный пункт носящий имя Никончай! Сам мимо проезжал, заехать поостерегся. Мало ли что... AL
Макароны варить в кипящей подсоленной воде 12-15 мин, затем воду слить, влить горячее молоко и варить при слабом кипении до готовности. Охладить макароны до 700С..."
Повара, посоветуйте - если их потом надо охлаждать до 700 градусов, то может не воду взять, а скажем расплавленный чугуний?
На последних, декабрьских, выборах в Государственную Думу довелось мне в очередной раз рулить одним из избирательных штабов – работа у меня такая. Коллеги по цеху соврать не дадут – в дни предвыборной кампании штабы регулярно посещаются «электоратом», среди которых просители всех мастей, от частных до коллективных, обиженные тем или иным и тому подобное. Отдельную историю среди посетителей представляют не совсем здоровые на голову сограждане. Тут уж спектр таков, что радуга рядом не стояла! От тихопомешанных до откровенно ебанутых на всю головушку. И ведь послать в известном направлении никак нельзя! Избиратели! Мало того, что после посыла он сам не проголосует, так еще и в силу своей натуры и неуемной энергии раструбит о «сволочах, буржуях, бандитах и просто гадах из штаба кандидата N». Вот тебе и потеря какой-то доли процента рейтинга. Скажете: «Ну и фиг с ними, с этими сотыми, а то и тысячными! » И будете не правы! Ибо, как известно, «курочка по зернышку клюет, зато весь дворик обсирает»! Не избежали и мы этой скорбной доли. Народ заглядывал всякий разный (причем одни и те же люди, с завидным упорством удостаивают своими визитами ВСЕ штабы без разбору), приходилось делать проникновенное и сочувствующее лицо (благо – это уже профессиональное), выслушивать, а затем, стуча себя пяткой в грудь обещать, обещать, обещать… На правах Большого Босса я, как правило спихивал подобных посетителей на подчиненных, но в этот раз пришлось обломиться – ходок непременно затребовал Самого Главного В Штабе или Самого Кандидата. Кандидат только что вернувшийся с восьмой или девятой за этот день встречи с избирателями наглухо заперся в «Релаксаторной» (так мы обзывали обычную комнату отдыха при штабе), выпил 50 грамм коньяку и наотрез отказался в ближайший час с кем-либо общаться. Я тоже не зверь, знаю каково это, особенно для человека, который всю жизнь занимался производством и впервые сунулся в политику, поэтому удар пришлось взять на себя. Пришедший производил впечатление вполне адекватного человека, слюной не брызгал, в истерию не впадал – нормальный, в общем, мужик лет 50-ти, вполне пристойно, хоть не шикарно одетый и, судя по неподдельному интересу к моему ноутбуку последней модели, даже в компах немного понимающий. После того, как мы перекинулись парой-тройкой вводных и малозначащих фраз, мужик достал из портфеля увесистую рукопись и голосом не терпящим возражений произнес: «Вот это нужно откопировать в трех экземплярах. Один вашему кандидату, второй передайте Губернатору, третий отправьте в приемную Путина. Кандидат и Губернатор так же должны доставить это Президенту. По какому-нибудь из каналов должно дойти! ». В общем, все просчитал. Секретарь штаба Мариночка, милое создание 17-ти лет с невыразимой тоской посмотрела на толстую пачку… Я взял опус, пробежал глазами первые строки и попросил: «Марина, сделай 4 экземпляра – один мне». «Я тоже постараюсь передать это Владимиру Владимировичу по своим каналам» – пояснил посетителю. Тот удовлетворенно кивнул. Само собой никуда я этот шедевр передавать не собирался (иначе сейчас не писал бы это – сомневаюсь, что в Кащенко пациентов пускают к компьютерам), а оставил в своей уже довольно объемистой коллекции всякой предвыборной всячины. Все 58 (!!!) страниц текста писанного убористым почерком я, естественно набирать не собираюсь, да и дрючиться со сканированием, а затем распознаванием тоже желанием не горю. Потому представляю вашему драгоценному вниманию лишь выдержки из «Послания Избирателя Президенту Российской Федерации».
