Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: лана
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Эх, люблю я телевидение! Вчера порадовал "Дискавери".(история от 20 мая) А меня он порадовал сегодня с утра пораньше. Смотрю краем глаза передачу про английскую скульпторшу. Автор восхищается вертикальной энергией скульптур в ее саду, который сейчас стал музеем этой же Марьи-искусницы."А как много здесь этих фигур... Интересно СКОЛЬКО ИМЕННО? Зададим наш вопрос директору музея" Директор(по виду непьющий любитель искусства): "Где-то двадцать-двадцать пять". Прям хотел добавить-"не считал" А говорят, что раздолбайство-характерная черта славян...
Возмущаюсь собственной щедростью - мужикам своим купила по 2 пары обуви, а сама себе, любимой, ничего не купила. Почему-то мне казалось, что обувь на весну у меня есть. Но погоды стоят таковы, что зима плавно переходит в лето, и из сапог приходится сразу в босоножки... Но побурчать я могу только на мужа, самобичеванием заниматься не в моих правилах. Он не выдерживает: - Да ладно, хватит ныть. Дам я тебе деньги на туфли. В долг. я не остаюсь в долгу: - Да нет. Это я тебе ДАМ В ДОЛГ. А ты мне за это деньги на туфли.
сын ушел на каникулы и сидит сам дома весь день. Прихожу с работы и спрашиваю:"Чем питался?". Протягивая бутерброд с маслом, сын отвечает:"Классику жанра"
в конце мая в школе проходит учебная эвакуация, а потом на стадионе отрабатываются различные навыки-короче, идут соревнования по ОБЖ. В этот раз "порадовали" выпускники-оптимисты еще те!... Они раненых всех переносили ВПЕРЕД НОГАМИ! То есть шансов на спасение им не оставляли...
А история про убийство кабанчика благодатная оказалась... Вон сколько откликов. Вставлю и свои "5 копеек". В нашем роду всех зятьев испытывали на картошке. Как картошку роет-так и в хозяйстве будет. Но мой попал в цепкие руки родни только к Старому Новому году. А тут как раз кабанчик созрел. - Давай.-говорят,-зятёк, покажи на что советские офицеры способны... Кабанчика надо порешить. Любимый долго размахивал пацифистскими лозунгами. Родня манила свежиной и водочкой. Наконец, сошлись на способе убийства. Дядька решил, что он будет резать, а любимому "надо только придержать". Кабану связали ноги, положили на спину... И... И мой муж от усердия сломал ноги кабану. Короче, кабанчика пришлось добить. Второго резали к Пасхе-та же история. Любимый отмазывался тем, что в военных училищах учили правилам рукопашного боя, а не УБОЯ кабанов. Родня в конце концов сжалилась... И на свежину не стала приглашать.
Сын подколол. - Мам, а если б тебе сказали, что надо отдать наши квартиру и машину и вообще все-все, за то, чтоб полностью поменять правительство(Украина, блин), ты бы согласилась? - Наверное, да. С несказанной жалостью вздыхает: - Альтруисточка ты наша.
Подходит ко мне мой отрок 12 годов и рассказывает: - Представь, мам...19 век, сидит Гоголь и сжигает в камине второй том "Мертвых душ". А тут заходит его горничная и так с пониманием:"Ой, не буду Вам мешать... Понимаю,"АФФТАР ЖЖОТ"
Сынуле 10 лет. Ну как и многих в этом возрасте, его интересуют взаимоотношения полов. Причем мы от него ничего не скрываем, но все сообразно возрасту. Преамбула: работая на даче, мама порезала палец и попросила меня купить напалечник. Пока доехали и привезли, он уже не нужен. Так и остался лежать в кошельке. А вчера, выкладывая счета, выложила и его. Да и забыла. Сама история: сегодня сидим с друзьями, пьем чай. В комнату заглядывает хитренькая физиономия сына-"имею к вам что-то сказать..." - Ну, давай, выкладывай, что там у тебя? на лице выражение мировой скорби - боюсь, мамочка, что у нашего папы есть кавалерка... - С чего ты взял? С видом Эркюля Пуаро достает выложенную ранее штучку. Эх, сынок, чтож ты о папке так плохо думаешь-то? Не наш размерчик... П. С. сейчас, отрывая отца от придушения меня в объятьях, упрекает:"Самому ж потом не с кем ласкаться будет, если сейчас задушишь".
