Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: сергей
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Иду я вечером домой, прохожу мимо стоящего на обочине грузовика в кабине которого, с открытым окном спит мужик-водитель. Вдруг он зашевелился с невероятной скоростью, не открывая глаз, закрывает окошко, смачно плюет в стекло, открывает окно и, успокоившись, продолжает спать.
приходит мужик в парикмахерскую садиться в кресло. паримахер: - да ну и шея!!! мужик - да я просто пиво посасывать люблю вот такую шею и отрастил. парикмахер - да по мне хоть х_й соси, но шею надо мыть...
в начале 90-х, когда с работой еще было нормально. Еду на велосипеде, вижу, мужик в помойке ковыряется –решил его усовестить: "Шел бы Ты работать, мужик!" а он в ответ: "Работаю – не хватает!"
пьяный мужик (М)просит таксиста (Т) довезти его до Домодедова М - за 100$ довезешь? Т - нет М - за 200$? Т - нет М - за 10 000 рублей? Т - ладно довезу, садись Ну значит доехали.... М - может за 1000$ отсосешь? Т - ты че, нет конечно М - 5000$? Т - да нет же и не уговаривай! М - даю 100 000$!!! Таксист подумал, подумал... никто не видит... Т - ладно давай... Ну сосет значит. Мужик откинувшись в кресле: - Ну давай, давай пртивный вгоняй меня в долги!!!
Домашнее задание в школе - кто живет в Антартиде? На следующий день учительница спрашивает учиников. Машенька - пингвины. Правильно - 5. Вовочка - карлики. Как карлики, кто это тебе сказал? Папа. А что сказал папа? Он сказал, что мне по х-ю кто там живет.
Идет медкомиссия в военкомате. Призывник заходит к окулисту, имитирует слепоту, окулист признает его негодным и выдает освобождение от службы. Вечером того же дня этот парень идет в кино и во время сеанса рядом с ним садится тот самый окулист. Призывник быстро соображает, что делать, - он встает и говорит, обращаясь к врачу: - Разрешите пройти, мне сейчас выходить!
Кабинет врача. Входит женщина: - Доктор, что-то плохо себя чувствую. - Фамилия? - Иванова. - Имя? - Елена. В направлении на анализы пишет: "Иванова Е.". Женщина уходит. Возвращается с анализами. Доктор смотрит: - Ээээ, милочка, да у вас диабет. Вот вам лекарства. Идите лечитесь. Через через час. Входит женщина: - Доктор, что-то плохо себя чувствую. - Фамилия? - Иванова. - Имя? - Екатерина. Опять выписывает направление на анализы. В направлении пишет: "Иванова Е.". Женщина уходит. Возвращается с анализами. Доктор смотрит: - Ээээ, милочка, да у вас сифилис. Вот вам лекарства. Идите лечитесь. На следующий день. В кабинет врача вбегает мужик: - Доктор, вы вчера выписали моей жене лекарства. Так вот, они ей не помогают. - Фамилия? - Иванова. - Имя? - Екатерина. Врач смотрит два квитка с анализами, на одном "Иванова Е.", на другом "Иванова Е.". Вытаскивает из кармана кусок сахара-рафинада, дает мужику и говорит: - Вечером скорми жене, если к утру не умрет, то трахать ее не советую.
Провожает парень девушку в первый вечер домой.Остановились возле подезда. Разговаривают.Облакотился парень на домофон и говорит-давай ты мне отсосешь. Девушка возмущенно отказывается.Парень начинает настаивать.Так продолжается некоторое время ,пока из подезда не появляется сестра девушки и говорт: "Хочешь,я тебе отсосу или мама отсосет,или даже папа,только убери руку с домофона !!!!!!!"
Моему сыну 13 лет, а голос у него уж очень на мамин похож, даже я (муж) порой по телефону их путаю. Ну, так вот, звонит мой сын в библиотеку –сказать, что книжку он задержит на несколько дней сверх срока: - здравствуйте, мне бы книжку продлить… - девушка, почему вы звоните? Придите и продлите! - Я не девушка, - отвечает сын, на что получает возмущенный ответ: - Да какая мне разница, женщина! Пусть ваш ребенок сам придет и продлит книгу! Больше вступать в баталии смысла не было –да и не объяснишь по телефону, что в самом деле – не девушка…
Опеpационный зал. Хиpуpг говоpит студенту-пpактиканту: - Я знаю, стаpик, что у тебя это пеpвая опеpация. Она, конечно пpойдет не очень здоpово, но тем не менее, когда ты вскpоешь больного, не слишком сильно нажимай на скальпель, можешь повpедить стол.
едут в поезде три мужика! Один грузин, другой хатчик, а один русский! грузин достоет большую хачапури кусок откусывает и выкидывает в окно! русский говорит: ты че делаешь? я бы ее 2часа бы ел! а грузин у нас такого гавна на родине хватает! хатчик достоет бутылку мартине глоток сделал и выкинул в окно русский ты че совсем тупой? я бы ее 2 дня пил! а хатчик-у нас на родине такого говна хватает! ну русский не долго думая берет хатчика в окно выкидывает! грузин-ты что делаешь? руский-у нас такого говна на родине хватает!
Хотите анально-фекальный юмор? Их есть у меня: -Для своего зада газетки не жалко!(Говаривал один мой знакомый в армии, беря с собой целый разворот) -Так усердно подтирался, что вся спина в говне... -Сколько не тряси - последняя капля в трусы.
В школе объявлен бал-маскарад в связи с празднованием Нового Года, все ученики идут в костюмах снежинок, зайчиков и Снегурочек. Вовочка стоит за углом школы и пытается натянуть на голову презерватив, который, конечно, все время рвется. Но Вовочка не сдается, приговаривая: "Все равно оденусь гондоном и испорчу им праздник."
Вам встречались такие товары и рекламы??? Купили мы сушеные бананы (пр-во КНДР), съели их. А чтобы не только желудку, но и уму пища досталась, прочитали, что на упаковочке написано. Там значилось: "СУШЕНЫЕ БАНАНЫ. 30 ЛЕТ НА РОССИЙСКОМ РЫНКЕ"!!!! Как вам причинно-следственная связь?! :-)) Спрашивается - кончилась ли эра тотального дефицита, если нашим людям до сих пор продают ЛЕЖАЛЫЕ бананы??? :-)))
ночь улица фонарь аптека я покупаю вазелин за мной стоят два человека армян и сумрачный грузин, вот скрипнула в подьезд пружина и повторилось все как встарь пустая банка вазелина,аптека,улица,фонарь!!!