Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: 1
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
когда делаете своей подруге кунилингус - не пытайтесь все время смотреть ей в глаза, потому что с ее стороны вы выглядите как фашист, выглядывающий из-за бруствера...
К одной старухе, торговавшей редиской у метро по 10 руб. за пучок, каждый день подходит один и тот же молодой человек, оставляет ей десятку, но редиску не берет. И вот однажды, когда он в очередной раз отстегнул бабке чирик, та хватает его за руку. Молодой человек говорит: - Я так понял, вам интересно, почему я оставляю вам деньги, но ничего не беру? - Hет, это меня как раз не интересует. Просто с сегодняшнего дня редиска стоит 15 рублей.
> про деда, который слушал по радиоприемнику телефонные разговоры НР > (...) > Это ли не талант расказчика? Браво автору!
Дина, это не талант. Это заурядное проявление графоманства. Качество текста, конечно, высокое, но этого недостаточно. К сожалению, большинство народу действует по принципу "я когда-то видел, как художник картину рисует, я теперь тоже так могу". Одной техники недостаточно - надо надо иметь еще вкус, и, как ни странно, знания.
Ведь если бы автор знал (в общих чертах, не более) принципы работы сотовой связи, рассказ был бы уже совершенно другой. Дед бы не ловил НР на "старенький ламповый приемник". А если бы он еще знал, как устроены отношения в милиции, структуру ее, и тому подобное, то рассказа бы не было вообще.
Ну и, конечно, тематика просто потрясающая. Подслушал, настучал, того чувака посадили, а он вышел, разорился, теперь вот барахло свое продает. Как пролетарий отомстил эксплуататору. Тьху.
> Я, говорит, только с третьего раза попал. > Две заготовки испортил...
Слушай, уважаемый байдарочник, ты бы хоть писал "не вздумайте проверить или повторить этот трюк" чтоли... А то ж нормальные (хотя, возможно, и глупые) люди повыпрыгивают из окон, а мудилы типа Алика останутся. Ты что, такого кошмара нам желаешь?
А за метод "живой" штамповки, конечно, пять баллов. Жаль, мы не в интитуте.
> если машину заправляет мужчина - то он в большинстве случаев перед > вытаскиванием шланга из бака - стряхивает пистолет :))
Да, женщины не стряхивают пистолет, наблюдательный Вы наш. Наверное потому, что сами они машины свои не моют. А также потому, что не знают, что пыль и грязь, налипшие на жирный потек бензина, царапают краску.
А ритуал стряхивания прививается очень быстро - я когда впервые заправлялся и не имел достаточного опыта, не дождался пока сбежит весь бензин из шланга и, конечно же, облил бок. Дядя мой, наблюдавший сей скорбный процесс, сказал тогда: "Заливаешь как баба".
Ну ни хуя себе Алик разродился - я аж устал его текст скипать. Сразу видно, коммент в яблочко попал, эк его разобрало. Видать прав мужик, угадал всю подноготную этого гандона Алика. РИСПЕКТ!
Алик, а зачем ты Украину обосрал, а? Ты ж типа патриот, житель города-героя Киева (точнее его района "междужопие")... Да, подготовка у "Ангелов" лучше, чем у обычного летчика-полковника, врезавшегося в толпу из-за технических неисправностей (а если бы кое-кто не облажался, то толпы бы там не было, как и положено, а летчик стал бы героем). Но ведь Ангелов специально тренируют, керосина палят в неделю больше, чем у нас во всей армии, наверное. Так что мастерство это американское - фигня, их бы в наши условия.
А хлопцы "хуй" кричали не от обиды за державу, поверь, а просто потому что люди наши без "хуя" на заборе не могут.
Кстати, конверсия и инверсия - вещи разные. Ты уж как-нить в словарик толковый заглядывай что-ли, если сам не разбираешься, или уж совсем не пиши (предпочтительно). Конверсионный след - это как раз то, что осталось от наших ВС.
>[А собссно ответ прост - сложите звезду Давида.] >Не катит. Получится 6 треугольников и 6-и угольник, а надо 4 >треугольника.
Да, и еще 1 параллелограмм. Я знаю. Но ведь в условии не было ограничений на "лишние" фигуры. Как же в нас сильна страсть подгонять решение под правильный ответ! И ведь все уже давно взрослые люди, и все равно призрак учителя давлеет над вами и не дает мыслить.
Самый страшный мой кошмар в виде препода случился со мной на 3-м курсе ХАИ, предмет - теория множеств. Вел его штопаный гандон по фамилии Лысенко, каф.108 (привет!), и вот на практических занятиях он задавал задачки и кто первый решит - должен попытать счастья (правильный ответ - 5, неправильный - 2). Попалась задачка про количество комбинаций, сейчас уже не помню, я называю ответ - вердикт "неправильно". Сажусь отдупляться, где же я облажался, смотрю - все правильно. Тут уже и группа доперла, начинают гудеть. Я давай преподу доказывать, что все это было правильно, дошло до разбора решения на доске, весь остаток пары на это убили. Все равно, двойку эту я не отвоевал, потому что (оцените железную логику препода) "в книге ответ не такой". Блин, он оказывается их с какой-то книжки читал, задачки эти. И ведь какое западло, именно в этом ответе попалась очепятка.
Вот такое у нас образование - если в книге опечатка, то и решать нужно так же, с опечаткой. К сожалению, такой образ мышление прививается надолго.
А с преподом этим я потом намучался. Лучше б "проглотил" эту двойку и не вы$%^вался.