Итак, как уже было сказано, выборам Президента посвящается! Орфография, пунктуация, а уж тем более стилистика автора (это вообще святое!) бережно сохранены. Фамилия автора и его место жительства пропущены по этическим соображения, а так же соображения сохранности его шкуры. Точно также, для затруднения идентификации, пропущены и другие реальные имена и названия.
« Москва. Паразитенту РФ – В. Путину и К (кодле тварей). От А. К. город N.
Сугубо и только – между нами «друганами»!
«Пута»! «Друганы»!! «Уважаемые» обреченные тупорылые болваны и пустоголовые профаны – конченные отморозки, ничтожества и убожества!! «Уважаемые» чудаки на букву «М»!!
Ну и че – усе, приехали!?! Н-да, как ни крути и не ври, а благодаря вашим сплошь и во всем и по всему постоянно наращиваемым «успехам», «улучшениям», «повышениям» и всевозможным «реформам» у вас, для вас и подобных причем уже по всему миру – полный караул и кердык!!
- Ну и как я всех вас, с вами и над вами!?! Как вы у меня!?! Не слабо отличились и врюхались!?! Это-ж надо: - один серенький скромненький колхозник-дурачек-простачек так-это тихо, скромно и ненавязчиво; честно, чисто и открыто; по божески, по закону и красиво; согласно и в соответствии; без проблем, легко и просто; без шума и криков; без жалоб, прошений и возваний; заведома, при простате и явном; по полной программе как по нотам и на всю катушку; везде, во всем и по всему на всех уровнях; как у нас в России так и за «бугром» по всему миру – урезонил, осадил, обламал и взнуздал (обуздал), всех вас господ – власть, положение и средства имущих отморозков, тварей и шакалов, всех вас самых-самых всемогущих, всесильных и безнаказанных властвующих и бесчинствующих тварей как в России так и по всему миру!!!
*****
«Пута», «друганчик» – болезный и неприкаянный «мой» - тебе не позавидуешь хапнул себе «власть» из одних жополизов, лохов, балванов, профанов, отмоморозков и шакалов, отчего в управлении государством – не в зуб ногой, ни на 1 копеечку, наживаете себе одни проблемы и головные боли! Всвязи с этим, тебе для хохмы, расслабухи, оттайки и передышки, ну и чебы уменьшить твои мешочки под глазками (явно после моего обращения). Констатирую тебе реальный сюжетикк из серии: «Супер-хохма! », «Супер-укатайка! », «Супер-представление! » и «Супер-развлекаловка! »
Тут у нас уже более года местный мелконький сявка – газетчик Сергейка («Серунька»), ранее будучи активным жополизом и отчасти халедеем «самого» Л. , нахватался у меня верхушек, ну и в угоду бывшего С. З. , ненашутку (в своей) газетенке отвязался аж на «самого» Главу ------- М.И.Л.. Кстати, этот пустоголовый сявка «Серунька» уж очень точно и успешно придумал и дал Л. кликуху и погоняло – «Доширак», вот шельмец сообразил! Ну и полоскать его в газетенке, постоянно все полощет и полощет уж который год как дерьмо и половую тряпку нашего «самого великого» «Доширака». Хоть и пустоголово, тупо, но по конкретным фактам едко и успешно с издевкой у всех на глазах изголяется (отчасти в моей манере) над ничтожеством и паскудством «Доширака». При этом всемогущий и всем наделенный совсем неглупый и нетупой Доширак – не в состоянии и не может (хотя частенько пытается прилагая усилия) ни каким образом осадить и обуздать этого сявку Серульку. Ни в суде, ни властью, ни ментами, не уланам своим или шпане «заказать Серульку не может! Если бы Доширак попросил меня, то я-бы в миг осадил и загнал на пальму этого Серуньку, без спасиба и благодарностей для Доширака.
