Поиск по автору:

У меня дома живёт попугай, он умеет говорить только одну фразу: "Впрочем, ничего нового".
И когда я прихожу ночью в стельку пьяный, он всегда поднимает мне настроение.

Всё приходит и уходит... Но почему-то чувство того, что я хочу спать, всегда со мной.

Людям не всегда нужны советы. Иногда им нужна рука, которая поддержит; ухо, которое выслушает; и сердце, которое поймёт...

Специально для любителей прогулять школу: приглашаем вас на курсы повышения температуры!

Вопрос армянскому радио:
- Чем прапорщик занимается в армии?
Ответ:
- До обеда прапорщик думает, что украсть, а после обеда - как вынести украденное с территории части.

Вот такие вопросы.
Ну, например, у нас есть святая вода, то есть Н2О.
Если мы её разделим электролизом на составляющие, то получим ли мы святой Водород и святой Кислород?
Если да, то можно ли потом методом ядерного синтеза получить святой Плутоний и сделать святую атомную бомбу?
И если мы кого-то этим далее уничтожим, будет ли это считаться грехом?
Бомба святая же...

Никогда в себе не сомневайтесь, не надо говорить: "А вдруг я ничего не добьюсь".
Будьте абсолютно уверены в себе, говорите: "Я точно ничего не добьюсь!".

Тот, кого привели к цели, не имеет права считать, что он достиг её.

- Люся, ты довольна своим мужем?
- Нет, он такой избалованный. Всегда, когда начинает стирать пелёнки, хочет, чтобы я ему газеты читала вслух!

В нашей стране всего хватает. Вот только не всем...

Дедушка в поле нашёл "Blend-a-med" -
Зубы остались, а дедушка - нет.

Время от времени следует непременно отдохнуть от безделья.

Замкнутость - это когда из развлечений позволяешь себе только любопытство.

Вася решил научиться летать
И сиганул с подоконника...
Горько рыдает несчастная мать:
Снял кто-то кеды с покойника.

На собеседовании в отделе кадров:
- У вас в резюме написано, что вы "мастер коварных ловушек". Не могли бы вы рассказать об этом подробнее? А я пока посмотрю, что это за куча веток на полу.

В дорогом бутике гламурная девушка, не разобравшись, вцепилась в волосы манекена в такой же кофточке.

Сейчас: "Вот все твои друзья уже женаты, и детки у них есть. И тебе уже пора".
В детстве: "А если все будут прыгать с крыши, ты тоже спрыгнешь?!".

Мужики любят стерв по той же самой причине, по которой бабы любят мудаков.

Мой главный талант - попасть в хреновую ситуацию и умудриться сделать её ещё хреновее.

Дедушка Мороз, то, что под ёлку не поместится, можно и на улице оставить.
Я не обижусь.

На бракоразводном процессе судья уточняет у истца причину развода.
- Видите ли, ваша честь... Моя жена бросает в меня, что попадётся ей под руку: тарелки, кастрюли, сковородки, миксер...
- Скажите, а сколько вы вместе живёте?
- Да вот уже двадцать лет будет...
- И всё это время вы терпели?
- Да она раньше не попадала...

Очень неудобно смотреть в глаза кассирше, которая уже третий вечер подряд пробивает тебе "Доширак".

Круто, когда есть человек, который искренне любит тебя.
Я в книге читал.

Вопрос армянскому радио:
- Чем отличаются магазин и супермаркет?
Ответ:
- В магазине уборщица, а в супермаркете "Хозяйка швабры".

Не ищи того, кто даст тебе прикурить.
Ищи того, кто заставит бросить.

- Друг работает на заводе. Так вот, он недавно отрезал там палец. Знаете, что он при этом сказал?
- ???
- Слава богу, не себе.

У меня с моей девушкой две стандартные цепочки ссор:
1. Я накосячил - она злится - я злюсь - я извиняюсь - я виноват.
2. Накосячила она - она злится - я злюсь - извиняюсь я - виноват снова я.

Правило хорошего тона на корпоративе: сползая под стол, не забудьте вежливо попрощаться с коллегами.

Тяжело быть даме другом, когда хочешь стать супругом.

Интересно, а вот мужики в древности женщин тоже пилили за то, что они слишком быстро тратят добытого мамонта?

Чем шире улыбка, тем виднее клыки.
© Малый Кыс

- Где та бутылка портвейна, что стояла на столе?
- Я допил и выбросил.
- Но я же её только что открыл!
- Я допил и выбросил.

Нервный срыв - это неиссякаемый источник суперспособностей, или как забить человека до смерти чайным пакетиком.

Я помогаю только тем, кто мне нравится, чтобы естественный отбор скорее отсеял остальных.

- Смотри, у меня есть новогоднее настроение!
- Жора, но это же бутылка водки.
- ЭТО. НОВОГОДНЕЕ. НАСТРОЕНИЕ.

Плохой погоды не бывает. Бывает только неотложная необходимость выйти на улицу.

- Вадик, а может, бросим всё и сбежим куда-нибудь? Ведь у нас одна любовь и только одна жизнь...
- Люся, а борщ кто варить будет, кошка, что ли? Давай вари, сбежит она...

Советы от кирпича:
1. Будь твёрдым.
2. Знай своё место.
3. Сохраняй тепло.
4. Не подведи товарищей.

Советы от батарейки:
1. Ты полон энергии!
2. Не трать энергию впустую.
3. В тебе есть не только плюсы, но и минусы.
4. Ты не вечен.

Советы от гитары:
1. Никогда не расстраивайся.
2. Не позволяй всем подряд играть на твоих струнах.
3. Ищи своего музыканта.

Советы от шаурмы:
1. Лишь твой создатель знает, что у тебя внутри.
2. Ты очень полезен для общества.
3. Никогда не открывайся перед людьми.

Советы от синего экрана монитора:
1. Нервные клетки не восстанавливаются.
2. Учи английский язык.
3. Настало время завести друга-программиста.

Самая распространённая кличка, которую россияне дают своим домашним черепахам - Почта России.

- Что Николай Валуев делает в Государственной думе?
- Он думает, что думает...

Жизнь без любви - это как банковский счёт без денег.

Человек ко всему привыкает. Даже ко мне!

Постоянные упрёки окружающих "Будь проще" довели Люсю Сидорову до состояния инфузории-туфельки.

Я долго изучал философию и долго изучал кошек.
Кошки бесконечно мудрее.
© Ипполит Тэн

Объяснительная.
Я прихожу на работу всё позже и позже, поскольку по утрам бегаю на стадионе с собакой, и при этом мы встречаем восход солнца, а солнце всё позже и позже восходит.
Так будет до 22 декабря. После чего я обязуюсь приходить на работу всё раньше и раньше.

Закат не утратит своего очарования, даже если нам досконально разъяснят механизм его возникновения.

Один дедушка всё время ломал и прятал лопаты, потому что его внук был рыжий...

- Вот вам, голубчик, плёнка в пупырышек, посидите, полопайте. Вам станет легче.
- Доктор, может, вы всё же пропишите больному антидепрессанты?

В 2016 году после внедрения "Платона" и "Диогена" будет внедрена налоговая система для туристов "Робинзон".

Некоторые девушки постят так много депрессивного дерьма про любовь, что уже даже я начинаю скучать по их бывшим.