Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: аноним
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Пьер и Мария Кюри занимаются сексом. - О, Пьер, да, да! - О, Мария! - Пьер, я уже почти! - Мария, я тоже! Все! Кончаю... Раздается ядерный взрыв. Грохот, пламя, дым... Супруги лежат все в копоти: - Мария, ты что ОПЯТЬ засунула туда урановый стержень?!
Женщина устраивается на работу учительницей русского языка. Директор школы проводит собеседование: - Читаю ваше резюме и не могу понять... Опыт работы - порноактриса, 10 лет? И с чего вы взяли, что сможете работать учителем? - Я за свою жизнь снялась в таком количестве фильмов "Школьница", что по фразам, произносимым во время предварительных ласк, и по надписям на декорациях выучила русский язык как филолог!
Со мной случилось это в марте когда под партой я дрочил, Ко мне приполз мой одноклассник и громко он меня спросил "а хуль ты дрочишь, друг прелестный? Ты посмотри на день чудесный! С окна сидел и кто-то срал, А под оконом кота ебали, Все потому что эти твари, В картонный домик так насрали, Что даже бомж Василий отдал дух. И вдруг Приходит сраный Винни пух... И вдруг раздался адско громкий пук. Анальный ветер дунул так, Что парта нахуй улетела, Училка наша заревала, И в месте с партой полетела. Разбились окна, И тот кто срал, Давно уже кажись упал, А я ебал! Анальный кашель рявкнул снова, Но я готов был ко всему. Летит в окно сантехник жора! О яебу! О яебу!... ... Открыл глаза, и оказалось что спал на лавочке я бля, В руках держал пакетик с дурью, О как же вштырело меня!
ну стоят 2 проститутки возле дороги одна богатая другая бедная ну и подходит бедная к богатой и говорит как ты разбогатела ну и богатая выкладывает я перед тем когда с клиентом делом заниматься буду в п! зду сую тенесный мячик и когда уже трахаемся он лопается и я говорю ты мне целку порвал ты мне плати 1 милион$ вот и всё ну бедная попробовала идёт в спортивный магазин и говорит дайте мне тенесный мячик пожалуста ну ей говорят тенесных нет есть только баскетбольные н она взяла баскетбольный мяч и засунула его в п! изду и с клиентом делом занимаются и вдруг БА-БАХ взорвался мяч и проститутка говорит ты мне целку порвал гони лям баксов ну и клиент говорит да хоть милиард только мои яйца найди которые в форточку улетели
на стройке хватает приколов, кто работал - тот знает. Работаю на стройке электриком. Пришлось нам как-то с Саней на строящемся объекте отлючить временное освещение на 2 этажах в подземном гараже, чтобы перекинуть кое-где кабеля. Конечно, же всех предупредили заранее, что света не будет где-то с час, люди же должны заранее выбраться, а то в темноте все переломаешь(стройка как-никак). Я пошел переключать кабеля на один этаж, светил все это безобразие фонариком на телефоне, а Саня остался на другом с нормальным фонарем. По быстрому все сделал, поднимаюсь - Саша еще возится, и тут к нам подбегает Раечка, работает на субподряде кладовщицей, молдованка. Просит фонарь на 5 минут, не говорит зачем, естественно его она не получила, а получила только телефон с фонариком и убежала. Через пару минут слышим что-то едет по гаражу, и главное в кромешней темноте. озадачились. кого это черти так понесли. и тут из-за угла выезжает бабкет (такая машинка незаменимая на стройке), без света, а впереди идет Раечка и освещает ему дорогу фонариком с телефона... мы с Саней аж зависли... когда поравнялась с нами эта процессия, мы резонно спросили у водителя, где свет? на что он нам - а вот! и включил обе фары...
надо было видеть лицо Раечки... только позже бабкетчик нам рассказал, что она ему обещала пива за услугу и не сдержала слово, вот он и решил ее наказать...
Незнакомец, давно и по непонятной причине избранный небесами, чтобы вызывать дождь одним своим видом, засуха задолбала! Будь человеком! Помой машину!!!!
Какие-то страшные злобные суки (повыдергать бы им за это все руки!) Не смазали лыжи российским атлетам Бежали спортсмены, старались, да где там.... Прилипли проклятые лыжи хоть плачь И это - лишь малая часть неудач А дальше, всё те же коварные гады Продолжили строить атлетам преграды: Не так наточили коньки хоккеистам Не в то предложили залезть бобслеистам Не те дали швабры чтоб в кёрлинг играть Подставили Плющенко, ёб вашу мать! Включаешь ТВ посмотреть про медали И слышишь - медали опять проебали И текстом закадровым мутные сказки На тему отсутствия правильной смазки Ничо... Вот вернутся - и смажут как надо Вотрут вазелин в полушария зада Накажут анально и взыщут сполна За то, что опять сука в жопе страна
Стоим на кухне в офисе интернациональной командой... Одна девушка пытается рассказать анекдот на английском про француза, американца и русского, попавших на необитаемый остров, которые, приложив неимоверные усилия, выловили золотую рыбку, исполняющую по одному желанию на харю. И типа американец попросил женщину и домой, француз женщин и домой, а русский ящик водки и тех двоих обратно... Все посмеялись и начали выходить, а француз, который улыбался со всеми за компанию, при выходе говорит той девушке: а что, тот русский голубой, да?