навеяно "историей о яйцах". За непреднамеренную пошлость -простите, но из песни слов не выкинешь. Может, и знает кто - Наш город миллионный, да и троллейбусами в начале 90-х пользовались большинство. Едем в троллейбусе №2. На средней площадке, там, где сиденье считается кондукторским, сидит пожилой мужчина с лукошком яиц. Напротив, лицом к двери сидит небесное создание, невесть как попавшеее в троллейбус. На одной из остановок входит контроллер - "Ваши билеты, пожалуйста". Дед с лукошком первым показывает пенсионное и выходит, но выходит у контроллера за спиной, и та факт выхода не видит. В этот момент на дедово место садится здоровенный такой работяга, видимо, ранним утром возвращающийся с ночной смены. Между контроллером и девушкой разгорается спор: - Ваш билет. - У меня его нет. - Платите штраф. - Я же сказала, что у меня денег нет. - Тогда пройдемте... - Никуда я с вами не пойду. - Тогда предъявите билет. - У меня его нет. И история повторяется по кругу несколько раз. Работяге становится жалко девочку и он обращается к контроллеру: - Та давайте дадим этому ребенку доехать домой. Она больше так не будет.
Контроллер не поворачиваясь и думая, что разговаривает с дедом, говорит:
- А вы вообще не вмешивайтесь, иначе я с вас штраф возьму за ваши яйца.
Ничего не ведающий работяга аж посинел от изумления: - А они у меня что -самые большие в троллейбусе? От смеха даже водитель не смог продолжить движение.
Сидим сегодня за праздничным столом. Рядом со мной племяшка-доктор и ее муж-мент. В какой -то момент устанавливается молчание. Муж:"Так, не молчите, а то мент родился" И, глядя на племяшку:"Лер, пора уж вам и рожаьт."Лера:"Сань, ну, подумай, кто у нас может родиться? МЕДИКА-МЕНТЫ"
Только что. Читаю анекдоты.ru, а рядом видна иконка:"НОВЫЕ предсказания Нострадамуса" Когда только успевает... Ленин жил, Ленин жив, Ленин будет жить???
Снега нынче выпало много... Свекр идет у аптеки и видит, что молоденькие продавщицы сгребают снег совочками для мусора, ссыпают в сумки - "мечта оккупанта" (все их знают - "мишени") и выносят ссыпают от аптеки подальше. Дедуля "помог": - Девчата, если снег останется - не выбрасывайте, я заберу. Маты у девчат аж в глазах светились...
Сынуле почти 11 лет. пришлось покупать новые брюки, а то на лето дитя остается без одежды. А кроссовки у меня с ним уже давно по принципу-"Кто первый встал-того и тапки". Скупились в городе и едем домой. Я прошу остановить мне где-нибудь в кафе, испить кофею. Муж:"Ага, щас тебе кофе, потом им колечко подавай, потом шубку, и т. д, и т. п...."Сын:"Пап, ну успокойся, маленькие женские прихоти стоит выполнить". Душу ласкают и греют слова моего маленького мачо... Муж:"Ну, колечко и шубку-то я ей куплю, но самое страшное-эти ТЭДЭ и ТЭПЭ". Сын:"Пап, ну, поверь МОЕМУ ОПЫТУ-все женщины такие-самое страшное для нас, мужиков, их тэдэ и тэпэ". Думаю, чего больше пугаться- ЕГО ОПЫТА или его знания женской психологии?
ВЧЕРА только уляглись спать(а спим мы с мужем оба на левом боку, но каждый под своим одеялом), муж решил вспомнить былые чувства. И так тихонечко начинает поглаживать меня сверху одеяла."Дай,-думаю,-сделаю милому сюрприз. Резко отброшу одеяло, раз и повернусь к нему... и как поцелую.."Резко пытаюсь отбросить его одеяло... И слышу душераздирающий крик. Пытаюсь оправдаться:"Я только хотела задрать...""Так задрАла уже",-воет благим матом любимый. Я вместо одеяла всадила когти ему в живот и продрала со всей дури. пришлось ДИКО извиняться.
