Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Яна
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Взято с французского форума: - Здравствуйте! Я вас несколько месяцев читаю-восхищаюсь. Долгов полно и денег хочется. В общем, первый клиент у меня в среду. Девочки, мне страшно. Посоветуйте что-нибудь. Спасибо заранее. 1 - Дура, иди в кассирши. 2 - Тебе дело говорят, какая из тебя проститутка? Ты гандоны хоть купила? - Как??? Мне и гандоны самой покупать? А надевать кому? 1 - Иди в кассирши. ДУРА! 2 – Тебе и надевать. Тренируйся пока. - пишу из аптеки. какой размер брать? 1 – ( удалено модератором) - Спасибо! У меня еще вопрос. Клиент оплатит за час. А как мне узнать, что уже час прошел? 2 – Я в телефоне ставлю будильник. Он звонит через один час и десять минут. 3 – Девочка! Не слушай никого. Я тебе умный идэя скажу. Начинай с продажи трусиков. Легче будыт. Ты не представляешь, сколько придурков у тебя твои испачканные трусики купыт. 1 – (удалено модератором) - В общем, я клиенту написала, что неплохо было бы выпить по бокальчику сначала. Он согласился, а потом добавил, что поцелуи обязательны и входят в оплату. Девочки! Целоваться обязательно??? 1 – (удалено модератором) - Да что вы обо мне думаете, номер 3??? 2 – Не обращай внимания на номер 1. Это тролль. А целоваться с клиентом или нет – решаешь ты, а не он. А может, все таки в кассирши, а?
Прочитано в газетной рубрике под названием: "Граждане! Поделитесь, как вы избежали штрафа на дороге".
Патрульные полицейские в конце месяца звереют просто. У них, оказывается, план по штрафам месячный есть. И в конце каждого оне исправно выходят в ударную смену по его выполнению.
И вот стоит одна патрульная машина в засаде. Мимо нее на недозволенной скорости проносится легковушка с дамочкой-водителем. Полицейский включает мигалку и пристраивается за ней следом. А она останавливает свое авто как положено. Ждет когда полицейский к ней подойдет, опускает стекло, кидает в полицейского свою сумочку и с криком "Подожди минутку!" скрывается в ближайшем доме.
И вот стоит дубина с дубинкой, открытым ртом и дамским саквояжем у чужой машины. Ждет нарушительницу. Минут через 5 она возвращается, забирает сумку и благодарит джентльмена словами: "Спасибо большое. И чтоб я без вас делала. Так в туалет приспичило, что даже светофор проехала. Простите".
Первая поездка на Родину после 5ти лет отсутствия. Щемящее волнение в груди. Любит-не любит-обнимет-поцелует-к сердцу прижмет-к черту пошлет? Загадала, в общем и целом маленький личный вопрос для себя: и на чем же остановится мой взгляд как вкопанный и не выдержит сердце и вырвутся из меня мои эмоции сами по себе, бесконтрольно. И пообещала сама себе ничего не контролировать, а следовать велению сердца. Чтоб остановилась я как вкопанная и озаренная "Вот она, моя Родина, в сердце тебя ношу!"
Самолет снижается над пожухлой желтой некошенной травой аэропорта. Смотрю в иллюминатор. Ловлю себя на мысли, что ищу березки. Нашла. Жду слезы градом. Нету ни хрена ни единой слезинки. Березки как березки. Березок что ли я не видела.
Сажусь в такси, даю адрес, сама себе думаю "Ну вот вьедем в город, поедем по знакомым улицам, вот там сердечко-то и екнет на каком-нибудь запечатленном в памяти повороте..." Едем. Мелькают уже знакомые названия, все ближе к моему дому, я прильнула носом к окну и жду... жду... ну когда же!
А вот же! Черт меня побери! Вот же! И когда они успели??? Что я вижу? Глазам не верю! Ведь не было ничего подобного в мою бытность! МаааакДоооонаааальд! Родненький!!! (Стыдно мне было как потом. Но ведь пообещала же самой себе не контролировать.)