*****
И еще «Пута», - обстоятельства обязывают, по этому настоятельно ходотайствую и просю:
1) Организуй, дай команду, чтобы ВСЕ кандидаты наши от --------- и в ---------- прошли и получили им желаемое места, кресла и мандаты! Акромя Доширака (Л.), он должен до конца оставаться Главой -------. 2) Чтобы ни один наш из действующих «слуга» народа (мои «друганы») – не свалил, не сбежал, не слинял! В частности и наш «сенатра» С. – пустоголовый спонсер. 3) «Пута», - верни в -------- тех «слуг» (моих «друганов») кои уже свалили, сбежали, слиняли из -------- и устрой их замами на преждних местах службы. В частности, особенно меня интересует «Громодзилла» (Г. бывший прокурор), Семка З. Кстати, это же они своим высокомерием, безнаказанностью «подарили» меня вам («власти», «государству», «народ России», «Россия»). 4) «Пута», по выше изложенным ходотайствам, в отношении указанных – организуй их (семей, родов) переезд на постоянное место службы в ------- и посели их (онных) в глубинку в народ (о котором они ратуют и заботятся), рассели онных по селам. В организацию переезда онных – вырешите им нужное колличество авто-машин для перевоза их вещей (добра), за счет «государства» из фонда ---------. 5) «Пута», я буду очень признателен и вместе с этим тебе вырежу порядка 100 млн. евро «живых», хотя ниже изложенное ничего не стоит), еже-ли ты онных при возвращении укажешь «на повышение» и отметишь «за особый вклад и заслуги перед Отечеством», Доширака звездой России» «сенатров», Семку З. И Громодзилу – орденами, остальных – медалькой или именными часиками с месячным ходом и обратным отсчетом ввремени!
Я вас – не звал, не просил, ходотайствовал и не давал добро, чтобы вы «заботились» о нас (обо мне и моих), при этом я вас – многократно предупреждал, чтобы незапопали и не врюхались!
*****
Ха – ха – ха! Ха – ха – ха!! Ха – ха – ха!!!
Н-да, я вам всегда в течении 4 лет такие хорошие и дорогие подарки постоянно делаю, а вы своей тупостью, глупостью, упертостью и самодеятельностью по этим подаркам – «мочите» сами себя и друг друга, заведома!
4.12.2003. А. К. »
Вот с таким контингентом нам, несчастным политтехнологам и PR’щикам и приходится общаться по сотне раз на дню… «Нормальные» к нам не заходят. Интересно – почему?..
Случилось СТРАШНОЕ! Москва вымирает! Не далее как сегодня в одноименной программе НТВ ведущий не моргнув глазом сообщил, что на день города в столице властями было выделено 14 миллионов, что в пересчете на каждого жителя белокаменной и ее гостей составляет около 5 рублей! і-мае! В Москве осталось менее 3 миллионов человек, да еще и с приезжими!!! Пора закупать Виагру и выезжать на место демографической катастрофы исправлять ситуацию...
Выборы, выборы… Сложное, небезопасное и напряженное время, но, все же, изобилующее кучей ситуаций о которых так приятно и весело вспоминать после окончания кампании. Особенно если ты профессиональный политтехнолог и PR’щик которые, как известно, выигрывают всегда и на любых выборах… :-)
Итак, думская предвыборная кампания 2003 года.
Работаем на «чужом поле», то есть кандидат наш для избирателя «нэ мэстный». В связи с этим откупили на несколько месяцев вперед три коттеджа, где и разместилась вся команда, которой мне выпала честь руководить. В нашем коттедже проживал самый «основняк» - кандидат и руководящие кадры штаба в количестве 5 душ. Ваш покорный слуга среди них. Шикарные места, берег реки, горы, пейзажи… но это так, к слову, к делу не относится. Работа все эти месяцы авральная - уезжаем в штаб часов в 8 утра приезжаем на базу ночью. Нервов и стрессов - мама не горюй. Потому по приезду снимаем напряжение традиционным для России способом, хотя и совсем не традиционным напитком - как-то так сложилось, что все мои соседи предпочитают хороший вискарь и я не исключение.
