Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: 007
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Копия срочной телеграммы утром 10 сентября 2001 года:
Начальнику службы внешней разведки России. Копия - Президенту Росси В. В. Путину
Только что наш нью-йоркский агент 006 видел и уверенно опознал Дудаева. Разыскиваемый укрылся в одной из башен Торгового центра, предположительно - в сортире на верхнем этаже.
Выдержка из резолюции (попала в открытую печать несколько позже)
... Нужно подчеркнуть актуальность предложения России объединить усилия международного сообщества в борьбе с террором...
-Почему бомбили Ирак и Югославию? Почему происходили одни из самых крутых разборок в Сенате США? Почему Билу так невезет, в конце то концов??? -Дык...Хилари сосет плохо!!!
шли три русских по пустыне толстый, средний, ихудой. жарко, видят колодец там надпись кто попьет того ужалит дракон. связали они три ремня. опустили худого. худой: скажу оп, поднимайте. попил: и кричит, оп, его подняли испрашивают. ну кактам да говорит неуспел. опустили среднего, тоже самое опустили толстого . тот попил и кричит. оп опопулиньки козлы.
Ответ на вчерашний анекдот: "Почему Дима Вернер уже две недели не отвечает в своей гостевой книге?" Потому что Вернер - усовершенствованная модель робота Вертера, но тоже требует подзарядки батареек!
Стою в очереди заплатить за телефон. Передо мной - тетка. Еще не очень старая, чтобы впасть в старческий маразм. Она заказывает переговоры. Требует ПЯТЬ минут. Ее тут же соединяют. Тетка входит в кабину, не закрывает за собой дверь и на весь зал громким голосом орет: - Тетя Клава, это Зина. Коля умер. Да. Пошел в туалет и умер. Его в Ширинку повезут хоронить. Повесила трубку. Вот ведь судьба русского человека: пошел в туалет и умер. И похоронят в Ширинке. Совсем по Жванецкому. Зачем она только ПЯТЬ минут заказывала, я не понял.
СПОРЯТ ТРИ ПРОСТИТУТКИ КОМУ В ЖИЗНИ БОЛЬнЕЕ ВСЕГО БЫЛО. ОДНА ГОВОРИ: ШЛА КАК-То, ПЯТНоКНУЛАС, УПАЛА НОГОТОК СЛОМАЛА, БОЛЬНо БЫЛО. , ВТОРАЯ ГОВОРИТ: А МЕНЯ КАК-То ЕБАЛИ ТАКИМ ТОЛСТЫМ ХУЕМ, ЧТО ЧУТ НЕ ОБОСРАЛАСь ОТ БОЛИ. А ТРЕТИЯ ГОВОРИТ: КАТАЛАСь Я КАК-То НА ВЕЛОСИПЕДЕ, КЛИТОР В ЦЕП ЗАТЯНУЛО, ЧУТ ЗВАНОК НЕ ОТКУСИЛА.
Историю мне эту рассказала одна знакомая, бывает же такое... Кстати знакомая ого-го! Бдондиночка, вся из себя! ;) Ехала она однажды с подружкой вечером в электричке, время было часов 10. Ну вышли они в тамбур, т. к. подъезжали уже, мужик какой-то сзади встал довольно близко, ну мало ли лохов разных. Но в друг подружка толкает ее в бок и говорит, оглянись - она оборочивается и видит, что мужик чисто дрочит на нее!!!
Рассказала мама. Полупустой вагон метро - стоят человека три, остальные обогревают сидения природным теплом. Два ряда 6-ти местных сидений заняты исключительно молодыми людьми. Ни одной девушки. Заходит мама - и ВСЕ молодые люди моментально засыпают. Правда, видимо спят они как акулы: одной половиной мозга - вторая периодически чуть-чуть приоткрывала глаз для определения местонахождения мамы.
