Остальные новые истории

Привычка – вторая натура.
Знакомая рассказала: У её сына в школе есть очень суровая училка.
В 9.00 она принципиально закрывает двери класса и не пускает опоздавших.
Дети, особо не парясь, ждут на диванчике в игровой комнате, но родителей
такая постановка вопроса не устраивает. Поэтому в те дни, когда
английский - первый урок, взмыленные родители в очередной раз пытаются
не опоздать.
Одновременно на парковку въезжают три машины - мамы Полины, папы Вовы,
и моя знакомая.
Машины тормозят, никто не пытается припарковаться аккуратно, и из
автомобилей вываливаются дети. Дети со всех ног бегут к школе, за ними
выпрыгивают родители с портфелями.
Вбежав в школу, Полина, Вова и её Павлик начинают срывать с себя куртки
и шапки, бросать их куда попало, потом сбрасывают ботинки, и суют ноги в
"сменку".
После этого догнавшие детей родители суют им портфели, и дети улетают
вверх по лестнице, перепрыгивая через три ступеньки, как будто за ними
гонится крокодил.
Потом звенит звонок.
После этого наступает тишина.
Родители медленно собирают по полу и развешиваем шапки, куртки и
расставляем ботинки. Потом медленно идут к машинам.
- Вот интересно, - говорит мама Полины, - почему бы нам не приезжать в
эти дни на 5 минут раньше.
- Свежая мысль, - говорит папа Вовы.
- Дааа уж, - добавляет знакомая.
В следующий понедельник «шоу масс гоу он».

Соседка пришла горем поделиться.
У ее мужа есть брат-алкоголик. То там что-то стырит, то сым... Продаст и
порпьет. Приезжает както на неделе к ним мать и спрашивает:
- Мишка силикат продает, спрашивает, вы брать будете?
Те переглянулись-видно где-то кирпича наворовал. А на фига он им,
городским жителям осенью? Короче, отказались. Через два дня мать
перезвонила:
- Так точно Мишкин силикат брать не будете?
- Да не будем, сто лет он нам сдался.
А сегодня поехали в село, спрашивают у Мишки:
- Ты как, силикат продал?
Тот на них смотрит как на сумасшедших...
- Обалдели? При чем здесь силикат? Я СЕРТИФИКАТ СВОЙ НА 13 ГЕКТАР ЗЕМЛИ
вам предлагал

И еще рассказ тети Кати о военном времени. Напомню, что тетя Катя - моя
родственница из обрусевших немцев во время 2-й мировой войны осталась на
оккупированной территории и работала переводчицей в немецкой
комендатуре.
Ее близкая подруга устроилась тоже переводчицей, только к шефу местного
гестапо. Когда в гестапо попадали ее знакомые или родственники она по
мере сил и возможностей пыталась уговорить шефа, что это - хорошие люди
и достойны того, чтобы их отпустили. Говорит, что очень часто ей шли
навстречу: время было военное, бардака хватало, арестовывали часто тех,
кто вообще был не при делах.
И вот однажды во время очередного заступничества шеф ей говорит: достали
вы, русские. Одни стучат, другие отмазывают. Вы же, говорит, поймите: мы
тут - чужие, никого толком не знаем, но работу выполнять обязаны. Нам
сообщают, что какой-то гад снабжает партизан оружием. Естественно, мы
просто обязаны его взять и провести оперативно-следственные мероприятия.
Но тут появляетесь вы и говорите, что давно этого знаете, что это не
гад, а нормальный мужик. Кому верить?
Вот так!

Как-то, ещё при Союзе, мне было лет 10, послала меня тётка купить огонёк
в магазин. Дала мне какую-то мелочь и я потыркал довольный прогуляться.
а возле магазина стояла длинная вереница бабушек, продавая всякую снедь
с дачных участков. Ну и огонёк в банках разных калибров. Купил я значит
эту банку и иду домой. Пришёл, а тётка смотрю аж глаза округлила: мол,
какую хрень ты принёс? -Огонёк, говорю. Оказывается, она меня за
журналом"Огонёк" посылала. Делать нечего, пошёл назад. Еле ту бабку
отыскал. та проржалась и деньги отдала, хтоя и нехотя) Зато ее соседка
от умиления даже семечек стакан насыпала за спасибо.

