Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Ю
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
25 лет назад отец отлупил меня за то, что я стащил из его кармана сотню. Вчера мне за то же самое дали пять лет. Вот таким жестоким стал этот мир всего за четверть века...
Двухъядерные процессоры появились во 2-й половине 2000-х годов. А появившийся тогда же на посту президента Д. А. Медведев просто лишний раз подтвердил, что двухъядерные процессоры - это дорогие и бесполезные понты, одно ядро которых всегда бездействует и с умным видом ждёт, пока ему даст поработать главное ЕДРО...
- Читал сегодня, что над Красной Площадью НЛО видели... - Да ну, сказки! - А ещё читал, прогнозируют, что с приходом Путина ожидается большой экономический подъём... - Где, ты говоришь, НЛО видели?..
- Слышь, Вова, я тут на досуге анекдоты почитал, так народ наш прикалывается, что я, мол, не президент! - Ой, да не бери ты в голову, Димыч, я тоже читал, они тоже пишут, что я, мол, не премьер...
Если внимательно изучить свод воровских законов, то противоречащих Конституции из них - все, а справедливости - ни одного. Вот бы нам такую Конституцию!
Команда Александра Друзя проиграла в "Что? Где? Когда?" телезрителям на последнем вопросе: кто будет следующим президентом России - Прохоров или Березовский?
В России считается нормальным, что на дне рождения стоимость праздничного стола в разы превышает стоимость подарков. А вот не обматерить президента и правительство, не поприставать к чужой жене, и не попеть по пьяни в обнимку с ненавистным родственником "Союз нерушимый..." - вот это воистину неудавшийся день рождения!
Серийный маньяк-убийца Вася, получив счёт за ЖКХ за май, крепко задумался, и устроился экспертом Комитета по тарифам. Он понял, что так его дело будет намного эффективней и безопасней.
1) Два шара, посреди – розовая колбаска? (Пятачок с двумя воздушными шариками) 2) Без дела не болтается, в резину одевается? (аквалангист) 3) Мужик стоит, баба сидит, засунул в рот, и взад-вперёд? (стоматолог удаляет женщине зуб) 4) По скользкому туда-сюда, а называется -... (хоккеист) 5) Что у женщин между ног, буквы «про» - наш первый слог? (пространство) 6) Длинный шланг, огромный рот, замечательно сосёт? (пылесос)
Результаты: Если вы ответили неправильно на все вопросы, вы очень пошлый человек. Если вы ответили правильно на все вопросы, вы не только очень пошлый, но ещё и очень неискренний человек :)
Вчера на просторах интернета произошёл вопиющий случай - на одном из юмористических сайтов опубликовали анекдот про Штирлица. После того, как администрацию сайта заспамили и заDDOSили посетители, этим наглецам пришлось заменить анекдот про Штирлица на нормальный анекдот про коронавирус.
Школьник спрашивает у отца: – Папа, а почему все так ругают министра Фурсенко? - Как тебе сказать, сын... Вот у тебя есть жопа. Ты до этой секунды её работой был доволен? - Да, вполне. - А если тебе её зашить, а на её месте три члена приделать, что будет?! - Катастрофа! - Ну вот и не задавай глупых вопросов!
Я почти готов заплатить за лицензионную версию той новой Windows, в которой будет предусмотрена функция угадывания, на каком языке я хочу в данный момент печатать текст!!!
На пачках сигарет в качестве предостережения печатают фотографии лёгких здорового человека и лёгких курильщика. Эту идею стоит продолжить и показывать мозг здорового человека и мозг олигофрена перед показом телесериалов. То же касается заседаний Госдумы.
Муж и жена неожиданно одновременно возвращаются из командировок домой, заходят в спальню, а там голый мужик на кровати валяется. Жена мужу: - Я так понимаю, Вася, это к тебе...
В Большом Театре начинается представление, звучит музыка. На сцену легко и воздушно выбегает Волочкова, делает пируэт, глубокое плие, и замирает. Замирает музыка. На первом ряду в гробовой тишине пятилетний мальчик радостно кричит:
- О, смотри, мамочка, сейчас эта тётя сиськи покажет!!!
Если вы сможете перевести на английский, китайский и португальский фразу "Отец старше сына на семь лет", то вы очень образованный и очень невнимательный человек.
В одной близко знакомой мне семье случилось на той неделе вот что. Пришло, значит, чадо с прогулки (8 лет), всё такое довольное и страшно грязное. И немедленно было отправленно в ванну мыться. Сын, в принципе, уже взрослый и сам моется, но сегодня родительское сердце захотело полного контроля. В ходе процедуры мама замечает на лопатке сына странное новообразование — сине-фиолетового цвета. При попытке прикоснуться к зловещему вздутию сын начинает дергаться, орать и вырываться. Мама бледнеет с лица, прекращает мытье, наскоро вытирает сына и немедленно вызывает неотложку. Детская неотложка — это отдельная песня — но в данном случае она приехала быстро, молодой врач поковырял волдырь пинцетом — принял денежку, вздохнул, и сказал, мол — чего там — это не укус неизвестной твари, а нечто странное, идите в поликлинику, да не затягивайте. Пришедший вечером папа был немедленно отправлен записываться к местному терапевту. Придя к 7 утра за номерками, он офигел — и немедленно проплатил денюжку — ибо номерки были только на конец следующей недели. И вот терапевт — женщина многих вздутий под белым халатом. Приняла денюжку, повертела мальчишку, брезгливо покосилась на его спинный нарост и сказала: — Что ж вы, мамочка, так затянули? Это видать онкология, да ещё и запущенная. Вот я вам направление в детский онкодиспансер выпишу. Маму откачивали лекарствами и водкой. Запись в онкодиспансер уже датируется только следующим месяцем. Проплатили денюжку раз — за быстрый приём, и денюжку два — за быстрые анализы. Врач-онколог посмотрел ребенка, принял денюжку и мрачно изрёк: — Плохая опухоль, в зоне сердца. Может быть неоперабельна. Мама начала сползать со стула... — Но вы к профессору наведайтесь, в Академии принимает, — обнадёжил врач, — может он чего и присоветует. Значится — денюжка за приём к профессору, денюжка за анализы в его лаборатории. Заводят мальчишку к светиле, который в это время недоумённо изучает анализы и спрашивает (но вежливо): — Чего, мол, с такими прекрасными анализами припёрлись? — Да вот, — говорит мама, — на спинке тут у нас... Профессор долго смотрит на спину мальчика, трогает опухоль пальцем, скоблит её специальной палочкой. Мама тихо доходит рядом. Потом профессор берётся за опухоль рукой и, эдак по-богатырски, ВЫРЫВАЕТ её из спины. Мама падает в обморок, сын орёт и носится но кабинету кругами. Профессор (здоровый дядька) мрачно приводит маму в чувство и грозно спрашивает: — Зачем вы, уважаемая, ко мне привели ребёнка, у которого жвачка приклеилась к спине и грязью уже покрылась от времени? Вот такая развязка. Но денюжку профессор взял — а чего? На доброе дело — денег не жалко! :)