А слезы настоящие, ручьем неостановимым потом только на плече у мамы потекли сами по себе и не смогли остановиться.
23 декабря. После концерта вернулся домой. Открыл морозильник. Долго смотрел на рождественский пирог для гостей. 3 раза смотрел. Потом решил, что достаточно посмотрел, плюнул на гостей и слопал пирог. В 4 лег спать. И только лег, вот только-только лег... короче, не верьте про левую руку при инфаркте! Ни фига ни левая рука! Горло! Горло клокочет и сипит! Пальцы на обеих руках не шевелются!... и одна мысль в мозгу "Вот лучше и не ложился бы спать совсем."
В больнице перво-наперво меня раздели догола. Быстро так. Доктор смотрит внимательно на меня на голого и спрашивает: "По шкале от 1 до 10, где 10 - нестерпимая боль, вы сейчас где себя ощущаете?" Мудак. 8,7 я себя ощущаю! Тут мимо меня на носилках везут мужика, что орет благим матом и прижимает к груди свою собственную ногу. Я замолк. Смотрю на мужика. Думаю - и кто б его, болезного, про шкалу спросил...
Прибыл анализ крови мой. Мужик с анализом наклонился надо мной и торжественно обьявил "У вас инфаркт. В реанимацию".
В реанимации меня уже ждали 3 мужика в белых халатах. Один сразу стал со мной разговаривать: - У вас есть выбор. Или раскрыть вам грудную клетку от сих до сих (показывает на мне для наглядности), или добраться до вашей артерии наошупь зондом. От запястья. - Я могу выбрать? - Вас никто не спрашивает. Правую руку сюда.
И 3 мужика начали заталкивать свой зонд мне в правую руку. Потом потянули засунутый зонд через локоть. Я вспомнил про шкалу и про цифру 10. Спрашиваю: - А вы анестезию не забыли? - Не забыли. Не положено. Забыл сказать только... смотри в другую сторону! - Да я... да там в стекло вас все равно видно.
И вот так 3 мужика тащили зонд от моего запястья через локоть и через плечо вниз под ребра... Потом заорал один, который в экран все время пялился: - Осторожно! печень, печень на дороге!
Я весь подобрался внутренне. Ну в смысле, где-то там внутрях печень моя родная на дороге... Попыхтел-попыхтел, вроде подвинул. Доктор опять со мной беседует: - Вы помните, как вчера все началось? Боль вашу помните? - Ага - Вот и славно. Сейчас до вашей заткнутой артерии доберемся - точно так же больно станет. Даже еще больней, потому что зондом ее сначала намертво заткнем, а потом раздуем.
3 мужика, оставив меня в полуобморочном состоянии, вперлись в экран. Там было мое сердце. Ох, и хорошее сердце светилось во весь экран, - уговаривали меня мужики, всего одна артерия нижняя заблокирована... щас мы ее тебе расхуярим. Я захлебнулся в клекоте, растопырил руки и сразу вспомнил, как вчера лег спать. С утроенной силой вспомнил.
- Не дрейфь, юморист, - сказал мужик, что зонд тащил. Щас вытащим. И ловко стал накручивать зонд себе на локоть. Быстро-быстро. Я чувствовал тот зонд как змею, быстро ползущую мимо моей печени... по ребрам... к плечу, рывком в локоть... еще рывок - вылетел!
Мужик в белом халате бросил зонд на пол. Туда же полетели перчатки и повязки. "Спасибо, ребята. Хорошо поработали. Юмориста починили", - сказал мужик у экрана, - Еще 100 лет проживет."
