Поиск по автору:

Только в России "пятиминутка" может длиться неограниченное количество
времени и закончиться корпоративом.

Когда человек выпьет, то он становится совсем другим человеком. Но и
этот другой тоже хочет выпить.

Купил мужик в сексшопе надувную бабу и возвращается через некоторое
время недовольный.
- Что вы мне продали?!
- А что?
- Дома надул, а там мужик со здоровенным хуем, с сигарой в зубах и с
хвостом!
- Э-э, наизнанку вывернуть не пробовали?

Избалованный великовозрастный сынок олигарха ночью звонит в истерике
папику на Корсику:
- Отец, выручай... Полный пиздец! Нужно бабло, много бабла!
- Что еще стряслось с тобой, еблан?
- Подруга на третьем месяце... Последний срок, когда еще можно аборт
сделать!
- Это всё?!
- Нет... Еще дом спалили на Рублевке во время вечеринки... (Молчание в
трубке)
- Ну что ж, поздравляю... Бляааа... Осталось только дерево
выкорчевать!!!

В первую брачную ночь. Сапожник:
- Вам не жмет?
Доктор:
- Вам не больно?
Часовщик:
- Сами ковырялись, или кому давали?

- Я тону в твоих глазах!
- Они ж карие...
- Ну и что?!
- Ты хоть понимаешь, в чем ты тонешь?! !

в магазине подарков:
- Девушка, будьте любезны, дайте мне вон ту краcную плюшевую жопу.
- Но это не жопа, что вы такое говорите! Это сердце!
- Барышня, я двадцать пять лет работаю кардиохирургом. Я ЗНАЮ КАК
ВЫГЛЯДИТ СЕРДЦЕ!!! Дайте мне пожалуйста вон ту красную плюшевую жопу.

В нашем аквапарке настолько суровые аттракционы, что первой из трубы
всегда вылетает какашка.

Покурил сигареты Prezident, но президентом не стал. Выпил водку
Parlament, но в парламенте не заседаю. И только когда пью пиво Kozel,
чувствую — действует…

Общается мужик с Богом:
- Господи, почему все девушки нежные, милые, ласковые, а все женщины
стервы и суки?! Господь отвечает:
- Так девушек создаю Я, а женщинами их делаете вы...

Золушка не могла понять, как принц догадался, что она пьяная:
- Чем же я себя выдала? — размышляла она, снимая с ног хрустальные
салатницы.

Молодая, симпатичная. Материально обеспечена. Имею два высших
образования. Квартиру, машину! Никого не ищу, ничего не продаю, замуж не
собираюсь! просто хвастаюсь...

Собрались как-то англичанин, француз и русский и разговорились о
женщинах. Англичанин говорит:
- Вот у нас женщины красивые и стройные, как доги.
Француз говорит:
- А у нас приятные и нежные, как болонки.
Русский почесал репу и говорит:
- А у нас бабы тоже суки, вот только породу забыл...

Возвращается старик домой к старухе, глядь, а у неё вместо старого
корыта LADA Granta.

Телеигра "Слабое звено". Ведущая:
- Вопрос: как называется человек, который спит с мужчиной?
- Пид@р!!!
- Это неправильный ответ. Правильный ответ: женщина!

Прочитав Камасутру, дворник Василич трижды послал коллегу на нефритовый
жезл и дважды - в пещеру божественного лотоса.

- Что будете из горячего: курицу, отбивную, поросенка?

- Поросенка.

- Вам с хреном пли без?

- Хрен отрежте.

Трамвай стоит и никуда не едет вот уже 15 мин. Все нервничают. Один
дедуля спрашивает,

- Ну че у него там стряслось?!

На что парнишка лет 14-ти отвечает:

- Колесо спустило, отец

Едет автобус, народу в нем как кильки в банке. В автобусе прижаты друг к
другу низенький лысый и высокий. Высокий держит над головой лысого
кулек. Через некоторое время из кулька начинает капать на голову лысому.
Тот слизнув со своего лица стекающую каплю спрашивает высокого:

- Что соленые огурчики везем?

- Да нет, щенка купил.

Американские горки? Фуфло! Российские маршрутки!

Разговаривают две матери.
- А я вот своего в клуб педерастов отдаю. Говорят, сейчас у жопы большое
будущее.

Идут по Фукусиме два голубых, один активный, а другой... радиоактивный.

звонок в дверь...

- Здравствуйте, интим-услуги заказывали?
- Здрасте, ну да, а что?
- Ну, вот мы и приехали!!!
- Так я вообще-то девочек заказывал...
- Не, ну вы посмотрите, какой клиент вредный и противный пошел. Но нам
такие нравятся!!

