Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Юрий_Миннеаполис
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Пьяный возвращается ночью домой. Входит во двор, а из будки выскакивает собака и начинает на него лаять. Мужик: - Тихо, дура! Жена проснется - где ты тогда спать будешь?
- Я хочу, чтобы жемчуг, который мне надо надевать в первом действии, был настоящим, - говорит капризная актриса. - Хорошо, будет настоящий, - отвечает, ухмыляясь, директор - Все будет настоящим - и жемчуг в первом действии, и яд в последнем...
А было так. Создал Бог осла и говорит ему: - Ты будешь ослом, ты будешь таскать тяжелые грузы на своем горбу и работать от заката до рассвета. Ты будешь питаться травой и будешь достаточно глупым. Жить ты будешь пятьдесят лет. - Пятьдесят лет для такой жизни это слишком много. Пожалуйста, дай мне не больше двадцати. И было так. Создал Бог собаку и говорит ей: - Ты будешь другом человека, и будешь охранять его жилье и есть его объедки. И жить тебе 25 лет. - Господи, я не вынесу столько лет собачей жизни. Мне бы хватило и десяти. И было так. Создал Бог обезьяну и говорит ей: - Ты - обезьяна. Ты будешь всю жизнь прыгать с ветки на ветку. Ты будешь смешить людей своими идиотскими гримасами. Жить ты будешь 20 лет. - Кривляться как клоун 20 лет подряд - это ужас. Пожалуй, я не хотела бы жить дольше десяти. И было так. В конце концов, Бог создал человека и сказал ему: - Ты человек - единственное разумное существо на планете. Используя свой интеллект, ты будешь познавать мир, и сможешь господствовать во вселенной. Жить ты будешь 20 лет. - Боже, 20 лет жизни это ведь так мало. Дай мне пожалуйста те 30 лет, от которых отказался осел, еще 15 лет, которые не понадобились собаке, и 10 - ненужных обезьяне. И было так. И так, Бог сотворил человека, который 20 лет живет как человек, затем женится и 30 лет пашет на семью как осел, следующие 15 лет живет как собака, охраняя дом и детей, и доедая за ними объедки. Оставшиеся годы он кривляется как клоун, развлекая своих внуков. И будет так.
Ловит старый еврей золотую рыбку. Далее всё, как обычно: три желания, только отпусти! - Хорошо, но только я все твои мульки знаю! Как ты негра, попросившего у тебя сделать его белым, много воды, и много обнаженных женщин, превратила в унитаз в женском туалете - знаю, знаю! Как ты армянина, попросившего сделать его Героем Советского Союза превратила в панфиловца с гранатой один на один с фашискским танком - знаю, знаю! И его последние слова: "Рыбка! Твою мать! Героем посмертно, даааа?! - Знаю, знаю! Но меня не разведешь! Значит, слушай мои три желания: "Машину, дачу, квартиру, вертолет, охрану - это раз! Молодым привлекательным евреем - это два! Хорошее здоровье и 10 млрд. долларов - это три! - Хорошо, - ответила рыбка и нырнула. Просыпается еврей в комнате: - Ходорковский, на выход! Руки за спину!
Meждународнoe первенство самураев по владению мечом. Выходит японский самурай в кимоно. Судьи открывают синюю коробочку, оттудавылетает шмель. Самурай мечом вж-ж-ж-жик! На пол падают две половинкишмеля. Публика: 'Банзай! ' Выходит китайский самурай с косичкой. Судьи открывают красную коробочку, оттуда вылетает муха. Самурай мечомвж-ж-ж-жик, вжик!! На пол падают 4 четвертинки мухи. Публика: 'Сяо-ляо! ' Выходит eврейской самурай с пейсами. Судьи открывают бело-гoлубую коробочку,oттуда вылетает кoмap. Самурай мечом вж-ж-ж-жик, вжик, вжик, вжик. Комар продолжает летать. Судья: - 'Ваш комар жив! ' Самурай: - 'Таки никто еще не умирал от обрезания! '
Российский иммигрант приехал в Нью-Йорк. Он останавливает первого идущего по улице человека и говорит: "Спасибо, мистер американец, за то, что вы дали мне приехать в эту страну, где я, как новый эмигрант, получил жилье, продовольственные талоны, бесплатное медицинское обслуживание на первое время, и бесплатное образование!" Прохожий говорит: "Вы ошибаетесь, я мексиканец". Человек идет дальше и сталкивается с другим прохожим: "Спасибо, что есть такая красивая страна как Америка.." Человек говорит: "Я не американец, я вьетнамец". Вновь прибывший идет дальше и останавливает следующего человека, которого он видит, пожимает его руку, и говорит: "Спасибо за замечательную Америку!" На что человек тоже протягивает свою руку и говорит: "Я с Ближнего Востока. Я не американец". Наконец он видит хорошо выглядящую леди и спрашивает: "Вы американка?" Она говорит: "Нет, я из Африки." Озадаченный, он спрашивает ее: "Где же все американцы?" Африканская леди смотрит на свои часы и говорит: "Вероятно на работе".
