Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: 080
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
За 2 тысячи долларов сторож зоопарка не только вошел в клетку к тигру, но и совал ему в пасть свою руку, ногу, голову и еще кой что. Ведь 2 штуки баксов – это хорошие деньги, если учесть что на 30 кг дешевой свинины, которые он скормил предварительно тигру, ушло лишь 200 долларов.
- Блин, твоя жена так здорово похудела за последнее время. - А ей деваться было некуда. Купил для нее шикарную, дорогую одежду, о которой она даже и не мечтала. Но на два размера меньше.
Учительница ученику: - Петров, ты же был умницей, учился на одни пятерки, а теперь пошли сплошные двойки. Тебя же оставят на второй год. Не одумаешься, оставят еще раз, и еще раз… Петров: - Сейчас из институтов всех в армию забирают. А вот без среднего образования, в армию не берут.
Если кто-то считает, что упорным, каждодневным трудом можно заработать большие деньги, пусть подойдет в каком-нибудь фермерском хозяйстве к лошади и спросит, сколько у нее денег.
Реслинг – это такой вид борьбы, где никто ни с кем в действительности не борется. Обычное постановочное шоу для телевидения. Такое же, как борьба с коррупцией в России.
Заходит женщина в кафе типа «кулинария». На прилавке товар явно не первой свежести. За столиком единственный посетитель. Женщина подходит к нему и, чтоб не слышала продавщица, тихонько спрашивает: - Стоит ли тут покупать, а то на вид товар не очень? Мужчина: - Берите, берите. Замечательная, вкуснейшая выпечка. Женщина набирает два больших пакета и, уходя, интересуется у мужчины: - Вы здесь все время кушаете? Тот: - Конечно, я же хозяин этого заведения.
Учительница: - «Упал» и «висит» - это глаголы. Вовочка: - Сомневаюсь. Училка: - Они означают действие. Вовочка: - Да какое может быть действие, если упал и висит.
Из годового отчета городских государственных служб и организаций о своих достижениях. Случайно или нет, но две этих фразы оказались вместе: ... меньше стало незакрытых канализационных люков, уменьшилось количество безвести пропавших горожан.
Покупатель: - Да что вы мне тут всучили. Это наверняка не филе семги, а дешевой горбуши. Продавец: - Да как вы можете это определить? - По вашей чересчур довольной роже.
- А что такое – обстоятельства непреодолимой силы? - Пить будешь? - Нет. - Водочка – люкс, закусочка – чудо, и все бесплатно. - Тогда буду. - Вот они, эти обстоятельства.
- Блин, ты же умер. - Понимаешь, попал на небеса, а там положили на одну чашу все мои хорошие деяния, а на другую все плохие. И их оказалось поровну, тютелька-в-тютельку. И в ад нельзя, и в рай нельзя. Вот и отпустили, чтоб совершил какой-нибудь поступок. - Ты, конечно же, собираешься совершить что-то хорошее? - Знаешь, я собираюсь лет 50 вообще ничего не совершать.
Одна женщина, не смотря на то, что муж много не зарабатывал, ни баловал ее подарками и вниманием, любил попить пивка, торчал в выходные на рыбалке, а в будни у телевизора, все равно замечательно к нему относилась. Не пилила, не упрекала, ничего от него не требовала. А лишь заботилась о нем и радела. И хотя у этой женщины есть имя и фамилия, конкретная прописка с адресом, ни один женатый мужик не верит в ее существование.
В одной конторе два голландских специалиста устанавливали свое же голландское оборудование. Молодые ребята, худенькие и постоянно хихикающие. Но не потому что употребляют, а потому что по жизни веселые. А у нас о них сложился иной стереотип. В общем, установили они свое хозяйство, ну и надо народ с этой техникой познакомить. Заходят в один кабинет, сидит парень, а они по-русски не бельмес. Стоят, хихикают и ему так головой в сторону кивают: мол, пойдем с нами. На что наш печально: - Не, ребят, нам на работе нельзя.
Во всем мире нацменшинствам разрешается добыча того, что является их исконной национальной пищей, несмотря на общие запреты. Чукчам позволяют вне квот добывать лосося. Американским эскимосам – бить тюленя. Африканские племена каннибалов тоже ждут положительного решения своего вопроса. (011) Нольвосьмидесятый.
- Слышь, Петров, на паре по сопромату обзови меня минетчицей, прямо при Сергей Степановиче и погромче. - При педагоге? Нафига? - По-другому, боюсь, я экзамен по сопромату не сдам.
В один заповедник прислали надувного оленя. Предполагалось использовать его как приманку для браконьеров. Браконьер стреляет, лесник из засады вылезает и цоп его. Оленя заклеивают и все по новой. Через какое-то время это олень вернулся на предприятие-изготовитель с просьбой его заменить, т. к. пришел в негодность. И действительно, зад оленя был заплатка на заплатке и воздух уже не держал. А в заказе особо подчеркивалось, чтобы прислали не просто оленя, а чтобы тот внешне гарантированно идентифицировался как олень-самец.
- Встретил в лесу медведя, подходящих патронов не было, долбанул по нему утиной дробью и сразу домой. - Это ты молодец, что сразу домой. А то Петрович забегал за ружьем. Сейчас он в лесу бродит, злой, с оружием, в прострелянном утиной дробью тулупе.
У 108-летнего дедули спрашивают: - А что вам говорят врачи? - А они мне лет 50 одно и тоже говорят: бросьте пить, бросьте курить, перестаньте есть жирное и сладкое…
Женщина мужчине: - Меня совсем не смутило, что у вас в доме надувная женщина. Наоборот, воодушевило прекрасными перспективами. Ведь кукла новая, а истерта в хлам.
- Люблю сходить налево, а вот жене убедительно наврать не получается. - Это тебе надо к Сереге, за опытом. Он каждый день новых девчонок снимает и в ресторан водит. - Подумаешь, в ресторан. Чего в этом такого. - Чего такого? У него в этом ресторане жена работает.
У нас в офисе, один «ветеран» поспорил с новичком, что сможет зажигалкой поджечь свою, вполне обычную, фаянсовую кружку. Кружка нехотя, истошно чадя и источая дурной запах, все же взялась огнем в месте, где ее подпаливали зажигалкой. Кстати, удалось поджечь еще несколько офисных кружек принадлежащих мужчинам. А вот женская посуда гореть не хотела, потому как дамы, в отличие от мужчин, свои чашечки все-таки моют.
- Я в инете, под женским ником, одного мужика оскорблениями всякими довел просто до бешенства. Он поклялся, что найдет меня по АйПи и обязательно убьет. - А чего ты такой довольный. Он ведь действительно может тебя найти и грохнуть. - Надеюсь. Я же все в гостях делал, с тещиного компа.