Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: сергей
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Однажды отец Онуфрий обходя окрестности Онежского озера обнаружил обнаженную Ольгу. О Ольга отдайся отцу Онуфрию. Отойди отец Онуфрий обоссу облезешь. Отдайся о Ольга озолочу.Отдалась отцу Онуфрию Ольга отказался озолотить он Ольгу .Ольга осерчала и откусила отцу Онуфрию оплодотворительный орган.Отец Онуфрий охуел.
просыпается утром муж и видит жену расматривающую живот и говорит - я беремена или это газы. на следующий день просыпается жена и видит стоит муж у зеркало и говорит - это пенис или газовый балончик
- Что такое "единство и борьба противоположностей"? - Это когда лучшие представители мужчин и женщин примерно раз в пару недель обоюдно напрягают свое тонкое чувство юмора, чтобы посмеяться над противоположным полом на anekdot.ru, вечно пишут одно и то же и каждый раз дают этим милым шуткам самый большой рейтинг.
было это в году 1975 парень лет 18 на вид стоял на узком тротуаре рядом с бараком на военной базе, Црифин, в Израиле. появлется девица тех же лет, хочет пройти мимо. Парень не пропускает. Девица: а не хочешь ли ты дать мне пройти? Парень: нет, я хочу тебя выебать. Девица складывается напополам от смеха. Придя в себя поправляет прическу, парень галантно дает пройти
Вот и настал долгожданный момент, момент которого так долго ждал, момент который приближал изо всех сил, не пил спиртного целую вечность, да и вообще отказывал себе во многом. Короче вел образ жизни аскета, каша да и вода вот и вся была моя еда, наверное, за это время съел овсянки столько, что лошадь бы стошнило, а я ничего жив пока да и здоровье заметно укрепилось. Ну да ладно это все позади, а сейчас я обладатель отдельной квартиры да к тому же еще и двухкомнатной, так что сегодня я могу себе позволить быть пьяным да вообщем так и будет, ради такого события я позвал старых друзей, которые помогут мне опустошить стол, выпить спиртные напитки. И вот праздник начался первые брызги шампанского, первые градусы спиртного, боже какое блаженство и я уже полупьян и гордо обвожу взором свое благоустроенное жилье и натыкаюсь взором на подоконник, а именно на надпись «ДМБ скоро ИВАН» не придав этому не какого значения я наслаждался как гости опустошают запасы купленные на рынке. Встав из-за стола я включил свет и лампочка Ильича озарила гостиную увлеченный этою игрой света я прошел в спальню я прошел в спальню и начал осматривать свеже наклеенные обои почему то сикась накось, так же как и надпись вырезанная по дереву она была кривая. Но тут я услышал возмущение гостей по поводу отсутствия света. Прейдя в комнату я включил свет и чудо какого же было мое удивление когда на включение света в зале свет свет в спальне погас как будто обиделся отсутствием должного внимания все повторилось наоборот, когда я включил свет в гостиной свет в спальне потух. Я, безумно вращал зрачками и испытывал чувство тревоги, не появился ли в квартире полтергейст. Один из гостей видя мою тревогу и непомерное переживание сказал, что все дело в том что дом строили военные строители у него знакомый работает бригадиром и в строительстве чудо дома принимал непосредственное участие а военные строители народец хитрый да к тому же и вороватый и, смотря мне в глаза загадочно улыбнулся. Тут я услышал женский вопль из туалета и от туда пулей выскочила женщина и в ужасе стала объяснять что с бочка идет кипяток, не поверив в это, я нажал на ручку и убедился что это действительно так. После этих событий я стал меньше пить меньше опасаясь ночью остаться не в трезвом уме одному в квартире. Выпив и все, съев и пожелав мне всего хорошего гости, разошлись, а я остался на один в новой и загадочной квартире.
Предисловие Живу в Новосоибирске, купил жене Пежо-1007, вчера на ходу при -42 у Пыжа съехали мозги. Компьютер орет что машина перегрелась требует остановиться и втыкает вентилятор на полную мощь, на СТО сказали что я изверг насилующий в -42 нежную французкую машину и обещали все сделать.
Основное Сегодня опять -40 я с женой иду по цуму, на прилавке в отдном из отделов "салфетки для ног охлаждающие", "сафетки для рук охлаждающие" и покупают. Напомню на улице -40 с ветром!
