Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: павел
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Рассказал мой приятель сам не видел!!! Случилась эта история во время службы его в рядах СА. Во время каких то сборов или учений квартировалась их часть возле какого-то хутора. У проживающей на этом хуторе бабки возникла нужда забить быка . Ну она и обратилась за помощью к солдатикам. Нашлись два хлопца якобы умеющие это делать. Процедура забивания бычка проста: бычка привязывают, один человек оглушает быка ударом молота в лоб, другой отхватыват ему яйца(говорят чтобы мясо не воняло) ну а дальше порешают бычка окончательно. Но в жизни получилось немного иначе привязали быка, бойцы заняли свои позиции первый замахнулся , и в этот момент железная болванка слетает с черенка но остановится нельзя и он завершает удар черенком от кувалды,быку хоть бы что но второй то боец слышат удар и исправно оттяпывает быку яйца!!!! Ну что было дальше можно и не рассказывать
Летят на самолете Горбачев и Рейган пролетают над зонай ну Рейган спрашивает Горбачева что это у вас в низу ну и Горбачев чтоб не ударить лицом в грязь говорит мол это внизу пионерский лагерь ну а Рейган ему говарит давай слетаем хочу посматреть мол на ваших пионеров ну как правильно Горбачеву нельзя отказать гостю давай слетаем а сам в это время уже предупреждает чтобы там были все в пионерских галстуках и тюрмой там чтоб не пахло .Садяться они туда Рейган выходит из самолета смотрит ширенга мужиков стоит в белых рубашках в галстуках ну он подходит к оному и спрашивает тебе говорит сколько тот говорит(з)16лет мол Рейган говорит а я тебе больше б дал ну а (з) говорит а яб тебе пиз...ы бы дал если бы не пионер вожатый на вышке
Едет мужик в жигулях смотрит на дороге мужик голасует с дипломатом ну ладно думает подвезу .Едут дальше ну и попутчик ему говорит сможешь поравнятся с запорожцем впереди идущим ладно давай говарит водитель,а папутчик в это время берет свой дипломат и достает от туда руль и начинает рулить ну водителю интересно стало спросил , зачем тебе руль-то, да так хочу себя водителем почуствовать говарит попутчик .Вобщем поравнялись они с тем запорожцем попутчик сидит довольный рулит ,помахал он водителю то что ехал в запорожце и хрясь резко в лево руль повернул ну тут ясно водитель запорожца покенделял по обочине по полю ,ну а водитель тот что вез попутчика на него с мату ты че бля.. делаешь то ну а попутчик ему говарит сомной полчаса назад то же самое сделали
Идет по лесу в дюпель пьяный волк.... подходит к норе и орет: Хуйня, выходи!Выпьем! Хуйня, выходи..... - ответа нет...тишина...... Голос из норы :скока раз говорить - Я не Хуйня, Я - ВЫХУХОЛЬ!!!!
Новый русский сидит на берегу реки ,закинув удочку,и ловит рыбку. поймал первую, повертел в руках. Жалко ее ему стало. Взял и выпустил. Вторую поймал. Красиваю очень. Тоже выпустил. Поймал третью. Выпустил ее в реку. Всплывает рабка и говорит ему: -А три желания? -Ладно,говорит новый русский,загадывай...
Как то раз выпив водочки поехали мы с товарищем сняли девчонок и приехали ко мне. Девчонки оказались понятливые и через 2 минуты друг мой уже отдыхал с одной. Я был в другой комнате с другой. Только я ее склонил в буквальном смысле этого слова, как распахивается дверь и мой товарищь зычным голосом говорит "Ты чай-то поставил". Девушка от испуга сжалась вся и особенно зубы. От этого, я нечеловечиским голосом и говорю "Поставил". А эта пад#а не уходит и говорит "... А заварил".
Экзамен по анатомии: Студент ничего не отвечает, и преподаватель говорит ему: "Ответишь на этот вопрос поставлю зачет- Можно ли корове сделать аборт".Студент думает, думает, ничего в голову не идет. Отпросился выйти в туалет, заходит, смотрит там наркоман сидит, студент с грустным видом говорит: "Ты как думаешь корове можно аборт сделать?" -"Ну ты парень и попал"
Сидит чукча на берегу реки, подплывает иностранный корабль, на борту стоит капитан и кричит:- Ду ю спик инглиш,сэр?, Чукча:- Ес ай ду, только кому это надо в этой стране.