Кстати, вот про мелкософт (уже заебали). В конечном итоге, отбросив все идеологические суждения, производителя интересует ущерб, наносимый ему пиратством (какое слово!). Точнее его интересует чтобы сумма этого ущерба была как можно меньше. И законом преследуется, кстати, не сам факт пиратства, а нанесение материального ущерба в результате определенных действий (в народе называемых пиратством). Так вот, я лично использую пир... хм, незарегистрированную :) копию Винды, но ущерба мелкософту этим не наношу. Как же так? А вот как: фактом использования копии винды я мелкософту дополнительных затрат не создаю, ибо все уже написано и откомпилировано, это всего лишь копия. Но и покупать ее я никогда не стану, у меня на это денег нет. Если прижмет (начнут менты по домам ходить, к примеру), я Линух поставлю, опыт использования есть, мне не трудно. Стало быть, и недополученной прибыли мелкомягких тут тоже нет. И в случае использования, и в случае неиспользования мною Винды баланс Майкрософта никак не изменяется. Материального ущерба нет. Ну, а про моральный ущерб - пусть кому другому расскажут, от их продукции он больше.
И, господа, пора завязывать с этими дебатами "кто у кого чего спер". Ибо заебало.
ПС: Майкрософт люблю и уважаю, Винду никогда и в руках не держал, компьютера дома нет, дяди милиционеры, расслабьтесь.
>А как насчет (то же время на решение) составить из 6-и одинаковых >палочек (напр. спичек) 4 равносторонних треугольника?
Эта задачка "отдалась" мне буквально за 20 секунд... Хм, действительно, это очень от настроения зависит. Сейчас раннее утро, башка еще не забита дневными проблемами и нетривиальные вещи "обрабатываются" легко. Это тем более говорит против объективности этих тестов.
А собссно ответ прост - сложите звезду Давида. Холмс, признайтесь, ну вы еврей!
>[одна спичка горит 45 секунд] >Забавно, но увы... В оригинале спичек нет, есть огонь (задачка-то >буржуйская, они про спички, небось, забыли уже:).
Ну, может ход решения и отличается от намеченного "экзаменатором", но результат-то достигнут. Задача ведь была отмерить 45 минут - пожалуйста, отмерили. Между прочим, более рациональное решение, чем веревки жечь (ага, тряпки жжем, смеемся), коробка спичек 10 копеек стоит, а моток веревки - 2.50 (хотя на мелкософт похоже, они тоже ресурсы не жалеют). Конечно, в жизни вовсе не каждая спичка горит 45 секунд, но ведь и "веревками неравномерного горения" время никто не мерит, правда?
На самом деле вопрос в другом - зачем вообще мелкософт проводит эти тесты при приеме на работу? Портфолио говорит о человеке гораздо больше. И что, если я сдам весь их тест на "отлично", они меня директором поставят? Дадут ведь все равно самую грязную работу, хоть ты гений, хоть нет. Знаю случай, когда фирма около полугода "искала" секретаршу, со всеми вытекающими, т.е. толпами претенденток, заполнениями анкеты на 2 листа, потом собеседование... Один хрен никого не взяли, до сих пор там та же девчонка работает. Анкеты эти сразу же в корзину кидали, не читая (ну разве что ФИО). Вот и спрашивается, нахрена эти понты, ведь их же пользователь оплачивает в конечном итоге.
ЗЫ Все же хотелось бы узнать буржуинский вариант решения задачки, будьте любезны, Холмс.
> Решил помочь еще, доконав бедную девушку ассоциациями…. Вот смотри > говорю! Есть девушки с светлыми волосами – это блондинки! Есть > девушки с темными волосами – это шатенки, а вот если у тебя > каштановые волосы то ты соответственно кто? Ответ, на уровне дикого > озарения, без секундной паузы… - КАШТАНКА! Я выпал просто в осадок…
А чего ты ожидал? Вообще-то довольно ебанутая логика, особенно в применении к клавиатуре... Хм.. Я так и не понял, какое же слово уважаемый педагог имел в виду с такими ассоциациями. Единственное слово, ХОТЬ КАК-ТО вписывающееся в эту логическую цепочку - "русский" (текст). Но как человек с такими сведениями относительно клавиатуры еще и учит (и экзаменует, что еще более страшно) других?
(Тот факт, что "русый" это совсем не каштановый, мы как бы опускаем. Не удивляюсь, что деваха не врубилась)
Может, конечно, я совсем деревянный и всем остальным логика была кристально ясна, тогда пардон. Вообще-то у меня 168 по тесту Айзенка.
>Так вот, для того, чтобы было понятно, насколько жгучими бывают соусы >в этих маленьких розовых бутылочках, могу только приветси их Сковилл >рейтинг. Он достигает 10000000.
Что-то вы уважаемый нагнали. А сколько ж тогда у соляной кислоты по этому рейтингу? Только не надо полностью все нули писать, достаточно экспоненциального вида.
> Отмерить 45 минут Я бы сделал проще - одна спичка горит 45 секунд, это любой знает, кто в армии служил, в коробкЕ 60 спичек. Умножите сами. А веревками нужно экономить - мудаков майкрософтовских на них вешать.
Не, Алик, ну ты ж и мудило. Ну я же не спрашивал о твоих пуделях, котах, прочих домашних животных (которые, безусловно, все уникальные). Так нет же, надо помусолить, напомнить, что ты херни всякой в доме не держишь, только высокопородистое и уникальное.
Вопрос был - что было с котом, почему доктор удивился, и что в этом смешного? Когда в парикмахерскую приходит человек и задрачивает что хочет купить батон - его посылают нах, потому что отвлекает от работы. И врачи здоровых тоже посылают нах, потому как в больных у них обычно недостатка нет. Причем обычно они это делают не удивленно, а устало. ТАК ЧТО ЖЕ БЛЯТЬ В ЭТОЙ ИСТОРИИ БЫЛО СМЕШНОГО?