Наш основной соперник - действующий сотрудник одной из самых серьезных в стране спецслужб, причем совсем не с лейтенантскими (и даже не майорскими) погонами. Ну, гражданам нашей великой и необъятной не надо объяснять какими возможностями и ресурсами обладают такие ребятишки, а гражданам других государств и подавно - они до сих пор при произнесении некоторых аббревиатур нервно вздрагивают и опасливо озираются…
Так вот, ребятки эти сильно и не шифровались - в наглую сняли коттедж в 50 метрах от наших и не менее в наглую увешали полкрыши всякими антеннками и прочими приспособами, назначение которых могло не дойти только до полных даунов… Мы даунами не были. Кроме того, каждый день у их дома менялись машины (смена, наверное?), а поскольку автопарк видать, все же, был ограниченный (чай не Москва, от штаб-квартиры добрых 3500 км), то авто было всего пять и все с номерами разных регионов. Так и менялись по очереди. Мы через месяц проживания уже пари начали заключать - какая тачка сегодня приедет. Все развлечение! Само собой был «нафарширован» по самое не балуй и наш дом - днем коттеджи не охранялись, а только запирались - все охранники ездили с нами.
Но мы тоже не пальцем деланные, а потому к нам регулярно (в гости, так сказать) приезжали нужные спецы, с нужными приладами и проводили тщательное обследование коттеджа и штаба. После того как они раз в четвертый повынимали из разных мест все, что только можно, было принято решение положить на ситуацию прибором и оставить все как есть - нехай слушают хоть до посинения! Тем более, что все наши средства связи слушались уже на уровне поставщиков услуг, а там полномочия нашей службы безопасности были практически нулевыми… В общем и целом, все более-менее серьезные разговоры велись либо за городом на пленэре, либо в дороге - машины проверялись тщательно и постоянно, да и охранялись днем и ночью. Так что на базе только нейтрально-безобидный треп и «снятие стресса». :-)
Как правило, после второй-третьей напряжение спадало и наступало веселье. Травились анекдоты, байки, истории из жизни и прочее. Ржач стоял, как и во всякой нормальной мужской компании, собравшейся накатить и расслабиться. Опять же вся эта безудержная веселуха, безусловно, помогала немного отвлечься от дневных проблем, головняков и суровых реалий жизни.
И вот в один из таких поздних вечеров хохочущий до слез кандидат (крупный, серьезный бизнесмен-производственник, имеющий среди друзей погоняло «Полуолигарх») вдруг посерьезнел и произнес, обращаясь ко мне: «Ты прикинь - они вот там сидят и уже какой день слушают наше ржание! Я бы на их месте уже давно ебнулся! » После чего повысил голос и выдал, явно обращаясь к нашим «благодарным слушателям»: «Да, блядь! Мы такие! Потому что мы - ТЕЛЕПУЗИКИ!!! »
26 июня, День города Н-ска. По проспекту и площади фланируют горожане, на площадках суетится персонал обслуживающий праздник. У всего персонала фирменный прикид-униформа и бэджики на груди. Работа напряженная, ее много, поэтому особо не расслабишься. Поэтому вид праздно прогуливающегося мужика лет пятидесяти с бэджем на груди сразу привлекает внимание. Тем более что вид у этого мужика необычный. Я бы даже сказал не особо психически здоровый вид. Горящий, устремленный вперед взор, плотно сжатые губы, взлохмаченные остатки шевелюры. Точно так же выглядит и его спутница. Присматриваюсь к бэджу и читаю – фамилия, имя и, крупно, на две третьих площади: «ПОЭТ»!
На одном из Н-ских телеканалов в рекламной "бегущей строке" в течение недели шло объявление: "Престижному издательству требуется дизай нер". Вот именно так - с пробелом: "дизай нер". Видать заказчик очнулся от новогоднего угара, увидел, возмутился и строку переделали, убрав пробел. Вместе с соседней буквой... А что, для хороших людей не жалко! Теперь это выглядит так: "Престижному издательству требуется дизанер"...
Вскоре на телеэкраны выходит спектакль театра Е. Петросяна "Кривое зеркало". По имеющимся данным ранее спектакль назывался по другому. Название было изменено, поскольку первое содержало, по мнению Евгения Вагановича и соавторов, грубое и неэстетичное выражение, что несомненно покоробило тонкие души создателей спектакля. Звучало название: "Неча на зеркало пенять коли РОЖА КРИВА. (c) AL
С вами снова программа "Тайд - путь в мир белых вещей"! Может ли "Тайд" сделать для вас что-либо белым? Конечно! "Тайд Последний Путь" с супер-формулой! Только одна стирка и вы уже в белых тапках!!!! (c) AL
Только к 8 марта наш телемагазин предлагает для милых женщин не только циркониевые браслеты, но и циркониевые кольца, циркониевые колье со вставками из циркона. И специальное предложение для блондинок - циркониевые короны и диадемы!
