Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Ю
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Счета за квартиру приходят, когда их никто не желал, приходят регулярно, надоедают, подбрасываются прямо в почтовый ящик, предлагают потратить деньги, их сразу хочется выбросить в корзину. Счета за квартиру - типичный спам.
Путин на совещании с министрами, грозно: - Кто сп*здил у меня со стола золотую ручку?!?! Министр транспорта Соколов, дрожа: - Э-э-это я... Путин, широко улыбаясь: - Ла-аадно, оставьте себе :) А вот электрички надо вернуть!
В связи с резким удешевлением водки в России, алкоголик Петров написал горячее письмо в Администрацию Президента США с убедительной просьбой о максимальном продлении санкций.
- Всё в руках Божьих! Мы бессильны перед Его лицом. Наши болезни - Его промысел и воля, потому противиться болезни есть тяжкий грех, а смиренно принять её - благо! - Послушайте, а вы точно мой лечащий врач?!
Разводятся муж и жена, по обоюдному согласию. Судья: - Гражданка Петрова, почему вы хотите развестись? - Он невнимателен ко мне, к детям, не любит моих родителей, зарабатывает мало, домой приходит поздно, пьяный, со следами помады на щеках... - А вы, Петров, почему хотите развестись? - Да она в жопу не даёт!
Не понимаю, почему многие раздражаются, что в Верховную Раду Украины пригласили трёх иностранцев. Там и так половина депутатов всегда были граждане Израиля, США, Германии...
Каждому человеку хотя бы однажды в жизни следует заново перечитать "Букварь". Это позволит понять ему, в какой момент своей жизни он стал слишком сложным, надменным, угрюмым жлобом с непомерными амбициями.
Блондинка: - Что такое "матанализ"? Парень: - Раздел математики, изучающий свойства бесконечно малых величин, дифференциальное и интегральное исчисления, а также... Блондинка: - Раздел ЧЕГО?!
- Блин, замкнутый круг: когда пью, перестаю есть, когда перестаю есть, начинаю пить. Где выход? Не пить и не есть? Не есть и пить? Пить и есть? - Конечно, не пить и есть! - Ты чё, охренел - не пить?!
Смысл многомесячного лечения от алкоголизма в частной клинике заключается в том, чтобы по окончании лечения у пациента просто больше не было денег пить.
Я люблю Украину! Это сильное и богатое государство с мощной экономикой, славной историей и великолепным правительством! В ней мирно сосуществуют представители самых различных национальностей, причём языковой вопрос никогда не становился камнем преткновения, а население является одним из самых обеспеченных в Европе. ВВП Украины превосходит ВВП России и многих других европейских государств. Поток желающих иммигрировать в Украину или открыть там бизнес не иссякает никогда. Да, я люблю свою Украину! Пётр Иванович, простите, я забыл добавить "шапку": "Заявление главврачу киевской психиатрической больницы №2 Тарасюк П.И. от пациента Петренко А. Н.".
В 2000-м году знакомый уехал в Голландию на ПМЖ. Естественно, перед этим на бывшей родине вместе с женой остервенело и фанатично учили английский. Дома разговаривали только по-английски, и дошли до того, что в разговоре с другими то и дело выдавали английские фразы, исполняясь при этом огромным чувством гордости. Прилетают в Гронинген, торчат в аэропорту. Ну, думают, наконец-то - волнующая встреча с носителями аглицкой мовы, сейчас блеснут, сейчас покорят весь аэропорт великолепным языком Уильяма так сказать Шекспира и Бернарда вроде бы Шоу. Приметили группу молодых ребят, ровесников, которые оживлённо и очень бегло беседовали по-английски. Подкатывают к ним с чувством полнейшего достоинства и в то же время священного трепета, обращаются: - Good morning! We are trying to find.... ...И пошло-поехало, стараются - аж жилы рвут, блещут языковыми изысками, старик Шекспир нервно вертится в гробу... Через минут пять, выдохшись, вопросительно уставляются на группу молодёжи - мол, "ну как? съели?! вот, что английский язык животворящий делает!". Один из молодых людей поворачивается к другому, и говорит: - Саня, объясни иностранцам, как проехать, а то я боюсь опозориться.
На пачках сигарет в качестве предостережения печатают фотографии лёгких здорового человека и лёгких курильщика. Эту идею стоит продолжить и показывать мозг здорового человека и мозг олигофрена перед показом телесериалов. То же касается заседаний Госдумы.
- Алло, Василий, как дела? - Да вот, докторской занят... - Чего?! Зачем тебе, грузчику, докторская? - Да мы тут с пацанами бухаем, сейчас ещё за "Любительской" пойдём.
Что такое настоящий философ? Покупает на улице два пирожка - один горячий, другой еле тёплый. Он рассуждает: если начать есть еле тёплый, горячий остынет - плохо; если начать есть горячий, тёплый станет холодным - тоже плохо. Берёт, и оба выбрасывает в урну.
Кот - это магическое существо, способное одним звуком "Мяу!" добиться от вас того, за что собаке надо бегать, прыгать, подавать голос и лапу, приносить палку и тапки, и охранять ваш дом.
Школьник Петров в "Макдональдсе" не доел гамбургер, не допил Кока-Колу, и не досмотрел "Спанч Боба" на планшете - и тем самым, сам того не зная, применил суровые санкции к США.
Экзамен на соискание должности топ-менеджера Роснефти. Экзаменатор: - Итак, представьте: мировые цены на нефть упали на 50%. В течение минуты придумайте убедительную мотивировку для оправдания повышения цены на бензин в России на 60%.