Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: 1
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
История произошла больше года назад, но только вот печатать ее всегда было лень...
Лето. Жаркий июнь, я иду с повязкой на голове дабы не свариться под солнцем. Идти еще километра 2 (после пройденных 20 это уже совсем чуть-чуть). И что я вижу! Чудо советской техники - каток стоит на дороге, а перед ним машина(иномарка, чего ей тут делать?). За ним длинная полоса блестящего асфальта. А дорогу укладывали сначала только с одной стороны, так как дорога федерального значения не имеет и объездов к ней не делают. Иду дальше. Дохожу до конца полосы. Там стоит грузовик, перегородив дорогу, рядом знак - 40 км/ч. Со стороны грузовика Несется крутая Audi. Знака не замечает(да впрочем так же, как и матерящегося на нее водителя грузовика). Я останавляваюсь. Audi продолжает движение, обходя грузовик и возвращаясь на свою полосу. Некоторое время она ехала, после чего расслышался хлопок, машина завиляла, еще два. Надо отдать должное водителю - он вырулил! А вот оно что: кладка горячая + немаленькое наколение колес на такой скорости, ну и вобщем хана колесам. Что бы сделали, когда остановились? Жду ответа... Вот, он тоже вышел. По окресностям прошелся такой рев. Он же, бедный, в сланцах... В общем мат неимоверный. и обоюдный(со стороны водителя и состороны тех, кто укладывал дорогу). Машину оттащили. Помните про ту, что уже около катка? А сланец так и закатали в дорогу.
> Но потом нашли причину- не глядя я воткнул разъем принтерного кабеля > ("папа") в "широкий" разъем COM (тоже, если кто помнит, "папа"). И > Win95 промолчала, и принтер (HP laser jet 5L) съел без претензий. Но > контакт, понятное дело, был очень ненадежный.
Ну что за ламеры присылают сюда такие истории? На что ты рассчитывал, лопух? Писал бы уже как Алик, про что-то далекое и спорное, но ведь нет же, хватило ума написать про разъемы, которые у каждого на системнике есть, и проверить - секундное дело. Еще и пишет, типа "не верите - проверьте!" Да мне на системник и глядеть для этого не надо, все и так знают, что COM-порты на системнике "папа", а LPT - "мама". Соответственно, на кабелях LPT - "папа". Действительно, контакт будет очень ненадежный, если пытаться "папу" в "папу" воткнуть. Слал бы уже этот бред куда-нить в другое место, на Udaff.com, например, там бы с тебя протащились по-настоящему жестоко.
> BOAZ, в детстве, в Крыму, меня, русского, местные украинцы пытались > русским - же обзывать
Скорее всего не русским обзывали, а "масквичом". В Крыму настоящего хохла днем с огнем не сыщешь - одни русские и татары. Поэтому то были не "местные украинцы", а тоже русские. Просто не любят в Крыму москивчей, наверное за их наглость и хамство.
> Школьные хроники > (...) > - Я ее бил "Математикой", а у вас "Букварь", он тяжелее, так нечестно.
Что-то вы путаете, уважаемая. Когда в школе проходят "Букварь", то ни о какой "Математике" и речи нет. Как они ее читать будут, если еще букв не знают? В том возрасте, когда учат букварь, на математике в ход идут абака и счетные палочки.
Так что не надо придумывать, как ваш шестилетний ребенок обломал взрослого дядьку.
К истории о г. г. К. В Комсомольске-на-Амуре есть магазин под названием "Масленица". А продают там - кто бы думал - машинные масла и прочие запчасти. И еще есть жизнерадостный памятник - хвост самолета, торчащий из бетона под углом 45 градусов. А вокруг ни единой надписи - за что, кому...
> - Обыкновенно ставлю, привязываю канистру с водой, дрожжами и > сахаром к радиатору, и работаю. Ее ведь трясет, когда работаю, да > температура там под восемьдесят, вот к вечеру она и готова!
Еще один умник наваял историю по типу дистанционного запуска двигателя в иномарках. В том плане, что сам не в курсе, но подумал "ведь могло же такое быть? Могло!" и скорее к компьютеру - строчить, строчить, строчить. Но просто так написать не интересно (таланта не оценят), надо с персонажами и обязательно в двух действиях с антрактом. В смысле на два экрана.
