Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Ю
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Гламурная девка у пластического хирурга: - Доктор, я хочу, чтобы вы увеличили мне грудь! Тот смотрит на грудь – размер шестой, не меньше. - Если увеличим хоть на один размер – будете на ходунках ходить. Может, лучше мозги?...
Маркетологи установили, что каждый год, 5-го, 6-го и 7-го марта в магазинах косметики появляется в продаже загадочный товар под названиями "Дорогая и ненужная херня!", "Целых 10 литров бензина!", и "Нахер ей это вообще надо?!".
Разводятся муж и жена, по обоюдному согласию. Судья: - Гражданка Петрова, почему вы хотите развестись? - Он невнимателен ко мне, к детям, не любит моих родителей, зарабатывает мало, домой приходит поздно, пьяный, со следами помады на щеках... - А вы, Петров, почему хотите развестись? - Да она в жопу не даёт!
Жена на кухне слышит из комнаты голос мужа, только что проснувшегося с дикого бодуна: - Если б ты знал, Смирнов, как же она меня достала! Жена: - Вот и не пей ты её, бесовскую, и другу своему по телефону тоже скажи! - Да пошла ты в жопу, Я С ВОДКОЙ РАЗГОВАРИВАЮ!
Прочитал в инете: «Всего пара гипноз-фраз – и любая женщина сделает для тебя всё, что ты прикажешь! ». Купил, попробовал. Аферисты!!! И тёща на хер не пошла, и жена бить не перестала!
Два патологоанатома выпивают на рабочем месте. Сильно выпивают. Один говорит: - Видишь, там, в углу жмурик – переплывал реку и ровно на полпути утонул. Думаю, как диагноз сформулировать – «недоплыл» или «переплыл»? А может, «недопереплыл»? Или «перенедоплыл»?... - Напиши «нашёл золотую середину».
Просить российских бардов высказаться о политике - всё равно, что политиков просить высказаться о Шостаковиче: смешнее - только Киркорова об адронном коллайдере.
Монстр Андрей Чикатило – 52 трупа. «Мальчик-зайчик» из благополучной семьи Андерс Брейвик – 77 трупов, более 90 раненых, теракт, расистская идеология. И ещё кичатся своей «западной цивилизованностью»...
Прихожу домой, смотрю – мать чесная! тёща на диване в странной позе валяется, руки-ноги раскинула, глаза закрыты, рот открыт, язык на бок, еле дышит. Спит, сука!
Два мужика сидят на скамейке возле школы. Проходит училка. Один говорит: - Интересно, какой у неё размер... - Второй. Проходит ещё одна. - А у этой? - Еле-еле первый. Ещё одна. - У этой? - Полноценный третий. - Слушай, откуда ты это всё знаешь? Медбратом тут работаешь? - Не-а. Физкультурником.
А что если те, кто разбивают большое сообщение вам на 100 коротких, на самом деле не скудоумные дураки с клиповым мышлением, а добрые и внимательные люди, которые не хотят заставлять вас долго ждать, чтобы вы начали читать как можно скорее?
Единственственный человек, которого никогда не сможет сыграть Сергей Безруков, - это он сам, потому что принципиально играет в основном гениальных людей...
...Его незавидность как жениха бросалась в глаза настолько, что вместо стандартного вопроса у работницы ЗАГСа вырвалось: - Елена Петрова, вы что, действительно согласны выйти замуж за этого придурка?!...
Ток-шоу - это место для того, чтобы засветиться в телеке, поорать, поплакать, выплеснуть свой негатив, обосрать ненавистных оппонентов, настучав им по морде, поматюкаться, а иногда даже и обсудить какие-нибудь общественные проблемы...
Профессор - студенту: - Ну ладно, ответите на последний вопрос - поставлю "пять": что такое интеграл? Студент, не задумываясь: - Семь? - ЧТО "СЕМЬ"?!? - Профессор, вы не держите своё слово!
Избирателю на заметку. Чтобы точно определить, кто из двух депутатов больше ворует и берёт взяток, достаточно посмотреть, кто из них кого изобличает в период предвыборной кампании.
Не хочешь быть наркоманом или уголовной мордой? Для этого недостаточно не колоться и не воровать - надо ещё и любезно здороваться с бабушками у подъезда.
Чтобы навсегда убрать огромный живот, врач-сексопатолог посоветовал гражданке Петровой, матери 12-ти детей, отказаться всего от одного продукта - похотливого мужа.
Две деревенские бабки: - Слышь, Авдотьевна, по телевизеру сказали, скоро какой-то "кризус" будет... - Ну слава тебе господи, хоть чего-то у нас теперь в деревне будет!
Жена целый год доставала меня и уже почти уговорила завести долбаного кота. Но однажды, вернувшись на автостоянку, мы увидели, что лобовуха моего авто полностью обоссана и смердит кошачьей мочой. Я плакал от счастья! Спасибо тебе, неизвестный четвероногий друг!
В российских школах учителя, вслед за своими иностранными коллегами, уже отлично успели почувствовать, насколько так называемые "права ребёнка" стали доминировать над "правами человека"...
Вышел сегодня ночью на балкон, посмотрел вверх - звезда. Какая-то маленькая, жалкая, невзрачная, не светит и не греет совсем... Вот это и есть Киркоров?!