14 февраля пошли мы, две пары, в кафе. Сидим, кушаем и вдруг приятель, зажимая рот рукой, начинает смеяться, указывая рукой в телевизор, что висит за моей спиной. Как принято во многих кафе, по телеку идет что-то одно, а музыка в кафе звучит совершенно другая, не имеющая к изображению никакого отношения. А в этот момент по ТВ показывают Путина, который что-то вещает и горестно качает головой. А фоном в кафе звучит песня Киркорова: "Виноват я, виноват, без суда и следствия..."
навеяно историей "Клава, нарежь колбасу". Это как в фильме "Карнавал" с Ириной Муравьевой:"Что за город-ни одной незнакомой рожи?!" Пре№1. В воинской части, где мы служили проездные билеты для поездок по Неметчине выдавали не менее, чем на 6 лиц. То ли подразумевалось, что ездить можно только командой, то ли других просто не было, то ли было украдено первое, что под руку попалось... Компостер просто краской наносил дату и... После недолгих химических экспериментов у капитана химотряда билет был снова готов к употреблению. Сама история: Идем по Дрездену, любуемся красотами. После получки они даже как-то милее сердцу кажутся. В Дрезденскую галерею зашли, полюбоваться, что там Август носил да как там Янтарная комната была обустроена... Мы гуляли с мужем вдвоем, со временем к нам присоединились еще чеовек 12. Обсуждаемто, что видим. Сомневаемся, а настоящие ли камни... И тут в зал входит экскурсовод со словами:"Гутен таг". И тут чисто гоголевская сцена из "Ревизора". все смотрят друг на друга с видом "А шо, тут еще и нерусские водятся?"Экскурсовод единственный чувствовал себя дураком и неместным. Посмотрели, посмеялись. Идем на поезд. Муж мой может себе позволить обсудить что-то вслух. Стоят едят мороженое три девушки-две так себе, а одна хорошенькая. О чем любимый и не преминул сказать вслух:"Первый раз вижу хорошенькую немку". Девица достает зеркало, любуется собой, а потом говорит моему мужу:"Я тоже" Только собираемся войти в вагон, чья-то рука опускается мужу на плечо:"Ребята, у вас в билете свободные места есть?"Милый не выдерживает событий дня и разражается тирадой на тему:"Что за город? Ни одной незнакомой рожи..."
Соседка пришла горем поделиться. У ее мужа есть брат-алкоголик. То там что-то стырит, то сым... Продаст и порпьет. Приезжает както на неделе к ним мать и спрашивает: - Мишка силикат продает, спрашивает, вы брать будете? Те переглянулись-видно где-то кирпича наворовал. А на фига он им, городским жителям осенью? Короче, отказались. Через два дня мать перезвонила: - Так точно Мишкин силикат брать не будете? - Да не будем, сто лет он нам сдался. А сегодня поехали в село, спрашивают у Мишки: - Ты как, силикат продал? Тот на них смотрит как на сумасшедших... - Обалдели? При чем здесь силикат? Я СЕРТИФИКАТ СВОЙ НА 13 ГЕКТАР ЗЕМЛИ вам предлагал
Мой муж работает в туристической фирме админом. Вчера на работе у него на работе приключилась история, которую я и спешу поведать. Буду рассказывать от первого лица для удобства. Сижу себе, тихо-спокойно работаю. Вдруг раздается вопль манагера:" Что за дела, у меня модем не работает!" Я сижу напротив нее и вижу, что все нормально, говорю ей:" Посмотри, все работает, все огонечки горят!" У манагера модем A-corp внешний, огонечки немножка наклонно расположены :) Девушка встает и говорит:" Ой, правда, горят !" Потом садится и опять говорит:" А теперь не горят!" Вот так вот.
Мой муж когда-то работал в пивбаре администратором. Приходит как-то вечером, говорит:"Только славяне обмывают покупку на сумму раз в 5 больше самой покупки. Сегодня Витька-телевизионщик новые сандалии себе купил, обмывал так, что домой его потащили." История имела продолжение-на следующий день пришел Витька и стал требовать объяснений, кто это его так до дому довел. Оказывается, пока Витьку тащили, его ноги волочились по земле, а значит, полностью стерлись об асфальт его новые сандалии.
