Поиск по автору:

Советы бывалого. Как вести себя в непонятной ситуации:
1. Достать телефон.
2. Листать меню.
3. Повторять п.2 до тех пор, пока ситуация не нормализуется.

- Интересно, какие статусы будут у нас в старости?
- Ура! Я получил пенсию! Всем корвалол за мой счёт!

За последние годы на Северном Кавказе возникла хорошая традиция: посадить дерево, построить дом, вырастить сына и купить ему ЕГЭ.

- Дорогая, я ухожу...
- Давай приляжем на дорожку?

За один день снег закатал больше ям, чем дорожники за целый год.
Это Россия, сынок...

Только русский человек может на посошок выпить больше, чем он выпил до того за весь вечер, сидя за столом.

Губернатору для решения вопроса достаточно снять телефонную трубку, а Владимиру Владимировичу - губернатора.

Западные санкции выручили президента. Эти санкции дали людям возможность не критиковать правительство, а направить свой благородный гнев на Америку.

На случай, если буду нужен, то я там же, где и был, когда был не нужен.

Из новостей: "Украинская порноактриса Алла Мончак (Никки Бенц) после съёмки заявила об изнасиловании".
Комментарий представителя порностудии Brazzers:
- Так мы же ей заплатили за сверхурочную работу!

Сходишь на родительское собрание, а потом полночи думаешь:
"Как же мы учились-то?! Без кулеров, без жалюзи? Мало того - для каждого предмета не было специальной тетради... И, о, ужас - мы поля в тетрадях сами чертили".

Переписка в Сети:
- Люся, я давно хотел сказать тебе, что ты мне нравишься. Давай встречаться?
- Вадик! Ты себя в зеркале видел? Я тебе дам, только если немцы забьют бразильцам пять голов в течение первых тридцати минут.
- Я выезжаю...

- А жизнерадостные готы - это как?
- "Семейку Адамсов" смотрел?

- Во сколько ты ложился?
- Рано.
- В 10 вечера?
- В 5 утра.

Пусть эта дорога ведёт в никуда, но зато на всём пути зелёный свет!

- Вы ограбили банк!?
- Нет, это не так.
- Но вы были в банке с оружием и в маске!
- В маске я был, потому что у меня мёрзло лицо. Кожа нежная, понимаете, ли. А пистолет я ношу с собой, так сейчас время неспокойное, я за жизнь свою боюсь. Вот недавно зашёл в банк, и там человек, с виду интеллигентный, начал в меня бросать мешки с деньгами. Ну, мне и пришлось достать пистолет.
- А зачем вы хотели деньги унести с собой?
- Хотел в полицию их отнести, в качестве доказательства там предъявить, а тут вы сами приехали.
- Хм-м... всё логично и не подкопаться.

Объявление: "Ищу выносливого собутыльника для совместного преодоления депрессивных явлений на почве полного дебилизма некоторых индивидов".

Надо заниматься тем, что у нас хорошо получается.
Поэтому предлагаю запретить футбол и разрешить мат.

Услышав фразу "Но я ведь всё-таки женщина!", понимаешь - аргументы у неё закончились, и в ход пошли козыри...

Как зимой можно поймать зайца на кирпич?
Надо в снег положить кирпич и по углам его насыпать нюхательный табак.
Заяц видит красное на белом, думает - морковка, подбегает, нюхает, чихает, бьётся головой об кирпич и теряет сознание. Ты спокойно подходишь и кладёшь его в мешок.

- Вот это - от усталости, это - от нервного напряжения, а это - от депрессии.
- Спасибо, доктор. А у вас кроме виски ничего нет?

Крупный банк. На часах - 18:00. Все сотрудники сидят, трудятся.
Вдруг один из клерков выключает компьютер, надевает пиджак, берёт портфель и уходит. Все провожают его неодобрительными взглядами.
На следующий день в 18:00 тот же сотрудник выключает компьютер, надевает пиджак, берёт портфель и уходит. Все остальные продолжают работать и начинают недовольно перешёптываться.
На следующий день в 18:00 тот же сотрудник выключает компьютер, надевает пиджак, берёт портфель...
И тут к нему подлетает коллега:
- Вася, как тебе не стыдно?! Мы сидим, работаем, на носу конец квартала, столько отчётов, нам тоже хочется вовремя домой, а ты такой единоличник...
- Ребята, да я вообще-то в отпуске!

