Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+

Поиск по автору:

Образец длиной до 50 знаков ищется в начале имени, если не найден - в середине.
Если найден ровно один автор - выводятся его анекдоты, истории и т.д.
Если больше 100 - первые 100 и список возможных следующих букв (регистр букв учитывается).
Рассказчик: князь ПодМышкин
По убыванию: %, гг., S ;   По возрастанию: %, гг., S

22.10.2015, Остальные новые анекдоты

Мои избранные утренние мысли:
- Куда же ушёл хозяин?
- Опять придётся весь день спать. Скучно...
- Ну, ничего, вдоволь поиграю ночью.
- Как же эта собака достала!..
- Что с моими ушами?
© Малый Кыс

11.12.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск

Если тебе разбили сердце, значит, оно у тебя ледяное...

05.09.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск

Существует два мнения: одно моё, другое глупое.

09.09.2015, Повторные анекдоты

Солдат, помни! Девушка ждёт 2 года, сержант - 45 секунд.
И только мама ждёт тебя всегда...

15.09.2015, Повторные анекдоты

После оказания Советским Союзом в 1968 году братской помощи Чехословакии в Польше был издан указ, категорически запрещавший купаться в реке Буг, по которой проходила советско-польская граница. Ведь если кто-нибудь начнёт тонуть и звать на помощь, то могут прийти русские.

02.10.2015, Повторные анекдоты

Едешь на дачу. А возвращаешься с грёбаного огорода...

15.10.2015, Повторные анекдоты

В развитых странах пенсионеры ездят по миру!
В России - ходят...

21.10.2015, Остальные новые анекдоты

Оказывается, знак бесконечности легко получается из цифры 8, если повернуть монитор на 90°.

23.10.2015, Повторные анекдоты

Приходит мужик с разбитой головой в травмпункт:
- На что жалуетесь? - спрашивает его врач.
- На ноги, доктор... Не смог от гопников убежать!

28.10.2015, Стишки - основной выпуск

Кончалась зима. Шла за хлебом бабулька,
С крыши свисала большая сосулька.
Хрустнуло что-то, бабулька упала -
А из ключицы сосулька торчала.

01.11.2015, Стишки - основной выпуск

"Сынок, ну что ж приключилось с тобой?
Зачем же ты с вышки - да вниз головой?".
Нет, не случилось бы с сыном беды,
Если б в бассейн налили воды...

04.11.2015, Стишки - основной выпуск

Мама купила на днях мясорубку.
"Надо проверить!" - решила Анютка.
Сунула пальцы, стала крутить -
Руку обратно уже не пришить.

11.11.2015, Стишки - основной выпуск

В детском саду при ремонте подвала
Группа рабочих скелет откопала.
Чей же, ты думаешь, был он, приятель?
От детских ручонок погиб воспитатель.

13.11.2015, Повторные анекдоты

Этот ваш верблюд - просто слабак: может работать и при этом не пьёт.
А вот российский сантехник может неделю пить и работать!

20.11.2015, Остальные новые анекдоты

- Господи! Сколько же дурного в одной женщине?!..

21.11.2015, Стишки - основной выпуск

Люсю заставили чистить ружьё,
Тонкие ножки держали цевьё,
Нежная ручка нажала курок -
Глазки со свистом летят в потолок.

11.12.2015, Остальные новые анекдоты

Голос в телефонной трубке:
- Кто-о-о проживает на дне океана?
- Кто это был? - спрашивает жена.
- Опять эти чёртовы коллекторы звонили...

19.12.2015, Остальные новые анекдоты

Блондинка плюс мозги - это существо, которое пора уже занести в Красную книгу.

22.12.2015, Повторные анекдоты

Столетие - 100 лет. Декада - 10 лет. Пятилетка - 5 лет. Вечная любовь - 2 недели. "Я больше не пью" - 2 дня. "Завтра всё сделаю" - вечно.

06.11.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Всем стоять, это окропление! Молитесь, чтобы я кого-нибудь ещё не причастил!

31.10.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск

Татуировка, как правило, делается в четыре этапа:
1. Эскиз.
2. Сама работа.
3. Заживление.
4. Ответы на идиотские вопросы умственно отсталых людей.

06.12.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск

С котэ играют настоящие мужчины.
Трус не играет с котэ.
© Малый Кыс

09.10.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Голубчик, если ваши нервы натянуты как струны, то сыграйте на них что-нибудь успокаивающее.
- А вы правда психотерапевт?