Есть у меня давняя-давняя подруга из-под Мюнхена. Однажды летом она с мужем приехала ко мне в гости на неделю после 2х лет переписки (с немецким словарем). Ночами мы с ней не спали. Уложив всех домочадцев (мужей, собак, детей), уходили с ней на кухню, закрывали дверь, открывали окно, ставили бутылку водки на стол и начинали душевный разговор за жизнь. И так целую неделю. Пили водку. Ингрид мне на прощание (когда я в процессе интенсивной алкоголизации вдруг стала отлично понимать немецкую речь, сказала сквозь слезы "мы с тобой две недели уложили в одну"...)
Теперь о главном. Ингрид, подруга моя, не говорит по-русски. А я не говорю по-немецки. Но под водочку, да без закусочки (называется "дижестив") она мне рассказывала чего-то... очень проникновенно... и с каждой стопкой я проникалась все глубже и дальше... понимала и про маму ее, и про отца, и про дочку, и про какого-то грека, дочкиного хахеля. Я кивала, наливала, говорила "я-я". Потом слабо попыталась встать. Не смогла. А Ингрид была ни в одном глазу! Вот что значит дижестивная привычка! И как она меня, не могущую встать, понимала! Как понимала! - Попить хочешь, я? Сейчас. Она достала из холодильника 2хлитровую пластиковую бутылку Фанты или не помню уже чего, протянула мне. А я открыть не могу. Протягиваю молча Ингрид. - Ха! - сказал Ингрид, - Раз плюнуть! Придвинься-ка. Вот только вилки найду. Кажется, в этот момент я себя чувствовала носительницей немецкого языка, потому что, совершенно ничего не соображая, охотно придвинулась к бутылке, которую Ингрид приподняла над столом и... начала пулять в нее вилкой. Мне понравилось. И я тоже стала пулять вилкой в бутылку. Бутылка в какой-то момент расцвела двумя фонтанами с двух сторон, а 2 пьяные тетки хохоча, пытались те фонтаны поймать губами. В открытое окно раздался душевный русский мат с приветом от разбуженных соседей. Дверь открылась. Два мужа в трусах остолбенело смотрели на подруг, державшихся за стол и за вилки и пивших из фонтана немецко-советской женской дружбы.
... Эх, подружка... как ты потом переживала, чтобы меня никто из немцев не обидел в немецких аэропортах за то, что я - русская...
14 февраля. Идет хоккейный матч НХЛ. Играют какие-то мне, к хоккею в те времена совсем равнодушной и первый раз присутствующей в роли зрителя на арене, совершенно неизвестные команды Монреаля и Бостона. Я сижу в первом ряду прямо за воротами, вздрагивая и жмурясь от каждого пролетающего метеором мимо меня хокеиста или шайбы. Открываю глаза с постоянным изумлением, так как на формах сзади - одни русские фамилии! Совсем растерялась я, барышня, за кого болеть, всех поперепутала, а и не знаю никого все равно, и решила спокойно смотреть на огромный экран под потолком арены в середине поля. Как на телевизор.
А дело было, напоминаю, 14 февраля. И по тому огромному экрану-телевизору в начале матча обьявили, что в честь Дня Влюбленных объявляется конкурс на самый лучший поцелуй среди зрителей, присутствующих на матче. Приз, если хорошо помню - 1000 баксов. Условие конкурса: поймать-увидеть свое изображение на экране во время 2хминутной паузы в игре и срочно поцеловать соседа-соседку. То есть во время пауз телеоператоры направляли камеры в зрительный зал. По какой системе они выбирали "жертв" конкурсного поцелуя, мне неведомо, но было их много. И разных. И непосредственных детских чмоков в шечку, и целомудренных пенсионерских в седой лоб, и семейных пар со стажем и без оного... Короче, я смотрела поцелуи в перерывах между хоккеем, напрочь забыв, какие команды играют на арене и постоянно отгоняла от себя непрошенную смущенную и смущающую меня мысль "только бы на меня не навели".