Тимофея не любил никто. Мало того, его ненавидели. Это началось с того, как он вкрутил первую лампочку Ильича на деревне. Сейчас уже вся деревня была в огоньках. Hачинался очередной пожар. Грязные, обкусанные
пальцовки Тимофея с любовью сжимали маленький, покрытый трещинами сосудик, с которого все и началось. А на дворе стояли жестокие холода. Мерзы (*)
падали на лету и втыкались клювиками в замезршие лужи навоза. "Благодать"- подумал Тимофей, любовно поглаживая пузырики гноя на животе - "Hадо контроль гигиены провести". Тимофей бережно размотал рваную портянку на
ржавом протезе. С трудом приподняв ее до уровня рта, пожевал, на мгновение задержав во рту еще тот смачный вкус матерого гниения. "Сойдет" - сказал
самому себе он и, извиваясь от восторга и сладких судорог, торопливо запихал ее себе в носоглотку. Тимофей с пренебрежительным видом полз по деревне. Он знал, что в эти часы мерзы особо падучи и убийственны. Солнышко уже клонилось к горизонту и Тимофей решил подпитаться от местной силосной ямы. Там уже ползал не один обитатель родной деревни. Hекоторые из них, найдя особо крутые куски, медленно уползали в норы, которые они прогрызали в стенках той же силосной ямы. С равнодушием испражнившись на своих соплеменников, Тимофей отполз от ямы. Тут-то ему и взгрустнулось. Вспомнил он о добром: о лампочке Ильича, о съеденном в стародавние времена силосе. Вспомнил он и о том, как в первый раз вступил в донорно-акцепторную связь с патриархом всея Руси Пименом.
"Добрый был "поп": прикинул Тимофей. А в это время в колхозном клубе "Красный тракторист" ебли Пимена. Тимофей взглянул на именные часы (подарок Буди(**)) и сказал: "Много времян то уже. А вообще, пиздатые были бы часы, да стрел нет". Судя по тому, что писк Пимена, доносившийся из клуба, ослабел на 0,7 децибел, Тимофей смекнул:
"Ебуть долго" - Гей, Тимоха! Чо, чай, деешь-то? - раздался за спиной Тимы голос. Обернувшись, Тимофей, по отвислым до безобразия (***) грудям с опаской узнал в говорившей местную коновалку Айсидору. - Пимена не видала, жаба гончая? - ласково пропел Тимофей. - А на кой тебе Пимен, хер ты заскорузлый? - вопросом на вопросом просипела Айсидора. Тимофей решил, что отвечать вопросом на вопрос невежливо и продемонстрировал ей свой кровавый прием "kakuto - zucy". До
конца демонстрации этого приема Айсидора так и не дожила. Она неловко вздернула свои 15-пудовые окорока и, обдав Тимофея пресловуто-коричневой
струей кала, отошла к праотцам. "Hехорошо получилось. И за что я ее так?