анекдот: мужик говорит жене: - чисть, жена яйца, жарь яичницу+ аскорлупки на улицу бросай-пусть люди видят, как мы богато живем. история: после вчерашних гостей остались конфеты. Дорогие, в обертках. пьем утром чай с мужем, бумажечки аккуратно складываем. И вдруг кому-то из нас в голову приходит-а вы в школе в фантики играли? - Играли. - А как? - А вот так. Далее каждый по-своему скадывает бумажки и мы начинаем сражение. Бум-бум-бум по столу. Грохот еще тот. Я очнулась: - Котик, а ничего, что на дворе только 6 утра? Может, еще не у всех утро? Муж тут же отвечает: - А пусть думают, что мы с утра отбивные делаем.
Выходила я замуж за человека, чья фамилия заканчивается на -ко. Думала, что украинец. Но по тому, как долго и нудно торгуется мой сын, прежде, чем что-либо сделать, понимаю, что какие-то родичи у мужа в Жмеринке найдутся... Финалом и шоком всей истории моих двух семитов в семье было то, что позавчера муж посетил синагогу(кровь родная-зовет, манит, тянет), где ему подарили кипу(шапочку на голову), он купил мацу(напоминаю-в воскресенье-Пейсах)и посмотрел какой-то обряд покаяния в отношении его друга -чистокровного палестинского казака. Захлебываясь слюной от восторга, он рассказывает нам это дома, держа в руках мацу и в шапочке на голове... Сын:"Папа, я тоже хочу в синагогу"(еще у одного зов предков). Папа:"Уроки давай учи! А то я тебе покажу таккую синагогу!"Сын:"Папа! порядочные евреи так своих детей не наказывают!" По-моему, всемирный заговор евреев начался с моей квартиры...
По случаю жары хожу по улице в прозрачной тунике. Сын: - Мама, а ты знаешь, что у тебя кофточка прозрачная? киваю. - Мама, а ты знаешь, что некоторые мужчины этим могут воспользоваться? Вот это уже интересней... - И как же это они воспользуются? Возмущенно, делает страшные глаза: - Мама, они могут на тебя ПЯЛИТЬСЯ!!! святая простота.10 лет.
Было это около года назад. Давно я в Крым не ездила. Как-то после последнего раза (в 2004 году) особо и не тянуло. Дорого как-то за такой отдых и сервис платить приходилось. Вобщем всё больше по заграницам моталась. А тут ребенок с друзьями на месяц поехала в Крым. И у меня неделька отпуска выкроилась. Ну, думаю, надо смотаться. Взяла я билеты до Симферополя, а с каким паспортом ехать не соображу. То ли наш брать, то ли загран? Ну мне один знакомый и посоветовал, что мол, если с российским поедешь, то смотри, чтоб они тебе там на границе ничего не штампанули, а то паспорт будет считаться ИСПОРЧЕННЫМ. У меня видно ЭТО где-то в подсознании очень хорошо отпечатолось. Вобщем-то я сначала хотела ехать с российским, но в последний момент передумала и взяла ЗАГРАН. Границу выдалось переезжать в ночи. Ну я заблоговременно положила паспорт под подушку и легла спать. Сквозь сон слышу, что в купе заходят таможенники и спрашивают документы. Я почти не просыпаясь сую паспорт на проверку и тут слышу звук ШТАМПА. Подскакиваю на верхней полке, чуть не бьюсь лбом о потолок, и ору как потерпевшая: Что Вы делаете? Вы мне паспорт ИСПОРТИЛИ!!! Глаза таможенника и соседей по купе надо было видеть! Оправясь от шока и взглянув в мой загранпаспорт с кучей штампов от перехода границы таможенник недоуменно смотрит на меня и говорит:-Девушка, вы вобще свой паспорт видели? Он у Вас уже до меня был настолько ИСПОРЧЕННЫЙ! (с чувством юмора оказался). Я вмиг проснувшись с облегчением вздохнула, что все в порядке. Вот так мы на корочку всё записываем!!! Подсознание, блин
Отмечаем день рождения сыну вдали от дома. Естественно, что от мобильных поздравлений от родни нет отбоя. Сына: - Мам, а меня сегодня все-все поздравляют? - Все-все. - Вся планета? - Ну почти. После секундного раздумывания (глаза по 5 копеек): - Что, и негры тоже?