В очередной раз вспоминаю старую телегу с одного из форумов про то, "что такое удобно".
- Машина на стоянке под окном. Перед выходом завожу её с автозапуска. Пока одеваюсь и спускаюсь - всё прогрето! Только от снега почистить. Удобно!
- Машина в подземном гараже. Спускаюсь на лифте, от снега чистить не надо. Сел, погрел минуту и поехал. Очень удобно!
- Машина в гараже, пристроенном к кухне в частном доме. Проснулся. пошёл готовить завтрак, зашёл в тапочках в гараж, завёл машину, чтобы прогрелся салон, и едешь уже в тёплой машине.
- Ничего вы не понимаете! Удобно - это когда проснулся не спеша, дворецкий к кровати приносит тебе свежую газету и кофе с лёгким завтраком, после говорит: "Там управляющий с докладом приехал. Изволите принять его через час или не сегодня?". Вот это - действительно удобно. А всё остальное - суета.

Менталитет - это то, что одни усваивают с молоком матери, а другие - с портвейном отца.

Понимаю, что живу скучно, когда соседи с первого этажа пьяной компашкой выпрыгивают друг за другом из окна и забегают снова в квартиру, чтобы выпрыгнуть снова.

На погоду принято жаловаться. Хорошо, что хоть о чём-то можно безнаказанно роптать.

"Выбежавший на поле во время финального матча ЧМ-2014 полуголый болельщик оказался россиянином", - сообщили ведущие мировые информационные агентства.
В самом деле, это была единственная возможность для наших побегать в финале.

В ресторане:
- Официант, что это у вас за борщ? Одна вода!
- Так ведь флотский...

Дабстеп - это подсознательная тоска молодого поколения по шуму работающего завода.

Быть скромным - значит уметь выделиться среди других своей скромностью.

Люди, которые думают, что всё про меня знают, бля, расскажите и мне!

Тот факт, что мы отводим войска от границы с Украиной, как бы намекает на то, что у Украины пока ещё есть граница.

Только у нас в Ухрюпинске, зайдя в кусты пописать, можно услышать "Занято!".

Наша страна подготовила исчерпывающий асимметричный ответ наглым и беспардонным антироссийским санкциям США и ЕС: американцы и европейцы никогда не смогут отдыхать в Сочи и на других российских курортах, включая Крым, а также будут арестованы рублёвые счета американских сенаторов, руководства НАТО и членов Европарламента.

Единственное, что я делаю аккуратно - это перекладываю спящих котов.

Не верю рекламе! Вы видели печень с ногами? Если бы так было на самом деле, моя бы от меня давно свалила.

Фермер и его взрослый сын ужасно ленивы. Однажды, развалившись в креслах после сытного обеда, они заметили, как за окном резко потемнело.
- Послушай, Джон, - говорит отец. - Выгляни-ка на улицу, не идёт ли дождь?
- Лучше кликни нашу собаку и пощупай, не мокрая ли она.

Самолёт внутренних российских авиалиний совершает рейс в Новосибирск.
Вдруг в кабину пилотов врывается еврей с пистолетом и кричит:
- Самолёт летит в Израиль!
За ним следом врывается араб с автоматом, убивает еврея и кричит:
- Самолёт летит в Марокко!
Вслед за ним врывается азербайджанец с кинжалом, закалывает араба и говорит командиру экипажа:
- Лэти, дарагой, этим сваим рэйсом в Новосибирск!
Прилетают, тут же в аэропорту местные власти организовали пресс-конференцию, толпа журналистов, и все хором:
- Вы же герой, вы всех спасли! Как же вы не испугались с кинжалом пойти на автомат?
- Э-э-э... А что мнэ было дэлат в Марокко с моими апэлсинами?!

Жена учится готовить чебуреки, по телевизору показывают хоккей Россия-Финляндия. Наши никак не могут отыграться. Жена говорит:
- Они играют, как я чебуреки пеку: вся кухня в муке, а толку никакого...

- Эта юбка слишком короткая! Я запрещаю тебе выходить в ней на улицу!
- Ну, пааап...
- Заканчивай, Олег! Нормальным парнем ведь рос.

Думаешь: "Вот пятница, хорошо. Завтра сяду, с утречка всё сделаю".
Хер! С утречка за компьютер - и так все выходные.

Оставьте уже в покое Цербера. Это был Змей Горыныч. Просто до возникновения Руси ему надо было чем-то себе на хлеб зарабатывать.

Какого бы высокого мнения о тебе ни были другие, будь выше его.

Если в первом акте современной пьесы на столе стоит бутылка водки, то не позднее второго она должна быть распита.

Против ревизоров была выставлена батарея бутылок.

Дельфины вновь спасли человека. Директор ухрюпинского дельфинария весьма выгодно продал всех дельфинов и расплатился со своими кредиторами.

- Не на того напала! - кричал мальчик в брекетах покусанной им собаке.

Раньше год работали, чтобы поехать в отпуск.
Сейчас год работают, чтобы рассчитаться за отпуск.

Вятский народ хватский - семеро столь не зарабатывают, сколь один пропьёт.

Лейтенант ДПС Сидоров, остановивший машину генерала ГИБДД, теперь при ходьбе немного посвистывает.