Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Я
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Я долго думал, кто первый придумал падонковский язык, и понял-это Борис Заходер! Вы смотрели мультик Винни-Пух? Там у совы написано: "прашу стучать если ни атвичают, Сава".
Сынок спрашивает у папы: - Папа, а кто такие самураи? - Ну, сынок это что-то типа наших военных. - А кто такие ниндзя? - Это что-то типа наших милиционеров. - А кто такие камикадзе? - Это что-то типа наших таксистов.
Средне-маленькая торговая компания в северном Нью-Джерси. В отделе кадров главенствует дама по имени Lara Kroft... Сегодня по корпоративной почте пришло ее гневное письмо. Привожу в литературном переводе: ---- Уважаемые коллеги, Я понимаю когда вы в переписке путаете мою фамилию, я тоже смотрела Tomb Raider и мой сын тоже постоянно советует мне подправить первую букву. Я понимаю когда в телефонной книге компании меня пишут неправильно. Я даже понимаю когда мою фамилию перепутывают в официальной переписке... Но какая задница поменяла мне сегодня медную табличку на двери?! ---- В восточном крыле здания сегодня как никогда многолюдно, все ходят смотреть на дверь...
За офисной перегородкой сидит головной отдел по работе с регионами. Сегодня они принимают отчеты за квартал, or something. С раннего утра орет конференц-связь.
Орет она и сейчас. Двое из макрорегиона выясняют что-то у троих из подведомственных регионов. В процессе задействованы два IP-телефона с громкой связью.
Только вот коллеги из головного отдела ушли минут 40 назад. Обедать. Кажется, регионам это не мешает. В абсолютно пустой секции два телефона переругиваются на пять голосов.
Первые яндексовые компьютеры называли буквами старого русского алфавита – "аз", "буки", "веди" и т. д. В рабочие моменты это звучало так: "земля упала", "на добре кончилось место". Потом русский алфавит кончился, в течение недели шла дискуссия, какой алфавит будет следующим. Выбрали армянский
Звонок по объявлению: - Алло, здравствуйте, это Ремонт Ноутбуков? - Да, здравствуйте. - Не могли бы вы сказать свое отчество? - Простите, не понял... - Что ж непонятного? Я подумал, что с таким необычным именем и фамилией как у вас, отчество тоже должно быть соответствующим... Решил узнать!
Еще про сало, водку и мусульман... Как-то в одном из рейсов на рыболовецком судне, в Баренцевом море, захожу я в салон ночью. А на судах принято оставлять что-нибудь из еды для вахтенных, меняющихся в 4.00 утра. Вот, захожу я ночью и вижу, как два кавказких наших земляка набили полные рты сала... я говорю им, дескать, вам же нельзя свинину! А они мне говорят - сейчас ночь, Аллах спит и не видит... вот так (так что веру в Бога можно оказывается вкл./выкл.) :) Правда, потом, когда была полярная ночь и днем тоже было темно, они путались во времени, но ели сало как заправские хохлы... а уж как водку пили, это уже отдельная история...
Учился я в 2004 в МАМИ и была у нас там кафедра “Автомобили и тракторы”.
И как положено перед входом на кафедру висел плакат – сотрудники кафедры, ну где все преподы и аспиранты запечатлены. И была там фотка одного сотрудника, ну вылитый Дукалис с “Улиц разбитых фонарей”. Подходим мы как-то с другом к этой кафедре и давай ржать, типа смотри Дукалис...народ проходящий мимо останавливается и тоже присоединяется к ржачу. Вдруг кто-то подходит сзади и спрашивает, че ржети-то, я и говорю, мол смотри, бля Дукалис висит......оборачиваюсь и вижу, как вы думаете кого...... Дукалиса)))))
Ехали мы как-то: муж за рулем, я на переднем сиденье, моя маман - на заднем. Вдруг сбоку нагло влезает десятка. Муж злобно: "Ну и куда ж ты, морда, лезешь-то?" Через некоторое время моя маман не выдерживает: "И почему ж я - морда?" Мы сначала не поняли, а потом от смеха остановиться не могли. Оказывается в этот самый момент моя маман по-тихому лезла ко мне в пакет, и подумала, что эта фраза обращалась к ней. Так бы и затаила обиду на зятя, если бы ее не распирало, почему зять посмел так фамильярно к ней обратиться.
Вскочил грузинский витязь "Миша" на коня о помчался "мочить" Змея Горыныча... Видит - пещера... Въехал в пещеру прямо на коне,... булавой по стене... - Выходи биться Змей Горыныч... _Биться так биться, а зачем в ж.. у заехал...
После начала Олимпиады на китайских рынках в России появились Олимпийские медали всех достоинств по всем видам спорта. Медали ничем не отличаются от настоящих, о чем свидетельствует надпись "настоящая" на ребре.