За какой-то надобностью вышел в наш внутриквартальный магазинчик. У входа – BMW 735i, темно-синий, тонированный по самое не балуй, с синими же, ментовскими номерами. Вхожу в магазин, смотрю – стоит милицейский полковник (тоже в синем), чем-то закупается. Встаю за ним. Стоим… И тут у полковника звонит мобильный, оглашая торговый зал мелодией. Как у меня хватило сил не расхохотаться – не знаю. Сжал зубы-губы и вытерпел! Телефон полковника милиции играл тему из «Бригады» и это было сильно!
…хотя, если бы у него стояла мелодия «Наша служба и опасна, и трудна» – было бы стебовее…
Закончил студент семинарию и поехал к своему дяде отрабатывать практику. Тот ему говорит: Только ты перед службой остограмься. После службы подходит студет и спрашивает: Ну как? Дядя:"Все бы ничего, толь я тебя просил остограмиться, а не ополлитриьтся, и рясу в трусы не заправляют, существует одна матерь божья, а не какая-либо другая, есть 12 апостолов, а 13 апезделов, и в конце говорят аминь, а не пи.. ц!
Группа тинейджеров. Один, видимо недавно приобретший супер-пуперовские рэперские очки, грузит корифанов, что они куплены в крутом салоне, фирмА и, вообще - стоят немеряно! В доказательство сымает буссоли, протягивает одному из корешей и, в подтверждение к сказанному, демонстрирует лейбл на внутренней стороне дужки очков.
Диалог:
- Ну что, видишь?! - Что вижу? Да барахолку вижу!!!
В продолжение столь милой славянскому сердцу темы «спиздить» и в ответ на «тазик черешни» (09.06.05).
В середине 80-х довелось мне несколько лет поработать на профессиональной сцене. Те гастроли, вне сомнения, были лучшими в моей артистической карьере – два с половиной месяца мы провели в Европе, а оттуда, без заезда в родной Н-ск, отправились на Южный берег Крыма, Украину и в города-здравницы Северного Кавказа. Оттянулись, само собой, по полной программе – летняя жара, ласковое море, изобилие фруктов-овощей, ну и вина, конечно…
Одним из городов на нашем гастрольном маршруте был Николаев, что раскинулся на Бугском лимане Черного моря. Концерт наш должен был состояться в довольно приличном Дворце культуры, но не в центре, а на окраине.
Как обычно коллектив прибыл «на площадку» за два часа до концерта. Прошла часовая распевка-репетиция и всех распустили до начала представления. Так в нашем распоряжении оказалось минут сорок свободного времени, которые мы с приятелем Игорем решили посвятить прогулке по окрестностям.
Метрах в трехстах от ДК начинался частный сектор и, что самое главное в моем повествовании, совхозные сады!
За забором, который и забором-то назвать можно только с превеликой натяжкой, деревья сгибались под тяжестью огромных, налитых сладким соком персиков! …и никого вокруг… Ни сторожа, ни злобных собак, ни-ко-го… В общем-то, оно и понятно. Кто из местных будет обирать совхозный урожай, когда у каждого во дворе или за городом свой сад, в котором тоже все буйно колосится, цветет и зеленеет? Я вспоминаю мою запорожскую бабушку, которая при помощи всей многочисленной родни не могла собрать и переработать и одной трети всего урожая своего сада. Остальное так и оставалось на деревьях и кустах на радость пернатым. Здесь та же история – свое бы утилизировать, не то, чтобы еще и совхозное. Вороватых приезжих было мало, но в этот раз приехали МЫ – лихие парни из далекой Сибири, где персики, увы, на деревьях не растут и на столы попадают исключительно из волосатых лап черноусых джигитов с Центрального рынка!
