Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: олег
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Очень коротенечко. У нас в городе ГАИ за не пристегнутые ремни штрафует. Недавно у меня сломалась машина. Еду я в троллейбусе, смотрю в большое лобовое стекло, вижу ГАИшника и рука не произвольно тянется проверить застегнут ли ремень. Вот такой вот условный рефлекс.
Киев. Здание Парламента Украины. Возле главного входа стоит бомж и ссыт на забор. К нему подходит дежурный милиционер: -Извините, гражданин, Вы случайно не из Донецка? - Нет, отвечает бомж. - Тогда вали нах?й, сволочь!!!
Праздник. Собрались друзья, пьют, закусывают. И тут жена хозяина берет со стола кусок хлеба, и мажет им об пизду. А муж берет со стола огурец и засовывает его в жопу, одновременно поливая себя из чайника. все оболдели и разошлись. Один мужик спрашивает у мужа:"Что вы делаете?" муж:"мы с женой месяц не разговариваем и она знаками мне показывает: - пиздуй за хлебом а я отвечаю: - хуй тебе в сраку, там дождь идет.
Бежит заяц по лесу,орет: -Волки пид-сы,Волки пид-сы На встречу ему медведь,поймал за шкварник и говорит: -Ты чего это,такой молодой, молоко на губах еще не обсохло, а на волков залупаешся Заяц вытирает лапой губы и говорит: -Это не молоко,ВОЛКИ ПИД-СЫ, ВОЛКИ ПИД-СЫ
пошли мы с друзьями \макс, женек\в общагу к знакомому. сидим значит у него пьем пиво. макс предлагает давайте парни пыхнем. ну мы не против, покурили в коридорчике зашли в комнату, обувь естественно не сняли, сидим прикалываемся, проходит минут 20 один из нас замечает что макса нет. а комната была разделена на две половинки занавеской. Вдруг из другой половины комнаты раздается голос макса: - Парни носки снимать?... Он оказывается не прошел с нами в комнату, а остался стоять в дверях размышляя над тем снимать обувь или нет? Мы после этих слов минут 30 приходили в себя.
Встречаются два приятеля, дин другому - Ну что, как дела? - Да вот женился. - Что жена красавица? - Да нет страшила. - Умная? - Да не тупая, как валинок. - Может в постели кошка? - Бревно и то лучше. - А че ты женился-то тогда? - Знаешь у нее глисты..... Хотя ты не рыбак-меня не поймеш...
А второй мировой могло бы и не быть: Если бы Гитлер знал, что через 70 лет русская молодежь быдет празновать его день рождения и кричать зиг хайль! - он бы умер от смеха
Как то раз, было это давненько, мы с друганом после приличной дозы 40%допинга поехали покататься и найти продажной любви. Происходило это достаточно долго, поэтому мой друган закемарил на заднем сиденье. Но так как вечер не был логически завершен я продолжал колесить по городу в поисках приключений на свою З!%:цу. Наконец, объект моего вожделения восседал на переднем сиденье. Надо отметить, что в тот вечер (ночь) кроме неуверенного вождения по пустынным улицам города у меня навряд ли что-либо получилось бы. Ну я и решил потянуть время, может быть мой корешок проснулся бы. Через час бессмысленного катания я понял, что на сегодня ВСЕ, Хватит, и притормозил. Девушка уже навешав с десяток кило лапши на уши грит: Все ребята, извините, я не Б%ядь, тем более с двоими, и вообще у меня дома бабушка парализаванная! Хлопает дверцей и кричит в догонку тронувшейся машине: ПИДАРАСЫ. Вот она женская логика.