У черепахи дома зазвонил телефон,она поднимает трубку - ДА -Балда Черепаха бросила трубку,через какое-то время снова звонок: Черепаха отвечает: -Да На другом конце опять: -Балда Черепаха думает, ну в следующий раз все сделаю по другому, снова телефон звонит, черепаха полнимает трубку: -Алло На другом конце: -Это дом черепахи -Да -Балда!
Плывет корова по океану, летит над ней альбатрос и спрашивает -Куда плывешь дорогая Корова отвечает:-В Африку - Так это ж вообще в другую сторону?! - А-аа все равно не доплыву.
Вернулся в деревню из армии парень.Все собрались, отмечают. Говорят, слышь Ванек, расскажи нам что такое сейчас служба. Ладно говорит, утром расскажу все поймете. В 4 часа утра звонят все колокола в деревне.Все жители сбегаются на центральную площадь.Там стоит Ваня и говорит: - Деревня, слушай меня, мы с отцом идем на рыбалку, остальным отбой!
В переполненном автобусе девушка замечает, что кто-то держит руку у нее под юбкой на коленях, она берет ее и поднимает выше, выше. Раздается сзади голос:-Девушка у вас что кошелек в трусах?.
Встречаются три таможенника и завели спор кому сколько надо работать, что бы купить "Мерседес". Хохол говорит:-Мне надо 5 недель, белорус говорит:- Мне надо 5 месяцев работать, а русский говорит,:-А мне 5 лет, все :-А что так долго? - Ну так фирма большая все таки!!!!
Приходит мужик в гости к другу.А тот как раз кушать собрался, в руке ломоть хлеба держит.Предлагает другу: -Будешь хлеб с отрубями? - Ты что, это же такая гадость, хотя и говорят , что он полезен. - Ну как хочешь. Достает из холодильника колбасу, отрубает здоровенный кусок и говорит другу: - Обожаю я эти отруби из колбасы.
Пригласил один киллер другого на празднование своего дня рождения. Тот приходит протягивает ему дипломат, именниник открывает а там, Ба английская новая винтовка с оптическим прицелом.:-Ну спасибо братан, уважил.Это еще не все, говорит другой.Заходят в соседнюю комнату, а там на стуле сидит привязанная жертва-заказ именниника.Ну спасибо!. И это еще не все!-говорит приглашенный и вынимает изо рта у жертвы кляп: - Happy birthsday to you!!! Happy birtsday tou yoa !!!!!!
Встречаются двое. Один такой грустный, второй задумчивый. Грустный сообщает: - Вчера моя любимая собака умерла... Задумчивый: - Моя теща тоже.. - Что, умерла??? - Нет, тоже собака...
Мужик перед матчем "Спартак"-"ЦСКА" стоит и наглаживает спартаковский шарф.Жена с обидой его спрашивает: -Что сегодня опять "Спартак" играет? - Да, с "ЦСКА". - Дорогой, ты по моему свой "Спартак" любишь больше чем меня. - Я, по моему и "ЦСКА", больше тебя люблю.
Мужик тормознул машину, садится и говорит водителю: -Значит так, сначала на базар, потом по бабам. - Баз-з-зара нет, братан. -Базара нет??!, тогда по бабам!
Мужику так надоела его теща, что он решил от нее навсегда избавиться и нанял двух киллеров.Вот приходит вечером домой - вся прихожая в крови. "Кажется удалось",-радостный он заходит в зал .....и вмдит лежащего на полу с вспоротым животом килера.Уже не такой радостный он заходит в спальню и видит второго мертвого киллера с отрубленной головой. Чувствуя неладное, он забегает на кухню, а там за столом сидит и всхлипывает теща:- Злые вы все, уйду я от вас ....
ЖАЛУЕТСЯ ПОДРУГА СВОЕЙ ПОДРУГЕ, ЧТО МУЖ ЕЁ НЕ УДОВЛЕТВОРЯЕТ. А та советует ей попробовать вибратор."Пробовала уже, ну его к черту, вчера три зуба поломала."
клиент,после интима,по-обыкновению, начал вести с девушкой душеспасительную беседу.-Ты такая красивая,добрая,могла бы осчастливить какого-нибудь человека. -Эх,в том то все и дело что какого-нибудь...
