Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Ю
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Российские реалии: мимо падающего в океан космического аппарата "Фобос-грунт" стремительно промчалась к верхним слоям атмосферы подводная лодка "Бесстрашная" с экипажем филателистов на борту...
Вышел сегодня ночью на балкон, посмотрел вверх - звезда. Какая-то маленькая, жалкая, невзрачная, не светит и не греет совсем... Вот это и есть Киркоров?!
Сегодня обнаружил в "Одноклассниках" - в "друзья" набиваются чернокожая американка и какой-то аргентинец-трансвестит. Ну не знаю, может, действительно в классе их не замечал, когда учился...
Первое, что выдаёт Гугл на запрос "президент России", - это сухие данные из Википедии. Зато все остальные ссылки - это демотиваторы и сведения о его сексуальной ориентации...
Отец орёт на сына: - Ты где был?! - Дома... - Нет, я тебя спрашиваю, ГДЕ ты был?! Рядом стоит дед: - Ну он же тебе ответил - дома! - Батя, а ты знаешь, что такое "интернет"?! - Ин... чаво-сь?? - Ну вот, мля, и не мешай сына воспитывать!
Реклама в интернете "Заработать деньги с помощью онлайн-казино - РЕАЛЬНО!" - абсолютно правдива: её разместители действительно зарабатывают на идиотах приличные деньги.
Путин: - Если Прохоров выиграет президентские выборы, то я на посту президента сделаю всё, чтобы деньги от продажи его бизнеса действительно пошли на благотворительность.
Интеллигентный преподаватель этики Петров, проработав в школе неделю, вспомнил, что у него когда-то был второй юношеский разряд по боксу, и первый - по стендовой стрельбе...
Если бы на презервативы наносили фото депутатских рож, то выражения "член парламента" и "я эту Госдуму на х.. вертел" приобрели бы новый смысл, а продажи презервативов возросли бы втрое...
Отец говорит ленивому сыну: - Ну что это за жизнь - лежишь целыми днями на диване, смотришь телек, девок домой водишь, ешь чипсы, пьёшь пиво... - Бать, я не понял, ты вот это сейчас меня критикуешь или завидуешь?!
Математик чинит проводку, ничего не получается. Жена: - Дорогой, надо позвать электрика - тогда получится. Математик выходит из квартиры, возвращается с электриком, и говорит: - Постойте, пожалуйста, тут, я ещё раз попробую.
Первоклассник Вовочка приходит 1-го сентября после школы домой, и говорит: - Папа, я сегодня девочку дёрнул за косичку, а она меня стукнула учебником по голове! - А никто тебе, сын, лёгкой жизни и не обещал!
Полярник Петров, после недолгой экспедиции, привёз в подарок своему двухлетнему сыну плюшевого мишку. Сын искренне поблагодарил отца, и убежал на пары...
Объявление в газете от редактора: "Уважаемые читатели, в прошлый номер нашей газеты закралась досадная опечатка - `Менистр образования Фурсинко`. Приносим искренние извинения за слово `образование`!".
Курьёзный случай произошёл в районном суде города N. Вместо свидетеля Петрова по ошибке был вызван свидетель Иеговы, в результате чего, судьи и присутствующие покаялись в своих грехах и спели благодарственный молебен.
- Ну всё, Димчик, я тебе дал порулить - хватит! - Аааа!!!! Дядя Вова, а мозна исё? - Лет через 12, если будешь хорошо себя вести! Пусти руль, говорю, будь хорошим президентом!
"Фобос" - в переводе с греческого "страх". Надо ли удивляться, что аппарат с таким названием к Марсу не долетел - испугался. Его нужно было назвать по-русски - "Та_за_нефиг_делать-грунт" - вот тогда бы долетел!
Мужик вваливается в бар, весь скорбный, в слезах. - Дайте мне срочно выпить! - Вам минералки или водки? - Нет, минералки, блядь!!! Я из пустыни Сахары приехал - жажда замучила!!!
Новая сверхвысокоскоростная интернет-сеть до 10 kbit/s от эстонского провайдера TORMOООZ-NET! Качаешь фильм за месяц?! Забудь! Качай за две недели! TORMOООZ-NET! Для тех, кто живёт быстро!
Во Львове на филфаке университета утверждены новые языковые нормативы: знаменитого иконописца следует именовать "Андрей Гривнёв", известную пословицу произносить "Копейка 1/3.8 гривны бережёт", а подмосковный район элитных коттеджей - "Четвертьгривнёвка".
Вчера в тибетской деревушке на высоте 5000 метров на 156-м году жизни скоропостижно скончался местный лама. Безутешные родители покойного распорядились похоронить его по местному обычаю...
Я люблю жену уже 10 лет, и у нас каждый день - как первый. Она никогда не брюзжит, не закатывает мне истерик, не ходит без макияжа с полотенцем на голове, всегда улыбчива и ласкова, а секс - м-м-м...! Иногда я, конечно, жалею, что это жена соседа Петрова, но потом думаю: пусть всё остаётся на своих местах!
Главврач психбольницы читает новости в газете: "Галкин женился на Пугачёвой", "Два гея из Великобритании удочерили украинского мальчика", "Президент танцует `Америкен бой`", "Стринги смертельно опасны для женщин", "Помидоры убивают потенцию". - Всё, завтра всех выписываю! Они здоровы!
Сказка "Красная Шапочка" на современный американский лад.
Мама просит Красную Шапочку понести ночью через Долину Смерти Бабушке корзинку чизбургеров. Шапочка звонит в полицию и жалуется на эксплуатацию детского труда, маму сажают на 10 лет и лишают родительских прав. В тюрьме её зарезает негритянка-наркоманка. Шапочка устраивает по этому случаю вечеринку, зовёт Охотников и Бабушку, они устраивают оргию - беспорядочно трахаются, бухают и нюхают кокаин. Внезапно в доме появляется маньяк - Волк. Он отрывает Бабушке голову, мочит охотников с помощью мачете. Последний оставшийся в живых Охотник (Брюс Уиллис, естественно), израненный, весь в крови, загоняет Волка на сталелитейный завод, где в финальной получасовой схватке скидывает того в кипящую сталь... Спустя три года, нам показывают счастливых Охотника и беременную Красную Шапочку с десятью детьми, поедающих чизбургеры из той самой корзинки.
На русский лад.
Мама просит Красную Шапочку понести Бабушке ночью через лес пирожки, на что та спокойно посылает её на три буквы, покрутив пальцем у виска, и обе мирно остаются дома пить чай с пирожками...
3 марта 2012 года. Медведев, с грустной прощальной улыбкой: - ... и играйте в бадминтон, господа, почаще играйте в бадминтон! Все глупости в этом мире совершаются людьми, не умеющими играть в бадминтон!
Приходит космический инженер домой, грустный-прегрустный. Жена: - Что случилось-то? - Да у меня "Фобос-грунт" упал... - Это ты теперь так поэтично свою импотенцию называешь?!
В семье Пугалкиных неразбериха: Орбакайте и Галкин никак не могут решить, кому кого слушаться - Орбакайте Галкина, как отца, и дедушки своего будущего ребёнка, или Галкин Орбакайте, как старшую...
Диалог на параде на Красной Площади. Указывая на трибуну: - А это кто? - А это господин ПэЖэ со своим пацаком. Ходорковский перед ним не присел - пожизненный эцих с гвоздями!
Терапевт Петров не смог прочитать историю болезни пациента, напечатанную на принтере крупными, ровными, чёткими, насыщенно-чёрными буквами на белоснежной бумаге...