Наверное, в реальности и могло бы такое быть, если бы дрожжи не передохли от температуры "под восемьдесят", но канистру наверное бы точно разорвало давлением углекислого газа. А оставить ее открытой нельзя, грибок от воздуха пойдет в рост и убьет дрожжи пенициллином.
Только непонятно, нахрена мастер-то так убивался? Первый раз пьяным экскаваторщика засек - выговор, второй раз - с занесением, третий раз - уволили нахер и всего делов-то. Или ему интересно было где ж и себе так водяры доставать, как этот работяга?
> Приходит девушка в магазин автозапчастей и спрашмвает продавца:"У Вас > есть 710-ая крышка?". Продавец напрягся, напраглись и все присутствовавшие > клиенты. Никто не знал что такое 710-ая крышка. > (...) > В конце концов все выяснилось. То, что она имела в виду можно > увидеть тут: > > http://www.kfv-goe.de/fas/710.jpg
Ну, уж этой истории точно в жизни не было! Молодцы, конечно, придумали гладко, полет технической мысли так сказать. Я посмотрел эту картинку со ссылки - липа. Примитивный монтаж в фотошопе. Буквы OIL выглядят слишком резко на фоне крышки по сравнению с изображением масленки (особенно "О"), да и цвет не совсем совпадает. Умники, мля, нормально пробу цвета взять не могут... Особенно резко монтаж бросается в глаза если повернуть картинку с головы на ноги. Зачем только девушку обидили?
> Ну давайте постить нарезки из Донцовой, например - у нее > навалом разных хохм. Кому это ЗДЕСЬ надо?
Дык и беда-то в том, что хохм действительно у нее полно, да только все отсюда! Уж лучше вместо Донцовой сразу постить сюда исходник. Кстати, некоторые уже так и делают.
> Только кто же знал, что частицы тонера настолько малы, что без труда > проходят навылет сквозь фильтры пылесоса? И выходят с нагретым > выхлопом в виде облака черного газа, моментально оседающего на всех и вся?
Это наглый пиздеж. Тонер не проходит через фильтры. Возможно он и мельче, чем поры в мешках пылесоса, но по пути туда он электризуется и надежно прилипает к мешку и пыли. Потом несешь в туалет и вытряхиваешь в унитаз. Никаких черных людей.
> Грубияну №3 от 25 июля. (...) В любой фирме по обслуживанию > лазерных принтеров вам скажут, что в таких случаях надо пользоваться > специальными пылесосами, с многослойными, особо тонкими фильтрами.
Слушай, умник нежный, я тебе еще не грубил. А то что "пиздеж" про твою историю сказал - это исключительно оттого, что она действительно пиздеж. Я работаю в магазине, где стоят 3 обычных ксерокса и 1 цветной, процедура заправки тонера у нас происходит раз в 2-3 дня, уж поверь я насмотрелся по самое нихачю. Никогда тонер не пролезет через пылесос, разве что гипотетически. Потому что мы сто тысяч раз рассыпаный тонер пылесосили и всегда он в мешке оставался.
А то, что тебе там в умных сервисных центрах рассказывают - рекомендую купить пластиковую одноразовую вилку и снимать с ушей эту лапшу. У нас тут тоже одна фирма есть по заправке картриджей - берут 20 баксов за заправку обычного картриджа для струйника. Говорят, "потому что мы головку каждый раз в ультразвуковой ванне промываем" - ха, курам насмех, видел я как они ее "промывают": берет чувак шприц на 20 кубиков и со всей дури дует в дырку в картридже - из головки все говно моментально вылетает. Потом заправляет чернила - все, 20 баксов в кармане, процедура занимает 2 минуты.
Так что тебя послушать - так ты наверное сам в таком центре работаешь. Ну правильно, хороший понт дороже денег.
>После Крымской конференции, проходившей 2-9 февраля 1945 года в Ялте, >Сталин дал указание Анастасу Микояну и Георгию Маленкову. Соль анекдота понятна, но изложение - хаотично
- Вы копию экрана как сделали? - Камерой в сотовом телефоне... --------------------------------------------- Ну, это ж вообще продвинутость немеряная! Обычно они монитор на сканер\копир кладут.