Молодой человек женился, но после свадьбы жена его к себе не подпускает. Он в полном недоумении подходит к отцу жены и говорит: — Послушайте, я ничего не понимаю. Я официально женился, прошло уже три дня, но ваша дочь меня не пускает в кровать, в чем дело? — Ну, вы знаете, — отвечает отец, — мне самому неудобно, я попрошу жену, пусть поговорит с дочерью, все-таки две женщины. Мать закрылась с дочерью в комнате, а отец подслушивает около двери. — Чего ты ему не даешь? — спрашивает мать. — Мама, ну как я могу ему дать: он же думает, что я девочка, а у меня были и Васька, и Петька, и Гришка... — Дура, ты что, не знаешь, что делать: твой же отец тоже думал, что я девочка, а у меня были и Васька, и Петька, и Гришка... — Ну, о чем они говорят, — в нетерпении спрашивает молодой человек. — О чем, о чем... О чем могут говорить две бляди?!
Когда выдаётся по-настоящему плохой день, и вас просто тянет на ком-нибудь сорваться, не делайте этого с теми, кого вы знаете, выберите незнакомца. Однажды, сидя за рабочим столом, я вспомнил, что должен кое-кому позвонить. Я нашёл в справочнике номер и набрал его. На другом конце ответил мужчина: "Алло!". Я вежливо сказал: "Это Крис. Могу ли я переговорить с Робин Картер?". Неожиданно безумным голосом мужчина прокричал в моё ухо: "Сначала набери правильный номер, козёл!" и повесил трубку. Я не мог поверить, что кто-то может быть настолько груб. Когда я отыскал правильный телефонный номер Робин, я обнаружил, что случайно попутал местами две последние цифры. Когда я переговорил с ней, я решил набрать "неправильный" номер снова. Когда тот же самый парень поднял трубку, я завопил: "Ты мудак!" и повесил трубку. Я написал его номер на листок рядом со словом "Мудак", и повесил его неподалёку от своего рабочего места. Каждые пару недель, когда я оплачивал счета, или у меня просто выдавался неудачный день, я звонил по нему и кричал: "Ты мудак!". Это всегда меня ободряло. Когда телефонные компании ввели услугу определения номера звонящего абонента, я решил, что мои терапевтические звонки "мудаку" вынуждены будут прекратиться. Итак, я набрал его номер и сказал: "Привет, это Джон Смит из телефонной компании. Я звоню, чтобы узнать, знакомы ли вы с нашей услугой определения номера звонящего абонента?". Он прокричал: "НЕТ!" и бросил трубку. Я быстро перезвонил ему и сказал: "Это потому, что ты мудак!" и повесил трубку. Однажды я поехал в магазин, и, когда я уже был готов припарковаться на освобождающееся место стоянки, какой-то парень на чёрном БМВ подрезал меня и занял место, которого я так терпеливо дожидался. Я посигналил ему и прокричал, что так делать нельзя, но этот идиот проигнорировал меня. Я заметил на заднем стекле его машины надпись "Продаётся" с указанием телефонного номера, который я старательно записал. Несколько дней спустя, когда я отзвонился первому мудаку (я занёс его номер в список быстрого вызова), я подумал, что неплохо будет теперь позвонить и мудаку на БМВ. Я сказал: "Вы действительно тот, кто продаёт чёрный БМВ?". Он ответил: "Да, это так". Я спросил: "Могу я его осмотреть?". Он сказал: "Да, я живу по адресу Зелёный Бульвар, д. 34. Это жёлтый особняк, машина припаркована прямо перед ним". Я спросил: "Как вас зовут?". Он ответил: "Меня зовут Дон Ансен". Тогда я поинтересовался: "В какое время вас можно точно застать, Дон?". Он сказал: "Я появляюсь дома ежедневно после пяти". Я сказал: "Послушайте, Дон, могу я вам кое-что сказать?" Он ответил: "Да?" Я сказал: "Дон, ты мудак!" Затем я повесил трубку и также добавил его номер в свой список быстрого вызова. Теперь, когда у меня появлялась проблема, я имел возможность позвонить двум мудакам. Потом мне пришла в голову одна идея. Я позвонил мудаку No.1. Он сказал: "Алло". Я ответил: "Ты мудак!", но не повесил трубку. Он спросил: "Ты всё ещё на линии?". Я сказал: "Да". Он закричал: "Прекрати мне звонить!". "Заставь меня", - ответил я. "Кто ты?", - спросил он. Я ответил: "Меня зовут Дон Ансен". Он сказал: "Да? И где ты живёшь?". Я ответил: "Я живу на Зелёном Бульваре, д. 34, это жёлтый особняк, прямо перед ним припаркован чёрный Бумер". Он сказал: "Я еду прямо сейчас, Дон. И лучше бы тебе помолиться". Я сказал: "Как мне страшно, мудак!" и повесил трубку. Затем я позвонил мудаку No.2. Он сказал: "Алло?". Я ответил: "Привет, мудак". Он завопил: "Если я когда-либо узнаю кто ты...". Я сказал: "То что?". Он воскликнул: "Я надеру твою задницу!". "Хорошо, мудак, у тебя будет шанс. Я еду к тебе прямо сейчас". Я повесил трубку и немедленно вызвал полицию, сообщив им, что я живу на Зелёном Бульваре, д. 34, и что ко мне едет мой любовник, чтобы убить меня за то, что я переспал с другим. Затем я позвонил на канал местных новостей и сообщил о предстоящей гангстерской разборке по тому же адресу. Я быстро собрался и направился туда же. Я успел как раз вовремя, чтобы наблюдать двух мудаков, выбивающих друг из друга дерьмо перед шестью стоящими там автомобилями полиции, вертолётом службы новостей и целой группой журналистов. Вот ТЕПЕРЬ я чувствовал себя намного лучше. Управление гневом действительно работает.
В жизни абсолютно невозможны три вещи. Изобрести вечный двигатель, обмануть еврея и понять женщину. Впрочем, попытки изобрести вечный двигатель хотя бы были.
Если мужчина разбросал по комнате носки, то разлейте по кухне борщ. Если он после секса отворачивается и храпит – захрапите во время секса. Если мужчине не нравится ваша работа – устройтесь стриптизершей. Это всем мужчинам нравится. Если мужчина все время замечает ваши маленькие недостатки – не замечайте его маленькое достоинство. Если мужчина не встает с дивана – не выходите из туалета. Посмотрим, кто быстрее сломается. Если мужчина отказывается мыть за собой посуду, тут все просто – кормите его яблоками. Если мужчина в постели назвал вас другим именем – скажите, что он не угадал и что в финал выходит другой участник. Если мужчина купил летнюю резину, а не вечернее платье, как вы хотели – пойдите на вечеринку в летней резине. Если мужчина начал контролировать ваш шопинг – начните контролировать его саунинг. Если мужчина не носит подаренные вами стринги с сердечками – расскажите всем его друзьям, что у него есть стринги с сердечками. Если мужчины упрекают вас в том, что вы симулируете оргазм – не симулируйте. Пусть стараются.
Пожилая женщина из Бруклина готовит завещание и обращается к раввину за советом: "Ребе, у меня только два пожелания, которые я хочу, чтобы вы сообщили моим детям после моей смерти. Я хочу, чтобы меня кремировали, это раз. И чтобы мой прах развеяли над торговым центром, это два." - Но почему над торговым центром? - Так я хоть буду уверена, что дочери будут навещать меня два раза в неделю.
А А - первая буква алфавита, которая в Одессе нередко становится последней+ Кроме того, буква "А" нередко начинает фразы с негативным оттенком. А, погода! (плохая погода: сударением на А) А ШО ТАКОЕ - самый убедительный аргумент в споре. АДИЁТ - идиот. А ИЦИM ТРАКТОР-или А ИЦИМ ПАРАВОЗ (подумаешь, великое событие) А АНТОН НЕ ХОЧЕШь- (он же - АППАРАТ) - мужской детородный орган.
Б БАНАН ВАМ (то же, что и Антон см.) БЕРЕМЕННАЯ ГОЛОВА - распухшая от ненужных разговоров. БЕРИ ПРИМЕР НА МЕНЯ - наставление. БЕНИНА МАМА- гостеприимная женщина, способная принять и обогреть всех, кого к ней посылают. В ВАС ЗДЕСЬ НЕ СТОЯЛО - вежливое предупреждение о возможном конфликте. Он (она) ИМЕЕТ ВИД НА МОРЕ И ОБРАТНО - ничего хорошего ВИТАМИН ДЭ - деньги ВИТАМИН ЦЭ - продукты: сальцэ, пивцэ, в! инцэ, мясцэ и т. д. ВОЗЬМИ ГЛАЗА В РУКИ - смотри внимательнее. ВСЕМ ДАВАТЬ - ПОЛОМАЕТСЯ КРОВАТЬ - присказка, типа "самой мало". (ИМЕТь) ВЫРВАННЫЕ ГОДЫ - хлопоты, неприятности.
