Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+

Поиск по автору:

Образец длиной до 50 знаков ищется в начале имени, если не найден - в середине.
Если найден ровно один автор - выводятся его анекдоты, истории и т.д.
Если больше 100 - первые 100 и список возможных следующих букв (регистр букв учитывается).
Рассказчик: 1
По убыванию: %, гг., S ;   По возрастанию: %, гг., S

07.09.2000, Истории - другая десятка

No comments
Server JobCity.ru

Вакансии:

Имя: Наталия Михайловна

Образование: среднее специальное, медсестра
резчик по кости и рогу 6-го разряда

Опыт работы:
в настоящее время приемо-сдатчик деликатесной мясо-колбасной продукции
весовщица на электронных весах 1,5 года
опыт работы с экспедиторами 2 года
резчик по кости и рогу - 17 лет
участковая медсестра широкого профиля 3,5 года

претендует на должность:
кладовщик, работа с художественным уклоном
5

26.02.2002, Анекдоты - другая десятка

Сразу после пресс-конференции, на которой было объявлено о
дисквалификации наших лыжниц:

Звонок из Salt Lake City: Бен, это Данилова. I need help!
10

03.02.2006, Новые истории - основной выпуск

погода на южном полюсе
Южный ветер 5м/с
http://weather.noaa.gov/weather/current/NZSP.html
10

26.08.2000, Анекдоты - другая десятка

How do you do?
All right!
Перевод:
Как ты это делаешь?
Всегда правой!
4

21.06.2004, Повторные истории

сам слышал: комментатор: да.... футболисты сборной Голландии буквально
парят над газоном. Что и говорить, хорошоя в Португалии трава...

я подавился пивом.... и упал на пол....
1

17.11.2003, Остальные новые истории

История произошла больше года назад, но только вот печатать ее всегда
было лень...

Лето. Жаркий июнь, я иду с повязкой на голове дабы не свариться под
солнцем. Идти еще километра 2 (после пройденных 20 это уже совсем
чуть-чуть). И что я вижу! Чудо советской техники - каток стоит на
дороге, а перед ним машина(иномарка, чего ей тут делать?). За ним
длинная полоса блестящего асфальта. А дорогу укладывали сначала только с
одной стороны, так как дорога федерального значения не имеет и объездов
к ней не делают. Иду дальше. Дохожу до конца полосы. Там стоит грузовик,
перегородив дорогу, рядом знак - 40 км/ч. Со стороны грузовика Несется
крутая Audi. Знака не замечает(да впрочем так же, как и матерящегося на
нее водителя грузовика). Я останавляваюсь. Audi продолжает движение,
обходя грузовик и возвращаясь на свою полосу. Некоторое время она ехала,
после чего расслышался хлопок, машина завиляла, еще два. Надо отдать
должное водителю - он вырулил! А вот оно что: кладка горячая +
немаленькое наколение колес на такой скорости, ну и вобщем хана колесам.
Что бы сделали, когда остановились? Жду ответа... Вот, он тоже вышел. По
окресностям прошелся такой рев. Он же, бедный, в сланцах... В общем мат
неимоверный. и обоюдный(со стороны водителя и состороны тех, кто
укладывал дорогу). Машину оттащили. Помните про ту, что уже около катка?
А сланец так и закатали в дорогу.
3

12.12.2003, Повторные анекдоты

(Читать в слух и с выражением!!!!)

Пушкин:
17 30 48
140 10 01
126 138
140 3 501

Маяковский:
2 46 38 1
116 14 20!
15 14 21
14 0 17

Есенин:
14 126 14
132 17 43...
16 42 511
704 83

170! 16 39
514 700 142
612 349
17 114 02

Веселые:
2 15 42
42 15
37 08 5
20 20 20!

7 14 100
02 00 13
37 08 5
20 20 20!