Проникнуть на территорию сада, по причине условности забора было делом плевым. Немного времени ушло и на поиски емкости под халявный продукт – штабеля ящиков приготовленных для сборщиков возвышались по всему саду. Мы с Игорем выбрали ящик пообъемистей и приступили к операции «Спизженный персик». Персики мы рвали не абы какие, а в силу широкого выбора самые смачные и налитые. И уже набрали добрую половину ящика, как Господь решил над нами пошутить. Ну, или немного проучить за нарушение заповеди «Не укради! ». На небесах что-то недовольно заворчало, потом раздраженно зарокотало и… ливануло!!! Гроза была серьезной – сплошной стеной, с ослепительными разрядами молний и оглушительными раскатами грома! Рыхлая садовая земля в мановение ока превратилась в липкую жижу, в которую мы проваливались до колен. Напомню, что мы только что приехали из Европ, а потому упакованы были как надо, что особенно выделяло нас на фоне дефицита шмоток середины восьмидесятых. Учитывая жаркое лето, на Игорьке был белоснежный спортивный костюм и не менее белоснежные кроссовки. На мне были шаровары фирмы «Lee» нежно-салатового цвета, такого же цвета открытые летние туфли, надетые на белые носки. Как стало все это выглядеть после утопания в грязи, каждый может сам себе представить…
Ну, коль мы уже изгваздались по самые бейцы, то смысла бросать начатое уже не было. Под проливным дождем мы дособирали ящик, приперли его поближе к ДК и, зная своих прожорливых коллег, заховали в кустах неподалеку. Заходить в «храм культуры» в таком виде было немыслимо и нам ничего не оставалось делать, как постучаться в калитку ближайшей хаты. Калитку открыла классическая хохлушка-молодушка – дородная девка с толстой косой, кровь с молоком, как говорится. Хохлушка изумленно осмотрела двух грязнючих незнакомцев и спросила: «Вы хто будете?!». «Извините, мы артисты, с концертом к вам приехали, нам бы ополоснуться немного»… Девка изумилась еще больше и произнесла сакраментальную фразу: «Да… Сразу видно, шо артисты! Заходьте!».
Кое-как отмытые мы ввалились в гримерную, где нас сразу же встретили дружный хохот и подъебки всех мастей. Мы героически молчали, думая про себя: «Ну-ну! Посмотрим, кто потом ржать будет!».
После концерта мы с Игорем торжественно внесли в автобус ящик сочнейших, здоровенных персиков. На дружные крики: «О! Персики! Дайте, угостите! », - мы с достоинством отвечали: «Идите на хуй, клоуны!».
Еще пару историй в копилку о том, как наши дети в силу обстоятельств забывают родной язык... Живем в Германии. Завтракаем как-то, а наш сын размышляет над тем, "кем быт?". Превращаем разговор в шутку и он говорит: - Я лучше буду человек-паук! - А почему? - Ну, буду всех спасать, всем помагать... и тогда буду иметь всех девочек! Немного позже, сидим с женой, разговариваем, подходит сын и говорит: - Папа, ты слон! А ты мама - слонина! вот такой у нас слонюна растет ;)
Иногда просто поражаешься насколько фамилия человека соответствует его должности (или наоборот - это уж как кому больше нравится...).
Программа "Сегодня" НТВ. С экрана несутся обличения в адрес устроителей последней Олимпиады. Под выступающим титры: "Председатель антидопинговой комиссии олимпийского комитета России Николай ДУРМАНОВ!"
Преамбула: Мы с женой жили в Сингапуре почти 3 года, я работал, она домохозяйничала Переехали оттуда в Москву 4 года назад Зарабатывал не так уж и много, около трех косарей грина чистыми, минус аренда квартиры и повседневные расходы Амбула: На днях жена заявила мне: Ну ты же НЕ ЗАХОТЕЛ в Сингапуре покупать мне золотые часики за пятьдесят тысяч долларов
Зарплата: по договоренности у. е. Опыт работы: 2 года Дополнительно: КОМПАНИЯ ПРЕДЛАГАЕТ ИНТЕРЕСНУЮ РАБОТУ, высокий уровень з/п, соц. пакет, ВКЛЮЧАЯ ДОПОЛНИТЕЛЬНОЕ МЕДИЦИНСКОЕ СТРАХОВАНИЕ".
Скрипка Лиса: Многие еще помнят, что в давние времена ежедневно по радио транслировали производственную гимнастику (может и сейчас такое где-то происходит, но об этом я не знаю). И я никак не мог понять, как это "ноги на ширине поезда". Только через несколько лет уразумел, что не поезд, а пояс.
