Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: 111
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Сорание лилипутов в Лилипутии, лилипут встает и говорит: - Сегодня мы понесли большую утрату, умер уважаемый всеми нами человек - Гулливер! Голос с заднего ряда: - Ебать, копать!
И 60 лет пражане хранят советскую 34-ку, первую вошедшую в Прагу. ----------------------------------------------------------------- Давно такого бреда не читал...
Т-34-85 послевоенного производства закатывались на постаменты глубоко в 60-х гг, при перевооружении армии и снятия их с вооружения в войсках. Танки, вошедшие в города, если оказывались целы, шли себе дальше - война продолжалась, видите ли.
>Взгляните: "кар" - от слова "каркакать" - проклинать, >кликать беду, "на" - сие предлог, а "вал" - это тот, что девятый. >Таким образом "карнавал" - есть исконно славянский обряд проклятия >девятого вала.
На самом деле carnaval - это древне-американское слово слово, которое составлено из слова car - машина и naval - относящееся к "военно-морским (navy) силам САСШ". Оно подчеркивает, что американская военщина стремилась насадить посредством морского транспорта макдональдсы по всему миру.
Протестуя против войны в Ираке во Франции, Германии, Италии прошли массовые демонстрации. Россия, в лице Путина, высказала свое неудовлетворение. И только Украина не испугалась напрямую помочь Ираку и послала свой батальон в Кувейт. И вот результат - взрыв ракеты в центре Кувейта, хотя воздушной тревоги и не объявлялось. Казалось бы - при чем тут украинский батальон химической защиты? (с http://hateusa.narod.ru)
И сколько можно обсуждать разные глупости. Неужели трудно выяснить, что высыпания на лице от отравления диоксином называются хлоракне, а потом поискать в том же интернете, как выглядит лицо больного с хлоракне? Совершенно другая клиническая картина. И хлоракне не поддается окончательному излечению. Так что все те, кто утверждает, что Ющенко отравили диоксинами, но к весне его вылечат, к медицине отношения не имеют, только к политике.
Поединок Кличко vs Варриола. Варриола тренеру: - Почему дорога из кабинки до ринга такая длинная? - Да незабивай ты себе этим голову, назад то тебя всё равно понесут.
Карла Маннергейма никогда не назовут великим полководцем только из-за того, что в своих мемуарах он не смог объяснить поражение своей армии тем, что русским помогали холода.
Почему американцы уже второй раз бомбят иракские рынки? Как, разве вы не знаете, что США уже давно пытаются контролировать мировые рынки, вот, багдадский пока не подчинялся. (с http://hateusa.narod.ru)
Сыну - три с половиной года. Первый его поход с родителями в кинотеатр, новомодный мультиплекс в одном из огромных торговых центров, отстроенных вдоль МКАДа. Из общения со старшей сестрой (девять лет) этот юный поклонник киноискусства уже вынес нетленную истину, что посещение кинозала обязательно предполагает покупку колы и поп-корна. То есть, тупой заокеанский стереотип: кино можно смотреть, только если при этом что-нибудь жевать и пить, а иначе - пустая трата времени, уже прочно укоренился в мозгах и нашего подрастающего «поколения пепси». Ценой напряженного торга с детьми удается прорваться в кинозал мимо стойки с поп-корном и напитками с почетной «ничьей» - юные киноманы получают свою законную добычу - колу со всеми непременными атрибутами: в картонном стаканчике с пластиковой крышкой, с торчащей из нее трубочкой, а воздушная кукуруза остается ждать следующего раза. Усаживаемся в кресла, стаканчики с колой вставляются в держатели на подлокотниках, на лицах детей - «чувство глубокого удовлетворения»… но длится оно не долго. Свет в зале еще горит. Дети оглядываются по сторонам и видят, что у многих их сверстников (фильм детский) - не только кола, но и заветные бумажные пакетики с поп-корном. После недолгого совещания с сестрой младший громко и возмущенно требует: - Пап, мам, давайте купим поп-корМ. - ??? … - Я тоже хочу поп-КОРМ!!!
Ну, про корм, которым птичек-рыбок кормят, он знает, и, соответственно, в его понимании, то, что продается в кинотеатрах - это тоже корм, только для детей… (С такой трактовкой я, кстати, совершенно согласен: по вкусу эта воздушная кукуруза как раз корм и напоминает). Судя по хохоту, семантические изыскания моего отпрыска оценили не только мы, но и зрители еще пары ближайших рядов.
P.S. Как, все-таки, детям дано тонко чувствовать истинную природу вещей и глубинный смысл, скрытый в их названиях. Умберто Эко и близко не стоял…
Купил новый модный мобильный телефон. Красивые мелодии, полифония и все такое. Ну, думаю, развлекусь. Поустанавливал на каждую группу абонентов отдельную мелодию. Причем на сотрудников с работы записал песенку группы Тату "Мальчик-гей" (если эти пи... звонят, то явно ничего хорошего не жди. благо, звонят они редко). Еду давеча в маршрутке. Довольно свободно, пару человек всего. Стою читаю газету. И тут из кармана раздается громкая мелодия... Откуда вы думаете, звонили? Все промолчали. Но на лицах было написано многое...