История эта произошла давно - в уже забытом 91 году. Мы, группа студентов одного из университетов, проходили музейную практику в Киеве. Напомню, 5 лет как отгремел Чернобыль, но еще не грезился путч. Июль. Жара. И кабачки со сметаной и чесночком по вечерам в общежитии КГУ. Почему-то в тот год все мы приехали в сарафанах фасона Горловской фабрики - юбка одной расцветки, а верх - другой. Фишка заключалась в том, что в верхней части был треугольный вырез, который прям-таки эротично показывал наши животики. Весь Донецк этот вырез не смущал, а вот Киев... Мы поняли, как неправы были те, кто говорил о киевлянах как о жертвах радиации. Принимали нас везде "на ура", глаз оторвать от такого не могли. И вот в один из таких дней стою я у магазина, жду своих подруг. А они пошли за капиталистической роскошью - за киевской "Пепси". И тут ко мне весь такой согбенный, с палочкой подходит дедуля. Прям такой классический дряхлый старик. Думаю, счас попросит о чем-либо... Я, как честная комсомолка, всегда готова помочь. Дедушка долго смотрит на меня, вздыхает, смотрит, опять вздыхает... Я решаюсь: - Дедушка, вам что-нибудь нужно? - Та да, - отвечает дед. - Скажи мени доця, ты бэз лифыка? А вы говорите: "Ще не вмэрла Украина?..." p.s. надеюсь, все поняли, что речь шла о бюстгалтере?
И смех, и грех. На улице потеплело. Вечером иду с работы, день увеличися, что прямо пропорционально сказалось на количестве соседок сидящих на лавке. Ставим сумки на лавку, обсуждаем политические новости, и что делать с нашими гавриками, раз карантин продлили... В этот момент во двор выходит Шура - местная достопримечательность - из тех старушек, что"все на свете знают". И важно так сообщает новость всем нам: "А сегодня днем молодую соседку из второго подъезда хоронили". Лена: "А чего?" (имея в виду причину смерти). Шура смотрит на нее как на дебила и с изумлением говорит: "Как чего? Умерла потому что".
Алаверды к истории №2 от 20.08.09. В конце 80-х только стали появляться фильмы со всякой чернухой. И был такой фильм-если не ошибусь-"Башня". Парень-инвалид влюбляется в девушку, а потом что-то там у них не складывается и он решает покончить жизнь самоубийством. Теперь как это было в нашем кинотеатре: фильм начинался в 20.00. К этому моменту стягивались парочки, которым, собственно, фильм был "до фени". Но в кино тепло и темно, а это не может не нравиться. Но была и та часть зала, что пришла кино смотреть. Вот в этой-то толпе был какой-то работяга, который для лучшего знакомства с искусством решил остограмиться. Ну, уж не знаю, на какой цифре он закончил предварительную разминку, но заснул еще в момент журнала, когда показывали достижения на каком-то заводе. Проспав благополучно весь фильм, наш герой проснулся как раз к моменту трагической развязки, когда событиями на экране были захвачены все-и те, кто пришел целоваться, и те, кто смотрел фильм просто так. Увидев, что на экране по-прежнему трубы и пар(Стилизация под Америку только началась) в самый ответственный момент, работяга начал свистеть и орать:"Харе уже г...но показывать! Фильму давай!!!" Всем сразу стало весело и не страшно. А те, кто в кино на тот сеанс не попали и слушали под дверью, решили, что киномеханик ошибся и зарядил комедию. На следующий вечер в кино был аншлаг.
Планируем, чем заняться на выходных. Шашлык купили... Чего бы еще поесть? Я предлагаю: - А давай я картошечку сегодня ПОМОЮ, заверну в фольгу, а завтра мы туда добавим сало и так и запечем... муж: - Все в том же порядке, только помои исключим. Уж больно твои помои есть не хочется. Раздумываю - убить или отравить все-таки?...