Привет Красноярск! Преамбула. Есть такая забава в Красноярском крае - сплав по р. Мана. Не буду углубляться в красоты реки, скажу просто - это супер. Сплав представляет собой караван разнообразных плотов, от байдарок до двухэтажных сооруженений. Кто-то кого-то обгоняет, сближается и расходятся в стороны, пристают к берегу и прочее. На них плывет самый разнообразный люд. Все это действо как правило начинается с пятницы и заканчивается вечером в воскресенье. И все это время народ развлекается как может, в основном пьет! Сама история. Компанией, человек 20, решили выходные провести на сплаве, заказали большой двухэтажный плот, закупили все что положено для отдыха на природе и поплыли. Есть в нашей компании один товарищ, который после принятия определенного количества спиртного любит говорить на немецком, причем с интонацией эсэсовца на допросе русских партизан. Откуда это у него - история умалчивает, не могу поручиться за его знания языка, но по интонации очень похоже. Ну а фразы типа "дастиш фантастиш", "нихт капитулирен", "натюрлих" - известны практически всем. Так вот, дойдя до определенной стадии, наш товарищ начинал орать на немецком. Как правило это подхватывалось другими. Проплывающие мимо туристы на это реагировали по разному, кто с улыбкой, кто с пальцем у виска. Плывет маленький плот на нем человек 6 средних лет отдыхают, они трезвы (внешне), обозревают красоты, принимают солнечные и воздушные ванны. Они пристают к берегу, располагаются на ночлег, казалось бы ничто не могло нарушить их покой и благость.. Так нет же, из-за поворота реки слышится немецкая речь и выплавает двухэтажный плот до верху набитый "немцами", которые пьют и орут непотребное русскому уху. Надо было видеть ужас этой маленькой компании, они замерли, напряглись, полным недоумения взглядом провожая эту голосящую толпу. И вдруг один из них дрожащим полным отчаянья голосом завопил в след уплывающим: "ФАААШИИСТЫЫЫЫ".. Плот "немцев" чуть не затонул от ржача.
Вопрос. Прошу прощения, если такая тема уже поднималась. Меня интересует такие экзамены, результаты которых не надо переподтверждать, например, каждые 5 лет. В первую очередь интересует английский, но если кто-либо знает про испанский тоже хорошо. Дело в том, что я пока на 3 курсе и, наверное, в будущем такие документы могут оказаться полезными при приеме в ординатуру, например. Кстати, хотел бы еще узнать: ценится ли сейчас в России (в Москве в частности) врач с 2 иностраными языками? Я имею ввиду свой английский и español.
Ответ: Здравствуйте. Безусловно, любой главврач оценит дополнительный язык. Ну а если вы будете уметь еще что-то делать руками, то точно пойдете нарасхват
Взято на одном форуме, откуда появилось там - не знаю: Корпоративная туса в пятницу. Чай, шум, разговоры. Их Величество Босс пришел к простым смертным почтить их своим светлым взором. Ессно, каждый при этом пытается показать себя и получше полизать. Босс рассказывает какой-то бородатейший и тупой анек. Все громко смеются. Тут заходит админ и так ненавящиво интересуется причиной смеха. - Ой, тут такой анекдот рассказали, - подкатывает один из жополизов, особенно ненавидящий админа, и пересказывает. Админ, как человек в теме анеков искушенный, стоит с каменным лицом и выдает: - И какой дегенерат тебе это рассказал? Мертвая тишина. Кто-то поперхнулся чаем. Жополиз собсно и хотел админу западло подставить, но такого вопроса явно не ожидал. И тут он совершил роковую ошибку - он решил отстоять честь Босса. Мол, да как ты смеешь на нашего любимого и щедрого такое говорить. Админ: - Этот что ли? - и борзо показывает пальцем на Босса. - Ну и х@й с ним!
После этих слов он шествует мимо статуй сотруднегов, забирает от одного компа мышу и гордо удаляется. Туса быстро закончилась. И не одну неделю после этого жополиз подставлял свое мягкое место под плохое настроение Босса, и в итоге был гнусно уволен. А админ... а админ, сцуко, был уволен за 1 день до этой пятничной тусы и приходил забрать свои манатки и красивую мышь, некогда подаренную девочке-бухгалтеру, которая его отвергла.