Грустные:
511 16
5 20 337
712 19
2000047
17

11.10.1999, Остальные анекдоты

Маленький Вовочка спрашивает маму:
-А как я появился на свет?
-Тебя, сынок, мы в капусте нашли.
Младшая сестра Вовочки с тем же вопросом к маме:
-А я как появилась?
-Тебя, доченька, мы нашли в морковке.
Маленький Сережа:
-Мам, а меня где нашли?
-Тебя мы с папой нашли в картошке.
Вовочка подумал, поковырял пальцем в носу, и спрашивает:
-Мам, тебя что, когда трахали, таскали по всему огороду?
52

19.09.2005, Остальные новые истории

Лежим с девушкой в кроватке, расслабляемся, телевизор включен.
Показывают что-то из жизни земноводных, а мы приступаем к очередному
половому акту. И тут из телевизора доносится:
"Наконец-то самец жабы нашел самку и они приступили к спариванию".
10

31.10.2001, Анекдоты - другая десятка

Проходит хохлушка медосмотр.
Выходит от генеколога, смотрит в обходной лист.
Возвращается назад:
- Доктор! Шо це вы написали! Напишить як усих - маленька!
А то - здорова!
2

06.12.2001, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Женщины делятся на две категории: которых мы хотим трахать,
и которых не хотим.
И совсем независимо от этого мы трахаем одних и не трахаем других.
4

27.11.2003, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Народная примета:
Чем выше с утра сугробы на дорогах, тем больше будет в метро хорошо
одетых людей с интеллигентными лицами...
3

18.05.2002, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Женщина сложное существо - даже ключ от ее сердца надо вставлять совсем
в другое место.
7

22.09.2004, Остальные новые анекдоты

На старости буду трепаться внукам как в 80-х ездил к родне на Украину
без паспорта, таможни, отпечатков и проверки анального отверстия...
35

22.09.1999, Остальные анекдоты

Лежит на тротуаре пьяный мужик. Вдруг к нему подбегает
маленькая девочка, с криком "Пип-пип"
нажимает ему пальцем на нос и убегает. Минут через
пять опять подбегает, с криком "Пип-пип"
нажимает ему пальцем на нос и убегает. Мужик с
трудом садится, с трудом нажимает себе пальцем на
нос - ничего. Он нажимает еще раз - ничего!
Мужик тихо бормочет:
- У-у-у, сука! Сломала!
69

17.12.2001, Цитаты

"За рулем" wrote:

Сергей врубил первую передачу, быстро перешел на вторую, третью, вырулил
со стоянки… и помчался в сторону Гребного канала.

Мне б такую стоянку...
2

24.02.2002, Анекдоты - другая десятка

Рассматриваем протесты на результаты олимпийских игр. Дорого, быстро,
качественно и красиво.

00873-682505331 (спутниковый телефон, спросить Бен Ладена).
47

02.12.2004, Остальные новые анекдоты

Особый шик по-российски - приехать сдавать на права за рулем своего
автомобиля.
9

05.03.2006, Новые истории - основной выпуск

Девушка одна рассказала. У нее деду что-то вроде 90 лет, но он живет
отдельно.
Вот дед звонит и говорит: приезжай, у меня случилось большое несчастье.
В чем дело - непонятно. Срываеатся, едет.
Приезжает. Что за несчастье? Дед: представляешь, мне прислали бумагу.
Там написано, что я должен сбросить лишний вес. А что мне делать, у меня
нет лишнего веса?
19

28.11.1998, Остальные новые анекдоты

Совет.

Если вы звоните по телефону и вам говорят, что вы не туда попали,
то скажите, чтобы они поудобнее встали.
68

25.04.2001, Анекдоты - другая десятка

Приезжает грузин с командировки и пишет авансовый отчет:
- Проездные столько-то, проживание столько-то, суточные столько-то,
девочка 250 рублей.

Через некоторое время бухгалтер Гоги, невозникая:
- Расходы на девушек у нас не предусмотрены, но я пойду вам на встречу,
вы напишите не девушка, а забивание гвоздей 250 рублей.