к истории о паспортистах: у моего прадедушки в семье было две дочери и обе Марии. Как так вышло7 А вот как: старшая родилась в 21 году и была Мария, а младшая в 28 -Евдокия. В 1929 году... уж не знаю за какой надобностью... может, связано с началом коллективизации, а на всех выписывались метрики. Дед за бутыль самогона-и к писарю. Раз выпили за здоровье Марии, потом-за Петра, потом... писарь спрашивает:"Как, говоришь, дочку-то зовут?" То ли дед очередность упустил, то ли накушамшись был, то ли от природной глухоты-а такое за ним водилось... Короче, дед говорит:"Мария" Писарь хмыкнул и исправно сделал запись в докУменте. Пока дома бабка хватилась... А писарчук ни в какую..."Нет,-говорит,-разбирайтесь сами, только я документы переделывать не стану" Так и остались -старшия-Мария, Маня, а младшая-Маруся.
В детском садике разговор с детьми о продолжении рода. У кого есть сестрички-братики, кто еще только ждет. Не ждем только мы. Карьеристы. У сына спрашивают: - а твоя мама чего тебе никого не родит? Сына(4года): - Да она у нас болеет часто. Я уже сам кого-то скоро рожу. Яйца у меня уже есть Вот и рассказывай им про Курочку Рябу...
Смотрим вчера по ТВ "Здоровье" передачу с В. Шахиджаняном. Он рассказывает, как надо любить самого себя - Творение Божие. "Не ешьте на ходу, питаясь сухомяткой," - вещает доктор. "Это для тебя, Женька," - говорим мы сыну. "Когда есть возможность - идите пешком, а не пользуйтесь лифтом или троллейбусом". "Это для мамы," - заключают мои мужики. "И так вредно, поев, ложиться на диван, засыпать на полный желудок, от этого появляется "Пивной живот"", - продолжает уговаривать нас доктор. "Это о папе," - говорим мы с сыном. За 5 минут фильм о типичной советской семье. Так приятно почувствовать сопричастность!
Встречались вчера с подругами... Одна рассказывает: - Ходила на спектакль "Леди Найт". Профсоюз билеты выделил. Там о мужиках шахтерского городка, которые во время кризиса решили подрабатывать стриптизом. Сначала они еще неуклюжи, а потом танцуют - кайф. И пластика, и хореография поставлены. Короче, не смотря на их животики, красиво. Вторая интересуется: - А долго идет спектакль? - Часа полтора-два. - Повезло тебе... За профсоюзные деньги два часа стриптиз смотреть
Мой муж - исконный городской житель, но пока был жив мой дед, в село мы в гости ездили, кое-что из деревенского быта муж успел узреть. Вчера утром смотрю, как наш дворник насилует косу, зову посмотреть мужа это "побоище". Его Умозаключение: "Не, ничего у нее не получится, она пятку не так ставит". Я в восторге от его знаний, да, действительно у косы есть "пятка", которая должна быть чуть ниже лезвия. Но что-то меня дернуло уточнить: - А как надо ставить пятку? Муж становится в балетную позу, как мы в детсаду танцевали "пятка-носочек, топ-топ-топ" и имитирую косьбу, показывает КАК. Оказывается, он думал, что главное при косьбе - ПРАВИЛЬНАЯ ПОСТАНОВКА НОГ. Петипа, блин.
Подходит ко мне библиотекарь на завтрашнее мероприятие отпрашиваться. Начинает издалека: - А можно мы завтра до 12 поработаем, а потом на праздник уйдем? Вы помните, какой завтра день? Вот, честное слово, хотела ей сказать, что помню и про Вселенские бабьи именины (Веры, Надежды, Любови и матери их Софии), и про День Библиотекаря, но получилось что-то среднее: - Да помню я, помню... Про Веру, Надежду, Любовь и мать их- библиотекаря
На зимних каникулах посетили "мать городов русских" - Киев, естественно. Для отрока это первая поездка, а папа его не первый раз. Гуляем по центру... Доходим о Верховной Рады. Муж начинает плеваться и возмущаться: - Тьфу, блин... Дешёвая провокация. Рада мелкая какая-то... А понапоказывают... Детсад какой-то..."Оскар" операторам за картинку... Сын: - А чем тебе не детский сад? Депутаты - они ж как дети малые... Дерутся, заседания пропускают... Опять же - не в отпуск уходят, а на каникулы.. Задумалась: а отрок прав... Кому мы себя доверили?
