Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: князь ПодМышкин
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
- Дорогая, ну на что ты опять обиделась? - А ты думаешь - не на что? Вот что, что ты мне сказал, когда у меня рука в мясорубке застряла? - ... Ты зря себя накручиваешь...
Если вы от кого-то услышите фразу "любви нет", не верьте. Знайте, у этого человека она была, и очень сильная. Просто потом кто-то сделал ему очень больно.
Вопрос армянскому радио: - В чём разница между теми, кому 60, и теми, кому 20? Ответ: - Те, кому 60, знают, что в душе они ровесники с теми, кому 20. А те, кому 20, никак не могут в это поверить.
- Я так и не понял, почему у него сын на китайчонка похож? - Ну, он совершенно уверен, что это произошло из-за того, что у них с женой во время секса порвался китайский презерватив.
На бракоразводном процессе судья уточняет у истца причину развода. - Видите ли, ваша честь... Моя жена бросает в меня, что попадётся ей под руку: тарелки, кастрюли, сковородки, миксер... - Скажите, а сколько вы вместе живёте? - Да вот уже двадцать лет будет... - И всё это время вы терпели? - Да она раньше не попадала...
Взрослая жизнь - это дохера работы, когда совсем нет времени на друзей. Как следствие, твоими друзьями неизбежно становятся коллеги, и по выходным вы бухаете у кого-то из них в гараже и при этом непременно обсуждаете свою работу.
Прячу от жены часть зарплаты. Нашёл место, где она точно не найдёт: под задней крышкой старенького телевизора, внутри медной катушки под всеми остальными причиндалами. Сегодня слышу от жены: - Я тут искала соль и нашла деньги в нашем старом телевизоре. Соль... Она искала соль... Соль в телевизоре... Соль!?
Задумался над рекламой "Tefal", ведь "fal" - это сокращённо "фаллос". Вот и напрягаю мозги: 1. Кто это там думает за нас? 2. На чём я жарю картошку и разогреваю пельмени?
Если женщина сказала "да", это значит "не знаю". Сказала "нет" - значит "не знаю". Говорит "не знаю" - значит "да", но ещё не точно. По ситуации смотри.
Вовочка спрашивает: - Папа, а правда, что раньше не умели узнавать заранее, кто родится - мальчик или девочка? - Правда, сынок. - И про тебя родители не знали? - Нет, не знали. Но когда я родился, тогда, конечно, узнали. - Ещё бы, с такой-то рожей...
Я очень люблю спать. Я всегда хочу спать. Спать никогда не предаст. Спать не обидит. Я просто помешан на спать. Я бы всегда спал. Я бы добавлял спать в чай. Спать...
Британские учёные о традициях. Если жена не права, то муж должен перед ней извиниться. Если бросить лягушку в кипящую воду, она оттуда выскочит. Но если поместить её в холодную воду и постепенно нагреть эту воду до кипения, лягушка не заметит этого и погибнет. Иными словами, у британских учёных дефицит свободного времени.
У меня с моей девушкой две стандартные цепочки ссор: 1. Я накосячил - она злится - я злюсь - я извиняюсь - я виноват. 2. Накосячила она - она злится - я злюсь - извиняюсь я - виноват снова я.
В тридевятом царстве, в тридесятом государстве жила-была царевна. Уж замуж её пора выдавать, а из приданого - пуд соли, горстка селфи, да вые*онов мешок.
- Гречка в рамках ботанической классификации - орешек! Вот и живите теперь с этим. - А банан - бессемянная коробочка. И я с этим уже почти двадцать лет живу!
Никогда в себе не сомневайтесь, не надо говорить: "А вдруг я ничего не добьюсь". Будьте абсолютно уверены в себе, говорите: "Я точно ничего не добьюсь!".
Письмо первое: "Дорогие папа и мама, нам запрещают писать, где мы служим, но сегодня, находясь в карауле, я застрелил белого медведя". Письмо второе: "Дорогие папа и мама, нам запрещают писать, где мы служим, но сегодня вечером в клубе я танцевал с чукотской девушкой". Письмо третье: "Дорогие папа и мама, нам запрещают писать, где мы служим, но сегодня доктор сказал, что лучше бы я танцевал с белым медведем!".
И как только это у них так всё получается?.. Пришли - настроение подняли, головную боль сняли, сон улучшили, сил прибавили... Этот я о деньгах... на моей банковской карточке!
На новогоднем балу объявили конкурс, кто лучше всех отпросится у своей дамы в туалет. Победил поручик Ржевский со словами: - А сейчас я должен выйти на несколько минут для того, чтобы обнять своего лучшего друга, с которым вы непременно познакомитесь после бала.
Курсантам лётного училища ВВС Великобритании обычно задавали такой вопрос: - Что вы будете делать, если во время полёта на двухместном самолёте Её Величество королева вывалится из своего сидения? Ответы были самые разные: - Я выпрыгну вслед за королевой, схвачу её в воздухе и вместе с ней спущусь на парашюте. - Я тут же покончу с собой. - Я постараюсь исчезнуть после посадки. - Я изменю своё имя. Правильный ответ, между тем, был следующий: - Я сразу выровняю самолёт для восстановления аэродинамического баланса, нарушенного в результате внезапно изменившихся центровки и веса летательного аппарата.