09.11.2015, Остальные новые анекдоты

Я человек не злой, но если меня спровоцировать, то бегите, суки, пока есть такая возможность.

02.12.2015, Остальные новые анекдоты

Как назвать человека, с которым ходишь фотографировать что-либо?
Софотограф - как-то не звучит. Сокамерник, пожалуй, лучше.

24.12.2015, Остальные новые анекдоты

Только в нашем кафе: бутерброды с гречкой, котлеты из ежатины, крапивный суп и другие деликатесы рашнованской кухни!

28.12.2015, Остальные новые анекдоты

Вопрос армянскому радио:
- Почему телевруна зовут Виталий Манский?
Ответ:
- Бредит, что на ТВ КНДР нет новостей, и что там запрещают снимать фильмы о любви - то есть, что-то тяжёлое он курил! Вот и отрезал начало от фамилии Наркоманский!

25.11.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Мама, расскажи мне сказку!
- Пошёл ты нах*й!
- А это моя самая любимая, её мне и папа часто рассказывает...

17.09.2015, Повторные анекдоты

Конец света уже никого не пугает.
Вот если бы сказали, что будет конец Интернету...

12.10.2015, Остальные новые анекдоты

Я живу и пью тихо, по-волчьи.
© Аркадий Гайдар

15.10.2015, Остальные новые анекдоты

Жизнь слишком коротка, чтобы тратить её на учёбу.

05.11.2015, Повторные анекдоты

В понедельник утром проснулся, но как-то не весь.

20.11.2015, Повторные анекдоты

В жизни всё временно.
Если всё идёт хорошо, это не будет длиться вечно.
Ну а если всё паршиво - не кисни, это тоже не навсегда.

07.12.2015, Остальные новые анекдоты

Перед тем, как отправить в космос собаку Белку, туда слетали кошка Енот и кролик Дикобраз.

21.12.2015, Остальные новые анекдоты

Задумался над рекламой "Tefal", ведь "fal" - это сокращённо "фаллос".
Вот и напрягаю мозги:
1. Кто это там думает за нас?
2. На чём я жарю картошку и разогреваю пельмени?

25.12.2015, Повторные анекдоты

- Выйдешь за меня?
- Да, милый.
- Отлично. Моя смена начинается в семь. Не опоздай.

05.11.2015, Стишки - основной выпуск

Я иду лесами тёмными,
Я бреду тропой нехоженой.
Я найду тебя, любимую.
И убью тебя, хорошую.

17.11.2015, Стишки - основной выпуск

Тихо плещется вода в стенки унитаза -
Не забудем никогда Вовку-водолаза!

11.10.2015, Стишки - основной выпуск

Ленин Троцкому сказал:
"Пойдём, Давидыч, на базар,
Купим лошадь карюю,
Накормим пролетарию!".

29.12.2015, Остальные новые анекдоты

Парень, придя в гости к девушке, спрашивает:
- Люся, что это?
- А, это мой купальник, ещё со школы. Тогда я была несколько толще.
- А я думал, что этим закрывают теннисный корт во время дождя.

07.11.2015, Стишки - основной выпуск

Волосы ночью бабушке Зине
Внучка смочила тихонько бензином.
Видел в деревне каждый идущий
Факел горящий и громко орущий.

08.12.2015, Повторные анекдоты

- Привет, меня Вадик зовут! А тебя?
- Вадик, сынок, когда же ты пить-то бросишь?

06.11.2015, Остальные новые анекдоты

- Сукавыжималка сломалась! Ой, то есть соковыжималка...

12.09.2015, Остальные новые анекдоты

Ледовый каток - это детский смех, веселье и отрезанные коньком пальцы.

13.09.2015, Повторные анекдоты

Играли с соседом по даче в настольный теннис, разговаривали.
В ходе беседы я сказал фразу:
- Да-а-а... Нынче все почему-то сетуют на погоду.
Он меня не понял. Сказал, что я говорю, как старый дед.
Меня это шокировало, попросил его поменьше хорохориться.
Он зарделся...

06.12.2015, Остальные новые анекдоты

Одна жирная девушка заживо сожрала врача-диетолога, свалила всю вину на домашнего кота, осудила его и, в качестве наказания, тоже сожрала.

20.11.2015, Остальные новые анекдоты

Вурдулак вурдулака не задушит однако.

князь ПодМышкин (621)
Рейтинг@Mail.ru