Поиск по автору:

Слышала, в Америке изобрели меелофон, читающий мысли? Это конец, Света!

- Доктор! Деньги не пахнут, чихал на все правила, нет вкуса к семейной жизни. Это вирус? Что делать?
- Не могли бы вы меня немного укусить?

Услышал, что царица Клеопатра пользовалась пудрой, сделанной из помета крокодила. Женщины, ваши мужья могут вам пригодиться.

Если мы - то, что мы едим, тогда мы в ещё большей степени - то, что мы пьём. Уже не говоря о том - кто мы, если нюхаем.

Как говорят в Прибалтике: "Чаа-Щаа пищи, нее спещаа".

Главного долбоёба на пляже легко вычислить по белым плавкам.

Он, как бутылка дорогого вина - с годами становился только местами с плесенью.

Спецслужбы США и Великобритании предоставили неопровержимое доказательство участия Путина во всех химических атаках в мире. "Ещё в прошлом веке у Владимира Путина несколько лет подряд была химичка" - утверждают они.

Ощущаю себя, как танцующий миллионер. Только не в форме и бедный.

В ответ на использование образа российского президента в избирательной кампании П.Порошенко предлагаю использовать образ нынешнего украинского президента в рекламной кампании тушенки, так сказать, отзеркалить.

Буду краток. Куча молодых губернаторов и Собчак как кандидат в президенты. Теперь Владимиру Владимировичу баллотироваться не по понятиям. Иначе - победить бабу, чтобы командовать пездюками? В общем, жду фразу: "Я не устал, но не отойти не могу."

В деле Скрипаля много "первых скрипок". Но все фальшивые.

В конкурсе на самую толерантную рекламу в автопроме на Западе победил слоган "Форд Куга. Насоси у друга!"

После того, как Мамаев и Кокорин по-чесноку отмотают срок, от меня им бесплатный лайфхак для стартапа: Линия одежды "КокО МамА" и ресторан "МАма КОко".

Если хочешь круто повеселить товарища, которому исполняется Х-дцать лет, сделай следующее. Отправь СМС "Х-дцать лет?! Вообще немного!!!" ... А минут через пять "Осталось :("

Завтрак в постель не круто. Вот когда ещё после и попслепослезавтрак, тогда да!

Подскажите, куда можно отнести сухофрукты для гуманитарного конвоя в Грузию?

У Анжелы были хорошие зубы, но одна щека больше другой.

Лайфхак для наших олимпийцев. Под флагом России можно выступать, надев под костюмы майки-триколор (можно рисунком внутрь, если палево), а гимн России можно просто петь, стоя на пьедестале! ... Жукову - после драки (соревнований) кулаками (флагом) не машут.

Шеф наш маленький ростом, как хоббит, и всё время бегает и на всех гавкает. Так его и зовём - Гав-нюк.

Некрасивым девушкам на заметку. Первой из вас выберут ту, на которой самые большие солнцезащитные очки.

Как ни крути, в каких единицах ни считай, а Порошенко сейчас отстаёт от Зеленского в президентской гонке ровно на одно очко.

Хиромант - работник месяца в пельменной.

Армянское радио спрашивают - Какие самые беспонтовые фразы в анекдотах?
Армянское радио отвечает - Армянское радио спрашивают и Армянское радио отвечает.

Крахмал - осечка в сексе.

Вот Путин и Панин. Всего две буквы разницы, а прикиньте разницу.

Как либил говорить бомж Валера, сортируя картон и пластик на помойке: "Разделяй и властвуй!"

С нас пугающим вас Новым годом собаки.

Даже на матче любимой команды Герасим по-привычке топил за Барыню.

Два отца семейства на пляжном отдыхе.
- Как же я задолбался в этом отпуске, когда уже всё это закончится!
- И не говори. Походу отдохнём только на той Свете.

Девушки с отчеством Олеговна могут брать деньги за рекламу сборной России по футболу.

Рекламу в региональных агентствах сочиняют только поэты-самородки. Посудите сами. "Заложен нос? Ответ один. Амбулаторный центр номер один!". "Захотел построить дом? Обратись в ССК-Дом!" "Попал в беду? Адрес один. Юридическая консультация, Мира-сорок один!"

- Владимир Владимирович, а что такое нюанс?
- Ну вот смотри, Петька. Мне кажется, что вы пиздите наш газ. Тут я подозрительный и ты подозрительный. Но есть нюанс.
- Ааа, это как если мне кажется, что вы везёте оружие в Донбасс?
- Дурак ты, Петька. Куда ты со своим лицом в большую политику.

На совещании. "Теперь слушайте меня вовнутрь."

У очень опытного бухгалтера неподалёку от офиса свой магазинчик канцтоваров. Очень удобно. Утром туда, вечером обратно.

- Валера, ты же пошел просто вынести мусор, ты где уже так нажрался?!
- Быыыл повод! Йаа отмечаал мусоропроводы!

Только хотел прогнуть весь мир под себя, а тут бац - натоптыши.

Водятелы, которые перед лежачим полицейским прямо вот останавливаются, вы что бля на хрустальных каретах ездите?

Посмотрел не неё краем глаза, послушал краем уха и вдруг захотел краем всего себя.

Захожу как-то в небольшой алкогольный магазин (да, рано или поздно это случается с каждым). Перед прилавком сталкиваюсь с молодой симпатичной продавщицей, которая занималась полками, и попыталась уступить мне дорогу. "Только после Вас!" - улыбнулся я. Девушка тоже мило улыбнулась, и прошла за кассу. Выбрав то, зачем пришёл, подхожу к немного уже знакомой незнакомке. Для оплаты вставляю карту в терминал. "Вводите пин-код" - разрешает продавец настроения. "Не буду!" - говорю я, и загадочно смотрю в глаза девушке. "Почему?" - опешила та. "Вы не сказали волшебное слово!" - вещаю нарочито обиженно. "Пожалуйста" - смущаясь и улыбаясь при этом говорит девушка. Тут я делаю пассы руками а-ля Амаяк Акопян и, не прикасаясь к терминалу, говорю: "Тогда и Вам, пожалуйста!" Терминал застрекотал новорожденным чеком. "Ааа, чтоо, каак этоо??" - пробормотала явно неопытная в этом деле собеседница. "А вот так" - гордо подняв подбородок, заявляю. "Вежливость, она всё может!" Так загадочно-волшебно я никогда ещё не отоваривался.

Как говорят наркологи: "Если любишь - закуси!"

Был просто обескуражен, когда выяснилось, что термин "коллаборация" не имеет никакого отношения ни к русским народным сказкам, ни к радиотехнике.

Женская мечта - слепой муж с отвинчивающимся хyем.

Как-то Кирилл и Мефодий пошли в баню и утвердили букву Ф.

Если ты, вдруг, к женщине охладел, сразу делай ноги. Для неё это достаточное основание, чтобы тебя либо закопать, либо кремировать.

Перед сексом обязательно нужно перейти на "ты", потому что в постели не принято "выкать"...

Валера был мужчиной в самом соку и пользовался большим успехом у женщин. Но в определённый момент сок начал предательски капать.

Прежде, чем убеждать меня прекратить заниматься хуйнёй, предложите другую хуйню.

Можно ли считать дискриминацией по половому признаку действие, когда соседи сверху топают, как стадо африканских носорогов?