>Есть такая очень удобная штука - коврик для мыши с гелевым валиком. >Кто не знает - это чтобы запястье не уставало. -- умные мысли поскипаны -- >У одной из них в него воткнуты булавки и кнопки! :)
Ну это может кто мышку держит кончиками пальцев типа как покрестить ее собирается... Да, тогда вывернуть руку еще не так приходится, без гелевого валика никак (таким надо книжку "Мышь для чайников" читать). Странно, может это только у меня кистевой сустав неправильный? А то я вон и в фотошопе, и в контр, и все без валика как-то. Да и коллеги все тоже на обычных ковриках "мышат", и все нормально, не затекает ниче. Так что наверное тетка это не от глупости, а наоборот по прямому назначению этот валик использовала. А автор и обрадовался, ой какие тупые тетки, даже тупее его. И что поразительно - ведь попала эта история во вторую десятку, мля.
> - Котик очень больной? > - Нет, котяра очччень здоровый! – печально рек ветеринар.
Только что-то я так и не понял, в чем смысл? Нет, где предполагалось наличие слова "лопата" я догадался, но че с котом-то было? Почему яйца посинели, ведь вроде должны быть желтые? Алик, пожалуйста поясни.
Однажды Владимир Владимирович™ Путин сидел в своем кабинете, пил чай и читал свежие газеты. Вдруг дверь его кабинета с грохотом распахнулась и в кабинет чеканным шагом вошел Министр Внутренних Дел Борис Грызлов. Министр был одет в кожаные штаны, мотоциклетную куртку и держал в руках американский вертолетный шестиствольный пулемет "Миниган". На лице у Министра были одеты игривые черные очки, а по щекам стекали крупные капли пота - пулемет был очень тяжелый. - Ну ты это, брателло, - обратился к вошедшему Владимир Владимирович™, отрываясь от чая и газет, - Чего опять вырядился? Батарейки сели? - Сара Коннор? - деревянным голосом спросил Министр. Владимир Владимирович™ вздохнул, встал из-за стола, подошел к Министру и сложенной газетой убил муху у него на взмокшем лбу. - Иди уже, посланнец будущего, - нежно сказал Владимир Владимирович™, - Лови оборотней в погонах. Потом доложишь. - Айл би бэк, - медленно произнес Министр, повернулся и вышел из кабинета. Владимир Владимирович™ с тоской смотрел ему вслед.
>>"Без штопора пробку можно вынуть элементарно с помощью узкого ножа..." >Еще один способ. Потребуется отвертка, шуруп
Можно и так. Можно и на руках ходить, и есть жопой. Способов куча - один другого сложнее. А вот шуруп в мажине врядли найдется, разве что застрянет в протекторе.
> В итоге пропихнули пробку крестовой отверткой... > Надо было видеть глаза этого джентельмена...
Без штопора пробку можно вынуть элементарно с помощью узкого ножа (чтобы проходил в горлышко бутылки). Нужно аккуратно ввести нож в мякоть пробки, стараясь не стронуть ее, насколько удастся глубоко. Потом ПОВОРАЧИВАЕТЕ нож - страгиваете пробку, и продолжая вращение тянете нож вверх. Результат 100%, никогда не отказывало.
Фокус тут в том, что величина силы трения не влияет от того, куда направлен ее вектор, вот вы и "расходуете" всю силу трения на сопротивление вращению пробки.
Лента.ру не перестает веселить http://www.dni.ru/news/russia/2003/9/1/25957.html
"Через ЧАС после начала драки ОПЕРАТИВНО прибывшие на место происшествия наряды милиции задержали часть хулиганов.".... Видимо особый отряд горячих эстонских милицанеров. И драка с хулиганами наверное была, как в замедленных съемках матрицы.
Живу я в Америке, а дочька (5 класс) ждет зеленый карты в России. Я ей каждый день звоню по телефону. Как-то по весне произошЕл у нас такой разговор: Спрашиваю, как обычно, что было в школе. Изо дня в день спрашиваю, и все время она не может вспомнить, что сегодня было в школе. Ну и вот, она по крайней мере научилась перечислять уроки, которые были. Вот сегодня литература была. Спрашиваю, что проходили (перед сегодняшним днЕм были басны Крылова). Ну и вот. Дочь говорит, что сегодня у них была ноивая тема. Какая, говорю? Она: Мы проходили нового этого. Я говорю, кого “этого”. Она: ну который это... Я говорю: главный герой, что ли? Она: Нет, который пишет. Я: А, говорю, автор. И что же за автор? Она: Не помню. Я: что он написал? Она: ну басны. Я: крылов, что ли? Она: нет, он после крылова басны писал... Я: Интересно, я кроме крылова никаких баснописцев не знаю Она: он ещЕ умер в 26 лет Я: А от чего? Она: болел. Я: Уж не Лермонтова ли вы проходили. Она: вот-вот, его. Я: а вы пушкина проходили? Она: нет Я: не может быть Она: а, да, проходили Я: а от чего он умер? Она: не знаю Я: А что пушкин написал Она: как его там, это, про белоснежку. И эсче про рыбку и рыбака... Я: так умер-то пушкин от чего? Она: не знаю, ты скажи Я: не скажу Она: я тогда сейчас трубку положу Я: клади Она: ну скажи... Я: болели воспалением легких Она: А как они смогли? Я: мороженого объелись Она: ты обманываешь меня - в то время не было мороженого. я: было Она: и холодильников не было Я: убили их, на дуэли. А как Лермонтова звали? Она: николай васильевич.
(Немного переделал старый анекдот): Окраина города. Вечер. Маленькая девочка подходит к милиционеру и говорит: – Дяденька, переведите меня, пожалуйста, через кладбище, а то я оборотней боюсь! – Гы-гы! А чего нас бояться?! – осклабился милиционер. Н. Бегемотов
После социологического опроса, проведенного в 98 городах России, выяснилось, что целых 38% россиян верят в оборотней, и всего лишь 99,9% допускают существование «оборотней в погонах». (C) Нестор Бегемотов
СЕНСАЦИЯ!!! Оказывается, ядро Windows написано с использованием технологии искусственного интеллекта! И как любое разумное существо, оно пытается работать как можно меньше.