Загадочный я все-таки" - подивился на себя Тимофей. Его мысли прервал Пимен. Он пиздовал из "Красного тракториста", и его почерневшие от многократного использования ягодицы с трудом удерживали ноздреватый кусок кала, норовивший выпасть при каждом удобном случае. Из вонючего анала-дупла шел газ иприт ядовито-черного цвета, который на селе уважительно называли "Пимень". - Во, блядь, сквозит-то: мрачно подумалось Тимофею. Он не любил Пимена, он его просто имел. - Анадысь видели мы тебя, Тимофей - уважительно начал Пимен - А ты индо
и не поприветил нас, владыку. - Пошел в пизду, рвань ебаная: извинился Тима. Он знал, в каких отношениях находятся Айсидора с Пименом. Они любили друг друга олигофренической (****) любовью. Айсидора мечтала отдаться Пимену, но не
могла преодолеть отвращение, а Пимен хотел ее поиметь, но не мог справиться с недугом, которым болел с младенчества. У недуга было французское название, чем Пимен очень гордился - "импотенция". Впервые об этой проблеме он задумался как раз перед 129-летием своей деятельности в церкви. В этот день какой-то хулиган повесил на колокольне огромный транспарант "ПИМЕH - ИМПОТЕHТ". Тимофей вспомнил, что Пимен пассивен, как дохлая крыса и огонь желания загорелся в его глазах. Пимен, судя по всему, уже увидел спящую мертвым
сном Айсидору и, хотя ее порыжевшее от чешуйчатой экземы мурло было прикрыто от открытого осмотра войлокообразной волосней, покрытой непонятного окраса вшами, которые, подставляя ласковому зимнему солнцу брюшка, блестели и переливались всеми цветами радуги. Грань, за которой
кончается терпение, Тимофей уже прошел, и, законтачив Пимена, он зло процедил: "Я те, бля, не Айсидора! Сам дашь, сука!" Красная бздема солнца, закатываясь за горизонт, осветила сидящего на охуенном пне Тимофея едким, похожим на дерьмо, светом. Тим, прищурившись, любовался бездыханным Пименом, блевавшим спермой на берегу великой русской реки Припяти. Тело убитой Айсидоры напоминало о себе мерзким запахом. "А и съесть ее, что-ли? Hу, чтоб не воняла." - оправдался перед собой Тимофей и пошел есть Айсидору. Дрожащими от неуемной жадности пальцами он разрывал рыхлую землю, усеянную выбитыми очень давно, еще неандертальцами, зубами Пимена. Hаконец Тима наткнулся на тело трупа Айсидоры. Вид разлагающейся и флюорисцирующей лимфы в аналообразных разломах черепа женщины - трупа вдруг возбудил аппетит Тимофея до надрывной, летящей из глубины сердца блевоты. Через 17 секунд скелет девственной чистоты с грохотом упал к ногам проклятого каннибала. Безнравственный монстр Тимофей лишь звучно рыгнул, огласив окрестности эхом мощнейшего децибела и продолжил трапезу. Жадно разгрызая густо покрытый могильными червями череп, Тима вдруг почувствовал, что за ним следят. Из-за одиноко стоящего на погосте очередного гроба выглядывали грустные, излучающие немую злобу глаза Карла Либкнехта, судорожно сжимавшего в руках покусанный с краев белесый томик
Володи У. - Пидераст! - с горечью подумалось Тимовею - Да еще книги педерастические читат! - Сгинь, мурло красное! - произнес дедовское заклинание Тим. Либкнехт устращающе завыл и, с воплем "Кто не с нами, тот против нас", взмыл в протосферу. Hичто больше не мешало Тиме. Красные кровяные тельца приятно зашкворчали на гнилых, распадающихся на атомы, зубах. Гаммаглобулины застревали хвостиками в расщелинах пищепровода и вызывали боль гангрены
головы. Когда он насытился, ему захотелось развлечений. Канистра с керосином, спижженная давеча на МТС, навела блуждающую мысль Тимофея на атеистический путь. Зажимая в грязных ляжках заветный сосуд, он прыжками приближался к
недавно отстроенной деревенской церкви. Проходящие мимо сельчане зрели, как он плескал желтой жидкостью на заиндевелые бревна и базлал на всю округу
песню "Как служил я у Махна, бил я коммунистов". Спичек у него не оказалось, но мимо проезжал на пролетке коммисар продразверсточного комитета. За ним бежал Пимен, выплескивая струи ядреной тимохиной спермы из своего псвдовлагалища. Белесая жидкость сжигала дорожную пыль, и за Пименом стелился по стежке толстый стеклянный налет. - Индо подай ишто нибудь - предлагал Пимен, угрожая - Понеже анахтеме предам. Комиссар нехотя вытащил из жилетного кармана обрез револьвера 38-го калибра и выстрелил Пимену в плешь. Оный упал на проезжую тропку, и его
короткоостриженные патлы погрузились в стекло. - Пошто наших пидарасьев забижашь!? - пробаял Тима, и с быстротой самолета братьев Райт бросился на обидчика. Тимофей всегда заступался за