Чапай просыпается попойки с фингалом на лице спрашивает Петьку Петька откуда фингал тот говорит я вам набил Чапай за что Петька пришел ты ко мне ужратый разбил всю посуду я стерпел сломал всю мебель я стерпел выебал меня и мою жену я стерпел но когда ты насрал в углу и в говно натыкал зубочисток и сказал э тот ежик будет жить с нами я не утерпел
Цитата предыдущего анекдота: "На востоке Украины в отдельных районах явка уже перевалила за 100%". Восток тоже голосовали за Ющенко - за живого Ющенко - они более дальновидны и не хотят чтобы ему прислали черную метку в виде винтовки с оптическим прицелом которую могут найти где-нибудь в театре (как в Грузии). Если винтовка в первом действии висит на стене - в последнем она может выстрелить. Настоящий украинец не может желать смерти другого украинца!
Парень после секса лежит и гладит девушку: - Дорогая, я очень много думал и считаю что это не любовь. - А что это милый? - Это флирт. - Что-о-о!!! Три месяца только в ж..пу - это флирт?!!
Да господа, я смотрю вы дополнительные совсем не читатьььь. Даже из проголосованных, А надо. А Махе я вчера ответил, но это тут не опубликовали, ибо я там указал, точное колличество шахт, подлодок, и боеголовок на подвижной основе включая жюд платформы, а Дима хоть и имигрант но патреот.
Как заявил на брифинге для прессы нашей квартиры президент нашей семьи, то есть я, наша семья не признает результаты выборов в США. Причем ни этих нн предъидущих в связи с антидемократической и антинародной процедурой голосования и массовыми подтасовками их результатов. Мы предлагаем США немедленно провести переголосование. Американский народ высказался за других кандидатов, а Буш пользуясь служебным положением себя и своего папочки подменил результаты выборов. Мы предлагаем американскому народу самому сделать свой выбор и прийти к Белому Дому для того чтобы потребовать переголосования. Необходимо блокировать Белый Дом, Конгресс, и Госдепартамент США и ранчо президента США. Чтобы Жора Куст не смог вылететь на вертолете приглашаются афганкая и иракская оппозиция со "Стингерами" (явка строго обязательна), а так же члены патриотического движения "Хамаз". Если кто увидит Бен Ладена - передайте ему приглашение прислать еще несколько Боингов для ускорения результата. Как заявил президент квартиры мы так же не признаем резкльтаты выборов в Канаде. Мы призываем национальные меньшинства стран Балтии использовать опыт Украины и отправить в отставку правительтва своих стран блокировав бессрочными митингами работу своих правительств и чиновников. Никто не должен проходить в здания на работу. Далее объявить и провести переголосование результатов выборов в своих странах. А если коренное население не придет к избирательным урнам то в любом случае избранные президенты этих стран должны принести президентскую присягу, сформировать правительства, национальную гвардию, полицию и прочие органы правопорядка с целью наведения конституционного прорядка в этих странах чего требуют их народы.
- Поздравляю Вас!!! США - единственная страна, достигшая 10% положительного платежного сальдо... - Ну а мне от этого че??? - Все эти бабки они потратили на улучшение экологической ситуации России! - А я тут при чем?? - Как это при чем - загрязняйте, загрязняйте, загрязняйте...и скоро работать за нас будут только придурки-американцы!!!
Операционная, асистент спрашивает у врача: - Ну как больной, доктор, как ранение? - Все в порядке, пуля дура, прошла навылет. - А как чтык, доктор? - А штык, хе-хе, ШТЫК МОЛОДЕЦ!!!!!!!!!!
James Bond в одном из казино Ниццы увидел обворожительную леди и решил познакомиться поближе. Подойдя к ее столику он представился: - Bond, James Bond - Off, Fuck off, - ответила блондинка.