На меня не навели. А конкурс выиграл поцелуй, вызвавший шквал аплодисментов в зале похлеще гола родной команды. Камера показала девушку и сидящего рядом с ней парня. И единственный раз тогда оператор ошибся в своем выборе, потому что та девушка не была девушкой того парня. Они просто сидели рядом, но не были знакомы. Она зарделась, а парень, увидев себя на экране, смущенно заулыбался и посматривал на девушку, не зная, что делать. Зал смотрел на экран. Парень смотрел на девушку. Девушка смотрела куда-то в пол. А время-то идет. "Шайбу-шайбу!" - начали скандировать нетерпеливые болельшики. И тут... срывается с соседнего, через 2 места от девушки, кресла другой парень, одним прыжком "впрыгивает" в экран, и... делает свое дело в сооветствии с условиями конкурса. "Гооооооол!" - взорвался аплодисментами удовлетворенный зрелищем зал. Красивый был хоккей.
Празднуется на сцене юбилей одного юмориста. 20 лет на сцене. На юбилей он пригласил всех своих друзей по жанру и по духу. В том числе и одну старушку-певицу, силой голоса и народной любви, а также своими габаритами очень похожую на Л. Зыкину. Все приглашенные гости сидели вместе с зрителями в зале и смотрели концерт-юбилей. И вот во время одной юморески, выбегает (если можно так выразиться) незапланированно на сцену та "Зыкина", садится на колени к юбиляру, обнимает его за шею и с восторгом в голосе кричит: "А я анекдот расскажу!"
Анекдот в исполнении народной любимицы "Зыкиной" меня добил окончательно и бесповоротно, потому что она стибрила образ нашего любимого, но ей совершенно незнакомого... Вовочки. Итак, анекдот в исполнении одной певицы.
"Зыкина"-Вовочка (В.) на коленях у знаменитого юмориста-Деда Мороза (Д. М.)
Д. М. (вытанцовывая козу из двух пальцев в направлении носа В.): А я знаю как тебя зовут, ути-пути! В. (с недоумением следит за приближающимися к носу пальцами) Д. М. (второй выход козы): И сколько лет тебе, тоже знаю! Ути-пути. В. (молча продолжает смотреть на козу) Д. М.(третий выход козы): И знаю, какую компьютерную игру ты хочешь себе в подарок на Новый Год! Ути-пути. В.: А я зато знаю, чем ты до выхода сюда занимался. Сексом с твоей женой.
Ну прикинь, вы собираетесь в гости. И твоя дражайшая половина натягивая новые джинсы и смотря на себя в зеркало умоляюще произносит: "Ну скажи мне, пожалуйста, я не потолстела? Нет, я потолстела... Ой... Скажи мне правду... Я тебе нравлюсь? А в штаны не влажу... Ведь потолстела, правда, милый? Я не обижусь, правду скажи!" Мой тебе совет - закрой рот, выпей пива, посмотри телевизор. Но только молчи. И не поддавайся. Это провокация.
Или второй пример. Вы собираетесь в гости. И решили, что машину поведет она. Логично? Конечно! Кому пить, а кому машину вести. Ну раз решили, тогда делай что хочешь: надевай наушники, врубай радио на полную громкость, вжимайся в кресло, закрывай глаза, но самое главное - стисни зубы и МОЛЧИ! Ведь сам так решил.
Или вы смотрите кино. А там вся такая из себя... типа Ким Бессинджер... из пены морской выходит. И волосы, волосы развеваются по ветру... А твоя благоверная мягким полушепотом шепчет тебе в ухо: "Правда, красивая женшина?"... Ну ты понял теперь, как реагировать?