>так что мужики извините, но в этом вы не разбираетесь :)
Ну может в этом и не разбираемся, но зато разбираемся в том, как не навесить себе на ж... неприятностей, настругав малознакомой девушке младенца. Это ж каким надо быть лопухом и балбесом, чтобы первую попавшуюся обрюхатить! Вы посмотрите на эту историю с точки зрения того неизвестного героя - зачем нормальному мужику последствия в виде детей, судов, экспертиз и т.п.? Хорошо, что эта сама залететь хотела, а если нет (что обычно наблюдается)? Короче, найти такого балбеса, не думающего дальше своего члена - это особый женский талант надо иметь, "блядство" называется (Славик, поздравляю!). Надеюсь, наследнику умственные качества передались от мамы, хотя тоже не подарок.
А вообще, история так себе, тут я согласен с ЧК. Женщинам конечно понравится (ах, какой акт самопожертвования и в слезы/сопли)...
Итак, вездессущие Жадные Дети вчера весь день пытались пояснить мнеЮ неразумному и темному, что я ничего не понял в к/ф Матреца и вообще, цытирую: "с рвотой взаместо мозгов". На самом деле сюжет в фильме есть, я просто не хотел портить впечатление людям, которые его еще не видели, ибо после пересказа сюжета, врядли кто нибудь пойдет на фильму. А промеж тем, фильма отличная! И те, кто не пойдет на нее в кинотеатр с правильным звуком -- потеряют очень многое. Ибо Посмотреть там есть на что. Итак, внимание! Кромешный апдейт Матрецы! [ВАРНИНГ] ДАЛЕЕ БУДУТ ОДНИ СПОЙЛЕРА! НЕ ЧИТАТЬ: СЛАБОНЕРВНЫМ И ЛЮБИТЕЛЯМ МАТРЕКСА КАК ГЛУБОКОГО КИНА ЖАДНЫМ ДЕТЯМ ЭП МУДАКАМ НЕ ПОНИМАЮЩИМ, ЗАЧЕМ НУЖНО СЛОВО "БЛЯТЬ" [/ВАРНИНГ] Первым делом зрители видят неповторимый по своей крутизне спецэффект, в ходе которого некая Троица проникает в секретное здание на моцыле, попутно вытворяя всякое. В ходе экшн сцены, она вылетает в окошко. Вслед за ней прыгает очертя голову агент, и они позабыв про все на свете самозабвенно ведут перестрелку. Выпустив по семь обойм из пистолета-пулимета (у троицы) и беретты (агент), одна пуля попадает таки в пузо Троицы, выпустив роскошно нарисованые капли крови. Быстрая смена плана, и мы видим, как на стоящий под строением автомобиль падает наковальня, изображающая Троицу. Зрители, наивно полагая, что ее (тройицу) постигла смерть, ликуют и аплодируют. Но не тут то было... Нам показывают крупный план Нео, с тонким намеком, который лежит в койке, и просыпается от страшного сна. В зрительном зале вздох разочарования. Нео осматривает комнату, и видит, что рядом с ним на кровати лежит нечто страшное. В ужасе он отскакивает в самый дальний угол комнаты, благо Избранному это раз плюнуть. НЕО: БЛЯ! НЕЧТО: А? Кто здесь? НЕО: А! Это ты, Троица! Троица: Что, не спится? НЕО: [делает многозначительное лицо] -- У меня плохое предчувствие. Надо идти к Оракулу. Зрители видят темный претемный подвал, в котором идет совершенно секретное совещание капитанов. Посреди темного зала стоит куча народу в нцезажитных очках и куртках из крокодиловой кожи. КТО-ТО: Машины роют землю! Кто-то2: А нафига? кто-то: А х их знает! Но что-то надо делать! Иначе они откопают наш священный город Сион! кто-то3: Дело дрянь! Морфей: Что сказал Осирис? Наебу: Кто такой Осирис? Морфей: КАК? ТЫ НЕ СМОТРЕЛА АНИМАТРЕЦУ? НУ ТЫ ДАЕШЬ! Кстати, что у тебя с головой? Наебу:[поправляя шышки] Это типа круто. Ларри придумал [злобно смотрит поверх камеры на Ларри] Морфей: А. Такое бывает. Меня вот в пенцне заставляет ходить. А тут темень такая - я уже два раза падал. НЕО: [почувствовав что-то] Я чувствую что-то. [убегает] Наебу: Коммандер Кин придумал мощный план по защите Сиона. Морфей: [делая свирепое лицо] Нифига! Мой план лутьше! Зрители понимающе кивают, загадочно улыбаются. Наебу: В чем твой план, Морфей? Морфей: В кармане! [достает пакет, разворачивает, читает] Мир спасет зеВан. Наебу: Что за зеВан? Морфей: Это переводится как Избратый. Короче говоря, план такой. Вы все летите воевать, а мы поедем к Оракулу. Наебу: Классно придумал! Но командер Кин приказал.. Морфей: В пизду командера Кина. У нас тут можно сказать, Спаситель! Кстати, где он? Показывают калитку, сквозь которую агент Смитт передает караульному Тонкий Намек. Нео: Кто это был? Караульный: Как ты догодался, что здесь кто-то был? Нео: Ты забыл, я зеВан! Караульный: Прости. Вот. [передает Тонкий Намек] Он сказал, что ты его высвободил. Нео: [кивая головой, разгдядывая Тонкий Намек] Уходим огородами, агенты рядом! Всеобщая паника, все разбегаются. Нео приступает к битве с проапгрейженными агентами. [cut] Невыносимая по крутизне экш сцена. [/cut] Сцена в Набухаданоссаре Морфей: Что за нафиг? Линк: [лупится в зеленый экран, по которому бегут зеркально отраженные символы катаканы] Нихера не понимаю. Морфей: Ясен хуй! Это ж просто буквы! Линк: Нифига! Каждый символ обозначает аж две буквы! Плюс еще есть цыфры! Но такой кодировки я раньше не видел. Морфей: Что с зеВаном? Линк: Играет в Бэтмена. Зрители видят Нео, играющего в Бетмена. Все действие сопровождается отличными спецэффектами. [cut] Набухадоноссар перед огромадными воротами, которые открываются на манер как в ЛОТРЕ. За воротами открывается обширный вид на помойку. [/cut] Линк: СИОН! Вот мы и дома! Корабль садится прямо посреди помойки, к нему подбегают люди и уводят Морфея к командеру Кину. Линк: Почему они так не любат друг друга? Нео: Капитан Наебу. Она раньше еблась с Морфеем, а теперь с Кином. Линк: Вау. Нео: Линк, а