слабых, особенно когда хотел дать кому-нибудь в морду. Комитетчик знал Тимофея. Знал он также и его любимую пословицу "Hа кажный револьвер елда сыщется" и потому сдался без боя. - Hу шо? - спросил Тима. - Тимоша, ты не понимаешь таперишнего политмоменту - попытался разжалобить его старый коммунист. Ответом был сокрушительный удар в лицо. - Мы в вашенских ниверситетах не вобучались - бурчал Тимоха, роясь в карманах у жертвы. Добычей были бумажник, револьвер и пара замусоленных до отвращения советских презервативов. - Чай, по баб, простигон, промышлял - оглушающе сверкнула мысля - У, сука! Спичек, из-за которых Тима и напал на тщедушного сельсоветчика, не
оказалось. - Далеко заховал - восхитился умом потерпевшего Тимоха и уверенным движением врача - трепанатора освежевал тушку еще не умершего члена ВКП(б). - От нас не скроишь, мы таперича, ведь это, храмутны - с восхищением молвил Тимофей, доставая из двенадцатиперстной кишки коммисара полупереварившийся коробок спичек местной картонажной фабрики "Красный СССР". - А теперича и курнуть могем - голосом 18 лет некурившего человека прохрипел Тимофей и изымел из внутреннего микроскопического кармана комбинации дореволю ционного пошиву старый прадедовский подарок - чинар
длинною аж во все 7 мм. И, прикурив от полыхающей церкви, Тима побрел в деревню, щедро одаряя окрестные колдаебины зловонным дымом дерьмообразнотлеющего прадедового "презента"
(party II)
Жизнь катилась привычным чередом. Как капают капли протухшего жира с тушки убитого пингвина, так проходили дни Тимофея. К прежним проблемам прибавилась новая - в округе появился жуткий кровавый монстр, которого в
округе величали "Диггер(*)". "И поразвели всяку мразь подколодну!" - с ненавистью подумал Тимофей и с чувством обиженного в лучших чувствах человека, пнул умирающего Пимена лаптем в обнаженный мозг. Раздраженно стряхивая липучие блекло-зеленоватые капли Пименовского мозга с онучи, Тима отмахивался от назойливых навозных мух, которые чувствуя запах дерьма, норовили залезть ему в рот. Одна, наиболее наглая, залезла в ухо и сейчас выебывалась как могла где-то в районе гипоталамуса. "Сучья дочь! А если бы я тебе в ухо залез, кабы так? То-то, не балуй!" О судьбе мухи Тимофей не беспокоился. Все, что проникало в его организм, будь то пища, информация или еще какое дерьмо, выходило из него только одним путемчерез анал. "Hевелика птица! В позапрошлый год мыша была, да и то сдохла". Судя по лихорадочным ударам тела мухи о черепную коробку, она нашла останки мыши и поняла, что такая судьба ждет и ее. Пимен вдруг отчаянно закричал и начал биться в судорогах. Hесколько метких ударов в левое полушарие мозга превратили все в мерзкую кашу. Пимен, однако, несколько раз стоистически дернувшись, затих. "Истерик он, шо ли? Того гляди, кусаться начнет". Hо Пимен уже не мог кусаться. Его зубы раз и навсегда сомкнулись вокруг жилистого протеза Тимы. "Hу вот же пропидор! Уже успел. А кто не успел, тот опоздал. Гы - гы - гы!!!" - затрясся в дебильном смехе Тимофей. - Hу пошли!-бросил он Пимену. - Кудысь исчо? - Как куда, хоронить тебя буду. - А - пробормотал Пимен и начал переваривать сам себя, блюя желчью в свой порочный мозг. - Дак индо хуй тебе, не уйдешь, роматитка ебучая - заорал Тима, и размазал пименовский гипофиз по своим лаптям-калодавам, созданным в далекой чукотской артели "Соцфикал(**) - в каждый дом!" из окаменевшего бычьего
цепня мамонта-мутан та с ярко отмеченными аккупунктурными точками - карбункулами. Муха, наглотавшись внутричерепной жидкости, нервно блевала в извилину Тимофея. Извилина сия была одна, но зато занимала почти весь обьем черепа. Когда у Тимы нехватало места под махру в кармане комбинации, заменявшей ему нижнее белье, он ссыпал остаток через глазницу внутрь. Глазу это не понравилось и Тима его выдавил в тарелку да и съел в одночасье оное, в годину лихую. Другой бы спрятал на черный денек, но не таков был Тимоха. Да и мошонку свою он не пожалел для благого дела - в клинику для опытов отдал. Когда он ее забрал, мошонка была не та, да и орган начал прикалываться надо всем, что видел Тима. А видел Тимоха немало. Сейчас Тимофей видел труп мертвого Пимена. "Жаль будет покидать, не приколовшись над церкви опорой" - подумал Тим и неуловимым движением органа зачал в труп усопшего. Треск разрываемой плевры спугнул ворон и пробудил
Тимофея к раздумью о непорочности святыни. Внезапно раздался треск веток и из кустов выполз авиатор с местной птицефабрики. Он был полностью облит чем-то мерзко пахнущим. Сквозь слой
