Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: баскак Щелкан Дюдентьевич
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Робкий муж, который к тому же трепетно заботится о своём здоровье, вернувшись из командировки на день раньше, пережидает сутки на вокзале в "Комнате отдыха".
В выходной встречает пьянчужка в центре города двух давних приятелей. - Скинемся на троих? - Я завязал, - грустно признался один. - А меня вон жена ждёт, - вторит печально другой. - Ну, вы даёте, мужики!.. Зачем было вообще из дома выходить?
Обычный человек по утрам встаёт и передвигает бегунок календаря на следующий день. А председатель Центробанка РФ Эльвира Набиуллина каждое утро дрожащей рукой сдвигает границу валютного коридора.
Женщина находится в отделении реанимации в коме. Мёдсестра обтирает её влажной губкой и случайно касается интимного места. И вдруг замечает, что на мониторе появился всплеск. Когда женщину пришёл навестить её муж, медсестра рассказывает ему про это и говорит: - Я понимаю, сэр, что это звучит несколько странно, но мне кажется, что оральный секс может совершить чудо и выведет её из комы. Муж скептически выслушивает это предположение, но медсестра уверяет его, что ради этого закроет койку ширмой, и его никто не побеспокоит. Муж, наконец, соглашается и входит в палату к жене. Через несколько минут все линии на мониторе гаснут... ни пульса, ни энцефалограммы, ни сердечных ритмов... Медсестра вбегает в палату, а там муж застёгивает молнию на брюках и говорит: - Я же вас предупреждал, что ничего не выйдет. Она задохнулась!..
У нападающего сборной России по футболу Кержакова спрашивают: - Александр, почему вы всегда бьёте мимо ворот? - Я целюсь в ворота, но, по-видимому, сказывается вращение Земли.
СМС из банка: "Уважаемый клиент! Поздравляем Вас с Днём рождения. Желаем счастья, здоровья, любви. А также напоминаем Вам, что у вас имеется задолженность по кредиту, и её нужно в кратчайшие сроки погасить. Иначе к вам в гости придут коллекторы".
Банда гангстеров пообещала мэру американского городка 50000 долларов, если он назначит шефом полиции одного из членов банды. Мэр отклонил это предложение, объяснив: - Мне за это уже предлагали больше.
Как же хорошо, что мы с вами живём в век технического прогресса! Вот у меня есть умный чайник с Интернетом, и я могу включить его, выходя с работы, чтобы по приходу домой получить незабываемое удовольствие от помывки своего организма в тазике.
Только в России при продаже автомобиля можно услышать вопрос: "Сколько трупов в багажник влезет?" от человека, который их никогда в жизни не перевозил. Однако продавец таки ответит, а покупатель его прекрасно поймёт.
Разговаривают два алкоголика. Один жалуется: - Что-то у меня в последнее время какая-то сыпь на коже выскочила. Уж не от водки ли это? Второй, ободряюще: - Да не от неё... Это у тебя авитаминоз, закусывать надо витаминами.
- Бэрримор, что сейчас делает моя собака? - О, сэр! Она успешно преобразует энергию белков, жиров и углеводов в продукт структурной неустойчивости определённой цветовой гаммы! - А конкретнее? - Срёт, сэр!
У мужчины спрашивают: - Как вы думаете, когда мужчина быстрее бежит: когда догоняет женщину или когда бежит в магазин за водкой? Мужчина подумал и отвечает: - Быстрее всего, когда с бутылкой водки приходится удирать от жены!
Когда человек был ещё ребёнком, бабушка всегда говорила ему: - Внучек, вот вырастешь ты большой, станет тебе на душе плохо - ты иди в храм, тебе там всегда легче станет. Вырос человек. И вот как-то стало ему жить совсем невыносимо. Вспомнил он совет бабушки и пошёл в храм. Там к нему подходит какой-то мужик и говорит: - Не так руки держишь! Следом какая-то женщина подбегает: - Не так стоишь! Другая ворчит: - Не так одет... Сзади одёргивают: - Неправильно крестишься! А ещё одна женщина ему советует: - Вы бы вышли из храма, напротив, в церковной лавке, купили бы себе книгу о том, как себя надо здесь вести, потом бы и заходили. Вышел человек из храма, сел на скамейку и горько заплакал. И вдруг слышит голос: - Почему ты плачешь, дитя моё? Поднял человек заплаканное лицо и увидел Иисуса Христа. Говорит ему: - Господи! Меня в храм не пускают! Обнял его Иисус: - Не расстраивайся, дитя моё, и меня туда давно не пускают.