Еще о фюрере.
Сначала маленькая историческая справка. Летом 1944 г. на Гитлера было
совершено известное покушение. Заговорщики - группа высокопоставленных
немецких офицеров. По признанию одного из них они шли на эту акцию
будучи уверенными, что их расстреляют даже в случае успеха: настолько
велика была у немцев любовь к фюреру.
А теперь сама история.
Одна моя родственница (назовем ее тетя Катя) во время войны, будучи
этнической немкой (фольксдойч), работала в какой-то комендатуре
переводчицей. Вот ее история (рассказываю с ее слов - лично слушал ее
рассказы).
В конце 1943 г. красная армия настолько успешно освобождала советскую
территорию, что немцы стали эвакуироваться и предложили тете Кате уехать
в Германию. Поскольку при немцах ей жилось, видимо лучше, чем при
Советской власти, она приняла предложение и поселилась в каком-то
старинном немецком городке (забыл название). летом 1944 г. этот городок
отмечал юбилей: то ли 900 то ли 1000 лет со дня основания. Магистрат,
естественно, послал приглашение фюреру. Из канцелярии вождя ответили,
что отец нации, разумеется, приедет поздравить горожан.
В назначенный день весь город собрался на центральной площади,
скандируют славословия партии и фюреру. Подъезжает кортеж, выходят гости
- фюрера нет. Приехал какой-то чиновник, от имени фюрера извинился, что
вождь заболел и попросил зачитать поздравление от его имени. Толпа
вежливо выслушала этого гостя... И молча разошлась. Не было ни одного
хлопка. Я так думаю, послушать этого деятеля никто бы и не пришел, а на
фюрера весь город собрался.

Истории про спирт.1980 год, боевая служба, Африка, ДПЛ 641 проекта,
начальник БЧ4-РТС выдает спирт для обслуживания приборов, но, чтобы
срочники не злоупотребляли, добавляетт в него шампунь. Это преамбула.
Амбула далее. В той же Африке (Луанда) встречаемся с его однокашниками
на полугражданском судне, исход-запасов нет и это шило с пеной у рта
пьется за встречу с пузырями и т. д....(как у Краморова в "Джентельменах
удачи"

Страшные тайны открываются именно тогда, когда этого меньше всего
ожидаешь…
Чем лучше кормишь скотину, тем быстрее она растет.
Взяли мы котеночка одномесячного. Девочку. Я думаю, ну всё, создадим
кошачью семью, кошачий клан. Вырастет, родит дочку, она, в свою очередь,
родит свою дочку, и далее по нарастающей. До трех месяцев наша пушистая
девочка кусалась и жрала убойно, за троих. Все спать идут, она - на
кухню. Встаешь в три часа ночи, сходишь водички попить – она сидит у
своей миски. Ненасытная прожорка.
Сегодня решили устроить ей банные процедуры. Помыли, постирали, блох
всех выгнали, расчесали, спать уложили.
Решила пойти с ней поиграть. Чешу пузо – она разворачивается и
вытягивает лапы в разные стороны… Так! Стоп! А что енто у нас там
мелькнуло?? Пододвигаю ее поближе, гляжу… А там ОНО! Во всем великолепии!
На причинном месте красуются маленькие мужские первичные половые
признаки. Я в ауте, бегу к маман. Грю, нас обманули, это не она, а он!
Кот! Настоящий Полковник!!! Даже доказательства имеются! Налицо, что
называется.
Взгрустнула я. Ною: «Как же так? И что теперь делать?»
- Воспитаем в лучших мужских традициях, - отвечает она. – Спрошу у
знакомых, в каком возрасте котов кастрировать надо.
- Что? Кастрировать??? Ты хочешь лишить кота единственной радости в
жизни? – ору я.
- Ну, а что? Иначе он нас всех кошками через некоторое время считать
станет, тинейджерский возраст придет. Жить спокойно не даст. Всех
перекусает и обгадит. А если кастрируешь, будет тишь и благодать.
Он будет только есть и спать. Может, кошечку ему возьмем, чтоб
скучно не было, - с ухмылкой вещает маман.
На том и порешили.
Вот так. За столь короткое время кошечка Кусик стала котом Кузьмой.
ПРОВЕРЯЙТЕ СДАЧУ, НЕ ОТХОДЯ ОТ КАССЫ!