что у тебя с губой? [skip] Показывают сцену, где Морфей и Кин поочередно называют друг друга мудаками, спорят про Веру в Нео и в Пулиметы. [skip] Сцена в лифте, где Троица и Нео отчаянно друг-друга лобызают. Двери лифта открываются и их с ног сбивают толпы воршиперов, которые притащили Нео мусора. [skip] Показывают никому не нужную сцену с Линком и детьми и толстой негритянкой. [skip] Начинается самое интересное. Сенатор выступает перед толпой жителей Сиона: Сенатор: И восстали машины против людей... Нет. не то. В эти суровые годы... Нет тоде не то. Пусть говорит Морфей! [толпа радостно орет] Морфей: Товарищи! Революция, о которой мы так долго твердили, вот вот свершится! [народ в экстазе] Морфей: Но я должен вам сказать пренеприятнейшую весть! Через два дня нам всем пиздец! Спокойной ночи, Сион! Спи спокойно! Но народ его не слушает, все пляшут и ебутся. Нео и Троица плясать не умеют, поэтому они просто ебутся. Зрители понимающе кивают головой. [skip] Усталый и довольный Нео стоит на парапете, с которого открывается чудесный вид на помойку. К нему подходит Сенатор. Сенатор: Ууу! Я вижу ты знаешь толк в помойках! Пойдем, я тебе покажу кое что. [оба они спускаются на технический этаж, битком забитый разной жестяной утварью] Сенатор: Сейчас, Нео, крепись. Будет немного глубогой философии, которая пронизывает насквозь весь этот фильм. Нео: Мож ну ее нах? Сенатор: Ну ладно. Тогда давай поговорим о машинах. Нео: Мне нравится ферари. Сенатор: Я не об этих машинах. Я о том, что одни машины [он показывает на холодильник] помогают нам, а другие машины [он показывает постер сАрнольдом и надписью rise of the machines] -- хотят нас убить. Ты не находишь ничего интересного в этой идее? Нео: Не-а. Мое дело маленькое... Сенатор. Меня всегда мучал один вопрос. Зачем "освобождать" людей из Матрецы? Вот был мужик президентом Попуа-Новой Гвинеи. И вдруг раз -- он свободный бомж. Оно ему надо было? Вот взяли меня и вытащили с продвинутой работы программиста в эту помойку. Вот оно мне надо? Сенатор: Хмм.. А я вот был ассенизатор Вася. Теперь я сенатор Хаманн. По моему -- ниче так получилось. Зрители начинают понимать, в чем смысл "освобождения". Нео: Сенатор, а почему почти все "освобожденные" -- негры? Сенатор: Это ты у Морфея спроси. [skip] Cцена в сенате, где идут жаркие споры Кина и Морфея. Побеждает Морфей. Небукаднеззер вылетает из Сиона на встречк с Оракулом. [skip] Герои идут по тоннелю, и их догоняет брат Цайпера Иуда м ножом в руке. Он хочет проткнуть бочину Нео, но неожиданное божественное вмешательство рушит все его планы. Нео проникает в помещение, где сидит важный такой китаец, который проверяет его на Избранность. После чего сквозь сеть секретных лабиринтов-глюков в системе, они выходят на Оракула. Оркул: Я все знаю, Нео. Нео: Я знаю, что ты все знаешь. Оракул: Вопрос в том, сказал бы ты, что ты знаешь, что я знаю, если бы я не знала бы, что ты знаешь, что я знаю, что ты знаешь? Нео: Я не знаю. Оракул: [надменно улыбаясь] То-то же! Нео: Что мне делать, Оракул? Оракул: Ну эта... накрывайся простынеи и медленно ползи на кладбище. Ибо всем вам пиздец. Нео: Может что нибудь можно еще сделать? Оракул: Выбор есть всегда! Вот, возьми красную пилюлю [протягивает Нео пилюлю] - мои любимые. Нео: Ну ты же уже знаешь, возьму ее или нет? Оракул: Ясен хрен, это ведь уже пять раз было. Нео: То есть? Оракул: Ю вылл файнд зат сун енаф. Нео: Дай мне квест. Оракул: Найди Ключника, который знает где находится исходник Матрецы. И будет всем вам шастье. Нео: Где его искать? Оракул: Вот адрес. Спроси парня с трудно произносимой фамилией. Ключник у него в плену. Нео: ок. Нео направляется к выходу, но тут ему на встречу выходит агент Смит. На нем одета майка, на которой нарисована большая ложка и надпись: "ОНА ЕСТЬ!!!" Смит: Вы рады меня видеть, мистер Андерсон? [skip] Потрясающая по динамичности экшн сцена драки Нео с доброй сотней агентов смитов. Под конец Нео надоедает и он улетает на манер Бэтмана. [skip] Действие переносится в Сион, где в сенате обсуждается судьба человечества. В ходе дебатов было решено послать на подмогу Морфею два экипажа. [skip] Нео, Морфей и Троица едут в лифте к парню со сложной фамилией. Морфей: Что ты видишь, Нео? Нео: Код изменился. Троица: КОИ-8? Нео: нет. Буквы бегут медленнее. И действительно, буквы бегут медленнее. Они наконец прибывают в роскошный ресторан парня-программы Меровинге, где и видят его за столом в компании жены и двух бисеков-близнецов. Мировинге делает всем комплементы, выступает с высокофилософской речью про оргазм, матерится по французски, отказывается выдавать Локсмита (ключника) и уходит в сортир сношаться. Вновь наши герои едут в лифте Нео: Круто было. Морфей: Ага Троица: А мы ничего не забыли? Нео: [хлопая ладонью себе по лбу] іптыть! Ключник! Ключника мы забыли! Морфей: [с досадой] Ну еееептыть! Двери лифта открываются и на пороге появляется жена Мирогвидо. ЖМ: Я отдам вам Ключника при одном условии: [косится на Троицу] мне нужен секс с зеВаном. Троица: хеееееей! [достает шестиствольный пулимет] ЖМ: Окей! Достаточно поцелуя! Троица: Хееееей! [передергивает затвор] ЖМ: На карту поставлена судьба Сиона! Не время кривляться! Нео: Прада, Троица, че ты? Всего разок! Потрясающий крупный план поцалуя Нео с ЖМ. ЖМ остается довольна и ведет компанию спасителей человечества в секретные хоромы парня со сложной