Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Ю
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Сегодня обнаружил в "Одноклассниках" - в "друзья" набиваются чернокожая американка и какой-то аргентинец-трансвестит. Ну не знаю, может, действительно в классе их не замечал, когда учился...
Настоящий раб - это не тот, кто ходит в кандалах и кого бьют плетью. Настоящий раб - это раб, который не хочет быть свободным, а хочет, чтобы свободный тоже стал рабом.
Директор нефтяной компании по селектору вызывает главного бухгалтера: - Иван Кузьмич, зайдите, когда освободитесь. - Не раньше, чем лет через десять, Пётр Петрович. - Это как так?!?! - Да у меня тут налоговая сидит, мы тут разговорились...
Сын спрашивает отца: - Папа, а что такое "американская внешняя политика"? Отец со всей дури заряжает ему по шее. - За что, папа?! - Я подозреваю, что ты украл у меня 50 баксов. - Но я этого не делал!!! - Заткнись и отдавай назад, и ещё столько же за моральный ущерб! - Но ты же ещё ничего не доказал! - Вот в этом, сынок, и состоит суть "американской внешней политики".
Алкаш набухался до чёртиков, уснул мёртвым сном, и проспал конец света. Просыпается, выходит на улицу – небо чёрное, вокруг никого, ни единой души, зато все магазины открыты, на полках – тысячи бутылок спиртного... - Значит, всё-таки в рай...
В 2000-м году знакомый уехал в Голландию на ПМЖ. Естественно, перед этим на бывшей родине вместе с женой остервенело и фанатично учили английский. Дома разговаривали только по-английски, и дошли до того, что в разговоре с другими то и дело выдавали английские фразы, исполняясь при этом огромным чувством гордости. Прилетают в Гронинген, торчат в аэропорту. Ну, думают, наконец-то - волнующая встреча с носителями аглицкой мовы, сейчас блеснут, сейчас покорят весь аэропорт великолепным языком Уильяма так сказать Шекспира и Бернарда вроде бы Шоу. Приметили группу молодых ребят, ровесников, которые оживлённо и очень бегло беседовали по-английски. Подкатывают к ним с чувством полнейшего достоинства и в то же время священного трепета, обращаются: - Good morning! We are trying to find.... ...И пошло-поехало, стараются - аж жилы рвут, блещут языковыми изысками, старик Шекспир нервно вертится в гробу... Через минут пять, выдохшись, вопросительно уставляются на группу молодёжи - мол, "ну как? съели?! вот, что английский язык животворящий делает!". Один из молодых людей поворачивается к другому, и говорит: - Саня, объясни иностранцам, как проехать, а то я боюсь опозориться.
Когда жена поставила Петрова перед выбором - или новую шубу, или новое колье, или новую машину, - он тщательно подсчитал, что выйдет дешевле. Оказалось - новая жена.
Самая вместительная ёмкость в России – это жопа: там уже давно живут президент, политики, начальники, футболисты, инспекторы ГИБДД, и миллионы простых случайных прохожих.
В молодости думаешь: вот вырасту, буду много читать, приобрету жизненный опыт - и тогда докажу всем, что такое настоящая мудрость. Но подходит старость - и доказывать никому ничего не хочется. И это и есть настоящая мудрость.
Если бы Н. А. Некрасов написал поэму "Кому на Руси жить хорошо?" сейчас, её бы никто не стал читать, потому что эти рожи и так каждый день показывают по телевизору.
Пациент у психолога: - Мне кажется, что меня никто не понимает: пустые глаза, равнодушие на лице и абсолютное нежелание слушать. - А чем вы занимаетесь? - Преподаю квантовую физику в университете.
Пенсионер Петров, читая прессу, уже было отчаялся найти в стране что-либо стабильное и процветающее, как вдруг ему попалась статья о российской коррупции...
В купе поезда мужик рассказывает другому анекдот: - Подходит ослик Иа к Винни Пуху и говорит... - Погодите, минуточку! Ведь ослы не говорят! - Ну почему же, говорят, только не всегда в тему...
Физику Исааку Ньютону упало на голову яблоко, и он сформулировал закон всемирного тяготения. Строителю Ивану Петрову упал на голову гаечный ключ. Что он сформулировал, отечественные филологи пока расшифровать не могут...
Просматриваю в магазине DVD полку с документальным кино, смотрю - лежит диск "Как победить коррупцию в России?". Переложу-ка его обратно в "комедии", наверняка перепутал кто-то...
Чиновники, введшие в российское образование тестовую систему (ЕГЭ и т. д.), выберите правильный ответ. Вы: а) сознательные вредители б) западные подстилки в) невежды г) всё вышеперечисленное д) затрудняюсь ответить
На Красную площадь опустилась странная капсула явно внеземного происхождения. Когда её открыли, внутри оказался ящик, и записка: "Вот вам пробы почвы, вот вам парочка новых химических элементов, вот вам образцы письменности, вот 28 различных доказательств теоремы Ферма, сделанные нашими 3-классниками, - только не присылайте, ПОЖАЛУЙСТА, к нам свою всякую научно-исследовательскую херню!!! "Фобос-грунт" был последним предупреждением с нашей стороны! С уважением и надеждой на понимание, Марсианские Учёные."
"Нежные и удивительные", как говорил Остап Бендер... Одним из приоритетов будущей судебной реформы должно быть исключение "презумпции виновности" мужчины в т.наз. "насилии", а также практически полной безнаказанности женщин за ложные доносы о "насилии". Всякое "насилие" должно быть тщательно разбираемо и доказано. Если оно не доказано - мужчина невиновен! Если же доказано, что донос был заведомо ложным - лгунье огромный срок и компенсация морального ущерба мужчине. А пока бабоориентированность судебной системы (и засилие в ней старых грымз и мегер-разведёнок, которые ненавидят мужчин по умолчанию) - это просто оружие террора против мужчин.
Однажды многодетный отец, шахтёр-стахановец Петров, в течение всего выходного дня наблюдал образ жизни своего кота, и к вечеру, чтобы не задушить его из зависти, вышвырнул на улицу...
Учитель математики Петров делает детей умнее. Учитель физкультуры Иванов делает детей здоровее. Учитель этики Белкин делает детей нравственнее. И только школьный дворник Сидорчук просто делает детей...
Пьяный сантехник Петров по привычке подошёл к канализационному люку, открыл крышку и крикнул туда: "Тройной интеграаааал!!!". От неожиданности, охреневшее эхо не произнесло ни звука...
В туалете философского факультета на стенах красуются надписи «пенис», «вагина», «Василий - гомосексуалист», но кто-то всё же не удержался и написал открытым текстом - «Единая Россия».
- Почему богатые и бизнесмены пишут "$500", а простые люди - "500$"? - Потому что для богатых это "долларов пятьсот", а для простых - ровно "пятьсот долларов".