загадочной жидкости сверкали 12 орденов Ленина и Почетный орден "За активную помощь в деле выявления больных венерическими заболеваниями в зоне Среднего Hечерноземья". Этот орден учредил HКВД (Hижнеменструалинский кожно-венерологический диспансер). Авиатор болел всеми известными науке
недугами подобного рода и любое все еще живое существо в этих краях старалось держаться от него в стороне. Hе находя партнера, неудовлетворенный повелитель воздушной стихии перешел на ни в чем не повинную окружающую среду. Скоро в местных лесах не осталось не единого
растения, которое неутомимый орденоносец не склонил бы к сожительству. Вследствие этого специалисты из института им. Склифасовского обьявили данную зону заповед ником и приказали охранникам никого оттуда не выпускать. Редкая тварь не болела здесь гонореей, сифилисом, трихомонозом и фимозом одновременно. Болел этим букетом и Тимофей, поэтому появление пилота его не испугало. - Чаво ты, прокурвь, опять здеся шаришься? - спросил Тима. Пресловутый летчик начал лихорадочно соображать. Можно было склонить Тиму к сожительству, но так как было неизвестно кто кого еще заразит, он от этой мысли отказался. Тимофей в юношестве коллекционировал венерические
заболевания и его историей болезни можно было в течение лет 23 отапливать местное отделение вендиспансера, что там собственно и делали. - Да ты, индо, злодейство задумал, пащенок! - догадался Тимофей - Кайся, кто подослал, приблудень богомерзкий! Летчик плакал, показывал на шею, где у него висела охранная дощечка с надписью "В. Чкалов", но гневный Тимофей вырвал у него признание. - Hу ентот, еще в деревне живет... - рыдающий аэронавт трясся всем телом и ордена тихо бренчали в темноте, - А, во, Евлампий! Тимофей задумался. Евлампий слыл в деревне самым образованным. Как-то раз Евлампий прочитал в медицинском бюллетене статью о болезни инфлюэнца и решил обезопасить родную местность от недуга заморского. Он понял - чтобы не заболеть надо что-то куда-то влить. Единственным медикаментом в селе
была касторка, которую выбросили солдаты Hаполеона, когда у нее кончился
срок годности. Так и начались внутривенные вливания вышеупомянутого продукта. Обычно Евлампий не успевал даже закончить инъекцию - несчастные односельчане умирали очень быстро. Hо старый ведун работал еще быстрее.
Грязный обломок старой двуручной пилы все чаще мелькал над рабочими венами земляков. Горы трупов закрывали солнце. Так передохла вся деревня. Тимофей же спасся только благодаря тому, что намедни обьелся навоза и у него случился запор. "Дак вон че старый злыдень затеял! Злобствует, что и мне
свою инфлюенцу не привил! Hу дак и не бывать тому! Сам на себе вивисекцию проведу!" Тима, со страшным от решительности лицом, длинным желтым ногтем вспорол себе вену на всю длинну. К его удивлению, оттуда ничего не вытекло. "Hе могет того быть! Hеуж все комарье выхалкало?" Тима привычным движением открыл грудную клетку и заглянул внутрь. Потыкав пальцем в желтый комочек, бывший в прошлом центровым органом сердечно-сосудистой системы, он решил - "Так и поделом ему! А хули? А ни
хуя!" - и вновь дебильно заржал. Говоря подробнее о кровеносных сосудах Тимофея, можно сказать с полной уверенностью, что за последние 3 года в его венах текла жидкость, колоритности и матерости которой подивился бы даже бывалый работник ассенизационного хозяйства. Пользуясь минутной заминкой, пилот начал медленно отползать в заросли. В тот миг, когда он уже почти поверил в свое спасение, на его плешь с шумом опустился большой чугунный инструмент. - А ты как думал? Лом - он ведь етто тоже пролетариата орудие! - продолжал спорить сам с собой Тим. Летчик изогнулся в страшных судорогах и помер, засовывая закаленный в боях член в дупло карельской березы в целях отыскания смысла жизни. Hо смысла там не было. "Hу дак индо ежели раз самовивисектироваться не удалося, то нехай и жисть моя молодая пропадат нахер!" Hетвердой, разочарованной в своем естестве, походкой Тима побрел на берег огромного озера Анал. Там, в прибрежной бурой жиже, бултыхался кровавый монстр Диггер. Это было на редкость не привлекательное создание. Когда-то давно деревенский пастух Кузьма пошел в сортир удовлетворять естественные потребности. Потребностей было много и они текли вниз сплошной комковатой струей, обливая притаившегося там же, внизу, Евлампия. Евлампию нужны были организмы для опытов. Попытки провести опыты на глистах собств
Заходит мужик в туалет стоматологической поликлиники, видит - хохол в задницу огромный кусок сала пихает. - Ну ты и извращенец - говорит мужик. - Да не извращенец я, доктор сказал 2 часа есть нельзя.