Банк спермы......... Сидит очередь мужиков, заходит девушка садиться рядом. Один не выдержал спрашивает: девушка вы тоже сперму сдавать? Девушка с закрытым ртом: УГУ
Мужик, сломленный ударами судьбы, собирается покончить жизнь самоубийством, прыгнув с моста. Уже перебросив одну ногу через парапет, он вдруг слышит голос за спиной: - Подожди! Не нужно этого делать! Мужик оборачивается и видит перед собой человека в черном плаще, в черной шляпе и с черными усами. - Почему же мне не нужно этого делать? - спрашивает мужик. - Потому что жизнь удивительна и прекрасна! - Ага, тебе-то легко говорить! А вот я в свои 45 лет потерял работу, у меня не осталось ни гроша, жена мне сначала изменяла, а потом и вообще меня бросила, мои дети не хотят меня видеть, так как считают меня неудачником и чмом. У меня даже нет друга, который мог бы мне посочувствовать… - Послушай, я могу изменить твою жизнь… - Ну и как ты ее изменишь? - Я могу сделать тебя на 20 лет моложе, могу дать тебе денег сколько захочешь, у тебя будет роскошный автомобиль, все женщины будут на тебя заглядываться… - Ага, больше ничего не придумал? - Но я Дьявол! - Угу, а я святая вода! - Ты должен верить в меня, если хочешь, чтобы я изменил твою жизнь. У потенциального самоубийцы в душе загорается последняя искорка надежды, и он говорит: - Ну хорошо, я в тебя верю. Однако я знаю, что Дьявол, когда заключает с кем-то договор, всегда требует что-то взамен. Чего ты хочешь от меня? Мою душу? - Да нет, я бы ограничился чем-нибудь более материальным… в общем, мне хватит и того, чтобы ты просто дал мне в жопу. Мужик начинает думать, затем, взвесив все за и против, все же приходит к выводу, что ради такого дела можно и потерпеть. …Через несколько минут человек в черном, сделав свое дело, спрашивает мужика: - Слушай, а сколько тебе лет, ты сказал? - 45. - Знаешь, ты правильно сделал, что решил броситься с моста, если в 45 лет все еще веришь в Дьявола.
К слову о самогоноварении: дело было давно году так 94-95, я еще учусь в школе, но сейчас дома, одна. Сижу на кухне пью чай, вдруг сильный грохот над головой этажом выше. Перегорает лампочка, по кухне распространяется странный запах, по окнам и шторам течет странная жидкость. Пробую на язык, так я в первый раз попробовала самогон. Оказывается соседи сверху готовились к свадьбе сына и гнали самогон усиленными темпами, ну и видать нарушили технологию процесса.
Ехала в пятницу троллейбусом маршрута 28, по Комсомольскому проспекту (это в Москве). Там бегущая строка сообщает - какая, значит, остановка следующая - удобно, ежели, к примеру, плеер в ушах. И вот вижу - "Следующая остановка - улица Льва Толстова". Офигеваю несколько и начинаю сомневаться - может, какой герой войны какой-то? Приезжаю домой, залезаю в справочники - нет, там действительно улица Льва Толстого, как и предполагала я с самого начала. Ну ведь беспредел какой-то! К тому, что объявляют ул ДушИнскую вместо ДУшинской - привыкли, ПстОвский переулок вместо ПЕстовский - притерпелись, но уж с писателем-то зачем так?... И вообще - хоть аттестат-то у тех, кто это пишет на пленку есть?
Загадка. Она у него спрашивает:"Ты меня любишь?" Он молчит. Она опять задает тот же вопрос, он молчит, а когда она спросила у него в третий раз. Он ответил:"Да" Когда она это услышала, умерла. Почему?
Идет зайчик, видит на камне Написано"Если пойдешь дальше будешь икать". Идет дальше-"Ик-ик-ик-ик-ик-ик-ик-ик". Видит на следующем камне написано"Пойдешь дальше будешь пукать". Идет "Пук-пук-пук-пук-пук-пук". На следующем камне написано"Пойдешь дальше будешь таралялякать". Идет таралялякает. Наконец на последнем камне было написано"О чем будешь думать, то и будешь будешь говорить вслух". Идет дальше-"Ик-пук-траляля-господи спаси меня.
