Остальные новые анекдоты

Уфологи всего мира с нетерпением ждут полета В. В. Путина в космос.
Наверняка ему удастся обнаружить на околоземной орбите целую цивилизацию
пришельцев.

Andrew (c)

Рабочие, которые не положили, а нарисовали на бетоне тротуарную плитку
возле станции метро «Маяковская» в Москве, будут уволены. Об этом, как
передает РИА «Новости».
- Правильно. Нех... создавать конкуренцию тем, кто рисует светлое
будущее в Кремле...

Поспорили русский и американец, чья страна более демократическая:
- Америка – самая демократическая страна в мире!
- Подожди, вот, например, где у вас можно одновременно встретить власть,
бизнес и криминалитет?
- Наверно, только в кино.
- Вот видишь, а у нас везде: и в сауне, и в элитном ресторане, и в
закрытом клубе. Поэтому, Россия – более демократическая страна.

Разговаривают два меломана:
- Почему знаменитая песня Д. Тухманова, которую когда-то блистательно
исполнял В. Ободзинский, называется “Восточная песня”:
- Потому, что это песня влюбленного джигита и слова этой песни вначале
звучали так:
“В каждой строчке только точки после буквы "эль", Ты поймешь, конечно,
все, что я сказать хотель, Сказать хотель, но не сумель. ”

вор Азаров - как не читай, содержание не меняется. (прочитайте с конца)

- Всё-таки первое впечатление бывает обманчивым.
- Это ты о чём?
- Начальница у нас, новая. Сперва я думал, что она дура обыкновенная, а
когда она меня премии лишила, понял: необыкновенная она дура...

Создавая Петербург, Пётр приказал класть кладку на совесть. С тех пор, у
каменщиков всей России так и повелось - класть, на совесть.

Странные эти русские. То что Путин с кооперативом " Озеро" и партией
жуликов и воров украл всё, что можно было украсть - это нормально, а две
самоочищающееся амфоры найти там, где их быть не может, - это плохо.

Владимир Путин нашел на дне залива две уникальные амфоры. Археологам
неизвестны другие артефакты VI века, имеющие штамп ФСО.

Предлагаю для анекдотов про Путина и амфоры создать на сайте раздел
"АМФОРИЗМЫ"

Andrew (c)

У Наполеона все шло по плану, пока Кутузов его не сглазил.

Сенсационное данные о проязыке получены в результате изучения надписи на
одной из древнегреческих амфор, извлеченных с глубины 2 метра. Она
написана на современном русском языке и гласит:"Вован и Мишаня были
тут". Вторая из обнаруженных амфор так же содержит бесценную находку: на
конце лески, привязанной к ней, обнаружены трусы с биркой "Чуров В".
- "Идиёты " - вот как прокомментировал эти открытия глава
Центризберкома, выходивший неподалеку от места находки из воды и
прикрываясь ладошкой.

Кащей был не только бессмертным, но и бесплодным. Девки зря боялись...

- почему российские болельщики биатлона не вступают в партию михаила
прохорова?
- они его знают.

Сергей Собянин объявил об успешном окончании борьбы с автомобильными
пробками в городе Москва.
- Больше этим никто не будет заниматься, - заявил он в интервью газеты
"Комсомольская правда".

эпиграф
(Анекдот от антикоммунистической радиопропаганды 1960-х)
Американец - русскому:
- Какая у тебя зарплата?
- А у вас негров линчуют!

2011год.
Русский - американцу:
- Какую часть доходов ты можешь использовать по собственному усмотрению?
- А у вас гей-парады запрещают!!!

Bad

Такой друг, как ты, стОит миллион баксов!
Можно, я тебя продам?

"Ну что вы гражданин Пиотровский переживаете, людям своими жалобами
работать мешаете. Вернутся ваши две амфоры, да ещё и с дарственной
надписью"
- Да не с дарственной... С надписью "Аз, раб Вован, работая на галере,
пил из этой амфоры!"

Самолет Ан-24, совершивший в июле 2011 года жесткую посадку на Оби, не
прошел предполетный осмотр. Cотрудники компании "Томск-Авиа" не провели
осмотр двигателя на предмет наличия в нем стружки, тараканов, косточек
от вишен и прочей хрени, которая любит забираться в двигатель в
отсутствии летчиков.

Обзор новостей

1. "На 140 миллионов рублей (или 5,8 процента) увеличилась задолженность
по заработной плате в июле, посчитал Росстат".
2. "Медведев и Путин порыбачили на Волге".
3. Зарплату будут выдавать рыбой.

Гражданин Иванов не нашелся с ответом на вопрос жены:"Где ты шлялся всю
ночь, падлюка", и воспользовался своим правом не отвечать на вопросы.
После чего был изрядно бит, раздет и отправлен спать, на хрен!

На совещании:
- Что нам скажет наука?
- Или силикоз от пыли цементной плитки, плюс повышенный износ двигателей
от абразива, или устоявшаяся норма рака легких от испарений асфальта...
- Отлично! Проезжую часть оставляем из асфальта, тротуары делаем из
цементной плитки и докладываем наверх, что на 10% сократили по городу
выбросы канцерогенов из асфальта! При этом, прикупаем автосервисов по
ремонту двигателей, вибростолов по изготовлению плитки, цементных
заводов и клиник по лечению легочных заболеваний...

Ежели доставленное удовольствие получено его можно считать доставленным!

Идут два мужика. Один спрашивает:
- а ваша собака меня не покусает?
- да нет, просто понадкусывает

Челябинская женщина - она, как "Бентли", и без зеркала красивая!

Идет гоблин по дороге, на встречу ему друид. Смотрит гоблин, что друид
продает зелья. Ну он к нему и давай торговаться. Купил по дешовке пять
бутылок како-то варева и тут же на дороге выпил. Не прошло и секунды,
выросли у гоблина уши, копыта, хвост, превратился в осла! Бежит к
друиду:
- Срочно-о-о-о и--а-а-а дай мне и-а-а-а что-нибудь!
- 100 золотых. - не моргнув глазом отвечает друид!
- Да ты чооо-о-о-о-о?? У меня только 80!!!
- С ослами не торгуюсь. - мудро изрек друид.

Роберто Карлос бросил играть в футбол, его научили зашибать куда большие
деньги: теперь он грабит бензоколонки.

Мой дедушка любил вспоминать времена, когда люди не запирали дверей.
Вероятно поэтому его подводная лодка утонула.

Andrew (c)