Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Ю
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
"Организации требуются коммуникабельные, гибкие сотрудники с лидерскими наклонностями". А что, попробуюсь! Люблю потрындеть, беспринципен и обожаю махать руками, сидя в классном кожаном кресле!
Вчера корреспондентам удалось обнаружить человека, который совершенно не был недоволен российской властью, экономикой, правопорядком, медициной, и не возражал против повторного президентства "тандема". Правда, взять интервью у него не удалось, поскольку уже выносили венки...
Директор нефтяной компании по селектору вызывает главного бухгалтера: - Иван Кузьмич, зайдите, когда освободитесь. - Не раньше, чем лет через десять, Пётр Петрович. - Это как так?!?! - Да у меня тут налоговая сидит, мы тут разговорились...
Автомобиль "Бентли", за рулём которого сидел пьяный олигарх Петров, некачественная дорога и плохой астрологический прогноз признаны виновными в наезде на пешехода со смертельным исходом. Всем троим - автомобилю, дороге и прогнозу - грозит до восьми лет лишения свободы...
Чукотский шаман, который нашёл в тундре утерянную геологами "говорящую коробку" NOKIA 3310, на несколько дней вернул себе в племени утраченный авторитет...
Сидят два рака в пруду. Вдруг в пруд ныряет жирная туша и начинает плавать. Один рак другому: - Что это было?! - А это мэр нашего города, Иван Иваныч, наш потенциальный сородич. - В смысле?!... - Да, говорят, ради денег готов раком стать...
Идёт мужик по лесу, голова болит - аж раскалывается, мучается, бедняга. Вдруг видит - таблетка какая-то валяется. Думает, была - не была, съем, вдруг что-то от головы. Съел - и у него сразу же наступает сильнейшая эрекция! "Бля, влип, ВИАГРА!", - думает мужик, - "и ни одной бабы вокруг! Чё делать-то?!". А желание поджимает! Смотрит, на дереве дупло дятла, по размеру вроде подходит. Ну, он пулей влез на дерево, и начал дело. Один раз, второй, десятый, двадцатый... Вдруг слышит крик жены: - Вася, Вася, просыпайся, пока весь шкаф не продырявил!!!
Если вы видите вызывающе одетую и вызывающе накрашенную девушку, жадно пожирающую шаурму и запивающую её крепким пивом из горла, не спешите с выводами: это не обязательно прожорливая спивающаяся проститутка, а вполне может быть студентка на перерыве между парами...
На предстоящих выборах победит тот кандидат, который честно пообещает, что после его прихода к власти в лучшем случае ничего не изменится, поскольку такому кандидату, в отличие от других, поверят все!
Идёт мужик в три часа ночи по заброшенному кладбищу. Вдруг при свете луны видит в кустах человеческий силуэт, который страшно шипит, кряхтит, булькает. Мужик: - Выходи, нечисть, я тебя не боюсь!!! Голос из кустов: - Ссука, даже ночью на кладбище посрать спокойно нельзя!
Если теперь в политику успешно лезут те, кто давно разучился петь, танцевать, боксировать, снимать кино, - у меня тем более получится: я вообще этого никогда не умел!
Недавно, по слухам, Дана Борисова была замечена в библиотеке МГУ. Потом выяснилось, что это была просто похожая на неё девушка, но некоторая надежда всё же появилась...
Физику Исааку Ньютону упало на голову яблоко, и он сформулировал закон всемирного тяготения. Строителю Ивану Петрову упал на голову гаечный ключ. Что он сформулировал, отечественные филологи пока расшифровать не могут...
Человек, которому есть что сказать, но он немного стесняется, называется писатель. Человек, которому есть что показать, но он немного стесняется, называется художник. Человек, которому нечего ни сказать, ни показать, но он этого не стесняется, называется пользователь социальных сетей.
Действо, когда много людей приходят к Высшим Существам, чтобы выразить свои надежды и попросить помощи, не особо надеясь на успех, называется «молитва». А в России – ещё и «выборы».
Маленький Вовочка, сидя в конце 80-х в душных тесных видеозалах и смотря по «Электронике» американские боевики с гнусавым переводом, и представить не мог, что его мечта работать полицейским однажды станет реальностью...
Вот удивлялись бы лет через 1000 инопланетяне, раскапывающие человеческую цивилизацию, почему на некоторых скелетах сверху лежат два силиконовых шарика...
- Дорогой, ты почему задержался? Машина сломалась? - Да меня по дороге ограбили! - Ты его запомнил?! - Да шкаф такой двухметровый, толстый, рожа красная. Сто баксов отнял! И главное ж, подлец, и разговор-то вроде начал прилично - "Добрый день! Лейтенант Петров. Будьте любезны ваши права и техпаспорт!".
Мужик у врача: - Доктор, ну как анализы, я здоров? - Абсолютно здоровы. - Вы хорошо посмотрели, точно здоров? - Здоровы... - Нет, однозначно здоров?? - Блин, ну здоровы, нафиг!!! - Неужели здоров??? - Так, всё, уговорили. Сестра, пишите диагноз – рак и сахарный диабет, будем лечить!