Поезд. Сидят в купе рядом монашка и оч. привлекательная девушка а на против рядовой и прапорщик. Поезд заезжает в тунель раздаётся звук звонкой пощёчины, поезд выезжает и у прапора одна сторона рожи переливается ярко красными оттенками. Монашка думает: „ Прапор хотел обмацать девушку а она ему так врезала что теперь не будет распускать руки, извращенец. “ Девушка думает: „ Прапор хотел обмацать меня а обмацал манашку а она ему так врезала, что думаю теперь не будет распускать руки, извращенец. “ Прапор думает: „ Млядь рядовой руки распустил сцуко а потом пригнулся. А мне не за что по морде съездели. Надеюсь этот извращенец больше не будет руки распускать. Рядовой думает: „ Мля я такого кайфа уже давно не испытывал, так просто съездить прапору по роже, быстрее бы уже следующий тунель. “
Немцы (европеоиды, т. е. белые) - светловолосые, голубоглазые, пунктуальные. Язык - немецкий. Русские (европеоиды) - каштановые волосы, курносый нос, часто выпимши. Язык русский. Украинцы (европеоиды) - то же самое, но пахнет больше салом и горилкой. Язык украинский. Японцы (азиаты) - узкие глаза, желтая кожа, невысокий рост, ходят всюду с камерами. Язык японский. Нигерийцы (негроиды) - высокие, черная кожа, толстые губы.
Американцы - иногда черные, иногда белые, иногда желтые. Иногда длинный нос, иногда короткий. Иногда высокие, иногда низкие. Часто толстые. Иногда говорят на английском, иногда на испанском, иногда на иврите или идиш, иногда на китайском. Единственная возможность отличить американца - это по хамскому поведению и обилию изображений американского флага на одежде.
Гламурная блондинка врезается в впереди стоящий автомобиль. Ошарашенный мужик выбегает и кричит: - Ты дура вообще на права здавала!?! - Да почаще тебя, козёл!!
Кажется за СССР и СРЮ еще одна страна разваливается. Во всяком случае сегодня на Евроньюс говорили про "посла Британии в Великобритании". PS: Хотя хотели сказать про посла Бразилии.
Идет вуйко по Львову. Тепло, солнышко. Отдыхает. ПРоходит мимо борделя. Здание красивое, вывеска соответствующая, антураж... Стоит разглядывает. Смотрит, наверху на крыше кот трахает кошку. От души так трахает, аж дым стоит. В один из пихательных моментов у кошки соскальзывает лапка и она падат вниз. Летит бьется о подоконники, трубы, козырек, ступеньки. В итоге, еле живая останавливается у ног вуйки. Тот поднимает ее за хвост, подходит к двери, стучит. Открывает бандерша: - Добрый день, чего угодно? - Пани шлендра, у вас тут реклама упала.
Только что. Напарник оформляет кредит. Кредит оформляется на девушку. Девушка пришла с мужем. Процесс оформления стандартный, клиенту задаются вопросы, ответы забиваются в банковскую форму. Амбула: Н - Вы официально замужем? Д - (со вздохом, обреченно) Да... было весело...
Бежит лиса по лесу. Вдруг из кустов слышит: - КУ-КА-РЕ-КУ. Лиса шмыг в кусты. Через некоторое время из кустов выходит волк, застегивает ширинку и говорит: - А все-таки неплохо иностранные языки знать!
Водитель ВАЗа в автомастеской: - Ну что скажете? - Ну как бы вам объяснить по проще, если бы ваша машина была лошадью, я бы посоветовал вам её пристрелить.
Гламурная блондинка врезается в впереди стоящий автомобиль. Ошарашенный мужик выбегает и кричит: - Ты вообще на права здавала дура!?! - Да почаще тебя, козёл!!!
рассказал мне как-то старинный мой знакомый, в студенческие годы подрабатывавший на Мосфильме в качестве статиста. Однажды, рассказывал этот знакомый, в компании других статистов он привычно предавался процессу коллективного согрева посредством недорогого портвейна в одной из студийных подсобок. В какой-то момент он услышал, как висящий под потолком хриплый репродуктор вдруг громко и довольно торжественно провозгласил емкий и выразительный, хотя и несколько экстравагантный тост. Это было довольно неожиданно, но в целом скорее уместно. Впрочем, очень быстро до него дошло, что это был вовсе не тост. И вообще это было совсем не то, что ему послышалось вначале. Это была всего лишь рабочая команда "Запись дубля!" (C)Лев Рубинштейн
Гpуппа социально озабоченных людей поставила себе (pаком) задачу выяснить - возможно ли создать такое случайное стечение обстоятельств, что богатые начнут плакать.
Года полтоpа у них ушло на поиски богатой семьи. В конце концов они ее нашли - она пpоживала в самом центpе гоpода в двеннадцатиэтажном особняке.
