Поиск по автору:

Плохой погоды не бывает. Бывает только неотложная необходимость выйти на улицу.

- Что это может быть? Трудно переносимое человеком явление, четыре буквы, первая - Ж, последняя - А.
- Жара.
- Слава богу! А я-то было подумал - опять жопа!

Какой бы любимой ни была работа, а отпуск - лучше!

Вопрос армянскому радио:
- Какая разница между женой и любовницей?
Ответ:
- Примерно, килограммов двадцать. Да ещё у любовницы голова никогда не болит. Даже если болит.

Мой главный талант - попасть в хреновую ситуацию и умудриться сделать её ещё хреновее.

Не открывай душу первому встречному, не посмотрев предварительно в "глазок".

Лидерство - листья на вершине ветер всегда срывает первыми...

Бухгалтер-шизофреник уже неделю не отдаёт себе отчёт.

Как болеют гриппом мальчики и как болеют девочки.
Я болел. Лежал дома. Посмотрел три сезона "Walking Dead".
Теперь болеет жена. Посмотрела какое-то кинцо. Помыла холодильник.

Маленький мальчик в парламент пролез,
Вместе с собою пронёс он обрез.
Долго дебаты вели депутаты -
Куда подевался Руслан Хасбулатов?

- Волки позорные!
- Неправда! Мы достаточно респектабельны и уважаемы...

Человек ко всему привыкает. Даже ко мне!

Заметил, что когда Интернет накрывается медным тазом, у каждой домохозяйки автоматически активизируется функция "Хозяйственная женщина".

- А не сходить ли нам к кому-нибудь в гости? - спросил Винни-Пух.
- Да не вопрос, - ответил Пятачок, открывая страницу "Вконтакте".

Постоянные упрёки окружающих "Будь проще" довели Люсю Сидорову до состояния инфузории-туфельки.

Если женщина сказала "да", это значит "не знаю". Сказала "нет" - значит "не знаю". Говорит "не знаю" - значит "да", но ещё не точно. По ситуации смотри.

Круто, когда есть человек, который искренне любит тебя.
Я в книге читал.

Если осознаёшь свою бездарность - это проблеск гения.

Замкнутость - это когда из развлечений позволяешь себе только любопытство.

Те, кто родились в промежутке между 27 декабря и 3 января, знайте - ваши родители не только удачно пошутили на 1 апреля, но и заранее спланировали сэкономить на подарках.

Галерея искусств Зураба Церетели - тошнит не только искусствоведов...

Главное - правильно расставить приоритеты в семье.
Жена в Одноклассниках, муж - с одногаражниками!

Женщины просто обожают задавать вопросы, на которые не любят отвечать мужчины.

Урок пикапа № 1:
- Ну, пожалуйста, чё ты как эта...

Хочется лечь спать и проснуться где-то в конце апреля, читать, как разворачиваются события, хлопать себя по коленкам и восклицать "Ох, ни хера себе!".

Учитывая, в какой жопе мы находимся, слоган "Вперёд, Россия!" анатомически только усугубит ситуацию.

Не ставь женщину в неудобное положение!
А уж если поставил, то постарайся доставить ей удовольствие!

И чего только умного не сделаешь... сдуру.

Вы задолбали уже! Мы этого никогда не говорили!
© Будда, Конфуций, Бернард Шоу, Уинстон Черчилль, Фаина Раневская, Коко Шанель и т.д.

Единственное, что интересно в любви - это практический опыт.
Жаль, что при этом нужен мужчина.
© Коко Шанель

- Не знаешь, где можно достать руководство по расчленению трупов?
- Тебе что, заняться нечем?
- Вообще-то есть чем. Но нужно руководство...

Наказывают не за то, что ты сделал, а за то, что попался.
© Малый Кыс

Фразы, которые действительно вызывают панику:
- А ну-ка, покажи дневник!
- Твоя жена беременна.
- Эта страница была заблокирована.
- Завтра тёща приезжает!
- Неверный логин или пароль.
- Граждане! Только без паники!

Мальчик на кладбище вылил "Пантин"-
Мёртвые с косами - все как один!

Британские коты доказали, что они учёные.
© Малый Кыс

Проснулся в 5 утра, разбудил хозяина.
Заснул.
© Малый Кыс

Автомобиль не роскошь, а средства из-за него быстро заканчиваются.

Учёные из Сколково обращают внимание, что импортозамещение может быть трёх видов:
1. Импортное на отечественное.
2. Отечественное на импортное.
3. Импортное на импортное.

Вопрос армянскому радио:
- Где находится край света?
Ответ:
- В Крыму.

Самая страшная угроза ХХI века: "Да я тебя из друзей удалю!".

Легче льву доказать, что он баран, чем девушке, что ты её любишь.

Вовочка спрашивает:
- Папа, а правда, что раньше не умели узнавать заранее, кто родится - мальчик или девочка?
- Правда, сынок.
- И про тебя родители не знали?
- Нет, не знали. Но когда я родился, тогда, конечно, узнали.
- Ещё бы, с такой-то рожей...

31 декабря парень может подойти к любой бутылке и выпить её, а его печень не вправе ему отказать.

У мудреца спросили:
- Какой женщине можно верить: блондинке, брюнетке или шатенке?
Мудрец подумал и ответил:
- Женщине можно верить только седой, а мужчине вообще нельзя верить. Даже лысому!

Роберт Левандовски за девять минут забил больше голов, чем сборная Сан-Марино за всю её историю.

- Объявляю вас мужем и женой. Теперь можете обновить свои статусы!

Злорадство - сомнительное удовольствие от чужих промахов поможет тебе забыть о собственном ничтожестве.

Отец-валерьянщик - горе в семье!
© Малый Кыс

Когда чего-то ждёшь - зачёркиваешь дни.
Когда хочешь что-то забыть - выбрасываешь календарь.

- Дорогой, ты меня не забудешь?
- Дорогая, я тебя не запомню!