фамилией. Они проникают в конурку ключника, где ключник, вы не поверите, мастерит ключи. Нео: Я Нео Ключник: Я ключник. И они все вместе пытаются выбраться из здания. [skip] В помещение врывается Мировингя и потрясая всяким орет: Мировинге: Ты предала меня! Ты отдала Ключника! Жена Мировингй: А нехуй было! Мировинга: [Близнецам] Взять ево! Близнецы превращаются в спецэффект и красивыми волнообразными движениями устремляются в сторону парня обвешанного ключами. Нео: Бегите хлопцы! Я задержу их! Они всего лишь программы! [skip] По настоящему зд0ровская сцена драки в холле роскошного дома Мировинге, где Нео вырубает по очереди всех до единого. Остается только Мировингу. Мировинго: Бля, ты что творишь? Нео: Damn,im good! [skip] Отличная сцена драки Близнецов-спецэффектов с Морфеем и Троицей. Нашим героям таки удается угнать транспорт и дальше зрители видят лучшую сцену погони за всю историю киностроения. После убийства Близнецов, Морфей красивым движением поворачивается и говорит в камеру: Морфей: Прада, негр с катаной -- это круто? [skip] Но появляется новая угроза. Как известно -- магистрали это центр коммуникаций в Матреце, и там полным полно агентов. И вновь отличная сцена погони и впоследствии драки на КАМАЗе. С пролетом камеры под грузовиками, с коронным Морфейским ударом "баттерфляй" и последующим столкновением двух КАМАЗОВ. Всех спасает как раз вовремя прилетевший Нео, который на манер супермана всех уносит ввысь. [skip] Темно. На полу сидит Ключник и рассказывает слушателям: В ч0ронм преч0рном городе, в ч0рном преч0рном районе, на ч0рной преч0рной улице, в ч0рном прич0рном небоскребе, на ч0рном прич0рном этаже, куда не ходят даже самые ч0рные лифты и находится Исходник Матрецы. Проникнуть туда может только зеВан, и должен он сделать следующее: Взять дискетку (лучше три) с дристибутивом и перегрузить матрецу к ебени фени. Идемте, я вас проведу. В это время герои придумывают страшный план, по которому будет осуществлена перезагрузка. Нео проникает в серверную, в то время как Наебу взрывает электростанцию, а парни из третей ремонтной бригады отключают подстанцию. Все это показывают, сопровождая офигительными спецэффектами. Но, что то пошло не так, и третья ремонтная бригада не справляется с заданием. В реальном мире их корабль пробивает сквозняком граната, запущенная с Охотника. План на грани срыва. Но тут в дело вмешивается Троица. Троица: Линк! Подключи сеня к Матреце! [ее показывают крупным планом, и в глазах ее очент нездоровый блеск] Сейчас мы будем делать песдатый спецэффект. И она решительным броском высаживается к подстанции и мы видим повторение начальных трюков. Потом она подключает бук к сети подстанции и включает систему. Троица: Ебпть! а я и не знала, что Матреца вся на Линуксе! После благополучного отключения подстанции, она пытается покинуть помещение, и мы вновь видим повторение начальных спецеффектов. А в это время, Нео подкрался к двери серверной и ослепленный белым светом проникает внутрь. Нео: Бля, надо было додуматься до такой херни. Исходники в ч0рном ч0рном городе и так далее... Белый Человек: Я ждал тебя, Нео. Нео: Ты кто? БЧ: Улыбайся, тебя снимает скрытая камера. И правда, мы видим, что вся комната обклеена кинескопами, на которых изображен Нео. БЧ: Сейчас я тебе расскажу всякого. И раскрою философию Матрецы. Нео затыкает уши, в то время, как БЧ рассказывает о том, что он -- Создатель Матрецы и вообще клевый пацан. Нео открывает уши и слышит: БЧ: Так вот получается, что твой номер -- шестой. И место твое -- у параши. Нео: Ты че, казел...! [показывает челу "фак"] БЧ: Остынь, щас я буду тебе рассказывать про высокую философию и глубокий смы... Но Нео уже улетел, попутно взорвав к ебеням весь 13 этаж. Крупный план Морфея. Морфей: Хмм... Я не понял... Мы перегрузили ей или нет? [skip] Нео, заворачивая за собой турболентными потоками весь город, летит на спасение Троицы, которая уже с пулей в пуке стремительно летит на встречу с матушкой землей. Голос за кадром: Онли Хьюман! Нео ловит Троицу на лету, и вытаскивает на крышу одного из ближстоящих зданий. Он видит, что она умирает и долго думает, спасать ли ей или нет. В конце концов, он решается, и хватая ее за разные внутрение органы, как заправский хилер спасает это убожество. Они хором выходят из Матрецыи видят, что на них нападают Охотники, которые уже во всю брасают в небукернаозер бонбы. Все бегут и корабль взрывается красивым спецэффектом. Но начинается погоня. Охотники, растопырев щупальцы бросились в догонку, и вдруг Нео осознает, что реально проапгреидился до следующего уровня и может вытворять всякое. Он на манер Копперфильда растопыривает пальцы и говорит на Охотников: Нео: ША! БАЯЦЦА! И Охотники падают на Нео, образуя в его голове острый приступ мигрени. Нам показывают внутренности какой то станции. Морфей: Ну и что было? Кто-то: Да что было. Пиздец всем. Вот что было. Мощная контратака Командера Кина провалилась. Машины убили всех и продолжили копать. Морфей: И что, никто не выжил? Кто-то; Да нет. Один был. Крупным планом показывают Нео, который находится в коме и живет под аппаратами, камера перемещается и мы видим "уцелевшего". Это, вы не поверите, брат Цайпера -- Иуда. Во весь экран надпись: Ту Би Континуед! Зрители хлопают в ладоши и сидят, ждут что будет дальше. Пока не проходят все титры и их не выгоняет Служба Безопасности кинотеатра.