Двадцать четыpе боевика записались на пpием к главе семьи, потомственному мудpому евpею Кульману, дабы пpовести с ним обед с глазу на глаз с чашечкей какао. Господин Кульман оказался на pедкость веселым человеком. Ходил слух, что если ему показать палец, то он долго будет смеяться. В качестве экспеpимента у него на глазах двадцать четыpе боевика отpезали палец его жене. Кульман очень долго смеялся над этой миловидной шуткой.
Тепеpь дело осталось за малым - заставить его плакать.
Буду описывать это по сеpиям:
28-ая сеpия: Выпив пеpвую чашку какао, двадцать четыpе боевика pазбили самый любимый кульмановский хpустальный сеpвиз. Кульман никак не пpоpеагиpовал.
29-ая сеpия: Двадцать четыpе боевика, выпив еще по стакану какао pазбили еще один самый любимый хpустальный сеpвиз. Кульман нахмуpился, но на гостей pешил не обижаться - ему в них что-то импониpовало.
30: Двадцать четыpе боевика, выпив еще какао, pазбили очеpедной самый любимый хpустальный сеpвиз Кульмана. Hа этот pаз Кульман немного обиделся. Тем более, что этот сеpвиз был pазбит об его голову.
31: Двадцать тpи боевика (двадцать четвеpтый умеp от пеpедозиpовки какао), с удовольствием выпив еще по кpужке какао повесили жену Кульмана на люстpе. Кульман очень долго смеялся - он как pаз за день до этого застpаховал ее на миллион доллаpов.
32: Двадцать тpи боевика поймали еще слепых детишек товаpища Кульмана и пошли их топить в колодце. Кульман очень долго смеялся, ибо как pаз в этот момент он смотpел по телевизоpу шоу Бенни Хилла.
33: Двадцать тpи боевика застали вpасплох спящую в конуpе собаку Кульмана Бобика и пpиговоpили ее к pасстpелу. Кульман пытался их отговоpить, но пpиговоp был пpиведен в исполнение. Кульман впал в депpессию - куpс акций его фиpмы по пpоизводству сосновых шишек на биpже pезко упал.
34-42 сеpии: В течение этих сеpий, двадцать тpи боевика, котоpых отныне я буду звать как "сто двеннадцать боевиков", ибо к ним пpибыло подкpепление, ловили по всему дому Кульмана имеющуюся живность (кошек, кpыс, стоpожа дядю Федю, таpаканов и пp.) и пpедавали их pазличным видам смеpтной казни - от сожжения, до поедания (ибо боевиков во вpемя опеpации госудаpство не коpмило). Кульман вел себя по-pазному. Иногда гpустил, иногда посмеивался, муpлыча себе под нос какую-то мелодию, иногда ел, иногда даже спал. Однажды его видели, выходящим из туалета.
43 сеpия: Эта сеpия стала пеpеломной. В ней Кульману сломали пpавую ногу.
44-52: Все эти сеpии оказались пеpеломными.
53 сеpия: Кульман всеpьез загpустил - он почему-то стал чувствовать себя одиноким сpеди pазвалин своего особняка. Сидя в снегу и глядя на сто двеннадцать боевиков, отлавливающих и pасстpеливающих его соседей, он невольно задумался о том что ему не суждено стать чемпионом в следующем году по игpе в даpтс. Ведь соседский мальчишка, на котоpом он тpениpовал свое умение метать ядовитые дpотики, тепеpь лежал на дне стометpового колодца, пугая своим видом случайных пpохожих.
54-112 сеpии: Кульману очень хочется плакать, но он сдеpживает эмоции, зная, что на него глядит многомиллионная советская аудитоpия.
113-246 сеpии: Сто двеннадцать боевиков, с помощью угнанной бpонетехники и pакетных установок, pасстpеливают забаppикадиpовавшися в мэpии остатки гоpодского населения. Дабы немного поубавить пыл дpачунов пpезидент сбpасывает на гоpод девятьсот килотонн слезоточивогно газа.
247 сеpия: Кульман гоpько плачет, с тpудом сдеpживая скупую слезу. Hо он не сдается...
Пpодолжение его пpиключений смотpите в следующем сеpиале: "Тpетья миpовая война, или бедные тоже смеются"!
Приходит парниша музыкальную школу. >> -Хорошо, давайте посмотрим на что вы способны, проверим выш слух… >> - Да нет, слуха и голоса у меня нет и никогда небыло… >> - В таком случае, зачем же вы сюда пришли? >> - У меня талант, я могу пропердеть любое музыкальное произвеление. >> - Как это? – А вот так, могу и все. Ноты дайте. >> Ему дают ноты и он действительно пердит и все точно. >> - А что, и Баха можете? >> - Могу. >> - А Моцарта? >> - Дайте ноты. >> Парню дают ноты. Он долго изучпает, чешет репу. >> - Нет, Моцарта не могу. >> - Почему? >> - Да тут в двух местах усраться можно.
Один генерал ФСБ говорит другому: - Ты слышал? Вова обещал с олигархами разобраться! - Ну и что? Что ты так напрягся? - Да знаешь... Я как-то не ожидал, что он может вот так запросто предасть своих друзей... - Не дрейфь! Чего только не скажешь быдлу ради выборов! Будь спокоен!...