Г ГАВРИК - подчиненный. ГЕЛЕМТЕР-МОЛОДЕЦ - неумеха, у которого руки растут не оттуда+ ГЕШЕФТ - сделка, дело. ГЕШЕФТМАХЕР - делец. ГОЛЫЙ ВАССЕР - бесполезный результат в бизнесе.. (у него или у неё)ГЭЦ -состояние при котором нелься правильно мыслить.
Д ДА - с одесской интонацией, скорее нет. ДВА ПРИДУРКА В ТРИ РЯДА - пара придурков, равных которым по идиотизму не сыскать. ДА? ВЫ ХОРОШО ХОТИТЕ! - спор на базаре о цене. ДЕЛАТЬ КОМУ-ЛИБО ВЕСЕЛО - доставлять неприятности. ДО СРАКИ КАРИ ОЧИ - полное безразличие.
Е ЕВРЕЙСКОЕ СЧАСТЬЕ - счастье наоборот. ЕХАТЬ НАДО - традиционная готовность одесситов.
З ЗА ВАШ ГРОБ ИЗ СТОЛЕТНЕГО ДУБА, ЧТО МЫ ПОСАДИМ ЗАВТРА - за Ваше здоровье. ЗАЙ А МЕНЧ - "будь человеком" (исп. - "будьте любезны", "прошу Вас") ЗАМОЛЧИ СВОЙ РОТ - перестань болтать. ЗАНЯТЬ - одолжить.
И ИЗ - "из", но может быть "с"+ ИЛИ!!! -восторженное подтверждение сказанного. (он, она знает что:) ИН ТУХЫС ИЗ ФИНСТЕР-в заднице темно.
К КАК ВАМ ЭТО НРАВИТСЯ - что Вы на это скажете? КАК РАЗ ТОТ СЛУЧАЙ - будете долго ждать. КАКАЯ ВЫ КРАСИВАЯ НА ЛИЦО - комплимент. КОЛБАСНЫЕ ОБРЕЗКИ - упрек в профессиональной непригодности. КРУГОМ-БЕГОМ - в итоге. КРУТИТЬ ПУГОВИЦЫ -моточить голову. КУПИ СЕБЕ ПЕТУХА И КРУТИ ЕМУ ЯЙЦА - отстань от меня!
Л ЛИМОННАЯ МОРДА - кислая мина. ЛОВИТЬ ГАВ - зевать.
М МОИМ ВРАГАМ ТАКАЯ ЖИЗНЬ С ТОЙ МЕЛИХОЙ - "хорошо" живется в нашем государстве. МОЛОДОЙ ЧЕЛОВЕК - обращение к мужчине в возрасте от 18 до 70 лет.
Н
НА МИНУТОЧКУ - "ничего себе!" НАШ ЧЕЛОВЕК - еврей. НЕ КИДАЙТЕ БРОВИ НА ЛОБ! - не удивляйтесь. НЕ ВИЖУ НА БИЛЕТЫ! - оплатите проезд. НЕ ССЫ В КОМПОТ - ПРОКИСНУТ ПОМИДОРЫ - не рой другому яму сам провалишься. НУ! - "и вы мне еще об этом рассказываете?"
О О! - одно из самых одесских слов, может включать в себя практически любое чувство и переживание. ОБ ЧЕМ МЫ ВИДИМ - итог жизненных наблюдений. ОТ МАНИ ТЕПЕРЬ ОСТАЛАСЬ ПОЛОВИНА, А КАКИЕ ОНА ИМЕЛА БОКА! - обсуждение внешности. ОЦЫМ-ПОЦЫМ - некстати, вдруг. Выражение, свидетельствующее о крайнем раздражении. ОЦЫМ-ПОЦЫМ, ДВАДЦАТЬ ВОСЕМЬ - следующая, более сильная степень оцым-поцым.
П ПЕРЕСТАНЬТЕ СКАЗАТЬ - и не говорите; не говорите глупостей. ПОД НИМ ПОЛ ДЫБОМ ВСТАЕТ - он еле держится на ногах. ПОСМОТРИТЕ НА ДЮКА С ЛЮКА - идите на+. ПОТЕРЯННЫЙ (АЯ) - грубое ругательство.
