Поиск по автору:

Женщинами не рождаются, ими становятся.

У меня достаточно сильная воля, чтобы сохранить все свои вредные привычки.

Стук в дверь. Хозяин:
- Кто там?
- Откройте, связисты!
Открыл. Связали.

На социалогический опрос "Есть ли милиционеры, которых вы не боитесь?"
подавляющее большинство опрашиваемых ответило: "Есть! Это хор МВД!"

Те годы, на которые женщина уменьшает свой возраст, никогда не пропадают
даром: она добавляет их к возрасту своих подруг.

Деньги были и будут, но их никогда нет.

Последний секрет мастерства: сохранить в секрете, что мастерства уже нет.

Самый лучший способ избавиться от лишних килограммов - это оставить
их на тарелке!

Шли годы... Даяна рос, а Винни пух...

Нет такой женщины на свете, который бы удалось сказать "до свидания"
меньше чем в 30 словах.
(с)Б.Шоу

Жизнь не только борьба, но и другие виды спорта.

Если бы у человека были крылья... они бы очень сильно мешали ему ползать.

Енот-полускунс

Посоветовавшись с народом, легче решить, как сделать для него хуже.

Человек может все! Особенно делать вид, что все может.

На экзамене в мединституте студент отвечает на вопрос "Признаки
беременности". Ему подсказывают: "Волосы выпадают, ноги кривые, живот
большой..." Он все это повторяет.
Профессор просит остаться его после экзамена. Студент заходит к нему и
видит голого профессора. Тот спрашивает:
- У меня ноги кривые?
- Кривые.
- Волосы выпали?
- Выпали.
- Живот большой?
- Большой.
- Вот когда рожу, считай, что сдал экзамен!

Люди зачастую сбиваются с жизненного пути, ориентируясь по звездам
эстрады и экрана.

Есть три рода незнания: не знать ничего, плохо знать и знать не то,
что следует.

Жить нужно так, чтобы в час вашей смерти даже гробовщик пожалел о ней.

Кто рано встает... тому на завод!

- Ну, Жэка, у тебя и жена - уродина редкая.
- Да ты ничего не понимаешь! Она внутренне красива!
(После паузы)
- Ну, ты, эта.... Хоть выверни наизнанку ее, что ли...

Если вы не хотите, чтобы моча ударила вам в голову, не ложитесь отдыхать
в парке под кустом.

Красивыми мужчинами женщины любуются, умных обожают, в добрых влюбляются,
смелых боятся, но замуж выходят только за сильных.

Кинофильм не выдержал испытания временем - зрители ушли из зала через
10 минут.

Перед экзаменами, как известно, идут зачеты. Об одном из них я и хочу
поведать.
Недавно сдавали мы зачет по одной гуманитарной дисциплине -
религиоведении. Спокойненько так, ни у кого проблем не возникает, все
сдается. Зачет подходит к концу и среди еще не ответивших мой приятель.
Вызывает его препод, такая пожилая женщина, немного "повернутая" на
религиях. И о чем-то его там спрашивает, он отвечает. В общем, все идет
к получению заветного автографа в зачетке, но тут препод неожиданно
говорит:
- А-а-а-а... Назовите-ка мне основной зимний вид спорта.
Я вижу округляющиеся бООльшие глаза приятеля, с немым вопросом в них: "А
какого х@я это имеет отношение к религиоведению?". Поразмыслив, и придя
к единственно верному (по его мнению) решению он говорит:
- Наверное, хоккей...
- Да нет же! Это не хоккей!
- Ну, не знаю... может биатлон?
- Нет!! Не биатлон!
Чел стоит совсем в непонятках. Он начинает перебирать все мало-мальски
подходящие виды даже такие, как бобслей, но все ответы опять неверны. И
тут препод говорит:
- Прекратите! Вот вы взрослый человек, получаете высшее образование! Вам
не стыдно? Неужели вы не знаете, что основной зимний вид спорта - это
ОЛИМПИЙСКИЕ ИГРЫ?!
зы Зачет он сдал:)

- Если ты не будешь есть кашу, я позову Бабу Ягу!
- Мама, неужели ты думаешь, что Баба Яга станет есть эту кашу?

Соревнования по синхронному плаванию смотрятся гораздо интереснее
если вода в бассейне чуть выше 80 градусов.

Хулиганы превратили обсерваторию в нечто соотвтствующее названию.

Красивее всего любят французы, крепче всего любят немцы, быстрее всего
любят кролики, но чаще всего любят козлы.

Фраза комментатора Твалтвадзе:
"У его шансов были возможности"

Облысение - это необратимый процесс, позволяющий экономить на расческах
и шампуне.

Мама сказала Сереже: "Тебе надо надеть другую рубашку. Это уже грязная".
И Сереже пришлось натянуть другую рубашку, хотя он терпеть не мог ходить
в двух рубашках одновременно.

Первый закон вежливости:
Набрав нужный вам номер телефона, поздоровайтесь, поговорите о погоде,
узнайте, как здоровье, и лишь только потом уточните - тот ли номер вы
набрали.

Смерть актера: утонул, купаясь в лучах собственной славы.

В одной корейской семье произошло сразу 2 страшных горя: сломался
холодильник и пропала собака.

Знаете ли Вы, в чем разница между лошадьми и манекенщицами?
- ???
- Разница в том, что последних отучили срать на ходу.

Любой чай, который долго хранится, становится зеленым.

Моя жена называет меня проктологом-иллюзионистом... Еще бы, ведь из
говна я делаю конфетку!

Когда у иных вынимают изо рта кляп, они немеют от восторга.

Приглашая альпинистов на киносъемки, режиссер обещал им золотые горы.

- Где твоя жена?
- На аукционе.
- Да? Ну и сколько ты думаешь за нее получить?

- Сегодня напьюсь до смерти.
- Идем. Я хочу умереть вместе с тобой.

И тайным голосованием можно обнаружить явную глупость.

- Мама, а что такое склероз?
- Извини, что ты спросил?
- КОГДА?

вялотренажер

невздрачная женщина

Телепердачи елевидения:
"Армейское сельпо", "Смехопорнорама", "АнШЛАК", "Сток одному",
"Играй гормон", "Слово пластыря", "Женский взбляд", "Инкубатор звезд",
"Дежурная честь", "FUCKтор траха", "Последний геморрой".

- Васек, привет! Давно не виделись! Как дела? Твоя жена уже окончила
учебу в институте?
- Да, уже несколько лет назад.
- Ээээ... Она, кажется, как и ты, собиралась стать архитектором?
- Да.
- Ну и что она сейчас строит?
- Да так... Ходит по улицам и строит из себя девочку!

Заключенного ведут на электрический стул. Надзиратель:
- Пожалуйста, дайте нам адреса ваших ближайших родственников.
- Чтобы выдать им мой прах?
- Нет, чтобы выслать им счет за электричество!

Молодой мужчина - это мужчина, который встает с постели, чтобы
отдохунть.