Маленький Вовочка спрашивает маму: -А как я появился на свет? -Тебя, сынок, мы в капусте нашли. Младшая сестра Вовочки с тем же вопросом к маме: -А я как появилась? -Тебя, доченька, мы нашли в морковке. Маленький Сережа: -Мам, а меня где нашли? -Тебя мы с папой нашли в картошке. Вовочка подумал, поковырял пальцем в носу, и спрашивает: -Мам, тебя что, когда трахали, таскали по всему огороду?
и что у них оказывается есть "жгучая жидкость", а не ядовитые зубы. А мож редактор баран? ***** Не-а. Это ты баран. Ядовитые зубы - у змей (не у всех). У муравьев - жгучая жидкость муравьиная кислота. Зубов у них нет. Как у тебя - мозгов, примерно.
> "Муси Пуси" НИ В ОДНОЙ ИЗ КОДИРОВОК НЕ ПРИОБРЕТУТ ВИДА "нХУЙ рХУЙ"
А это смотря _из_ какой кодировки переводить, батенька. Вы попробуйте "уси" из cp-1251 в KOI перевести, именно "ХУЙ" и получится. Из других кодировок - нет, а из 1251 получается. Кстати, очень распространенный глюк.
А то что песня эта хуевая, я давно считал, а кодировки это только подтверждают, ведь не бывает в мире совпадений!
Дима Вернер! Надо что-то делать! Сайт теряет посетителей, а с ними и, самое главное, авторов! Уже долгое время я наблюдаю удручающую тенденцию: неуклонно сокращается количество проголосовавших в "Историях", как следствие это объясняется сокращением общего числа посетителей. Что творится! Если в "Историях" посетители убывают более-менее плавно, то в "Коментариях" уже полное запустение! Мы потеряли наиболее активных, остались только зрители! Ранше на сайт присылали более сотни историй в день, а вот октябре разок даже на вторую десятку не набралось... Нужно срочно менять политику сайта, привлечь новых авторов, а то скоро останутся только номерные сказки от Евгения Шестакова да истории от Алика и дискуссии по их поводу. На этом заканчиваю, ухожу на membrana.ru
P.S. : Алик, кстати, достоин отдельной премии anekdot.ru, так как своим "функционированием" порождает значительную долю буквооборота этого сайта.
> В итоге пропихнули пробку крестовой отверткой... > Надо было видеть глаза этого джентельмена...
Без штопора пробку можно вынуть элементарно с помощью узкого ножа (чтобы проходил в горлышко бутылки). Нужно аккуратно ввести нож в мякоть пробки, стараясь не стронуть ее, насколько удастся глубоко. Потом ПОВОРАЧИВАЕТЕ нож - страгиваете пробку, и продолжая вращение тянете нож вверх. Результат 100%, никогда не отказывало.
Фокус тут в том, что величина силы трения не влияет от того, куда направлен ее вектор, вот вы и "расходуете" всю силу трения на сопротивление вращению пробки.
Не, Алик, ну ты ж и мудило. Ну я же не спрашивал о твоих пуделях, котах, прочих домашних животных (которые, безусловно, все уникальные). Так нет же, надо помусолить, напомнить, что ты херни всякой в доме не держишь, только высокопородистое и уникальное.
Вопрос был - что было с котом, почему доктор удивился, и что в этом смешного? Когда в парикмахерскую приходит человек и задрачивает что хочет купить батон - его посылают нах, потому что отвлекает от работы. И врачи здоровых тоже посылают нах, потому как в больных у них обычно недостатка нет. Причем обычно они это делают не удивленно, а устало. ТАК ЧТО ЖЕ БЛЯТЬ В ЭТОЙ ИСТОРИИ БЫЛО СМЕШНОГО?
>"Колян Ванек - ПИДОРЫ УРОДЫ ЗАБЛЕВАЛИ НАМ ХАТУ" >Мы с Ваньком ржали до усрачкии (...)
Я иногда просто в ужас впадаю от этой страны. Каким же быдлом надо быть, чтобы смаковать такие вещи? Нажрались самогона до поросячего визга, обрыгали всю квартиру, обоссали все вокруг себя вензелями... Да, жизнь удалась!
А вот, кстати, случилось мне на днях у стоматолога в очереди сидеть и там это и произошло. Я был просто сражен наповал. Мужичок какой-то ко мне наклоняется и заговорщицки так: - Вот же ж зуб разболелся! Я сто грам - а он болит, я уже и двести, а он все равно болит. - Да не водку глушить надо, а пакетик "Немесила" выпить, - отвечаю. А он мне на это: - Ээээ, да ты совсем молодой еще, жизни не видел!