Звонит телефон. Хозяйка снимает трубку. - Алло! - Скажите... Я с вами по телефону разговариваю?-заплетающимся языком спрашивает мужской голос. - Нет, по телевизору! - Господи! Прямой эфир, а я в трусах!
Начальник собирает сотрудников в понедельник на летучку: - Сегодня понедельник-день тяжелый, нужно отдохнуть от выходных, особо не напрягаться. Во вторник, как обычно, надо начинать раскачиваться для работы, а вот в среду надо хорошенько поработать; четверг - это уже почти пятница, ну а пятница - это короткий день и т. д. и т. п. Вопросы? - До каких пор будет продолжать ся эта фигня со средой???
Случилось со мной много лет назад (в середине 90-х), я тогда работала в дилерстве Mercedec. Заходит в салон человек восточноазиатской наружности. Некоторое время осматривает автомобили, выставленные в салоне. Подхожу к нему спрашиваю заинтересовало ли что-нибудь, он меня в свою очередь спрашиевает какие у фирмы есть возможности по приму платежей. Я: "Зависит от того на какое лицо вы будете оформлять автомобиль: физическое или юридичиское" Он: "Нееее дивуська (=девушка) я на сьвое лицьо буду оформлять: на китайское"
Приходит домой пьяный муж и говорит жене: - Дорогая угадай что у меня в левом кормане на букву"П"! Жена радостно: - Получка Муж: - Нет путылка, а что у меня в правом кормане на букву"А"! і Жена: - Аванс Муж - Нет, Ашо одна путылка!!!
Гуляет (З)ебра по выставке. Встречает (К)урицу. З: - Курица, что ты тут делаешь? К: - Я в день несу по 10 яиц, потому меня тут и выставляют! Идет зебра дальше, встречает (К)орову. З: - Корова, а ты что тут делаешь? К: - Я в день даю 20 литров молока, людям здоровую пищу, потому и выставляюсь! Гуляет зебра дальше, тут на встречу (Б)ык. З: - Нет, ну я понимаю, курица - яйца, корова - молоко... А ты-то что тут делаешь? Б: - А ты пижамку-то сними... Я тебе все объясню!
Сегодня сквозь сон слушаю новости на НТВ. Дикторша объявляет, что куда-то приехал актер Майл Дуглас, известный по фильмам "Траффик" и "Роман с кокаином". Да уж, даже сон пропал. Что-то не пойму: она кино вообще не смотрит или с кокаином ей ближе?
ПРЕДИСТОРИЯ Какой-то очень трусливый французский король перед очередным сражением говорил себе подбадривающие слова, которые потом будут использованы в истории. Так часто поговаривает и моя мама, которая встает утром с кровати.... Эти слова и запомнила моя 6-летняя дочка)
ИСТОРИЯ Моюсь с дочкой в ванной. Она который день нудит, что хочет сестричку. Спрашивает меня опять: - Мама, так у нас будет бэбичка? - Обещала, значит будет, потерпи! - Ведь пора уже! - Знаю, что пора, мне 30, тебе 7, тянуть больше нельзя. Все смелости не хватает собраться... - А ты скажи себе – “Вперед, трусливая сволочь!”
Давненько это было.... в классе девятом! Ну как всегда после уроков небольшая компания, в количестве 5-6 человек направлялась на перекур! И было у нас любимое место за близлежащим магазинчиком, на ступеньках рассаживаясь и закуривая очередную сигаретку, вели томные беседы не о чем! И моя одноклассница, в народе Рыжая, отличалась от всех не выразимым идиотизмом, но девченка была веселая. Вот очередные посиделки..... сигаретка, смех, анекдоты и эксбиционист.... поворачиваем головы-стоит драчильник и давит одноглазую, ну все в крик похватались за сумки и бежать! Но только нас с Рыжей это уже достало, почти каждый день все новые и новые драчуны посещали наше тайное местечко.... достали.. мля!!! Похватав камни начинаем его забрасывать.... ну он в бег мы заним.... тут он поворячивается и молниеносно начинает дергать свои член и чего и требовалось доказать кончает брызжа в разные стороны!!!! ФУ!!! Снова камни... драчун тихо удаляется с чувством выполненого долга, а мы в растроеных чувствах, что не надавали пилюлей, ну присели на ступеньки, курим молча и тут Рыжая выдает фразу, что до сих пор заставляет меня улыбаться:"Знаешь Янка, ни разу не видела как пацан кончает, еще на меня и без моего разрешения, вот козел"! Вот такие перекуры!!! Яна.
