Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Ю
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Поскольку ту самую национальность народ немедленно окрестил "национальность, называть которую нельзя", и все всё равно понимают, о какой национальность речь, в Госдуме внесли законопроект: называть эту национальность можно, но говорить о ней либо хорошо, либо ничего.
Вместе с запретом табличек с курсами валют предлагаю запретить также демонстрацию билбордов с рожами депутатов и правительства в течение предвыборной кампании. Зачем расстраивать людей заранее? Они зайдут на избирательные участки, и пусть расстраиваются уже там.
Путин и Медведев, устав безуспешно бороться с коррупцией, приходят в Мавзолей, подсаживаются к Ленину и спрашивают: - Ильич, ну подскажи, надоумь, что делать с ворами, хапугами и взяточниками? Ленин открывает глаза: - Что делать-то, батеньки, как раз понятно. Вопрос – где? Предлагаю – за Мавзолеем, прям под стеночкой!
Если вы пошлёте наугад на любой российский мобильный номер смс-ку с текстом "П*здец!", ваш абонент в любой точке России понимающе вздохнёт и не потребует никаких объяснений.
Я счастливый парень! Мне недавно подарили Айфон! А ещё я люблю общаться с кинозвёздами, тусоваться с бывшими одноклассниками и вести Твиттер. Я не бездельник и не повеса! Президент я. Обычный российский президент.
В полнейшем недоумении до сих пор пребывает 7-классник Петров, сочинение которого на тему "Как я провёл каникулы..." было отмечено многочисленными наградами журналов "Плейбой" и "Пентхаус", а у Марьи Ивановны спровоцировало обширный инфаркт...
Мы были очень недоразвитыми детьми: любой современный 7-летний ребёнок способен включить компьютер и по интернету найти и вызвать сантехника, чтобы починить кран, который я мог починить сам только к своим 11-ти годам :(
Путин на пресс-конференции: - Я вообще не понимаю эту возню вокруг выборов! Какой Прохоров, какой Жириновский, какие фальсификации, рейтинги, 146%?! Вы чё? Был президентом, есть и буду! Ты посмотри на них: пару лет отдохнуть решил - так они уже, понимаешь, осмелели, выборы какие-то устраивают!...
Парень-маркетолог приезжает в деревню к своему старенькому деду: - Ну и чем ты, внучек, в Москве-то своей занимаесся? - Оптимизацией коммуникационных затрат, позиционированием бренда, мерчандайзингом... - Ась?.. Я говорю, чем занимаесся, внучек? - Да без работы пока сижу, дедуля...
Супружеская жизнь для мужчины хуже американского правосудия: ты не только имеешь право хранить молчание, но и обязан, и всё сказанное не только может быть использовано против тебя, но и обязательно будет!
Устанавливаю себе "Фотошоп", и тут опа! - вылазит окно: "Введите ключ, указанный на обратной стороне коробки с диском". Какой коробки, какого диска, о чём они, с ума посходили?! Неужели не знают, что программы из интернета берутся?! А ещё программисты...
1965 год: много трудиться, перевыполнять норму, победить в соцсоревновании, стать прекрасным учёным, писателем, инженером, принести с войны ордена и медали...
2015 год: выставить своего кота или свою жопу на Ютуб.
В три часа ночи мужик заходит к своему соседу, из квартиры которого доносится страшный шум, и видит - посреди комнаты стоит клетка, в ней насмерть перепуганный дворовой кот, а вокруг него голый сосед с дикими воплями гоняется за своей голой женой. Мужик спрашивает: - Иван, ты что, с ума сошёл?! И зачем кота мучаешь?! - Вчера ночью ситуация была обратной. Вот пусть и прочувствует, сволочь!
5 марта 2012 года. Согласно данным Центризбиркома, на всех избирательных участках обнаружены многочисленные случаи фальсификаций: наблюдатели изъяли огромное количество бюллетеней не за Путина и не за "Единую Россию". Избиратели-фальсификаторы будут сурово наказаны.
Когда очередной чинуша-министр с экрана громко заявляет "Мне надоела коррупция во власти!", ей богу не понимаю - он собирается с ней бороться, или просто наскучило ею заниматься?
- Владимир Владимирович, а правда, что более половины членов правительства - матёрые коррупционеры? - Вот только не надо дискредитировать мой аппарат! Обычные взяточники.
одна мигалка на легковухе – младший коррупционер две мигалки на легковухе – коррупционер три мигалки на легковухе – старший коррупционер четыре мигалки на легковухе – старший коррупционер со стажем одна мигалка на джипе – младший коррупционерище две мигалки на джипе – подкоррупционерище три мигалки на джипе – коррупционерище мигалка на весь джип – коррупционерище со стажем легковуха в окружении джипов с мигалками – Владимир Путин.
Общеизвестно, что таракан без головы может прекрасно прожить несколько недель. Это было бы абсолютным рекордом, если бы не наше правительство, которое прекрасно живёт так всю жизнь...