В ленте "Приколы" смотрим "Ела советских времен". Вижу бутерброд с черной икрой: - Эх, сына! Знал бы ты как это было тогда вкусно! Сынуля смотрит на меня как на маленькую и разумно замечает: - Мам, это И СЕЙЧАС ВКУСНО!
Муж купил новую машину. Едет, весь довольный и собой, и ею, нахваливает ее опции. - Хорошо все-таки ездить летом в кабриолете... Долгий выразительный взгляд в мою сторону. - И кобра всегда рядом..
Не знаю как на российском ТВ, а на украинском лет 6-7 назад была реклама презервативов: куча народу в каких-то белых сомнительных комбинезонах (а-ля сперматозоиды) бегут по улице и вдруг внезапно натыкаются на невидимый барьер. И голос за кадром о том, что использование данного вида презервативов избавит вас от миллионов проблем. Сидит мой сынуля перед телеком утром, колготки натягивает, в детсад собирается и сам себе рассуждает: "Куча народу по улице бежит... Кто они такие? Наверное, это бежит миллион проблем..." И ведь как в корень зрит... Устами младенца...
Вчера поехали в баню, а на дворе снега, метель. Красота. И вот наши мужики после баньки и веничка - да в снег! Бегут назад: морды красные, уши снегом забиты, а на попках остатки березового веника мудреным узором сложились. - Мальчики, что это? Один, пробегая мимо зеркала, бросает нам: - Икебана
Первый год моей работы в школе директором полагалось дежурить на выпускном "до последнего клиента". И вот картина: 4 утра, я иду домой мимо центрального сквера, а на заборчике в позе уставшей от жизни женщины, склонив голову на грудь, в АБАЛДЕННО дорогом платье сидит хорошенькое, но совершенно пьяное создание. В этом момент возле нее останавливается тонированная иномарка. Открывается окно:"Доця, с тобой все в порядке? А то мы с отцом уезжаем на дачу..." Доча, подняв голову, сконцентрировала свой мутный взгляд на родителях и смогла выдавить:"Да все путем!"Пока я посмотрела вслед уезжающей машине и оглянулась на ДОЦЮ(Досю??), от нее из-за забора торчали только 2 туфли. Доця сконцентрировалась. Ждала родителей. Успокоила их. И уснула прям возле забора. Видать, с чувством исполненного дочернего долга.
Навеяло историей о бочке с краской от 11 января. Виктор Иванович был человеком инициативным, креативным и отзывчивым. Но в первую очередь, все-таки инициативным... Будучи еще и по образованию физиком, он постоянно что-то придумывал. Решил радиофицировать школу. Все наладили другие, все провели, тарелочки по классам развесили. Час Икс. В рубку заходит Виктор Иванович и на слова ведущей: "А сейчас слово предоставяем нашему директору, он поздравит всех с Днем Радио в нашей школе..." В. И. берет микрофон, дует в него и говорит: "По-моему, что-то не так присоединено..." Последнее, что слышала школа, был вопль пионервожатой: "Не-е-т, все проверяли..." В. И. по собственному почину что-то таки переключил и все с огромным бабахом сгорело на раз-два. Прошло время. Перед Последним Звонком понадобилась Большая лестница, чтобы повесить на фасаде прощальный плакат. Двое выпускников - Виталька и Данил по прозвищу Дерик были отправлены для помощи педагогам-организаторам. Все прошло нормально, но лестницу надо вернуть на место в актовый зал. Эти двое несут ее, пытаясь развернуть на узких и неудобных ступенях школы. В этот момент появляется наш Директор. И подвизается помочь хлопцам. В ответственный момент на повороте, тот кто идет первым (Виталька), кричит идущему последним своему однокласснику: "Дерик, бросай!" И... лестница с грохотом летит вниз, чудом по пути не убив меня и техничку. Мы успели повиснуть на перилах. Виталька: "Виктор Иванович, а вы почему лесницу бросили?" В. И.: "Ну, ты же сам крикнул: "Дерик, бросай!"" Виталька: "Я ж Даниле!" В. И.: "Ну, я всех нюансов не знаю... Ну, давайте, дальше без меня..." Прав был... Без него безопаснее.. Но воспоминания о нем только самые лучшие!