Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: 1221
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Сейчас получается, что если у человека есть фуражка и сапоги, то он может обеспечить себе и закуску, и выпивку" (Путин на встрече с министром внутренних дел Борисом Грызловым. 18.02.2002)
Мой знакомый из г. Владимир, рассказал мне об одной передаче на канале "Дискавери", которую но смотрел... Передача была американская о сбитом в России самолете-разведчике. Некоторые фрагменты. Показывают офицера в бурке и папахе, который отдают приказания о запуске ракеты. Первая - не работает, вторая - тоже проблема, треья наконец-то полетела... Далее ведущий рассказывает, что ракета взорвалась на расстоянии 2-3 км от самолета, разлетелась на 17 с лишним тысяч осколков, и один случайно попал в их самолет... Потом показали бывшего летчика этого самолета. Он рассказывал, что "сидел в глухой сибирской тюрьме во Владимире"... После этого мой знакомый выключил телевизор... (Владимир находится в 3 часах или 180 кв. от Москвы)...
Вчера другой мой знакомый из этого же города получил приглашение из Москвы на одну выставку в Новосибирск "МОСШУЗ Сибирь"... Причем он говорит, что на московскую, проходившую в начале арпеля ему приглашения не присылали, а вот на Сибирскую прислали уже несколько раз... Мы с ним сделали вывод, что похоже менеджер из Москвы внимательно смотрел вышеупомянутую передачу на канале "Дискавери"!!!
Лежит на трамвайных рельсах пьяный прохожий и смотрит в небо. Из подьезжающего трамвая выглядывает водитель и говорит: - Если ты сейчас не встанешь, то попадешь прямо туда, куда смотришь…
Однажды, во время служения, один брат встал и начал пророчествовать: - Так говорит Господь, как Авраам вывел Израиль из Египта, так Я выведу вас из ваших проблем. Брат сел и в зале воцарилась тишина. Спустя несколько секунд, этот брат снова поднялся и сказал: - Господь просит прощения, это был Моисей, а не Авраам.
К стати о " Дискавери". Стрелять Вы можете и в "ДИСКАВЕРИ", но "сидеть" Вас привезут во Владимир. Alga
Вот уж правда! Кто во "владимирской централе" только не сидел с 19 века... Целые правительства (после ВОВ) Эстонии, Польши и т. п.. Все национальности, всех профессий и т. п.. У них даже музей есть!!! И кладбище безимянное через забор... Только несколько памятников есть. вот только назвать Владимир - Сибирью, все-равно, что Москву -Дальним Востоком!!!
Хотите оперативно решить проблему с бездомными животными? - Надо использовать традиционный метод по-китайски... Позволить им открыть рестораны по типу: "Кошки по-шанхайски", "Собаки по-пекински", "Крысы по-харбински"!!!
Посмотрите новый номер "Нэшнл Географикс" - точнее его обложку. Там изображен какой-то длинноволосый темнолиций абориген...
Так вот, на витрине киоска под каждой группой журналов были таблички: "Молодежные", "Бизнес", "Мужские", а под журналом "Нэшнл Географикс" стояла табличка: "ЖЕНСКИЕ"
Я не удержался сфотографировал, после сказал киоскерше и она исправила казус.
Идет однажды вечером священник, а ему навстречу бандит и говорит: - Привет, святой отец! В Библии сказано, что, если тебя ударят по одной щеке, то ты подставь другую. И ударил бандит святого отца по святой щеке своим грешным кулаком, но так как святой отец был человеком мудрым и знал хорошо Священное Писание, то сказал в ответ бандиту, что в Библии сказано также, не оставаться должными никому ничем, и приударил своим "святым кулаком" по грешной физиономии зазнавшегося бандита.
"Ленин говорит: "Ну я-то тут при чем?!" Я говорю: "А не надо было вместо себя Д-Джугашвили оставлять! его в семинарии учили, что мученики попадают в рай, вот он и старался!" (с) В. Коклюшкин "Красная площадь"
- Батюшка, а почему некоторые говорят, что Христос - Пасха наша? - Неправославные они... - Но митрополит тоже так сказал... - Ну, митрополит то, всегда прав!
