Поиск по автору:

Муж с сынишкой перед сном возятся нa кровaти, щекочутся и хохочут. Женa: - Ну что вы нa ночь глядя орете, кaк дебилы?! Муж: - Я не ору! Сын: - Я не дебил!

Ничто не делает лицо женщины таким осмысленным, как подсчёт зарплаты мужа.

- Что-то больной, вы мне не нравитесь.
- Да и вы, доктор, не красавец.

Находящийся в больнице сомалийский пират, захватил судно соседа по палате.

- Слушай, а ты сколько зарабатываешь?
- 500 руб.
- Вот лох!
- В час.
- Вот сволочь!

— Мама, а куда тампон засовывается? — Ну как тебе сказать... Вообщем туда, откуда дети берутся. — В аиста что ли?

Сначала ребенка учат ходить и говорить, а потом сидеть и молчать.

- Кать, идем ко мне заниматься сексом?
- Меня не Катя зовут!
- Как я и думал, вторая часть вопроса возражений не имеет!

Старичок приходит к врачу:
- Доктор, вы мне Виагру не выпишете? Мне много не надо. Пол-таблеточки в день достаточно.
- Пол-таблеточки вряд ли дадут какой-нибудь серьезный эффект.
- Ничего. Мне чтобы только на тапочки не писать.

При разводе мне досталась сковородка, благодаря которой, я забрала всё остальное.

Мужик с похмелья в отчаянии пишет записку Богу: "Господи пошли 100 рублей на опохмелку, а иначе повешаюсь" и выкидывает записку в окно. Мимо проходит участковый, поднимает записку, читает и думает: "Ё-мое, суицид на моем участке!" шарит по карманам, находит 50 рублей. Звонит в дверь, мужик открывает. - Ты записку Богу писал? - Ну я. Участковый протягивает ему 50 рублей: - Вот тебе Бог послал. Мужик взяв деньги закрывает дверь и пишет другую записку: - Господи, спасибо тебе большое за деньги которые ты мне послал, но с ментами больше не передавай... ПОЛОВИНЯТ!

- Милый, я в сауне! Здесь всё как ты говорил: никаких баб, одни мужики и пиво!

Меня, вообще, пугает обряд бракосочетания. Если честно, я не люблю подписывать какие-то документы в присутствии свидетелей, оператора фиксирующего все это и мамы, которая плачет в углу!

Убеждённый холостяк познакомится со сварливой, неопрятной и малокультурной женщиной, для укрепления своих убеждений.

- Добрый день, Ирина Сергеевна? - Да. - Вас беспокоят из Тойоты! - Машинка ваша пришла, можете забирать. — Какая машинка? — Тойота Прадо. — Какая Тойота Прадо? - Серебристого цвета, за которую вы месяц назад 70% предоплаты внесли... Ирина, прикрывая трубку рукой, в сторону: - Юлька, мы бабки не пропили, мы машину взяли!

Ты плакала после нашего расставания? - Да, один раз. Когда ногой об дверной косяк ударилась.

Симптом тяжёлой формы депрессии — нежелание бухать.

Муж жене:
— Ты же обещала после шести не есть... Ну и что ты делаешь в холодильнике?
— Перестановку.

Медицина - единственная отрасль народного хозяйства, где если что-то делается "через жопу" - то это не всегда плохо.

Сегодня вечером решила пореветь. Рыдания будут посвящены двум темам - никто меня не любит и я толстая.

Когда врач рекомендовал заболевшему Диме обильное питьё, он не предполагал, что тот допьётся до белой горячки.

Страшных женщин не бывает. Особенно первые два дня после дембеля.

Я знаю, что счастье не купишь. Но можно купить яхту и попробовать подплыть к нему поближе.

Судья смягчил приговор - он провозгласил его ласково, по-доброму.

Гаишник тормозит машину:
- Вы знак "40" видели?
- Видел!
- Так почему ехали на 100 баксов быстрее?

Как умереть с достоинством:
1. Обхватите рукой достоинство.
2. Умрите.

- Дайте мне пожалуйста, два билета на места для поцелуев!
- Молодой человек, у нас фильм ужасов!
- Ничего, я со страшненькой!

Дорогой, а можно я с подругами в клуб уже пошла?!

После второго литра пива, окружающие трезвые люди начинают вести себя неадекватно.

Во время спора в Интернете Ваш оппонент приводит неопровержимые доказательства своей точки зрения? Не отчаивайтесь. Доебитесь до орфографии.

- Простите мужчина, эта дорожка ведёт к морю? - Да. - А эта? - Да. - Простите, а вот эта? - Да! Тут все дороги ведут к морю! Чёртов остров!

На Ленинградском шоссе шоколадка Алёнка стоит 200 долларов в час.

Сегодня видел мужика под шофе, так у него на руке написано (ручкой, большими буквами): "На работу 10-ого".

Когда мы поехали в Москву, то решили себе ни в чём не отказывать. - Мы курили только гаванские сигары, пили коньяк "Хеннеси", закусывали чёрной икрой и сморели последние лицензионные фильмы, на крутом ноутбуке, за четыре штуки баксов. - Таких понтов общий вагон ещё не видел!

Когда вокруг одни клоуны, почему-то становится грустно.

Когда мама покупает сыну шоколадку, папа, чтобы с детства приучить ребенка к реалиям жизни, откусывает от плитки 13%.

Удалила номер, чтобы не наговорить гадостей.
Теперь нервничаю от того, что он не знает, какая он Скотина!

Чeгo тeбe, мaльчик? - cпpocилa пpoдaвщицa кoндитepcкoгo oтдeлa y пятилeтнeгo кapaпyзa, yвepeннo шaгнyвшeгo к пpилaвкy. Oн пpoтянyл лaдoнь, нa кoтopoй лeжaл зaмycoлeнный тpoллeйбycный тaлoнчик, и cкaзaл: - Cчacтья! Ha вecь билeтик!

Заявку на участие в проекте первого канала "Король ринга" подал певец и актер, прости Господи, Тимати. И в первом же раунде мечту миллионов осуществит Николай Валуев.

На заводе по штамповке мудаков, видимо очень высокая зарплата и хорошие условия труда, раз его работники делают такую качественную продукцию.

Дорогую шубу каждая женщина должна иметь в молодости! Потому что в старости с горечью понимаешь, что шуба выглядит гораздо лучше тебя!

Испытываешь очень смешанные чувства, когда зомби в поисках мозгов проходит мимо тебя не останавливаясь.

- Неудобно спать с тремя котами на одном диване.
- Ну уйди!
- Я уйди?!
- Так тебе же неудобно!

Только наши мужчины, как настоящие джентльмены, могут открыть перед женщиной дверь и сказать: - "Пиздуй"!

Трудовик Петрович, выпивший весь спирт из спиртовок в кабинете химии, сорвал лабораторные работы, доказав тем самым, что опыт можно пропить.

— Вы меня усыновили?
— Ты думаешь мы бы тебя выбрали?

- Люсь, давай начнем все с чистого листа?
- Не получится, ты засрал всю тетрадь!

Бегу домой голодный как собака и думаю, что у нас на ужин: Не смогла или не успела!

А сейчас белый танец! Дамы приглашают то, что есть!

Любовь может быть и без секса. У меня, например,
совершенно нет никакого желания трахнуть шоколадный торт.