Криминальная хроника. Юноше Виталию, бегавшему голому по центру города, никак не удаётся объяснить малограмотным чинам полиции, что он не занимался хулиганством, а был в активном поиске.
В отделе кадров: - Скажите, пожалуйста, а работа, которую вы мне предлагаете, связана с материальной ответственностью? - С материальной нет, но с моральной... - В таком случае прошу меня извинить. Моральная ответственность для меня будет слишком тяжела.
Путин собрал всех лидеров стран-изгоев и сказал: - Я знаю, США оказывают на всех вас давление и требуют от вас невозможного. Мой вам совет: дайте им то, что они хотят. Потом сделал паузу и добавил: - Только так, чтобы больше не просили!
Разговаривают два приятеля: - Прикинь, шёл я вчера вечером домой. Подойдя к остановке, увидел, как ссорилась какая-то молодая парочка. И тут я громко пукнул. Они услышали, потом стали ржать и помирились. Ёж-моё! Я, оказывается, Купидон! - Ага, Купидон. Пердячий...
Значит, жил он один, и было у него в квартире чисто без особых усилий. А в соседней квартире жила она, и было у неё так же чисто, и усилий она тратила на это примерно столько же немного. А потом они стали жить вместе, и поддерживать чистоту без титанических усилий стало просто невозможно... Магия, не иначе :)
А теперь следите за руками. Жили Он и Она. Домой приходили в основном, чтобы поспать, впахивали весь день, ели на работе, выходные проводили с друзьями вне дома. Не сорили. А потом стали парой и хотят свободное время провести дома, вместе. Поэтому дома начало становиться грязно, и надо было убирать. А потом появились коты, и они за собой не убирают. Нужно ещё больше времени на уборку. Это то, о чём писал человек, которого вы подозреваете в колдовстве. Видимо, причина таких заявлений , как и в Средневековье - неграмотность.
- Прикинь, мой сын, оказывается, долбо*б и гений одновременно! - А что случилось? - Приехали с ним на дачу. Он полез в соседний сад яблоки воровать. А хозяин сада застал его за этим делом и погнался за ним. Так Никита выбежал на улицу и отчаянно заорал: "Помогите, педофил!". - А-ха-ха!.. Бляяяяяядь!.. - Тебе смешно, а несчастного мужика три часа в полиции трясли, и поселковый народ на выходе с вилами ждал...
С пивзавода приходят друзья к жене своего коллеги и говорят: - Вы знаете, ваш муж утонул в чане с пивом. Жена восклицает: - А-а-а-а! Ну, он хоть перед смертью не очень мучился? Друзья её успокаивают: - Нет, он даже пару раз поссать вылезал.
У Вовочки день рождения. Все гости уже собрались, а виновника торжества всё нет. Мама уже несколько раз выбегала на лестничную площадку. Смотрит, Вовочка вместе с Люсей спускаются с чердака. У Вовочки все коленки в пыли, а у Люси - вся спина. Мама глаза округлила и спрашивает: - Вовочка, чем же вы там занимались? Вовочка демонстративно, отряхивая коленки, отвечает: - Я не знаю, как это у вас, у взрослых, называется, но с этого дня это моё хобби.
Конец XIX века. Салун на Диком Западе. В него заходит привлекательная девушка. Увидев её, ковбои начинают перед ней выпендриваться, стрелять по мухам и т.д. Но она абсолютно ни на кого не реагирует. Вдруг входит одноглазый, кособокий ковбой, садится за столик, выпивает кружку пива и уходит. Дама вскакивает, спрашивает у бармена имя этого ковбоя и выбегает вслед за ним. Все в недоумении, спрашивают у бармена: - Что же он такого выдающегося вытворил? Бармен отвечает: - Да ничего такого он не делал. Сел, выпил кружку пива, облизал языком пену с бровей и ушёл.
- Лёха, что такое гомоморфизм? - Не знаю. Знаю только, что такое метаморфизм. - Эх, ты! Вот Люся не запарилась, сразу сказала, что это мутирующие латентные педерасты.