Р РАБОТАТЬ НА УНИТАЗ - работа, заработка от которой хватает только на еду. РАЗМАЗЫВАТЬ КАШУ - много говорить зря. РАЧКИ - креветки.
С САМ - один. СВОБОДНЫЕ УШИ - благодарный слушатель. СИДИ-КАТАЙСЯ - примерно, "расслабься, и не мешай серьезным людям заниматься делом!" СЛЕЙ - прекрати ненужный разговор. СПРАШИВАЕТСЯ ВОПРОС - возникает вопрос. СРЕДИ ЗДЕСЬ - в этом месте. Противопол. - СРЕДИ ТАМ.
Т ТОТ СПЕЦИАЛИСТ!!! - портач. ТАК НА ТАК - без всякой выгоды. ТАКИ - усилительная частица. ТОВАР НА РОДИНУ - верните вещи. ТОШНИТЬ НА НЕРВЫ - выговаривать. ТРЕТИЙ ТОСТ - традиц. "за тех, кто в море".
У УБИТЬСЯ ВЕНИКОМ! - приятное удивление. УЖЕ ИЛИ ЕЩЕ - традиционный вопрос на базаре, означает: вы уже сбросили цену, учитывается, что день заканчивается, или товар стоит столько же, сколько и утром.
Х ХА!!! - вы мне будете говорить. ХОРОШО ГРАМОТНЫЙ - шустрый, деловой. ХОРОШО ХОТЕТЬ - желать слишком много.
Ц ЦЕНТРАЛЬНАЯ ПРАЧЕЧНАЯ - туда можно отправлять любую жалобу, минуя властные структуры, результат тот же. ЦИРК И ТОЛьКО. - с одной стороны смешно, а с другой - грустно.
Ч ЧЕРЕЗ ПОЧЕМУ - из-за чего? ЧТО Я БУДУ С ЭТОГО ИМЕТЬ? - основной вопрос философии. ЧТОБ ВЫ ЗНАЛИ - зарубите себе на носу. ЧТОБЫ ДА, ТАК НЕТ -! не совсем так. ЧТОБ Я ТАК ВИДЕЛ ЧЕРЕЗ СВОИ ГЛАЗА - клятва. ЧТОБИ ЕТО ХВАТИЛО ВАМ ТОЛьКО НА ЛЕКАРСТВО-проклятье. Ш ША! - тише!
ШЁ ТАКОЕ? - что за шум, а драки нет? ШЛИФОВАТЬ УШИ - врать. ШОБ Я ТАК ЗНАЛ, КАК Я НЕ ЗНАЮ - не имею ни малейшего представления.
Щ ЩАС! - "разбежался!"+
Ы Ы - буква, которую многие одесситы не могут произнести.
Э ЭКСПРЕССИОНИЗМ - поезд-экспресс Одесса-Москва, на котором "сионисты" ехали в столицу России, чтобы улететь оттуда в Израиль. ЭТО ВЫ У КИЕВЕ ГРОЙСЕ ХУХЭМ, А В ОДЕССЕ - ЕЛЕ-ЕЛЕ ПОЦ - это вы в Киеве большой человек, а в Одессе пустое место.
Я Я ВАС УМОЛЯЮ - 1) не стоит беспокоиться; 2) было бы о чем говорить (ирон.) Я ВАС ВЫЧИСЛИЛ - я все о вас узнал Я ЗНАЮ!.. - затрудняюсь ответить.
Сват приводит жениха в дом невесты. Пока они ждут появления семьи, сват шепотом говорит: - Тут вы-таки имеете приличный дом! Вы видите это серебро, хрусталь, майсенский фарфор? - А кто мне докажет, что они не одолжили все это у соседей? - Перестаньте! Какой дурак станет им одалживать!
Мексиканец, араб и девушка из Аризоны в баре. Когда мексиканец выпил свое пиво, он подбросил кружку в воздух, вытащил свой пистолет, выстрелил - и стакан разлетелся на куски. Он сказал: "У нас в Мексике пивные кружки дешевы и нам не нужно пить из одной и той же дважды". Араб, под впечатлением от увиденного (мусульманин все-таки), подбросил свой стакан вверх, вытащил АК-47 и короткой очередью разбил стакан на мелкие осколки. Он сказал: "У нас на арабских землях столько песка для стекляной посуды, что мы не пьем и одной и той же два раза". Аризонская девушка взяла свое пиво, осушила его одним глотком, подкинула пивную кружку, вынула "кольт" 45-ого калибра и выстрелила в мекса и араба. Подхватив падающую кружку, поставила её на стойку бара, заказала еще пива и сказала: "У нас в Аризоне столько нелегальных иностранцев, что мы не пьем с теми же самыми дважды".