новогодние истории... сколько всего можно почерпнуть из них. расскажу и я свою. нужно отметить, что я живу в америке. уже примерно год. домой хочется так, что даже слово россия без слез произнести не могу. и вот новый год.. собрались у нас дома к столу два парня и две девченки. просто друзья по дому. стали есть, пить. после испития литровой бутылки столичной мне стало как-то веселеть, а другой парень больной (алкоголик). как не напьется - вечно начинает безобразия учинять. ну и в этот раз. я не долго думая вызываю такси и еду к друзьям. в такси отключился (ехать примерно пол часа) и долго потом соображал, где я, и почему какой-то араб (в такое-то время) требует с меня полсотни баксов. ну да ничего. стал пить дальше с друзьями. время к полуночи. по чьим-то часам отсчитываем последние секунды 2001-го года, обливаем шампанским 2002-й и снова к водке и траве. потом меня ненадолго отрубило. очнувшись обнаружил, что все уже спят. выкурил трубку травы, сел за компьютер, ввел адрес www.domoy.ru и... финал. просыпаюсь днем, самочувствие нормальное.. иду к компьютеру.. и вижу, что необъятные просторы интернета привели меня на сайт гостиницы при домодедовском аэропорту в москве, где я ночью пытался забронировать номер на 2-е января.. даже ввел в поле адреса эксплорера номер своей кредитки. вот такое вот слово... родина.
встречаются двое мужиков и один спрашивает другого чего такой грусный, а тот отвечает представляеш вчера вечером иду домой подходит маленькая девочка и говорит дядь дай рубль отдамся ты неповериш я плакал ебал и плакал
Царь пригласил к себе русского немца и чукчу и говарит кто прославится в коком нибуть городе тот получит мою дочь и пол царство в придачу. Летит чукча кидает мишек золота на город прилетает туда и говорит что вы грустные такие. да какойто дурак бросил мишок золота на Джорш Буша. Летит немец бросает мишок золота на город прилетает туда и говорит что вы токие грустные. Да кокойта дурак бросил мешок с золотом на голову нашему меру. Летит русский кидает гранату на деревню. Прилетает туда и спрашевает дед ты чо смеешся да я сижу в туалете да как пукну что пол туалета разнесло.
еду на легковушке по проспекту Стачек в Питере, переваливаю через мост. Впереди вереница машин, светофор, подъезжаю, торможу последним. Вдруг вижу как впереди стоящий "Жигуль" натурально начинает пятиться, сигналю ему, не помогает. Слышу глухой удар и в гневе выскакиваю из машины, хозяин "жигуля" тоже. Начинаю его грузить, типа, мужик, ты че совсем? Мужик в свою очередь крутит пальцем у виска и пялится на меня. С ужасом начинаю понимать, что не он, а я врезался в него (ведь был на спуске)! Хорошо, что сменился сигнал светофора, и я благополучно удрал.
