Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Ю
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Молодец Путин - всегда конкретен, не то что Медведев. Тот говорил пенсионерам "Денег нет, но вы держитесь" - а Путин предложил конкретное решение: "Денег нет, но вы работайте, и будут!".
Приятели в пивнухе разгадывают кроссворд: - Как называется «крайне неприятный период года», 4 буквы, первая «ж», последняя «а»? - Жара. - Тоже мне, интеллигент нашёлся! Придётся исправлять...
Депутаты предлагают вместо традиционного сочинения "Как я провел лето?" ввести в обязательную школьную программу тест "Сколько лет твоим бабушке и дедушке, и как их здоровье?" - чтобы ещё со школьной скамьи выявлять потенциальных долгожителей, этих злостных подрывников Пенсионной Реформы.
Реклама в интернете "Заработать деньги с помощью онлайн-казино - РЕАЛЬНО!" - абсолютно правдива: её разместители действительно зарабатывают на идиотах приличные деньги.
Два профессора общаются: - Хотел недавно одному «красавцу» на последней пересдаче за экзамен поставить «3», но потом пожалел: подумал, зачем такому дураку ещё и высшим образованием психику калечить? «2» поставил...
- Что общего между женщиной, вышедшей замуж только по любви, и вышедшей только из-за денег? - Обе иногда жалеют, что не поступили наоборот. - А в чём различие? - Вторая никогда не поступит наоборот.
Две старушки на завалинке: - Слышь, Никитишна, мой внучок-то вчера каких-то "покямонов" поймал! - Добегалси по девкам-то! Я вот тут хорошего врача знаю...
Сын спрашивает отца: - Папа, а что такое "американская внешняя политика"? Отец со всей дури заряжает ему по шее. - За что, папа?! - Я подозреваю, что ты украл у меня 50 баксов. - Но я этого не делал!!! - Заткнись и отдавай назад, и ещё столько же за моральный ущерб! - Но ты же ещё ничего не доказал! - Вот в этом, сынок, и состоит суть "американской внешней политики".
Идёт "Что? Где? Когда?". Полная тишина. Ведущий: - Иван Кузьмич Петров из Хабаровска спрашивает у знатоков.... Вдруг слышится грохот, стук падающих карандашей, чашки кофе, листьев бумаги... - ... блядь, ну что за день такой сегодня?!? Друзь: - ДОСРОЧНЫЙ ОТВЕТ!!!
Послушай, студент, молодой-горячий. Если к тебе на остановке ни с того, ни с сего пристал старик и начал грузить тебя своими стариковскими проблемами, не лыбься, не отмахивайся и не гони херню - а просто молча послушай до конца: пройдёт совсем немного времени, и всё это ты будешь рассказывать на остановке такому же распиздяю сам.
Порошенко приехал в какую-то деревню, ему всё показывают, рассказывают об успехах и проблемах. Вдруг к нему подскакивает старый дед с плакатом "Слава России!". Порошенко, оправившись от шока, спрашивает: - А это кто такой?! - Это дед Панас, местный сепаратист. - Так почему же вы его не арестуете? - Ну, во-первых, он очень старый... - А во-вторых? - А во-вторых, он один на всю деревню гонит обалденный самогон, и если его арестовать, то завтра вся деревня будет стоять с такими плакатами.
2012 год, день выборов. Путин выходит из кабинки голосования. К нему подскакивают корреспонденты: - Владимир Владимирович, за кого вы голосовали? - За Медведева. Медведев выходит из кабинки, корреспонденты спрашивают: - А вы за кого голосовали? - За Путина. Вечером в газетах появляются 2 статьи: "Путин благородно поддержал молодого коллегу", "Медведев выслужился перед Путиным".
Две бабки ранним утром на лавочке: - Чё-то Сямёныч, депутатик-то наш, сегодня на работу не вышел... - Дык ево ж енто, собака вчерась за зад тяпнула - дома сядит. - Ну да, думать-то, поди, теперь нечем...
Российские программисты создали аналог известной программы "Окей, Google!" под названием "Окей, Х*й!", потому что в России последний знает намного больше, чем Google.
Министерство образования установило длительность визуального осмотра школьников, скрининга температуры и прочих санитарных мероприятий - в 45 минут. В перерывах между ними, длительностью 10 минут, опционально могут быть проведены уроки.
Праймериз по-русски - это когда в компании подвыпивших мужиков путём внутреннего голосования определяют кандидата, который будет представлять всю компанию в ликёро-водочном магазине...
На предстоящих выборах победит тот кандидат, который честно пообещает, что после его прихода к власти в лучшем случае ничего не изменится, поскольку такому кандидату, в отличие от других, поверят все!