Вы все еще думаете, что живете в неправильном государстве?
1. В Сингапуре живет 1.3 миллиона человек. В основном, китайцы, славящиеся своей послушностью. Ли Куан Ю — правитель Сингапура с 1959 по 1990 год — обладал там практически неограниченной властью, что позволило ему создать «государство-компьютер»: тоталитарное государство в стиле Оруэлла. Немало поспособствовало этому и островное положение Сингапура.
2. Сингапур состоит из трех зон — туристической, экономической и спальной. Каждая зона отделена от другой границей — безупречным газоном шириной в пять километров.
3. Нарушения общественного порядка строго караются. Штраф за плевок на землю — 500 долларов. Штраф за курение в общественных местах — 500 долларов. Выбрасывание мусора, типа обрывка бумаги — штраф 500 долларов. Штраф за оставление воды в блюдцах под горшками во время полива цветов — 500 долларов (вода привлекает комаров).
4. Число автомобилей в Сингапуре искусственно ограничивается. Чтобы завести себе автомобиль, нужно сначала купить на специальном аукционе разрешение на автомобиль (разрешение дается на срок в 10 лет). Pазрешение обойдется в несколько десятков тысяч долларов. Затем нужно купить сам автомобиль, который обкладывается ввозной пошлиной в 41% от стоимости. И, наконец, нужно заплатить сбор за постановку на учет — 140% от стоимости автомобиля. Таким образом покупка, например, кромной Toyota Corolla выльется не меньше чем в 100 000 долларов.
5. Если собака лает по ночам, ей обрезают голосовые связки. Мужчины должны всегда носить брюки, в любую жару. Женщины также должны всегда носить чулки, даже если на улице плюс тридцать пять.
6. Каждый автомобиль снабжается встроенной сиреной, которая оглушает водителя, если тот превышает скорость в 80 км/час.
7. После 18:00 запрещено ездить в автомобиле одному. Вы должны подвозить коллег по работе или попутчиков. Едете таки один? Штраф — 500 долларов.
8. Каждый сингапурский водитель обязан разместить специальный датчик под днищем автомобиля, чтобы полиция всегда была в курсе всех его передвижений. Полиция отслеживает дорожное движение на специальных мониторах. Пешеходы же, входя в дом, обязаны сообщать свою фамилию охраннику, постоянно дежурящему у дверей. Кроме этого, весь город наводнен видеокамерами.
9. Сингапур — государство демократическое. Но, чтобы граждане не голосовали как попало, на избирательных бюллетенях указываются паспортные данные голосующих.
10. Воровство, насилие, наркотики, взятки наказываются смертной казнью в виде повешения. За более легкие преступления предусмотрены наказания кнутом. Законы распространяются и на туристов — в Сингапуре регулярно казнят бедолаг, которые имеют неосторожность везти с собой немного наркотиков для личного пользования.
11. Пресса подцензурна. Писать про секс и про политику запрещено.
12. Чтобы сингапурцы становились умнее, Ли Куан Ю принял меры к поощрению правильного выбора партнерш. Мужчины, которые женятся на женщинах с высшим образованием получают вознаграждение. Женщины без высшего образования, которые заводят себе второго ребенка, платят штраф. Малограмотным настоятельно рекомендуется стерилизоваться, в обмен на значительную сумму денег.
13. Оптимальным считается два ребенка на семью. Поэтому, по вечерам полицейские звонят в семьи, где уже есть двое детей, и напоминают о необходимости принять противозачаточную таблетку и использовать презерватив.
Бык со львом пьют пиво. У льва звонит мобильник, он берет трубку. - Да, милая, - говорит лев, - скоро буду. Что делаю? С быком пиво пью. Когда закончим? А мы уже почти закончили - бегу чрез пару минут. Что купить? Ага, хорошо, обязательно -конечно, все запомнил, все куплю! Лев кладет трубку, а бык смеется. Мол, как это так, тебе жена позвонила, а ты ей: да-да, уже бегу, все куплю. Не можешь, что ли, хлопнуть по столу кулаком: мол, я мужик, и все! А Лев ему отвечает: - Братан, ты не путай. Это у тебя жена корова, а у меня - львица!