дядя Степа гражданин хуй сосал у всех грузин, а грузины не плохи только хуи велеки. Жопа черный как мазут, а ебалу блядь копут. руки в саже до локтя, мухи брезгуют летя. На хую волос как в джунглях, З А Е Б И С Ь!!!! Дядя Степа молодец облизал у всех конец, а конец ведь был велик Дядя Степа не привык. Привыкать ему не долго на панели места много. вот и чурки подошли Степу сняли и ушли. Дядя Степа великан хуй его попал в копкан. чурки лобзик принесли отпилили,унесли. чурки встретили бомжа, он наехал не спеша. бомж отпиздил их легонько, взял тот хуй пошел тихонько. Вдруг откуда не возьмись Дядя Степа З А Е Б И С Ь!!! бомж голодный ахуел, даже жахнуть не успел. Дядя Степа письку взял положил ее в карман, он тихонько побежал и свой хуй он потерял. чурки хуй его нашли, подобрали и ушли. Дядя степа горевал водку жрал в помойке спал, без хуя как без пизды не туды и не сюды. Девки бляди не дают, ахуели все во круг. он отправился в гей клуб, там где мужиков ебут. там для степы все свои, можно трогать за концы. пидарасы всех мастей всех национальностей. чурки,лохи и бомжы, бляди,пидоры и вши. вши кусают за концы, ну а Степе хоть бы хны. там вход телкам З А П Р Е Щ Е Н !!! и на всех один гандон. пролетело года 2, Степачка теперь она, на панель она пришла,ногу к стенке поднесла. вдруг откуда не возьмись Дядя Грязный З А Е Б И С Ь!!! заебался он не долго, за нажовкой бегал только, он с нажевкой подбежал и свой хуй он отобрал. Степа Степа молодец спиздил хуй и вот конец... THE END.
Мужик заходи в ювелирый магазин.... продавщица мужчине: - К дню святого Валентина..... купите своей девушке, смотрите какой милый кулончик, сережки... - Нет у меня девушки.. - Как нет?? такой видный. интелегентный и нет?? - ну нет у меня девушки........... - Почему нет???? - жена не разрешает.....
Алик: А вот с этим поздравляю, господин, соврамши: > В ЮСА стукачество приветствуется как патриотический долг. Но есть > важное отличие, которое спасает Америку: стукачество не может быть > анонимным. Стукач должен себя явить в реале. Никто никому ничего тут не должен. Властям нужна информация, и если условие получения этой информации - анонимность, они на это идут с радостью. Идентификация нужна только если власть предлагает за эту инфу ДЕНЬГИ - тогда вас просят как-нибудь назваться, не спрашивая при этом ID.
Предвидя возможный вопрос: сам я никогда не стучу. А механизм знаю, потому что ну слишком уж часто про это говорят по ящику, всяких там Silent Witness, анонимных телефонов доверия и прочих, хоть пруд пруди. Да и в интернете, у каждой деревни своя страничка как раз для этого: http://www.tampagov.net/appl_customer_service_center/form.asp?strServiceID=68 http://www.lumbertontwp.com/police/tip.html http://www.nh.gov/safety/nhsp/cprat.html и т.д.
женшина, конечно, неправа, что перебегала дорогу там, где нельзя, только в чем юмор истории? В том, что маршрутка оставила бедолагу целой и невредимой или в том, как смешно она пыталась не попасть под машину? Все пассажиры лежат от смеха под лавочками, и автор, наверное, самый первый. А лежал бы он под лавочкой, если б его мама или жена в такой ситуации оказались? Был тут один писатель, про взрыв велосипеда в Индии рассказал, когда погибло 15 человек, так смешно ему было, дятлу, что решил на анекдот.ру прислать.
>На самом деле скрестив 2 анекдота получим слово с девятью буквами `о`: >"Молокоотсососпособность". мОлОкООтсОсОвОзОспОсОбнОсть - 11букв а если молоко заменить на молоко-3-окто-4-ноно-фосфорно.. 18-о пора заканчивать с этим флудом.
шурует Красная Шапочка по лесу. Тащит пирожки бабушке. Тут встречается ей Серый Волк. Серый Волк: Выбирай Красная Шапочка - отдашься или я тебя съем. Красная Шапочка недолго думая решила отдаться. Серый Волк: Так вот красная Шапочка - я тебя буду трахать а ты в это время меня за уши держи. трахнул он ее, она его за уши подержала и потом спрашивает: Волк, а зачем тебя за уши держать? У тебя комплекс такой? Серый Волк: Да нет, я вас блядей знаю - вас ебешь, а вы по карманам шарите...