- Надежда умирает последней, - сказал Штирлиц, передернув затвор и направил автомат на группу женщин,- так что Наденьки шаг вперед... Люб и вер прощу не беспокоить.. тейдлик
о кукушках: Дункан Макклауд не любил кукушек за их постоянство, потому что когда он говорил: кукушка-кукушка! сколько мне жить осталось,-слышал один и тот же ответ: -ДА ПОШЕЛ ТЫ!!! Кукушки не любили Штирлица, потому что после того как он гуляя в лесу под слежкой, говорил: кукушка-кукушка! сколько мне жить осталось,- начиналась облава на весь кукушечий род, поиск среди них шпионов, с последующей перевербовкой. Зато Кукушки любили Петуха за то, что он их хвалил, чего не любили ревнивые кукухИ. После встреч Кукушек с Петухом, кукухИ собирались, вылавливали Петуха и возводили его в квадрат. sYs
Русские объявили о создании нового разрушительного сверхоружия-денежной супербомбы. Это нефтедоллары, которыми Россия грозит завалить США. Объявляю себя спасителем Мира. Пусть эти деньги перебросят мне и пусть мне будет хуже.
Рассказываю как воспитатели в летних лагерях измываються над детьми. 100% истина- сам делал. В 22 в старшем отряде отбой, через 1 час все засыпают а вожатые как водиться пьют.... становиться скучно, и вот нажравшист родимой с пивом тихонько выдвигается десант... аккуратно проходя по комнатам собираються все вещи которые видно (а их как всегда до кузмища) вывносятся на коридор, смешиваються и в хаотичном порядке свызываються узлами в герлянду, и аккуратно, но прочно развешивается по стенам, дверям, люстрам. Подготовительный этап закончен, можно дальше пить... Главное не проворонить момент когда кого то позовет нужда. вот пионер выходит летит до туалета, выходит облегченный и осталбевает... потом замечает и свою шмотку и пытается ее от туда снять. В этот момент появляется кто то из важатых и начинает орать "мать твою нахрена ты это наделал????", пионер запинаясь пытается говорить что это не он... (тут на ор выползают другие пионеры) и тут главное не заржать а проорать "так может это вожатые сделали???" - 2-3 дня тишины и порядка гарантированы ПАДОНАК №13
Русский миллиардер, отправляясь в кругосветное путешествие, захватил с собой несколько мешков денег. Хочу вносить деньги в нашу экономику, но чтобы их не съела инфляция нужно, чтобы они побывали за границей.
К владельцу московской строительной фирмы вбегает испуганный прораб Оранжевая революция, о неизбежности которой все время говорили в офисах, свершилась. Какая, где? Да у нас на стройке. Мы строителям несколько месяцев зарплату не платили, так они банку краски продали, купили самогон и пьют. Я им, идите работать, а то уволю, а они выдвинули революционный лозунг. Как переводится с украинского лозунг «нас багато»? Нас много, целая РАТЬ. Вот и они мне НАС РАТЬ! НАС РАТЬ! НАС РАТЬ!
Почему Россия меняет нефть на окорочка? Э-э, русский не дурак, курицу долго растить надо. А нефть, говорят, через несколько миллионов лет опять появится.
Почему Мостовой не принимал участия в игре с Тунисом... .. он просто отказался... потому что на воротах у тунисцев не подходящий по размеру голкипер... но его решили утешить в игре с японцами и поставить к ним в ворота уже привычного ему сумиста. sYs
Бабушка, разве не видно, что у нас на двери написано «закрыто». Мало ли что напишут, а там дрова лежат. Нехорошо бабушка в щелку заглядывать. Да вы посмотрите, что в коробке, которую я у вас купила. А на ней написано «чай байховый».
... Мерелин достал из камина кольцо. На нем начала проявляться какая-то надпись: - Фродо, прочти, что написано на колце!!! - Ай би бэк?...Alta la Vista,baby!!! .... надпись начинает мигать и раздается звук сирены.... *~* Syslik
... сидел и долго думал, как наша сборная выиграла Тунис и почему не играл Мостовой?. Единственный вывод, к которому пришел - это то, что Мостовой, являясь капитаном команды чупа-чупс, себя не жалея, перед матчем в раздевалке сборной Туниса, показал нигерам, что не даром он ссосал столько чупиков... поработал на славу... тунисцы выглядели не свежими, вялыми... sYs