Боевик "Талибана" потерялся в пустыне и бродит в поисках воды. Вдруг видит: магазин. Заходит, его встречает хозяин-еврей. Талиб просит дать ему воды. Еврей говорит: "Я не торгую водой. Я торгую галстуками. Купи галстук" (Мусульмане-талибы считают галстук дьявольским символом неверных.) Талиб стал кричать на еврея. И тот предложил выход: "Ступай по другую сторону холма. Там есть еврейский ресторан, который держит мой брат, там тебе продадут воду". Талиб ушел, и через час вернулся в магазин совершенно убитым. "Твой брат сказал, что в ресторан пускают только в галстуке."
генерал Джеймс Джонс, cоветник президента США по национальной безопасности
В джунглях разбивается самолет! Спаслись трое: американец, француз и израильтянин. Едва они оправились от катастрофы - появляются людоеды, хватают их, волокут в деревню и начинают готовиться к праздничному обеду. Однако перед тем, как бросить несчастных в котел, вождь говорит: - По нашей традиции всем из вас полагается последнее желание! Чего вы хотите? Американец: - Мне, пожалуйста, стейк толщиной в два дюйма и кружку пива! Людоеды приносят заказ, американец ест, после чего его бросают в котел. Француз: - Мне, будьте добры, бутолочку Дон Периньон и ростки аспарагуса с пармезаном! Людоеды подают, француз съедает, пьет, отправляется в котел. Израильтянин: - А меня, если можно, стукните изо всех сил по заднице!!! Людоеды в недоумении. Вождь на всякий случай напоминает израильтянину, что это его последнее желание, но тот настаивает. Тогда израильтянина поворачивают задом к вождю, который разбегается и со всей силы пинает его по заднице. Израильтянин отлетает на пару метров, падает, а потом вытаскивает откуда-то автомат и спокойно, не торопясь, короткими очередями расстреливает вождя и остальных людоедов. Спасенные француз и американец радостно вылезают из котла, отряхивая с себя овощи и специи, после чего американец обращается к израильтянину: - Слышь, мужик, спасибо, конечно, и все такое, но ты что не мог сразу, не дожидаясь, пока тебя пнут, разделать этих гадов?! Израильтянин: - Мог! Но зато теперь у вас нет повода сказать, что Израиль опять проявил НЕОБОСНОВАННУЮ, НИЧЕМ НЕСПРОВОЦИРОВАННУЮ жестокость!
Внимание! Говорит Москва! Увага! Говорэ Кыив! Ахтунг! Хир шприхт Берлин! Ша! Одесса имеет сказать пару слов!
*А* А - первая буква алфавита, которая в Одессе нередко становится последней Бора, выйди с мора! (в смысле, из моря) Кроме того, буква "А" нередко начинает фразы с негативным оттенком. А, погода! (плохая) А ХУХУ НЕ ХОХО? - "Больше ты ничего не хочешь?" А ШО ТАКОЕ - самый убедительный аргумент в споре. АДИЁТ - идиот, краткая форма - АДЯ. А ИЦИН ТРАКТОР - воображала. АНТОН (он же - АППАРАТ) - мужской детородный орган. АРТЕЛЬ "НАПРАСНЫЙ ТРУД" - работа, выполняемая коллективом Сизифов.
*Б* БАНАН (то же, что и Антон см.) БАНАН ВАМ - деликатная форма выражения "Банан тебе в грызло" БЕРЕМЕННАЯ ГОЛОВА - распухшая от ненужных разговоров. БЕРИ ПРИМЕР НА МЕНЯ - наставление. БЛЯДКИ - не то, что Вы подумали, а 1) танцевальный вечер; 2) свидание.
*В* ВАС ЗДЕСЬ НЕ СТОЯЛО - вежливое предупреждение о возможном конфликте. ВИД НА МОРЕ И ОБРАТНО - зависит от интонации: или плохо, или хорошо. ВИТАМИН ДЭ - деньги ВИТАМИН ЦЭ - продукты: сальцэ, пивцэ, винцэ, мясцэ и т. д. ВОЗЬМИ ГЛАЗА В РУКИ - смотри внимательнее. ВСЕМ ДАВАТЬ - ПОЛОМАЕТСЯ КРОВАТЬ - присказка, типа "самому мало". ВЫРВАННЫЕ ГОДЫ - хлопоты.
*Г* ГАВРИК - подчиненный. ГАЗ-УРАГАН - сильнейшее опьянение. ГЕЛЕМТЕР-МОЛОДЕЦ - неумеха, у которого руки растут не оттуда+ ГЕШЕФТ - сделка, дело. ГЕШЕФТМАХЕР - делец. ГОЛЫЙ ВАССЕР (ВАСЯ) - бесполезно. ГЭЦ - вспыльчивый человек.