я ебу тебя в окно подороге пердабиль буду слушать я музон а тебе гандон мастурбирую я смела опаньки даю на класс я здоровый крепкий парень девки нету у меня я пердеть хотел на них лучше левая рученка касета порно и не души весело проводишьвремя даже деньги не плати может клевые журналы задевалиь у тебя не стесняйся доставай сразу к делу приступай
и есть на свете, лишь один могучий белый маг. вот с посохом идет по средиземью. вот он прошел и гондор, и мордор с изенгардом, а вот и хоббиты идут. и куча орков у ворот а мордовию стоят. и саруман на вышке орет всем оркам, чтоб напали за харчи на рохон, но белый маг по кличке гендальф, не даст нематым оркам ступить на, землю рохона. забил он стрелку саруману, и тот пришел и умер от стыда, лишь потому что был в - трусах!
ответ на анекдот №31: Только полный идиот мог написать такое, как бы он представлял если трахнули его сестру пристрелили сына и отрезали башку маме он бы вспомнил о пособиях на ребенка- смешно... я последний раз заходил на ваш сайт....
тигр подходит к ослу и говорит, осел давай заберемся на крутую гору туда ты меня везешь обратно я тебя. хорошо согласился осел подошли они к горе тигр вскочил на осла и вонзил в спину ему когти. ой больно закричал осел. это я закогтился что-бы не свалится отвечает тигр ну забрались они наверх забирается осел на тигра и всаживает ему в задницу свой член на всю длинну ты чего рычит тигр это я закогтился что-бы не упасть говорит осел раскогтись немножко пожалуйста говорит тигр а то голова не поворачивается понимаешь
дома, голая балерина занимаясь танцами села на шпагат и прилипла п*здою к полу, через пять минут тщетных попыток встать она зовет мужа, муж прибегает стоит и смотрит на жену охренев от ее позы, а она ему орет ну зделай же что-нибудь. Он берет ее за руку и тянет но ничего не получается , тогда она говорит зови соседа. Ссодедом такойже результат - никак не могут оторвать от пола. И тут жена говорит вызывай плотника. Через час пришел плотник и говорит надо с низу от соседа дырку просверлить воздух войдет в п*зду и она отлипнет. Муж подумал и говорит, нет паркет жалко давай лучше мы ее за сиськи подергаем, она возбудится, у ней вытекет смазка и мы ее перетащим в корридор там и просверлим.
По поводу отключения света в Москве : Смотрю я в Инете статьи на эту животрепещущую тему и нахожу на сайте новостей такой вот кусок со списком тем: Путин назвал виновника катострофы. (чуть ниже надпись) Чубайс извинился...
Мужик подъезжает к заправке и спрашивает у другого. М: - Слушай братан плескани мне в ладони 95 бензинчику. Д: - Ну подставляй. «М» Из ладошек сливает в бензобак и отъезжает за угол. «Д» подъезжает к «М», а тот стоит и дрочит. Д: - А на кой тебе был 95-й, если можно было и 80-м? М: - Да понимаешь от 80-го пальцы стучат!!!
Побасенка - Однажды ВВП сел померить свой ввп - очень он хотел его удвоить(как всякий мужик он хотел что бы его ввп был побольше чем у других) Позвал он Г. и говорит вот хочу свой ввп удвоить за 10 лет - это возможно ? А Г. ему отвечает что он -Г. может удвоить только г..(этого мол у нас навалом и навалить вдвое всегда сможем) Позвал тогда ВВП К. и Ф. и им задает тот же вопрос. А Ф. фуфла гнать не хочет и фыркнув кивает на К. и Г. Ну К. как ответственный за капусту(хотя козла в капустный ряд пустили) отвечает что капусту никому не даст и мол удвоение ввп это ваше ВВП личное дело, а он К. считает что капусту лучше в звездно-полосатом огороде хранить ведь там козлов больше и договориться легче. Подумал ВВП, и решил пойти на Х. в смысле у Х. капусты до хрена и если он поделиться тогда удвоить ввп будет легче. Как известно Россия делится на тех кто делится и кто не делится. А кто не делится того надо поделить. И поделили они Х. и начали снова ввп мерять он взял да и уменьшился. Мораль - Потому что как ты ввп не меряй если привык ты не трахаться а трахать, то удовольствие получаешь только ты один а ввп от этого не увеличится.