Вот такой сюжет в кинофильме Матрица. Но! Не смотря на это, фильм отличный! Всем рекомендую отсмотреть! Яркий представитель жанра ПККМ.
Взято у PeterGreat http://www.swclub.ru/forum/index.php?act=ST&f=20&t=17&hl=&s=52327f7f2603a82980fc55dad86eae6d Магистр Грейт http://www.petergreat.spb.ru/
К 1-му комментарию от 10.06.03 Я конечно могу ошибаться (2-й язык в школе французский) но в словосочетании zone pure должен быть еще и артикль. Заранее прошу не закидывать овощами
На уроке училка спрашивает: - Кто знает, кто такой был Робин Гуд? Вовочка: - Пидорас - К твоим пошлостям, Вовочка, я уже привыкла, но почему Робин Гуд был пидорасом? - Так ведь он же брал у богатых и давал бедным.
Слушай, "русский американец", а как ты определяешь, что ты русский? Кстати, выражение "черный шар" в русском языке малоупотребимо. Это уже дословный перевод. А ты такое только на немодерируемые форумы пишешь? Логично...
Кстати, ты при своих боссах-американцах это повторить решился бы? Впрочем, это бы не смелость была, скорее всего, а глупость. Такие как ты даже и не понимают, за что их не любят.
А вот я тебе советую - ходи на сайт Алика. Там все лучше. Смешнее. Для тебя.
Больше, чем надо, может быть работников по данной специальности, а не умных людей. Но даже узкие специалисты могут переквалифицироваться. Ценность человека не ограничивается его профессией. Вы ведь не считаете, что если необходимость в программистах внезапно исчезнет, то вас надо будет усыпить?! Так что, если я не крестьянин, то я не вижу смысла постоянно хотеть дождя. А если я не экономист (а я не экономист, и вы тоже не экономист), то смысла желать, чтобы полезность человека для государства стала смыслом его жизни, не вижу.
Памятка сотрудникам офиса МТС 1. Ваша зарплата идет оттуда же 2. См. 1. 3. После "напротив" необходима запятая. Повышайте грамотность. И вообще, огласите весь список. Без хамства. 4. Роуминг - новозаимствованное слово. Оно плохо сочитается с рускими глаголами. Сами-то вы знаете, как лучше сказать? А еще скажате спасибо, что мы не во Франции, там бы вам французский синоним нашли. Принудительно. Если сами не хотите. 5. См. 4. 6. См. 5. 7. См. 3. 8. См. 3. 9. Насчет старого - особенно верно. Вы хоть абонентам сообщайте, когда он заменяется новым, ладно? Сами, а не как в прошлый раз. 10. Существует самый дорогой. См. 9. 11. И самый невыгодный. См. 9. 13. А почему? Ксерокс не работает? 26. "в долларах мы (, к сожалению,) не берем" - так лучше? 27. См. УК. 29. Если у вас там нет ретрансляторов, то так и скажите. 31. Чьей рекламе?! 36. А еще придется. За бугром дают. 37. Интересно. Хорошо бы выпустить бензин "дизельный". Не пробовали? А объяснять, что он годится для бензиновых двигателей? 38. Нет, это вы достали... Работаете-то вы, по российским меркам, хорошо. Но эту инструкцию вы сюда запостили зря. Хамство не поощряется. А если это клиент - ну и чудак же вы. Вам хамят, а вы рады.
>А много ли надо гениев для процветания отдельного государства? >Современное общество имеет ярко выраженную коммерческую структуру: >менеджмент, ученые/технари/аналитики и "разнорабочие". Последние как >раз >и не должны быть сильно умными, а то ведь начнут интерпретировать >приказы руководства. А грамотный и четкий менеджмент - это все.
>Если сантехник "дядя Вася" является экспертом в классической музыке, >то >это вовсе не показатель высокой культуры нации, а скорее результат >перекосов в обществе и государстве. Человек не на своем месте. А те >американцы (кассирша и водители-грузчики) как раз на своем и я бы не >иронизировал по поводу их неграмотности.
Пара вопросов. Вы говорите о руководстве страной, так что иначе как министром я вас себе не представляю. Или вы не на своем месте? И еще - кассирша должна уметь считать в уме. Даже по вашему. Но грузчиков тогда можно и говорить не учить? А то перекос будет.