Театралам посвящается.
(Примечание: женщинам (девочкам, девушкам, пенсионеркам), а также лицам
не следящими за футбольными событиями, будет затруднительно понять
глубину произведения).

Письмо Хорватскому другу.

Последние события случившиеся с труппой нашего театра заставили написать
тебе это письмо.
Не перестану благодарить группу ваших артистов, оказавших столь
благородную поддержку в Британских гастролях в прошлом сезоне. Никто не
мог мечтать об этом. Это было как чудо. Души наши и сердца наши
ликовали. В хмельных песнях восхваляли Вас.
Но время идет. И те песни уже в прошлом. Как ты знаешь, дела наши
печальны. Дошли вести до нас, пребываете вы в тоске и горе не менее
нашего. У вас не удалась последняя гастроль в Британии. Кто же мог
подумать о таком коварстве и злопамятности британцев. Нас же в последнем
выезде не гостеприимно встретили ваши северные соседи. Ходят слухи, что
главный режиссер противников стал шаманом. Нашел поляну с ягодами ГАММИ
и сварил таки, забытое всеми волшебное пойло. Разительная и иногда
восхитительная игра противника тому в подтверждение. В отличии от них,
пьесу наши отыграли вяло. Вышли без настроения. Движения были вялы,
выученный текст местами совсем забыли. Будто были под действием
слабительной травы. Шло все вкривь и вкось. После антракта стали чуть
бодрее, но общего впечатления от игры не поменялось. Грустно и тяжело
все это вспоминать.
Гастроли и участие нашего театра на африканской ярмарке отменяются. Но
есть и приятная весть. Поговаривают, что в краю африканском спидоносцев
развелось тьма. Бабы гулящие ихние, почти все заразны этой проказой. А
ты знаешь, как на чужбине, да в хмелю тянет на баб. Так что театр и
театралы наши, да и ваши, не поехавшие туда, останутся здоровыми. По
крайней мере, физически. Еще говорят о диких, просто дикарских порядках
и обычаях тамошних. Ранее, как ты знаешь, белый человек там был уважаем
и почитаем. Сейчас же все белые живут в отдельных местах, за
здоровенными заборами и колючей проволокой в резервациях. Геноцид по
отношению к бледнолицым. Ужас.
Жди меня летом в отпуск. Съездим на море в Дубровник. Места и виды
природные там просто расчудесные. Да. Можно позвать Ирландца. Дела у
него в отличии от наших совсем прискорбные. Выпьем пива, вина. Будем
вкушать сочное жаркое. Будем петь душевные песни. Если приедет ирландец,
прошу тебя, не говори о французах и французских вещах. Очень он на них
зол.

P.S. В настоящее время в театр я не ходок. Такая на меня нападает хандра
и так тоскливо становится, просто не передать.

P.P.S. Есть у нас театральный оракул, Гусев Михеич. Редкостно
нефартовый. Проще говоря пакостник конкретный. Не понимает он. Для
пользы дела, его лучше отправить в тыл к врагам. И театру лучше и родине
послужит. Еще в политики его послать можно. Или оракулы ихние. Повеселил
бы хоть.