«Уже были книги написанные от имени собак. Но эту книгу отличает то, что она написана от имени лабрадора Кони. А лабрадор Кони, как вы знаете, – это Первая собака страны! » Из восторженных новостей российских СМИ. Июль 2005 года.
ПОУЧИТЕЛЬНАЯ СКАЗКА
В Первом городе страны живет и трудится на наше общее благо Первый человек страны! Некоторые злые люди говорят, что Первым человеком страны его назначили. Но так могут говорить только плохие, завистливые и глупые люди! Они сами никогда не были Первыми и знают, что никогда ими не будут! Вот от таких злых мыслей они и завидуют. Мы-то с вами знаем, что Первого человека страны Первым по-честному выбрали все добрые и хорошие люди, которых в стране гораздо больше чем плохих и злых.
Каждое утро Первый человек страны просыпается от Первого звонка Первого будильника страны. Он не валяется в постели, как злые и завистливые люди, а сразу же встает с Первой кровати страны и засунув Первые ноги страны в Первые тапочки страны идет в Первую ванную страны чистить Первые зубы страны. Умывшись, Первый человек страны идет на Первую кухню страны и съедает Первый завтрак страны. Съедает быстро и все до конца, а не ковыряется в тарелке как злые и завистливые люди!
Потом Первый человек страны снимает Первую пижаму страны, надевает Первые трусы страны, Первые носки страны, Первые штаны страны и Первую рубашку страны. Все тщательно поглажено Первым утюгом страны и поэтому Первый человек страны всегда выглядит аккуратно и красиво, а не мято и задрипано, как все злые и завистливые люди. После этого Первый человек страны повязывает на шею Первый галстук страны, надевает Первый пиджак страны и обувает Первые штиблеты страны. Первый человек страны выходит из Первой двери страны, садится в Первую машину страны и едет на Первую работу страны от которой зависят все – и добрые и хорошие люди, и злые и завистливые.
В Первом кабинете страны Первый человек страны садится в Первое кресло страны за Первый стол страны и начинает работать Первую работу страны. Он весь день пишет или читает Первые документы страны, или звонит по Первым телефонам страны разным людям. Чаще – добрым и хорошим, реже – злым и завистливым. А иногда он звонит Первым людям других стран. Они все добрые и хорошие люди, а поэтому они друзья Первого человека страны. Иногда Первый человек страны звонит им по делу, а иногда и просто – поболтать. Но просто так Первый человек страны звонит своим друзьям только во время перекура, а не в рабочее время! Потому что Первый человек страны добрый и хороший, а всем добрым и хорошим людям положен перекур! А злым и завистливым – не положен! Хотя, все знают, что перекур у Первого человека страны только называется перекуром – на самом деле Первый человек страны никогда не курил, потому что добрые и хорошие люди не курят! Курят только злые и завистливые, но им перекур не положен. От этого они злятся и еще больше завидуют Первому человеку страны, что у него перекур есть, а он не курит! Он наоборот – спортом занимается! И этот спорт теперь стал Первым спортом страны. Раньше были другие, а теперь этот. А злые и завистливые люди не умеют заниматься Первым спортом страны. И снова злятся, и завидуют! А что им еще остается, если они злые и завистливые?
А кроме Первой работы страны и Первого спорта страны Первый человек страны очень любит свою Первую семью страны. У него есть Первая жена страны и Первые дочки страны. Хоть дочек и две, но они обе Первые! А еще Первый человек страны очень любит меня, Первую собаку страны, поэтому я все это и рассказала!
А теперь тебе пора спать.
Если будешь хорошо спать, хорошо кушать и слушаться хороших и добрых людей, то сможешь вырасти хорошим и добрым человеком.
Но Первым человеком страны ты все равно не станешь. Для этого надо было тебе родиться у Первого человека страны, а ты облажался!