Одинокий экстрасенс срочно желает познакомиться с любым из приходов Московской Патриархии для получения благословения. Со своей стороны буду увещевать людей ходить только в истинную в православную церковь, читать «Отче наш» не менее трех раз в день и обязательно чтить святых. Торг уместен. В ответ на Ваше письмо – вышлю свою мироточивую фотографию… Рассмотрю любые Ваши предложения и условия… С надеждой на сотрудничество, искренне Ваш … Адрес и телефоны…
- Святой отец, грешен я… - В чем же грех, сын мой… - Называя Вас, святым отцом, грешу перед Богом! - Но Вы же сын Церкви!? - Как? Уже не Ваш, святой отец?
Скоро Пасха и хочется рассказать одну старую историю, которая в кратком виде выглядит как некий анекдот:
Маленький мальчик, будучи на пасхальных мероприятиях-торжествах в храме, смотрел на полненьких священников и потом сделал вывод: - Мама, я понял, почему священники такие – с животиками. - Почему сынок? - Они из гробов восстали! Живут там… - ??? - Они же сами поют: «Христос воскресе из мертвых смертью смерть попрал, и сущим во гробах живот даровал! »
Дело в том, что храм сей находится на территории городского кладбища...
нашел тут одну писанинку про зло. Мне показалось интересным, и слегка отвечает теме. Вот: " это может быть и не очень правдоподобная история, но здесь присутствует неплохой логический элемент.
профессор в университете задал своим студентам такой вопрос. «все, что существует, создано богом? » один студент смело ответил: «да, создано богом».
«бог создал все? » спросил профессор. «да, сэр, » ответил студент.
профессор спросил, «если бог создал все, значит бог создал зло, раз оно существует. и согласно тому принципу, что наши дела определяют нас самих, значит бог есть зло. » студент притих, услышав такой ответ.
профессор был очень доволен собой. он похвалился студентам, что он еще раз доказал, что вера в бога это миф.
еще один студент поднял руку и сказал «могу я задать вам вопрос, профессор? ». «конечно, » ответил профессор. студент поднялся и спросил «профессор, холод существует? »
«что за вопрос? конечно, существует. тебе никогда не было холодно? » студенты засмеялись над вопросом молодого человека.
молодой человек ответил, «на самом деле, сэр, холода не существует. в соответствии с законами физики, то, что мы считаем холодом в действительности является отсутствием тепла. человек или предмет можно изучить на предмет того, имеет ли он или передает энергию. абсолютный ноль (-460 градусов по фарегейту) есть полное отсутствие тепла. вся материя становится инертной и неспособной реагировать при этой температуре. холода не существует. мы создали это слово для описания того, что мы чувствуем при отсутствии тепла. »
студент ответил, «вы опять неправы, сэр. темноты также не существует. темнота в действительности есть отсутствие света. мы можем изучить свет, но не темноту. мы можем использовать призму ньютона чтобы разложить белый свет на множество цветов и изучить различные длины волн каждого цвета. вы не можете измерить темноту. простой луч света может ворваться в мир темноты и осветить его. как вы можете узнать насколько темным является какое-либо пространство? вы измеряете какое количество света представлено. не так ли? темнота это понятие, которое человек использует чтобы описать что проиходит при отсутствии света. »
в конце концов, молодой человек спросил профессора, «сэр, зло существует? » на этот раз неуверенно, профессор ответил, «конечно, как я уже сказал. мы видим его каждый день. жестокость между людьми, множество преступлений и насилия по всему миру. эти примеры являются не чем иным как проявлением зла. »
на это студент ответил, «зла не существует, сэр, или по крайней мере его не существует для него самого. зло это просто отсутствие бога. оно похоже на темноту и холод — слово, созданное человеком чтобы описать отсутствие бога. бог не создавал зла. зло это не вера или любовь, которые существуют как свет и тепло. зло это результат отсутствия в сердце человека божественной любви. это вроде холода, который наступает, когда нет тепла, или вроде темноты, которая наступает, когда нет света. » профессор сел. имя молодого студента было — альберт эйнштейн."
Урок русского в грузинской школе. - Гоги, проспрягай глагол куриц в настоящем времени! - Я - куриц, ты - куриц, он, она, они - куриц. - Садысь 5! Вано, проспрягай глагол КУРИЦ в прощедшем времени! - Я - цыпленок, ты - цыпленок, он, она, они - цыпленок. - Садысь 4! - А почему 4? - За акцент! - Нико, проспрягай глагол КУРИЦ в будущем времени! - Я - шашлык, ты - шашлык, он, она, они - шашлык. - Садысь 2! - А почему 2? - Шашлык - это будущее от глагола барашк, а будущее от глагола куриц - чахохбили.