Месяц спустя грузин опять приезжает с командировки: Проездные
столько-то, проживание столько-то, суточные столько-то, забивание
гвоздей 250 рублей, ремонт молотка 500 рублей.
5

25.05.2004, Свежие анекдоты - основной выпуск

Путин "накачивает" футбольную сборную перед выездом на чемпионат.
Путин:
- Если не выйдете из группы - можете не возвращаться!
Сборная (хором):
- УРА-А-А-А-А-А-А!!!!!!
8

29.01.2006, Свежие анекдоты - основной выпуск

Заговор американцев против мусульман:
Сначала птичий грипп уничтожит всю курятину, потом ящер уничтожит всю
говядину, останеться одна свинина.
23

18.03.2007, Новые истории - основной выпуск

Фрагмент заявления на отработку лабы в ВУЗе:

"Прошу разрешить мне приступить к выполнению лабораторной работы,
опоздание на которую произошло по причине наличия неисправности в
системе, обеспечивающей функциональный вывод организма из состояния сна"
9

10.01.2004, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Любопытство сгубило больше девственниц, чем любовь.
2

24.05.2006, Свежие анекдоты - основной выпуск

Всегда удивлялся - почему в цветочных магазинах для удобства не продают
презики?
12

02.08.2003, Свежие анекдоты - основной выпуск

СЕНСАЦИЯ!!! Оказывается, ядро Windows написано с использованием
технологии искусственного интеллекта! И как любое разумное существо,
оно пытается работать как можно меньше.
5

21.12.2006, Свежие анекдоты - основной выпуск

Небольшой детективчик - это примерно шесть туалето-часов.
12

24.07.2003, Свежие анекдоты - основной выпуск

Женская логика:
- Искала себе брюки. Искала-искала, в одни я не влезаю, в которые
влезаю, мне не нравятся. И тогда я купила себе сумочку.
9

23.02.2000, Новые истории - основной выпуск

Светка - подруга моей сестры - мечтает похудеть. И купила для этого
специальный травяной чай "Фигура-1". Чай этот, извиняюсь, прочищает
желудок самым элементарным образом. И обычному человеку для плавного
похудания нужно пить не больше одного пакетика этого чая в день.
А Светке один пакетик - что называется, "как слону дробина". Поэтому
она заваривает всю пачку в заварной чайничек и потихонечку дня за два
этот чайничек выпивает для полного эффекта.
Ну так вот, пришли однажды к Светке гости - преуспевающий бизнесмен
с женой. Бизнесмен такой весь на пальцах - с трубой, с навороченным
портмоне и т.д. И решил он почему-то сам себе чайку заварить, пока
дамы чирикали в комнате о своем, о женском. А чаек он любил покрепче...
На следующий день звонит его жена Светке и говорит: "Светка, мой
отравился! Весь день из санузла не вылезает, даже поставил там
табуреточку - для радиотелефона и всяких документов. Так весь день
там и просидел. А я уже не знаю, как квартиру проветривать - запах
стоит просто ужасный." Светка сначала удивилась: "Чем же он мог
отравиться? Все продукты качественные были. Да к тому же кроме него
ни у кого после этого вечера не было плохо с желудком." А потом пошла
на кухню чайку попить, смотрит: а чайник-то пустой. Сразу позвонила
этим чувакам, что мол ничего страшного, Сережа не отравился, его
прочистит капитально и все. За три дня Сережа похудел на 12 кг. Когда
ему стало получше, они с женой уехали на неделю на природу - чтобы
квартира успела проветриться. А примерно через месяц зашли опять
в гости к Светке.
А Светка ведь уже про ту историю и думать забыла. И совершенно
от чистого сердца говорит: "Сереженька, хочешь чайку?.."
Что последовало дальше - объяснять не надо. Русский язык ведь
так богат...
7

1 (631)
Рейтинг@Mail.ru