Шел солдат домой, видит деревенька стоит, а он голодный, усталый такой был. Стучится в хибарку и просит бабку переночевать. Ну та его пустила, спать уложила, а он отогрелся и давай права качать... Говорит "Бабка, а у тебя пожрать чегото имеется?" Бабка говорит "Нет сынок, сама голодаю" Ну ночью проснулся солдат и видит у бабки под кроватью миска с холодцом стоит. Он не поленился встал (тихонечко) и всю миску слопал. А на утро бабке говорит "Чтож ты старая карга меня обманывать чтоли вздумала? Я у тебя за твое вранье весь холодец сожрал!" А та в шоке и отвечает " Та то не холодец был... То я туберкулезом три года харкала!!!"
В связи с тем, что подавший в отставку Губернатор Кемеровской области Аман Гумирович Тулеев вновь баллотируется на этот же пост, предлагается переименовать его в Амана Эксгумировича... (c) AL
История от 19 февраля об историческом фехтовании и фехтовальщике с баллонами пива напомнила студенческую юность...
В те славные времена я входил в состав сборной города Н-ска по пулевой стрельбе. Тренировались мы в тирах нашего Н-ского меда, где, кстати, я и учился. Тренером у нас был древний Дед, которого не взяли на войну с фашыстами по причине того, что занимался он тренировкой и обучением снайперов и был слишком ценным кадром для отправки на передовую. И только когда злых фашыстов окончательно поимели, Деду разрешили немного пострелять в не менее злых самураев на Дальнем Востоке. Так что зарубок на прикладе у него - будь здоров. Не смотря на весьма преклонный возраст, Дед лупил в мишень как в копеечку из всего, что могло стрелять. Однако, в силу того же преклонного возраста, сильно уважал перманентную дрему в кресле у теплого калорифера. Оглушительная пальба из десятка стволов Деда не колыхала - у него уже давным-давно была сильнейшая тугоухость. Что делать - профзаболевание... Вот этими факторами мы и пользовались в свое удовольствие, время от времени устраивая стрельбу "по-македонски" - с двух рук, качая маятник. Книжка "В августе 44-го" была для нас хорошим учебником... Дед спокойно дремал, изредка возвращаясь в реальность, вопрошал: "Что это так сильно порохом пахнет?" и снова закемаривал. Особыми днями для нас были субботы, в нашей тусовке называвшиеся "День Тренировки Сборной". В этот день, с утра начинал решаться важнейший вопрос тренировочного дня - сколько и чего брать? Спор стоял серьезный! Шутка ли? Предстояло определиться - пиво или водка? Кто-то орал, что: "Надо брать десятитомник Белинского!", кто-то настаивал на 40 литрах пенного напитка! В итоге, как правило, брали и то и другое... Для полноты картины замечу, что у всякого члена сборной была своеобразная общественная нагрузка - каждый из нас должен был два раза в неделю тренировать свою группу новичков. И вот "День Тренировки Сборной" в полном разгаре, сигаретный и пороховой дым стоят столбом. Лампочки на стрельбище побиты меткими выстрелами (завтра, в воскресенье, мы, как обычно, соберемся к обеду, чтобы подмести осколки и прочий мусор, вкрутить новые лампы), настроение замечательное, задушевные базары "за жисть" и т. д. и т. п. Выходим с корешем отлить. Туалет на этаж ниже. На лестнице сталкиваюсь с первокурсницей из группы, которую я тренирую. Завязывается короткий, но содержательный диалог: "Здравствуйте, Александр Владимирович! Сегодня можно потренироваться?" Александр Владимирович, покачивается с угрожающей равновесию амплитудой, смотрит оценивающе на неплохую фигурку, вспоминает свою любимую команду на тренировке девушек при стрельбе из винтовки в положении "лежа" ("ноги раздвинь! шире! шире, говорю!!!"), обдает собеседницу мощнейшим выхлопом, от которого у нее моментально запотевают глаза и с явным сожалением произносит: "Извини, сегодня ничего не получится - сегодня "День Тренировки Сборной"... (c) AL
Сижу в Сети, составляю индивидуальную телепрограмму на завтра. Читаю подруге: "В 16.45, по 10 каналу - инаугурация Путина, а по 12-му в это же время - "Шоу Бенни Хилла", чего смотреть будем?" Подруга: "Конечно, 12 канал!" Я: "Ну вообще-то с тем Бенни Хиллом, который по 10-му, нам еще 4 года жить..."