Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Ю
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Сын чиновника читает книжку по биологии и спрашивает: - Папа, а что такое "паразиты"? - Ну, сынок, это такие мелкие существа, которые живут за счёт более крупных организмов. - Папа, а вот то, что ты живёшь за счёт государства - разве это не то же самое? - Ну почему, мне ещё и зарплату платят...
- Здравствуйте, уважаемый гражданин! Спасибо за ваше обращение в приёмную Государственной Думы РФ! Прослушать информацию ещё раз - нажмите "звёздочку", для завершения вызова нажмите "решётку".
Застряв по дороге домой в неосвещённом лифте с температурой -5 и размером метр на метр, пенсионер Петров подумал, что для ощущения себя дома ему не хватает разве что радиоточки...
Выйдя из пивбара после семи литров пива, Иван Петров очень высоко, до второго этажа включительно, оценил деятельность рядом стоящей облгосадминистрации.
Прочитал в газете "Налоговый инспектор Петров посадил предпринимателя Сидорова за попытку дачи ему взятки", и если бы жена вовремя не заметила, что это была колонка "Юмор", вряд ли смог бы заснуть в ближайшую неделю...
Идёт Кацман по улице, видит, навстречу ему Шойхетброд. Думает: «Как же я эту тварь ненавижу! Как бы ему врезать по морде, чтобы придраться было не к чему?...». Подходит, даёт со всей силы в морду, и поспешно добавляет: - Изенька, по старой дружбе, передайте то же самое Рабиновичу, вы с ним чаще видитесь...
Иногда, в минуты благодушия, депутат Петров задумывается, что бы такого хорошего сделать своим избирателям, и как самый доступный вариант неизменно выбирает - "ничего"...
Стоит пессимист со своей невестой в ЗАГСе на церемонии бракосочетания. Работница ЗАГСа, торжественно: - Согласны ли вы, Иван Петров, взять в жёны Елену Тютькину? - А вот чего вы сейчас улыбаетесь? Издеваетесь, да?!
Вчера в 3 часа ночи водитель Петров чуть не налетел на полной скорости на лежачего полицейского. При попытке поднять его, полицейский рыгнул перегаром и обложил Петрова трёхэтажным матом.
3 марта 2012 года. Медведев, с грустной прощальной улыбкой: - ... и играйте в бадминтон, господа, почаще играйте в бадминтон! Все глупости в этом мире совершаются людьми, не умеющими играть в бадминтон!
Шёл мужик по улице. Дорогу ему перебежала чёрная кошка. Мужик остановился и сплюнул через плечо. Попал в глаз генералу МВД. День закончил в реанимации.
Женщинам на заметку - фразы, которые не переносят мужчины:
- Ну подержи её, видишь, она плачет! - Заблудились, да? - А вот Иммануил Кант считает, что... - А вот моя мама считает, что... - Не сможем сегодня встретиться, мы с подружкой на Чайковского идём. - А сейчас будет генеральная уборка! - Милый, завтра два года и три месяца нашей свадьбы! - Хожу в каких-то обносках! - Я зановесочки весёленькие купила! - Передай мне ещё солёных огурчиков! Да не один, а три! - Я тебя люблю. А ты меня?!
Борьба с терроризмом является одним из главнейших приоритетов политики Белого Дома - потому что там лучше других понимают, что бизнес не терпит конкуренции.
Лезет альпинист по канату на высокую гору, почти долез. Вдруг видит, рядом с ним старый орёл сидит на камне:
- Вот нехрен тебе делать, мужик. Холодно, тяжело, опасно... - Дык, известным стать хочу! На всю страну! Чтоб каждый в лицо знал! - Вот дурак! А "Вконтакте" на что?!
Окулист, у которого проходила осмотр Дана Борисова, неосмотрительно посоветовал последней "поменьше читать лёжа, поскольку это приводит к вынужденной перманентной коррекции фокусного расстояния хрусталика, и стагнационным процессам в коре головного мозга", после чего пришлось три часа объяснять ей значение глагола "читать"...
Обезьяна, всё-таки настучавшая за миллион лет на печатной машинке роман "Евгений Онегин", очень просит профессора Фурсенко не уничтожать её творение...
Полярник Петров, после недолгой экспедиции, привёз в подарок своему двухлетнему сыну плюшевого мишку. Сын искренне поблагодарил отца, и убежал на пары...
Все банкоматы, в которые я ввожу деньги, выдают сообщение типа «Операция завершена успешно». И только один выдаёт сообщение: «Батя, маловато будет, подкинь ещё пятисотку!».