Я просто обалдел от такого. Человек гордится, что в 40 лет он только и видел, что граненый стакан! У него водка - панацея, а больной зуб у него - уже повод! И у него же есть сын - и в кого этот сын вырастет? И в кого вырастит своего сына?
Дааа, плодится быдло и размножается... И попадают в лучшую десятку такие вот истории "как мы с братцем двум блядям хату обрыгали". Весело и интеллектуально до усрачки. Неужели это все, пиздец? Неужели наши люди никогда не изменятся?
< да температура там под восемьдесят, вот к вечеру она и готова
Насколько я разбираюсь в самогоноварении, при температуре 50 - 60 градусов дрожжи гибнут и процесс брожжения прекращается. Оптимальная температура 35-40 градусов.
Лежит на тротуаре пьяный мужик. Вдруг к нему подбегает маленькая девочка, с криком "Пип-пип" нажимает ему пальцем на нос и убегает. Минут через пять опять подбегает, с криком "Пип-пип" нажимает ему пальцем на нос и убегает. Мужик с трудом садится, с трудом нажимает себе пальцем на нос - ничего. Он нажимает еще раз - ничего! Мужик тихо бормочет: - У-у-у, сука! Сломала!
> А что автор-теоретик знает о разных типах записей в базах данных? > Например TIME, DATE, TEXT, INTEGER, CURRENCY?
Чукотец, тип CURRENCY хранится как десятибайтовое целое число, но представляет собой число с ЧЕТЫРМЯ знакам в справа от точки. А не с двумя, как казалось бы.
К сожалению, банк смухлевать на этом не сможет - _общее_ количество денег в системе неизменно, как мелко их не дели (хоть на 2 знака после точки, хоть на 4, хоть на 10). И если где-то вылезет "плюс" за счет накопления погрешности, то в другом месте вылезет "минус" и банк в целом ничего не выиграет.
А вот отдельная личность в системе банка - таки-да, сможет. С выгодой для себя, но с ущербом для банка в целом (см. выше). Поэтому такие личности на работу в банк врядли попадают, т. к. служба безопасности не зря свою зарплату получает.
Штаб Ку Клус Клана: - Скажите, как вступить в вашу организацию? - Это просто. Нужно замочить 6 черножопых в и одного кота. - А кота за что? - Поздравляю, вы приняты
Читал сегодня про Охрима. Читал-читал, читал-читал - заебался, решил вниз прокрутить. Оно и так все понятно - врачи человека собрали-зашили, а он оказался гадом, на тот свет полстраны отправл - классическое развитие событий, интересно только что в конце. А в конце - "Алик (С) рыготный.сайт.ру". Тьфу, это ж надо. Такое ощущение, как говна наелся....
Алик (прости-господи), спасибо что вы ответили на мой комментарий. Я-то конечно, не смел и рассчитывать. Говна в жизни мне пробовать тьфу-тьфу не доводилось, равно как и сосать у коня, трахать свинью, копошиться в червях, и множество подобных отвратительных нормальному человеку действий. Но почитав ваши опусы я уже получил обо всем перечисленном полное впечатление. Уверен, вам эти действия довелось совершать неоднократно, иначе бы вам не удалось донести читателю омерзение, которым веет от ваших текстов...
Именно потому, что являюсь нормальным человеком, я стараюсь не читать ваши нетленки, чтобы лишний раз не приобщатья (хоть и виртуально) к обществу говноедов, хуесосов, свинотрахов, да бог его знает, чем еще вы там занимаетесь...
Эта история произошла с одной знакомой моей мамы. >Дело было перед Новым Годом, так что настроение было праздничным, >поэтому когда в дверь позвонила циганка, с малым лет 5, и попросила >подарить ей че-нить из ненужных вещей, то она была впущена и знакомая >пошла искать что там у нее было. В итоге отдала она кокое-то старое >пальто ее сына, еще там чето, вобщем не отказала. Циганка, ясное дело, >обрадовалась, поблагодарила и ушла. Через 3 минуты звонок в дверь, там >стоит опять малый этой циганки и говорит: >- А банку варенья?!?!
