Поиск по автору:

Муж, сопровождая меня по магазинам, всегда произносит героическую фразу:
"Брось меня здесь и иди дальше сама!"

- Василий Иванович, как "грудь" пишется, через "т" или "д"?
- Пиши по-простому, Петька: "сиськи".
- Так, что ж я по-вашему революцию СИСЬКАМИ защищал?!

- Зачем тебе уши? — спрашивает воспитательница малыша.
- Чтобы всё видеть.
- Но ведь для этого есть глаза.
- Так-то оно так. Но если не будет ушей, шапка сползёт на глаза и я ничего не увижу.

Услышав мои желания, рыбка сделала вид, что сдохла.

В детстве мне ничего просто так не покупали: хочешь велосипед — окончи учебный год без троек, хочешь скейт — перекопай огород, хочешь новый телефон — помоги бабушке сделать ремонт. Поэтому у меня ничего не было.

Женщины влюбляются в то, что слышат, а мужчины - в то, что видят. Поэтому женщины красятся, а мужчины врут.

На дорогах сейчас такой беспредел творится! Страшно права покупать!

Мозгом наделён каждый. Просто не все разобрались с инструкцией.

У меня к Майкрософту только один вопрос, но глобальный: Вы там карты в пасьянсе тусуете, ваще, перед сдачей?!

Ничем не могу вас обрадовать: у меня всё хорошо!

Одесский дворик:
- Сёмочка иди кушать!
- Я уже покушал у Павлика!
- Ой! Это не сын, а золото!

Зачем мне брать ипотеку в 4 миллиона и выплачивать 25 лет?... Когда я могу украсть 4 миллиона и отсидеть всего 7!

- Вот скажи, если бы я ехал на девятке, а не на мерседесе и предложил тебя подвести, ты бы села ко мне в машину?
- А если бы я стояла в фуфайке, а не в норковой шубе, ты бы остановился?

Вот Россия!
Как ипотеку взять, так зарплата не позволяет!
А как детские оформить, так доход превышен!

Две подруги в переполненном метро:
- Блин, какая толкотня!
- Странно, вчера на дискотеке ты это называла атмосферой.

Самое страшное в автобусе это не контролёры, а два пятых класса после цирка.

Вчера ночью 5 гопников хотели забрать у меня телефон. Теперь у меня 6 телефонов.

Узнав, что бывший муж женится на молоденькой соседке, она отомстила ему с чисто женским коварством: вышла замуж за отца соседки и стала тёщей.

- А ты хотела, чтобы твой парень носил тебя на руках?
- Да мне, в принципе, и на шее неплохо.

- Ну, здравствуй, Боря!
- Вообще-то, я Василиса!
- Да?! А у моего мужа в телефоне, ты Боря!

Нас ждет поколение курящих бабушек, не умеющих печь пирожки... с пирсингом, да еще и с татуировками на заднице.

Никогда не думал, что буду с ностальгией вспоминать гаишников, ловивших меня раньше за скорость в тех местах, где нынче стою в часовых пробках.

- Скажите, а салат сегодняшний?
- Я вам больше скажу, он ещё и завтрашний!

Идеальное утро: Проснулся, потянулся, улыбнулся, перевернулся и уснул.

Тимати не узнали на улице и избили.
Ему ещё повезло, что не узнали.

"Взрослые не матерятся при детях, дети не матерятся при взрослых." Забавная игра общества в приличных людей.

Не надо доводить мужика до кипения, а то он может испариться!

Чтобы подкова приносила счастье, надо прибить ее к копыту коня и пахать, пахать, пахать.

Что за угроза: "Смотри у меня!" Сам у себя смотри!

- Может заглянешь сегодня в гости? Развлечёмся!
- Прости, не могу, я женат.
- Смешной какой! Женат он! Женитьба - это же как с машинами.
- То есть?
- Вот смотри, у тебя есть машина?
- Есть, "Москвич".
- Ну, а если тебе предложат покататься на "Лексусе", согласишься?
- Ага!
- Так приходи сегодня в гости!
- Нет!
- Почему?
- Нахрена мне второй "Москвич"?!

Практически живу на работе, но зарплата все меньше. Видимо начали вычитать за проживание!

Деньги в кармане - ещё не крылья, но походку меняют.

Сын разгадывает кроссворд: «Без неё не приготовишь блины» — четыре буквы, первая «М». Ребенок без колебаний пишет... «МАМА».

- Куда решили во время отпуска съездить отдохнуть?
- Мы с женой подсчитали наш бюджет и решили, что мы не устали!

Принесла домой хомяка в клетке. Вот так у моего кота появился телевизор.

— А почему Вы не замужем?
— Понимаете, я хочу, чтобы он был особенный. Чтобы его интересовало не мое тело, или мои деньги, связи, а интересовала моя душа!
— Вы понимаете, что хотите дьявола?

Сексуальность — это то, что невозможно спрятать, а не то, что пытаются усердно показать!

Вот как знакомый врач учил меня делать уколы: "Основной принцип - жопа не твоя".

Человек, который смотрит в обе стороны, когда переходит улицу с односторонним движением - это не пессимист. Это русский, живущий в городе.

Чем ближе живёт бабушка, тем толще внуки.

Маленькая девочка спросила своего брата:
- Что такое любовь?
- Это когда ты каждый день воруешь у меня из портфеля шоколад, а я продолжаю класть его в одно и то же место.

Секрет долголетия прост. Но секрет есть секрет.

Если уволиться, то жить на что? Если работать, то жить когда?
Михаил Жванецкий

Меня не удивило, когда одна моя подруга попросила у другой отвертку, но когда та достала ее из сумочки...

Объяснительная: Мы, студенты 4-го курса, прогуляли лекцию по религии. Причина: Бес попутал.

Сидя в "Одноклассниках" помни, что кастрюля начинает ЖАРИТЬ картошку сразу, как только прекращает ее ВАРИТЬ!

Спящий ребёнок - это не только мило, но и наконец-то!

В детстве я мечтала, чтобы меня забрал прекрасный принц... Теперь, по-моему, и мой муж мечтает, чтобы меня забрал прекрасный принц.

Красивое нижнее белье, как высшее образование — его не видно, но самооценку поднимает!

- Специалисты говорят, что наш народ стал жить лучше.
- А люди утверждают, что ничего не ощущают.
- Но ведь они же не специалисты.