Поиск по автору:

Kошка в доме ведет себя как ракета теплового наведения

Если демократические выборы - лекарство от диктатуры, тогда то, что
сейчас в России - побочное явление.

- Рабинович, вы в пост голодаете?
- Конечно да! Завтракаю и до обеда голодаю.

Незваный гость, он и уйдет последним

О погоде на завтра. Для, тех у кого в доме дети, просим приглушить звучание ваших телеприемников....Для остальных сообщим: +18

В порнофильмах "конец первого акта" - это роль.

- Для вас, мадам, коктейль "Аврора". Придется шлепнуть залпом!

ххх: - Что в голливудских фильмах раздражает, так это "хеппи енд"
yyy: - В советских фильмах о Революции тоже всегда конец счастливый.
xxx: - Что ты такое говоришь? Там главные герои в конце, обычно,
умирают!
yyy: - Да, но как они при этом счастливы!

Из воспоминаний акушерки:
- Это были очень трудные роды. Вову Путина пришлось тянуть щипцами... Теперь я понимаю: он уже тогда пытался остаться на второй срок!

Мнение, что минет имеет место при общем согласии сторон, за уши
притянуто.

Кто не рискует, тот не пьёт шампанское после салата из квашенной капусты

Онанизм - разновидность жестикуляции, ведущaя к эякуляции.

Челябинские евреи стали тоже настолько суровыми, что обрезание нынче
делают на трубопрокатном стане.

Россия отобрала у Америки право сирийского народа самому выбрать себе правительство.

Я Щелкунчик - мышиный король! , - воскликнул он и щелкнул мышкой

Пример теории относительности: У энергосберегающих лампочек скорость
света явно ниже.

В доме футбольного судьи, если жена симулирует оргазм, он ей показывает карточку и добавляет время.

Когда я с радостью объявила мужу, что сдала тест на вождение, он
объявил, что подает на развод. Не может поверить, что я получила права
без того, чтоб переспать с инструктором.

Палестинка пришла последней в беге на 800 метров.
Она бы прибежала к финишу раньше, но у неё израильтяне 2 раза документы проверяли.

Сёма у врача: Доктор, я вру и не краснею!
Врач: Не стоит беспокоиться. Это всего лишь такая поговорка.
Сёма: Hу, славa богу! А я уж думал, может, белокровие.

Во время брачной церемонии двух гомосексуалистов, звучит все тот же Марш
Мендельсона. Только исполняется он задом на перёд.

Лесбиянками становятся девушки, у которых аллергия на яйца.

Абсент Ван Гог.
Блевать, так красочной палитрой.

- Доктор, я слышу голоса, и они мне анекдоты рассказывают. Меня они не
беспокоят, в общем, а даже радуют.
- Так что же вы пришли?
- Да вот, хотел бы знать - это креативы или не мое?

- Когда мне грустно, с полки я беру Эдгара По, Петрарку, Тирсо де Молина...
- А я Джек Дениэлс, Хосе Куерво, Джони Вокер...

Операция "Ы" по-итальянски

Строй проституток. Зачитывается весь список нарядов на день. Ну там идет
баня такая-то, казарма такая-то. Потом:
- В резиденцию Берлускони.., - все делают шаг вперед… - заявок не
поступало.

В Москве из чисто русского осталась только погода.

У Наполеона все шло по плану, пока Кутузов его не сглазил.

Подозреваю, что у мужа - виртуальная любовница. Что-то уж очень хорошо
печатает, используя только одну руку.

Челябинские мужики такие суровые, что прежде чем метнуть бутылку с
коктейлем Молотова, оттуда отхлебнут.

- Что может быть тупее чем прилагать инструкцию к туалетной бумаги?
- Прочесть её и в корне изменить манеру пользования

- Подберите 3 рифмы к слову ВАГИНА
- ангина, георгина, и звезда

Рабиновичу в квартиру постучались проповедники движения «Свидетели
Иеговы»:
- Если не хотите сгореть в огне, мы можем вас спасти.
Рабинович:
- Что-то вы не похожи на пожарников.

Есть люди, которые обращаются к религии в поисках ответов.
А есть которые используют для этого Гугль.

А белому медведю поkую законы джунглей

Больной палаты номер 6 возглавил клин из прикроватных уток.

Женщины как негры: друг друга блядями называют, а другим никому
нельзяяяя.... оскорбление.

Когда меняли улицам названия, в Одессе был такой бардак, что мог уснуть на Зое Космодемянской, а проснуться на Серго Орджоникидзе.

Отлил. Стал стряхивать - и заигрался.

- Я тут знающих людей послушал, так оказывается медведь панда целый день
только жрет и срет.
- Странно вы, Владимир Владимирович, слово падла произносите.

Что с другом съесть пуд соли, это сколько текилы выпить надо!

И в теневом секторе экономики идет борьба за место под солнцем.

Есть вещи, которые нельзя купить. За них приходится давать взятки.
Для всего остального есть Мастер-кард.

- Доктор, так что же мы будем делать с этой чертовой африканской заразой?
- Понятия не имею, ей еще 2 года сидеть в Овальном кабинете.

Старость - это когда сам еще живой, но %уй пора уже обводить мелом.

Что за произвол, в интернете отслеживать и выявлять инакомыслящих? Даже при Брежневе такого не было!

Eсли женщина любит ушами, то никакой любви с первого взгляда и быть не может.

Адвокат: - Расскажите, когда вы последний раз видели потерпевшего?
Свидетель: - В ночь с 28-го на 1-ое.
Адвокат: - какого месяца?

- Какая у Чикаго с Москвой разница во времени?
- Разница - лет двадцать.

Всему есть срок хранения. Даже супружеской верности