>Вдруг, вижу, что у девушки из трусиков >выпадает такая маленькая каждодневная штучка.
О! Как раз вчера мы это обсуждали. Объясните мне, недалекому самцу, для чего женщинам нужны каждодневные прокладки? Нет, пожалуйста не надо кривляться, я жду авторитетного мнения. А то мы с мужиками (и одной дамой) в алкагольном угаре пришли к следующему заключению. На самом деле, нормальной в психическом плане женщине такие прокладки очень даже НЕ нужны. А нужны они всяким истерическим особам с повышенной реакцией на всякие эмоциональные раздражители. Увидит такая дама собачку и, пожалуйста, на лице счастье, в трусах - лужа. Увидит кошечку - вторая. Так каждый вечер новые трусы надо, а с прокладкой - выкинула и порядок. Или всяким нимфоманкам, которые текут от одного вида накачанных мужиков.
На самом деле, каждодневные прокладки являются насильно прививаемым фетишем, таким же, как пасты от кариеса. Корпорации типа Проктер-Энд-Гэмбл не могут спокойно воспринимать тот факт, что их продукция востребована только жалкую неделю. И истинное предназначение этих прокладок - впитывать деньги из наших кошельков. Пожалуйста, просветите меня, объясните, что это не так, а то я не верю.
ХМ, гспода, сногсшибающая новость. Вернер таки читает посты. В частности, комментарии. Запостил давеча сюда довольно сальный комментарий по поводу каждодневной прокладки - так не прошел коммент, ха! Он ему не понравился :)
Теперь остается выяснить, отчего же тогда такая тяга у Вернера к маршруткам и писям? Что это Дмитрий, ностальгия по родине?
Целуются парень и девушка. А микробы тем временем переходят изо рта в рот, раскланиваются, здороваются... - Здравствуйте, госпожа Корь! - И вы будьте здоровы, господин Коклюш! - Наш-то привитым от меня оказался, представляете? - Мое почтение! Вы из каких Гриппов будете? - Вы знаете, эти новые антибиотики... - Ах, и не говорите! И тут видят - медленно, вразвалочку выходит откуда-то из-за коренного зуба бактерия. Страшненькая такая, зелененькая, розовый бантик на голове - одним словом, уродище. Все притихли, наконец кто-то спрашивает: - Мадмуазель, вы откуда такая странная будете? Бактерия, кокетливо: - Я не странная, я атипичная...
>>А история проста, но интересна тем, что любой может ее проверить. >>Каждый день на радио "Наше время на Милицейской волне" - 107.8Fm - >>один ведущий рассказывает здешние истории и анекдоты, но так, как >>будто он сам их выдумал, а порой даже как будто они с ним произошли. >>Говорун, блин! >Тю, удивил. Вот еще один пример: г. Харьков, радио "Новая волна" 91.2 >FM, передача "Народные волнения", ведущий Вадим Новак. Рассказывает от >своего имени истории, победившие по баллам (похоже, рассылку получает). >И эта передача уже около 400 выпусков насчитывает! >Очень прошу, народ, поставьте +2 и пусть ему эта история в рассылке >придет, может хоть заткнется. Одним Задорновым станет меньше.
Хе-хе, история имела продолжение! Оцените (общаемся по аське, я – ADMIN):
ADMIN: Привет, мне на телефон пришла СМСка, только кириллицей (не читается), что там в ней было? Novak: там было "мы обязательно встретимся" ADMIN: а, понятно ADMIN: а ты меня знаешь?: Novak: Теперь знаю ADMIN: :) ADMIN: откуда? Novak: из инета ADMIN: хе-хе, историю прочитал что ли? Novak: Это не хе-хе, "за базар ответишь" ADMIN: ну, не злись :) я "за базар" всегда отвечаю. ADMIN: (теперь не пойму, ты в хорошем настроении или в плохом?) Novak: Варианта два. Первый - выходишь на анекдот.ру и каешься. Убедительно. Вариант второй - травматический. На этом все. ADMIN: а, понятно. В плохом. ADMIN: а я там два раза на тебя "нагнал", каяться два раза? ADMIN: алло ADMIN: алло, Вадим, ты там живой? ADMIN: М-да. Человек работает на радио, а ему кроме "за базар" и сказать нечего. Не молчи, скажи че-нить..... ADMIN: Алло, отзовись. Жду еще 5 минут и отправляю этот разговор прямиком на Анекдот.
Злой он какой-то, этот Новак, не слушайте его передачу!
>А интернет вообще надо регулировать... >Ответчик, Вы точно именно ЭТОГО хотите? >Я - точно нет. ЧК
Если вам до сих пор кажется, что интернет никто не контролирует (в том смысле как прочие СМИ), то спешу вас разуверить. Вам это действительно кажется. Приведу пример из своей практики. Работал я до недавнего времени сисадмином, обеспечивал людям хлеб насущный - бесперебойный доступ в инет :) Ставили мы тарелку на спутник, а в качестве железа была у нас карта B2C2, в народе "SkyStar-2". Соответственно, сервер работал под линуксом и нужны были дрова под енту карточку. Все это была длинная преамбула. АМБУЛА(тория): Я как больной смеялся диким визгливым смехом, когда осознал происходящее - в течение одной недели из всех поисковиков пропали ссылки на дрова под линукс для этой карты. Было забавно наблюдать, как гугль выдает все меньше и меньше ссылок, да и те оказывались мертвыми. Вот так. За неделю из интернета был изъят отдельно взятый продукт. А произошло это потому, что два гиганта-производителя "поделили" пользователей: СкайСтар-1 забирает себе сервера, а СкайСтар-2 - "виндосников". Вот и не стало в инете драйверов под линукс, а под винду - сколько угодно.
ЗЫ: драйвера нашел у знакомого админа, который "заначил" их, когда они еще свободно валялись.