- Ты что наделал?! Давай, быстрее убирай, ща родители приедут!
- Мы не успеем, давай позовем "Мистер Пропера"!
- Нет, нам не нужны свидетели, ты бери за руки, я - за ноги и понесли
закапывать!

Армянин окончил мединститут, факультет логопедии. Первый приемный день.
В кабинет заходит другой армянин, шепелявит, плохо выговаривает слова.
Логопед:
- Раздэвайтэсъ, проходитэ за ширму. Через минуту из-за ширмы раздается
громкое "а-а-а..." Доктор выходит, моет руки и говорит:
- Все хорошо, приходитэ завтра, букву "б" изучать будем

Один мужик говорит другому:
- Если бы ты пошел в поход и ночью проснулся голым и вся жопа у тебя
была в вазелине, ты бы кому-нибудь рассказал?
- Нет конечно!
- Пойдем в поход.

Идеальная жена — это школьная учительница. Во всяком случае, это
единственная женщина в мире, которая, задав вопрос, замолкает на
некоторое время, чтобы выслушать ответ.

Конкурировать с пупырчатым полиэтиленом может только облазящая после
загара кожа.

Интернет очень похож на реальную жизнь. Сходил к голым девочкам - поймал
два вируса

Решил как то один мужик понастальгировать и найти записи группы Дюна.
Заходит в музыкальный магазин и спрашивает у продавца:
- У вас запись Дюны есть?
Продавец нахмурился, посмотрел так на мужика и после минутной паузы
отвечает.
- Не знаю, пойду посмотрю на складе, там пакемоны какие то были, может и
записьдюны найдутся.

Даже ярые противники матерщины высказались о поддержке неизвестного
гражданина, царапавшего на лимузинах с мигалками слово «х*й».

Приходит мальчик в магазин:
- Дайте мне бутылку водки!
Продавец: - Не дам, мал ещё!
- Да меня отец послал!
- Ну, послал, так что же теперь - напиваться из-за этого?

Дмитрий Анатольевич спустился в подвалы Кремля. И тут он увидел два
зеленых глаза, горящих в темноте.
- Ой, крыса, - с испугом сказал он.
- Сам ты крыса, - обиделся Путин.
Голос

Тётка у косметолога.- Доктор, у меня всё лицо в прыщах и поэтому меня
нихто не трахает.
Доктор задумался.-Так значит, у вас всё лицо в прыщах и вас никто не
тра. ает.
А не трахает вас никто, потому что всё лицо в прыщах. Бл. , замкнутый
круг палучается.

Отец сидит на печи и говорит:
- Сынок, ты сарай закрыл?
- Закрыл.
- А дырку заткнул, чтобы корова не вылезла?

- А я сухарики к пиву купил со вкусом сахара.
- Придурок, это рафинад!

Таньки грязи не боятся.

В году двенадцать месячных.

Ученые нашли новый способ размножения - клонирование. А чем старый-то не
нравится?

после ложной тревоги на Балаковской АС: 50% жителей Балаково, обоссались
от смеха, когда узнали, что 50% жителей Саратова обосрались от страха...

- Какие особые приметы у самолета грузинских авиалинии?
- Волосы под крыльями.

- Да какие же ссоры могут быть между нежно любящими друг друга людьми?
- Так, пустяковые мелочи: подбитый слегка глазик, парочка разбитых
тарелочек, лёгкая черепно-мозговая травмочка.

Ой, мальчики, я такая пьяная, прям как Вам надо!

Если во время секса хлопать пупырчатый полиэтилен, то можно умереть от
передозировки гормоном счастья.

а это из жизни - молодой парень на медосмотре проверяет слух
медсестра ему м.(шепотом) - 97
парень(п.) - 97
м.(шепотом) - 22
парень(п.) - 22
м.(шепотом) - 38
парень(п.) - 38
м.(шепотом)- позвони мне вечером
так он познакомился со своей женой

Представляю себе, 2012 год ЧМ, наши вышли в финальный матч с Италией.
Штрафной на последней минуте. Счет 2:2. бьет Сычев. все напряжены, вся
Европа замерла. Разбег, удар мяч там медленно летит в ворота........ И
тут БАХ! Конец света! И вся Россия в едином порыве "Да
йобаныыыыыыыыврот!!

- Девушка, вам что больше нравится - рондо или менуэт?
- А рондо, это куда?

- Дорогая, буду дома через 20 минут. Помойся и ложись!
- У меня месячные.
- ???.... ну тогда почисти зубы.

Идут две шлюхи.. одна другой говорит:"чегото ху.. ми запахло!".. а та ей
в ответ:"да это я рыганула"..