Поиск по автору:

- Я так переживаю за своего мужа!
- А что случилось?
- Еще утром уехал к любовнице, а днем она звонила, его ещё нет.

"Взрослые не матерятся при детях, дети не матерятся при взрослых." Забавная игра общества в приличных людей.

Вчера позвонил какой-то незнакомец и попросил встретиться с ним в полночь на кладбище. Придурок какой-то. Так и не пришел.

Аркадий сам себя сегодня сводил в кино, в ресторан, купил себе подарок и конечно, теперь надеется на секс.

— Здравствуйте, меня зовут Макс.
— Очень приятно.
— Это не надолго, я насчёт долга.

Мало ли, что тебе кукушка накуковала, — надо еще, чтобы ворона не накаркала.

Видимо у моих соседей изначально была квартира полностью заполненная бетоном, поэтому они постоянно расширяют себе пространство.

- Возраст - это всего лишь цифра. Она не определяет ум человека и его взгляды на жизнь. Всё зависит не от прожитых лет, а от пережитых обстоятельств в жизни.
- Молодой человек, либо паспорт показывайте, либо кладите сигареты на место.

Что американцу смешно, то русскому - зарплата.

- Я беременна!
- Я сразу понял, что в тебе что-то есть!

Секрет долголетия прост. Но секрет есть секрет.

Не обижайся, я с детства такая. В садике у меня любимый мальчик был Максим, а каталась на саночках я с Сережей.

Успех похож на беременность. Все тебя поздравляют, но никто и понятия не имеет, сколько пришлось трахаться, пока ты этого достиг.

Ребёнку подарили игрушечный набор доктора! У кота началась новая жизнь с трудноизлечимыми болезнями.

Она попросила обнять её, чтобы согреться. Но я был коварен! Я обнял её, чтобы согреться самому.

Госдума готова рассмотреть законопроект о запрете падения метеоритам на территорию РФ.

Эх, напиться бы с горя! Да сука всё хорошо!

- Специалисты говорят, что наш народ стал жить лучше.
- А люди утверждают, что ничего не ощущают.
- Но ведь они же не специалисты.

Люди словно носки. Похожи друг на друга, легко пропадают и начинают вонять, если их слишком часто использовать.

На капоте тачки нацарапано:
— Костя, зайди в "Одноклассники"! Наташа.
— Наташа! Больше так не делай! Костя.
— Наташа и Костя - ВЫ ПОКОЙНИКИ! Хозяин машины.

Иногда выручают тонкие намёки женщинам. Например: "Так, здесь лёд, осторожно, а то подскользнёмся и трахнемся! Хочешь трахнуться?"

Букетно-конфетный период — это когда они с подружками ещё не решили, надо ли ей это, а ты уже потратил на нее три свои зарплаты.

Я не могу спокойно смотреть на страдания окружающих. Пойду возьму поп-корн.

Женщины хотят, что бы мужчина дарил подарки, водил в рестораны, что бы решить - стоит ли заняться с ним сексом или нет. А мужчины хотят сперва заняться сексом, что бы решить - стоит ли женщине дарить подарки и водить по ресторанам.

Муж на 23 февраля попросил подарить себя. Но я же не могу без упаковки! Пришлось купить платье, туфли и украшения. Мне для мужа ничего не жалко!

Олег Газманов сначала придумывает сальто, а потом пишет к нему слова и музыку.

У настоящих мужчин — женщина счастливая. У остальных — сильная.

Когда врач рекомендовал заболевшему Диме обильное питьё, он не предполагал, что тот допьётся до белой горячки.

Если смотреть на человека снизу, то мозги у него находятся глубоко в жопе.

– Семеро одного не ждут!
– Ждут, если у него деньги!

Муж пришел с работы, жена в кожаном чёрном белье, сексуальных чулках и маске. Он посмотрел и спросил: - Пожрать есть что, Бэтмен?

Канун 8 марта. Он и она в постели.
- Милый, что то мне не спится. Может займёмся любовью?
- Спи! Не принято подарки раньше времени дарить!

- Как ты относишься к клоунам?
- Вот только не надо меня провоцировать на антиправительственные высказывания!

В детстве я абсолютно искренне был уверен, что когда вырасту, я буду властелином галактики. И просто до поры до времени меня прячут от престола. А потом я женился и узнал, что я никто...

Марсоход Curiosity перестал отзываться на команды.

Советский марсоход Марс-3 после 40 лет молчания передал на Землю научные данные и благодарность за доставленные запчасти.

Немцы после пары кружек пива, переходят на "ты", а русские - на водку.

Кот в сапогах - это сказка. А кот в тапочках - это реальность. Жестокая, вонючая реальность.

Женская народная мудрость: Чего не помню, того и не было.

Как в сибирской тайге бабы-охотницы обходятся без мужиков? Смотри новый сериал: "Лес Бийский".

Правильная мотивация ребенка: Не будешь учить английский язык — всю жизнь проживёшь в этой стране!

Каждая жена знает, что плановая проверка карманов мужа часто приводит к внеплановой прибыли.

У победителя много друзей, но лишь у побеждённого они настоящие.

Новый способ похудения за три дня!
Можно есть все! Из кукольной посуды и понарошку!

Мозгом наделён каждый. Просто не все разобрались с инструкцией.

Бабушка, которой сразу же уступили место в троллейбусе, не знала, о чём говорить последующие пятнадцать минут.

Если курица летит на юг - значит пинок прилетел с севера.

- Дорогой, кого бы ты хотел увидеть в спальне сегодня вечером: шаловливую медсестру, робкую горничную или строгую учительницу?
- Ты мою позицию знаешь: не нужны нам пока все эти игры, мы же и так молодые, всё на эмоциях. Давай попозже поиграем, лет через двадцать!
- Боюсь, через двадцать лет к тебе в спальню придут пожилая санитарка Клава, уборщица тетя Маша или заслуженный учитель РФ Алевтина Константиновна!

Человек как только родился, сразу должен понять - обратной дороги нет!

От знаний ещё никто не умирал, но скелет в кабинете биологии настораживает.

Красная шапочка в 21 веке ходит к бабушке, чтобы проверить, освободилась жилплощадь или нет.