Эта история произошла в года четыре назад.Тогда моей дочери Лизе было пять лет. В тот день мы отправились всей семьей прогуляться в центр.Едем в автобусе, народу не много,готовимся к выходу.Возле дверей стояла очень солидная дама, слева, чуть сзади мужик, а по правую ее руку- мы.Когда автобус остановился, женщина внезапно обернулась,посмотрела на нас,потом повернулась к мужику и внезапно влепила ему пощечину.Двери раскрылись и она, не слова не говоря, выскочила из автобуса.Все кто видел эту сцену оторопели,а мужик получивший пощечину, произнес лишь "не понял".На следующей остановке мы вышли.Идем молчим.И вдруг наша Лиза тихо так говорит:" Это я тетю за попу ущипнула"
Дело было в Бостоне прошлой зимой. Был я на стройке и разговаривал с прорабом. Хороший мужик, армянин из Ливана, давно живет в Штатах, большой, веселый, расспрашивал про Россию, а потом как-то говорит: - А ты русский? - Русский, - Русский-русский? (Russian-Russian) - Да, русский-русский... - Может русский еврей? (Russian jewish) - Нет, точно русский-русский. - А почему?
Учительница в школе предложила детям написать коротенькое сочинение и закончить его словами "Мама у меня одна". Как водится - первой спросили Машу. Маша прочитала: "Мы летом были с мамой в Испании. Купались и загорали. Спасибо за отдых, мама! Мама у меня одна!" Следующий Петя: "Мы летом были с мамой на даче. Ходили по грибы и ягоды! Спасибо, мама, за отдых. Мама у меня одна!" Ну, и последний руку тянет Вовочка. Его вызывают. Он - читает: "Вчера я пришел домой и открыл холодильник, чтоб хотя бы чего-нибудь съесть, так как денег мне на еду в школе не дают. Но дома в холодильнике тоже ничего не было - только две бутылки пива. Тогда я взял, да и выпил одну бутылку. В это время проснулась с будуна мама и закричала: "Вальдемар, принеси мои две бутылки пива!!!" А я ответил: "Мама, у меня одна!""
Возращается солдат из армии, подходит уже к дому, но вдруг его останавливает старушка и просит помочь перейти ей дорогу. Солдат перевел ее, а тут старуха и говорит:"Внучек давай я тебе заплачу 50$, а ты меня трахнешь". Отказ. Внучек, ну давай 100$ дам. Отказ. Давай 1000$ дам! Солдат подумал подумал и решил, ну а че бы и не сунуть за 1000$. Пришли к старухе домой, разделись, солдат пытается сунуть, но че-то не идет. Он и говорит:"Слушай бабка че-то не могу я, не входит". Бабка:"А ты грит корочку отдери, а дальше по гною, как по маслу хорошо пойдет".
Босс-секретарше: - Леночка, мне срочно требуется половой акт Леночка: - В данный момент половой акт представить не возможно, в связи с составлением месячного отчета, о чем могу доложить устно или задним числом...
Дорогая автор - Дарья. Утром повесть Вашей жизни, Или крик души усталой Прочитал, отметив впрочем- Это, знаете, кокетство О своем подъеме раннем Так трезвонить в Интернете. Вот меня, к примеру, тоже, Разбудил часа в четыре телефон, Будь он неладен. Ну и что, воспряла муза? Черта с два, лишь поворчала, И спокойненько заснула. С нею я заснул тихонько.
Что касатеся поэтов, Вам самой должно быть ясно. Что поэты -ненадежный, Часто странный, непонятный, Легкомысленный народ. Спошь поэты в эмпиреях. Если ж что-то по хозяйству- Нет его, ведь проза жизни Не его простите сфера. Ну, а два поэта в доме- Это извините слишком. Это Вам не фунт изюму, Не в шампанском ананасы. Это как глинтвейн с бензином. Несварение желудка, Боли в сердце, И испорченные нервы- Рецептурка подкачала.
Так что я б на Вашем месте О свиданье неудачном Горевал не очень сильно.
Рецензия на Стих за Номером ... от ... А также на стих за номером... от ... а также .... а также ... а также...
Чем озабочен рифмоплет, И как живет простой народ- Принять на грудь. Понятно, то святое. Потом похмелье - дело непростое. И тянется дрожащая рука Излить бумаге мысли -вот тоска. Вот бабы - вдохновенье для пера. И муза, как базарная торговка. Подробности - какая где дыра... Пускает слюни, бормоча неловко. То, что писалось раньше на заборе. И, скажем, в туалете на стене. Теперь, увы, любым открыто взорам. И тонет Интернет в говне.