к вчерашнему №17 Я плакаль. На Дальнем Востоке (РОССИЯ) мало автомобилей с левым рулем. Сам собой напрашивается вопрос: верят ли москвичи в жизнь после МКАД? Москве привет!
Дело в том, что Москва - это объединение выходцев со всех концов Рассеи. Они были рассеянны, а теперь собрались в столицу... В Москве мало москвичей... Уд второе или третье поколение, откуда то да приехали...
Великий пост, Когда на мир смотрю я - На все, что Ты создал рукой Творца… Твое распятие целуя, Склоняю я колени у креста. А завтра – Пасха (я наемся до сыта!). Прости, Господь, что чрево я свое балую… За веру же святую – не пощажу я, даже, живота!
Вчера в результате проведения российскими правоохранительными органами спецоперации в Чечне, был задержан особоопасный рецидивист Аллах, он же Акбар...
Один верующий занял у другого несколько тысяч рублей, и обещал вернуть в срок. Когда же пришло время отдавать долг, тот, который занимал деньги, сказал: - Бог открыл мне, что «не надо быть должным никому ничем кроме взаимной любви»! Поэтому, брат, смирись со Словом Божиим – ты должен простить мой долг! (это по реальным событиям)
Из дневника пессимиста: 11 апреля 2004 года. Успешно прошел день всеобщего лицемерия в России. Наконец-то выполнен годовой план коммерческих фирм по продаже яиц (по завышенным ценам), и месячный план молочных и мясных фирм. А также радость у производителей хлебобулочных изделий. Но завтра то опять понедельник…
Из дневника оптимиста Хотя бы сегодня все вдруг вспомнили о том, что Христос воскрес! Приятно видеть эти радостные лица, и хочется надеяться, что в течении всего остального года (до следующей Пасхи) люди не забудут о Воскресшем! Единственное плохо – объелся яиц. Но, ничего, завтра уже все будет хорошо… Жалко, что такой день только раз в году!
Три бабушки умирают и возносятся на Небеса. Их встречает Св. Петр и говорит: - Кто из вас правильно ответит на мой вопрос, попадет в Рай. Кто нет - в ад. Вопрос: Что такое Пасха? Первая бабушка: - А, это было так здорово! Все люди выходили на парад, несли транспаранты, шарики, а с трибуны махали им руками. Св. Петр (возмущенно): Иди в ад! Вторая бабушка: - А, это такой хороший праздник! Наряжают елку, дарят подарки, приходят Дед Мороз со Снегурочкой... Реакция Св. Петра соответствующая. Третья бабушка: - Пасха происходит от еврейского праздника Песах. Мы празднуем муки, смерть и воскресение Христово. Иудеи Его поймали, Понтий Пилат приговорил к распятию, Он умер в Страстную Пятницу, Его тело сняли с креста Его мать, Мария Магдалина и Иоанн, Его ученик, и поместили в пещеру, находящуюся неподалеку, а вход в нее закрыли камнем. Св. Петр поражен: Ну ты молодец, ай да умница! Но она продолжает: - И в конце зимы Христос отодвигает камень, выходит из пещеры и смотрит на свою тень. Если она длинная, то Он возвращается в пещеру, значит зима будет длинной...
Если верить телерекламе сока «фруктовый сад», то можно сделать логичный вывод, что распитие этого сока приводит в необратимым психическим расстройствам… Вспомните (или посмотрите) ролик, где девушка, решила пройтись по большой луже босиком, вслед за девочкой (у которой даже обуви не было), а потом и вовсе решила идти босиком…
Вчера наконец-то в одном областном центре в автобусе увидел объявление: «Уважаемые пассажиры! Плата за проезд сохранит Ваши зубы лучше, чем BLEND-A-MED»
Выходит утром гаишник на дорогу, голова после вчерашнего раскалывается. Смотрит - джип несется. Ну он остановил его с целью сбора средств на опохмел. Смотрит, а там бомж сидит. Документы проверил - Правда, бомжа машина. Ну мент его спрашивает: - Ты же бомж. Ты где такую крутую тачку взял? - А мне пьяные новые русские предложили, если я их рассмешу - джип мой. Ну я их и рассмешил. - А как? - Да я одному лысому на голову насрал, у него сразу волосы выросли, вот умора была. Мент шапку снимает, там лысина. Он и говорит: - А ты мне так насрать можешь? - Могу. Бомж срет менту на лысину, a из кустов раздается хохот и крик: - Не, ну ваще, да я ему еще и хату подарю.