ПОДХОДИТ ЧЕБУРАШКА К КРОКОДИЛУ ГЕНЕ, ПРОТЯГИВАЕТ ЧЕРНЫЙ НЕПОНЯТНЫЙ КУСОЧЕК: ГЕН, А ЧТО ЭТО? ГЕНА СМОТРИТ,ПРОБУЕТ - ФУ ЭТО Ж ГОВНО! ЧЕБУРАШКА: И Я ДУМАЮ, ОТКУДА В ЖОПЕ ИЗЮМУ ВЗЯТСЯ.
Женщина и мужчина, соседи по дачам: Женщина: - У вас уже помидоры покраснели, поделитесь секретом. Мужчина: - Просто я иногда голым хажу между грядками. Через пару дней при встрече: Мужчина: - Ну как помидоры ваши? Женщина: - Помидоры так же, вот огурцы заметно вытянулись.
Выдержка из срочной телеграммы утром 10 сентября 2001 года:
Начальнику службы внешней разведки России. Копия - Президенту Росси В. В. Путину
Только что наш нью-йоркский агент 006 видел и уверенно опознал Дудаева. Разыскиваемый укрылся в одной из башен Торгового центра, предположительно - в сортире на верхнем этаже.
В русском языке существует два разных слова: пожарный и пожарник. Пожарник - это тот, кто сгорел, а пожарный - это тот, кто тушил, но не смог потушить. Пожарные сильно обижаются, если их назвать пожарниками. Я купил на днях холодильник, паспорт бросил на стол и за ужином читаю руководство. Вчера дошел до пункта: Сервисные центры. Сервисный центр в г. Ачинск Красноярского края находится по адресу: ул. Красных пожарников дом 1. Отцы города, наверное хотели назвать улицу Революционных пожарных, но получилось как всегда... Велик и могуч русского языка.
Дело было еще в школе. Урок английского, читаем какой-то текст, а мой друган что-то отвлекся. Учительница заметила и вдруг его спрашивает давай, читай. Был какой-то детский текст и одно из предложений было "I like cakes very much". Ну, мой друг тогда правила чтения не очень знал, но старательно так произнес: Ай лайк сэ-е-кс.. Все грохнули от смеха. Учительница смотрит на него и сквозь улыбку тоже: "Ты понял что сказал?" А парень ничего, улыбается. Суть прикола я ему объяснил только в коридоре после урока. А он-то думал, что смеются над тем, что он плохо прочитал...
Идет заседание народного суда в Сибири. Судья читает: - ... истец г-н Тырпырсемьдыров, ответчик закрытое акционерное общество ... Вскакивает народный заседатель с воплем: - Почему закрытое? Я протестую. Вот и судись потом в этой стране.
Рассказала моя мать, говорит что правда Есть у нее знакомый мужик - крутой денег немеряно и самое главное выпить любит ну баб заодно. Один раз после веселой пьянки с одной особой не очень легко поведения. Она баба не дура и после двух дневной пьянки прямо с утра (а он еще бухой в ж.) потащила его в ЗАКС и женила. Мужик ближе к вечеру пришел в себя немного охренел, но смирился. Т.к. денег много а жену видеть не в кайф она у него каждый месяц 3 недели проводила на всяких курортах, а еще неделю моталась с мужем по пьянкам. После одной веселой пьянки едут они домой и ессно ругаются (ну тошнит мужика от нее, а развестись нельзя - она умная написала брачный контракт что все деньги получит она), ну так вот приезжают домой и это блядь заявляет - Я говорит из машины не выйду. Мужик бухой, на полном автомате посылает ее куда следует, выходит из машины, щелкает брелком, доползает до кровати и отрубается. С утра слышит за дверью не приятный вопль "Откройте милиция", он охуевает, но открыл. Менты поведали ему интересную историю - говорят с утра птрулируем район, видим за стеклом крутой тачки бьется баба, ну взломали замок вытащили. Оказывается у мужика крутая сигнализация - машина изнутри не открывается, стекла бронированные и т.д. И эта дура так всю ночь и просидела. P.S. Так они до сих пор и живут, только теперь она весь год мотается по курортам 007