Вот это - именно верх благоразумия! Пустить циганку к себе в квартиру - да вы в своем ли уме? Она если сразу чего-нить не утащила, то потом ее родичи точно хату бомбанут. Если есть что брать, конечно, для этого она и ходит по квартирам. А вы думали, ей действительно ваши обноски нужны?
> мастер дважды в день мочится в закалочный бак с водой.
Можно, конечно, рассуждать о волшебном влиянии аммиака этого старого алкоголика на процесс закалки... На самом деле сталь закаливают не в воде, а в масле. Не в сливочном, конечно. Масло кипит при более высокой температуре и поэтому не образует паровую рубашку вокруг детали, препятствующую теплопередаче.
На самом деле, наверное, было так: мастер незаметно ссыт в бак с водой и прячется, техники приходят и с матюками ("опять, казел, в бак нассал") выливают воду и заливают масло, и потом нормально калят стволы фашистам на погибель всю смену. А когда мастера не стало, воду выливать перестали и калили в воде, вот и стреляли они потом куда попало. Ну а потом вообще подумали и решили "а нахуя стволы калить, если после первой же очереди произойдет отпуск стали из-за разогрева?" и выгнали нахуй этого мастера с его бесценной мочевиной. А там и война кончилась.
> еле объяснил, что это был прикол, а > то ведь в камеру хотели закрыть!
Ну что тут сказать? Глупый прикол глупого человека. Когда-нибудь он реально напорется, и случай с ментовской мамой покажется ему раем. Вы (автор), уж пожалуйста, ему объясните, что его случай - не "если", а "когда". А впрочем, горбатого могила исправит.
А, к слову, тетка-то с него гораздо прикольнее прикололась, 1:0!
Дожили! Известие про член у Апполона в 100р вчера вечером было зачитано дикторшей на телеканале РБК-ТВ в "Новостях". Браво, бис. Автору впредь рекомендую озаботиться копирайтом или податься в РБк на полставки, делать новости. Практически спасете лавку.
>[одна спичка горит 45 секунд] >Забавно, но увы... В оригинале спичек нет, есть огонь (задачка-то >буржуйская, они про спички, небось, забыли уже:).
Ну, может ход решения и отличается от намеченного "экзаменатором", но результат-то достигнут. Задача ведь была отмерить 45 минут - пожалуйста, отмерили. Между прочим, более рациональное решение, чем веревки жечь (ага, тряпки жжем, смеемся), коробка спичек 10 копеек стоит, а моток веревки - 2.50 (хотя на мелкософт похоже, они тоже ресурсы не жалеют). Конечно, в жизни вовсе не каждая спичка горит 45 секунд, но ведь и "веревками неравномерного горения" время никто не мерит, правда?
На самом деле вопрос в другом - зачем вообще мелкософт проводит эти тесты при приеме на работу? Портфолио говорит о человеке гораздо больше. И что, если я сдам весь их тест на "отлично", они меня директором поставят? Дадут ведь все равно самую грязную работу, хоть ты гений, хоть нет. Знаю случай, когда фирма около полугода "искала" секретаршу, со всеми вытекающими, т.е. толпами претенденток, заполнениями анкеты на 2 листа, потом собеседование... Один хрен никого не взяли, до сих пор там та же девчонка работает. Анкеты эти сразу же в корзину кидали, не читая (ну разве что ФИО). Вот и спрашивается, нахрена эти понты, ведь их же пользователь оплачивает в конечном итоге.
ЗЫ Все же хотелось бы узнать буржуинский вариант решения задачки, будьте любезны, Холмс.
РПГ = Ручной Противотанковый Гранатомет (кто не знает, если есть такие :)) - название конкретного образца; RPG = Rocket Propelled Grenade (типа "заряд с ракетным двигателем") - название класса оружия, как например "автомат", "пистолет".
Не факт, что последним стреляют только по танкам, но в вертолет ИМХО им можно попасть разве что на стоянке, но в воздухе - ни за что, слишком много неба и мало вертолета :) Да и поражающий фактор для авиации нужен другой. Кумулятивный заряд может прожечь дыру в обшивке, но не факт, что вертолет от этого упадет. Вот Стингер - другое дело.
А вообще, меньше смотрите эти фильмы - в них такое показывают, что господи-прости... Каким-то пугачем разносят самолеты просто в труху, на землю вообще ничего не падает :)
>Эпидемия инфарктов. >Эту историю поведал мне сегодня друган. (...)