Двое в постели. Вдруг стук в дверь. Она - любовника в шкаф и идет открывать. Муж: - Собирайся! Я выиграл путевку! Самолет через два часа! За полчаса собрались и уехали. Через неделю приезжают. Муж подтаскивет чемодан к щкафу повесить вещи, открывает дверцу и видит отощавшего любовника. - Ты кто? - Моль! - Ха! Чем докажешь? - Хочешь, пиджак съем?
Лошадь подходит к бармену и заказывает два соленых огурца и рюмку коньяку. Выпивает коньяк, зыкусывет огурцами, идет к стене, поднимется по ней к потолку, проходит по потолку, спускается с противаположной стене. Платит и выходит. Двое пьяниц за соседим столиком: - Ты видел?! - Да! Коньяк с двумя СОЛЕНЫМИ ОГУРЦАМИ!!!
Чебурашка и Гена решили покурить травку... Гена говорит: - Чебурашка, я хочу быстро душ принять. Ты только меня подожди, не кури без меня. Чебурашка ждет 5...10.. минут... потом решает курнуть разок. Потом еще и еще разок. Вдруг слышит голос: - Чебурашка, принеси пожалуйста полотенце! Чебурашка в шоке... это еще кто?... А! кажется зовут Геной... Но в каких мы с ним отношениях? И вообще, мы с ним на ты или на Вы?... Что делать, как быть? По дороге в ванну идет бормочет: "Геннадий, вот Ваше полотенце!".... или..."Гена, вот твое полотенце!"... а может "Геннадий, вот твое полотенце?" Открывает дверь: - Бля!!! Крокодил...
Эту историю рассказал мне отец. Начало 80х годов. Появляются кассетные магнитофоны. Итак, в институте на лекции. День первый. Преподаватель читает лекцию. Самые продвинутые студенты сидят с магнитофонами, записывают лекцию на пленку, соответственно в тетрадях ничего не пишут! День второй. Преподаватель приходит на лекцию. Ставит магнитофон, включает, а сам уходит. День третий. Преподаватель приходит, включает магнитофон, уходит, возвращается... картина: в аудитории никого нет, стоит его магнитофон и к нему подсоединены магнитофоны студентов, лекция переписывается. :) Яночка
Эта история произошла с Полиной, моей знакомой. Однажды Полина пошла в местную аптеку купить себе женские средства гигиены- прокладки. Конечно же, в аптеке было полно людей, и конечно же многие из них были мужского пола. Делать нечего, Полина встала в очередь в надежде, что вдруг ей повезет и за ней не образуется хвост. Но народ подтягивался, торговля в аптеке шла успешно. За ее спиной пристроилась довольно веселая компания молодых людей, которая зашла в аптеку затариться презервативами, и теперь они громко это обсуждали. Когда подошла ее очередь, Полина наклонилать к окошку как можно ниже и тихим голосом попросила «Либрес» (она пользовалась только этой маркой прокладок). Продавщица, как это обычно бывает, не расслышала и потребовала говорить громче. Полина рассердилась и громко сказала : - Мне нужны прокладки «Либрес»! » - Либрес закончились, - ответила продавщица. Полина вздохнула- сегодня явно был не ее день- и насыпав горсть мелочи в тарелочку, сказала: - Ну тогда дайте пластырь. Очередь легла.