Что-то хирурги в вашей больнице больно дерганые. Шугаются инфарктых больных как черт ладана. У меня один знакомый есть, хирург-кардиолог как раз, я вам про него расскажу. Для начала возьмите лист бумаги, можно тетрадный, и положите его на вытянутую перед собой руку (ладонью вниз). Обратите внимание на вибрацию краев листа - это проявляется нервный шум (точно не знаю как называется, медики меня поправят). Причем, чем человек больше затрахан начальником и жизнью, чем сильнее возбуждена ЦНС, тем эта вибрация сильнее. Так вот, у этого знакомого моего лист... просто лежит. Никакого дергания и вибраций, мужик спокойный, как скала. Да по-другому и быть не должно, ему же живое сердце резать!
Тьфу-ты, напугала ежа голой жопой. Да этот инструктор таких сосок напонтованных знаешь сколько видел? И когда увидите копейку с буквой "У" и этой сестрой шумахера за рулем, мой вам совет - не сигнальте, а просто потихоньку линяйте в переулок, от греха подальше.
> Морали нету, но почему так? вроде одно дело делаем, а раздоры как > будто между бандитскими группировками..
А это, boroda, знаешь почему? Потому что это ваше "общее дело" - людей ебать. Не в прямом смысле, конечно, а то еще подумаешь не того. Вот откуда у тебя 99-я с полным фаршем? На зарплату купил, ага. Я согласен, что иногда ты и делаешь "правое дело", пользуясь твоей терминологией. Но в перерывах между этим ты и твои товарищи ищете где бы кого бы выебать и присадить на жопу, чтобы бабла снять. Вот и гаишник тот тоже ищет кого бы выебать, потому что зарплата копеечная. А тут ты три раза нарушил и еще обижаешься. Мент гаишнику не кент. Если бы твои "клиенты" (уж не знаю кто ты там, ОБХСник, или ФСБшник или в налоговой полиции) при тебе хуй на тебя положили так же демонстративно, как ты на тех гайцов, так драл бы ты их как сидорову козу. Так что не жди снисхождения и от гайцов.
И вообще, поражаюсь я с тебя, boroda. Ты сюда жалуешься всему миру (!) с тобой поступили ПО ЗАКОНУ. До этого ты на закон хуй ложил, а тут вдруг не прокатило. Я ахуеваю. Офигели менты уже со своим ментовским беспределом. Вот какая тут мораль.
Вот так то, кто нить пробовал стереть КОД под защитным слоем? --------------------------------- Мегафоновские карточки - код лекго стирается вместе с защиткой.
Светка - подруга моей сестры - мечтает похудеть. И купила для этого специальный травяной чай "Фигура-1". Чай этот, извиняюсь, прочищает желудок самым элементарным образом. И обычному человеку для плавного похудания нужно пить не больше одного пакетика этого чая в день. А Светке один пакетик - что называется, "как слону дробина". Поэтому она заваривает всю пачку в заварной чайничек и потихонечку дня за два этот чайничек выпивает для полного эффекта. Ну так вот, пришли однажды к Светке гости - преуспевающий бизнесмен с женой. Бизнесмен такой весь на пальцах - с трубой, с навороченным портмоне и т.д. И решил он почему-то сам себе чайку заварить, пока дамы чирикали в комнате о своем, о женском. А чаек он любил покрепче... На следующий день звонит его жена Светке и говорит: "Светка, мой отравился! Весь день из санузла не вылезает, даже поставил там табуреточку - для радиотелефона и всяких документов. Так весь день там и просидел. А я уже не знаю, как квартиру проветривать - запах стоит просто ужасный." Светка сначала удивилась: "Чем же он мог отравиться? Все продукты качественные были. Да к тому же кроме него ни у кого после этого вечера не было плохо с желудком." А потом пошла на кухню чайку попить, смотрит: а чайник-то пустой. Сразу позвонила этим чувакам, что мол ничего страшного, Сережа не отравился, его прочистит капитально и все. За три дня Сережа похудел на 12 кг. Когда ему стало получше, они с женой уехали на неделю на природу - чтобы квартира успела проветриться. А примерно через месяц зашли опять в гости к Светке. А Светка ведь уже про ту историю и думать забыла. И совершенно от чистого сердца говорит: "Сереженька, хочешь чайку?.." Что последовало дальше - объяснять не надо. Русский язык ведь так богат...