*Д* ДА - с одесской интонацией, скорее нет. ДВА ПРИДУРКА В ТРИ РЯДА - пара придурков, равных которым по идиотизму не сыскать. ДВА РУБЛЯ? ВЫ ХОРОШО ХОТИТЕ! - спор на базаре.. ДЕЛАТЬ КОМУ-ЛИБО ВЕСЕЛО - доставлять неприятности. ДЕЛЬФИН - труп, обнаруженный в море. ДО СРАКИ КАРИ ОЧИ - полное безразличие.
*Е* ЕВРЕЙСКОЕ СЧАСТЬЕ - счастье наоборот. ЕЖ, ЖЕ Ж - же. ЕХАТЬ - традиционная готовность одесситов.
*З* ЗА ВАШ ГРОБ ИЗ СТОЛЕТНЕГО ДУБА, ЧТО МЫ ПОСАДИМ ЗАВТРА - за Ваше здоровье. ЗАЙ А МЕНШ - "будь человеком" (исп. - "будьте любезны", "прошу Вас") ЗАМОЛЧИ СВОЙ РОТ - перестань болтать. ЗАНЯТЬ - одолжить. *И* ИЗ - "из", но может быть "с" ИЛИ - а то! ИМЕЛ ИМЕТЬ - деликатная форма мата. ЙОКАЛАМЕНЕ - в среде культурных людей употребляется, когда хочется сказать конкретные слова, но приходиться довольствоваться лишь отдельными буквами.
*К* КАБЫЗДОХ - популярная кличка домашних животных. КАЖДЫЙ-ВСЯКИЙ - любой. КАК ВАМ ЭТО НРАВИТСЯ - что Вы на это скажете? КАК РАЗ ТОТ СЛУЧАЙ - будете долго ждать. КАКАЯ ВЫ КРАСИВАЯ НА ЛИЦО - комплимент. КОЛБАСНЫЕ ОБРЕЗКИ - упрек в профессиональной непригодности. КРУГОМ-БЕГОМ - в итоге. КРУТИТЬ ПУГОВИЦЫ - своевольничать. КУПИ СЕБЕ ПЕТУХА И КРУТИ ЕМУ ЯЙЦА - отстань от меня!
*Л* ЛИМОННАЯ МОРДА - кислая мина. ЛОВИТЬ ГАВ - зевать. ЛЮДИ! - крик души, рассчитанный на всех.
*М* МАМА БЕНИНА - гостеприимная женщина, способная принять и обогреть всех, кого к ней посылают. МЕРТВI БДЖОЛИ НЕ ГУДУТЬ - эквив. "тяжелое алкогольное опьянение 3-й тяжести" МОИМ ВРАГАМ ТАКАЯ ЖИЗНЬ С ТОЙ МЕЛИХОЙ - "хорошо" живется в нашем государстве. МОЛОДОЙ ЧЕЛОВЕК - обращение к мужчине в возрасте от 18 до 70 лет.
*Н* НА ЛЕКАРСТВА - угроза. НА МИНУТОЧКУ - "ничего себе!" НАШ ЧЕЛОВЕК - еврей. НЕ КИДАЙТЕ БРОВИ НА ЛОБ! - не удивляйтесь. НЕ ВИЖУ НА БИЛЕТЫ! - оплатите проезд. НЕ ССЫ В КОМПОТ - ПРОКИСНУТ ПОМИДОРЫ - не рой другому яму, сам провалишься. НУ! - "и вы мне еще об этом рассказываете?"
*О* О! - одно из самых одесских слов, может включать в себя практически любое чувство и переживание. ОБ ЧЕМ МЫ ВИДИМ - итог жизненных наблюдений. ОЙЦ - трагедия в жизни. ОТ МАНИ ТЕПЕРЬ ОСТАЛАСЬ ПОЛОВИНА, А КАКИЕ ОНА ИМЕЛА БОКА! - обсуждение внешности. ОЦЫМ-ПОЦЫМ (ОЦН-ПОЦН) - некстати, вдруг. Выражение, свидетельствующее о крайнем раздражении. ОЦЫМ-ПОЦЫМ, ДВАДЦАТЬ ВОСЕМЬ - следующая, более сильная степень оцым-поцым.
*П* ПЕРЕСТАНЬТЕ СКАЗАТЬ - и не говорите; не говорите глупостей. ПОД НИМ ПОЛ ДЫБОМ ВСТАЕТ - он еле держится на ногах. ПОСМОТРИТЕ НА ДЮКА С ЛЮКА - идите на. ПОТЕРЯННЫЙ (АЯ) - грубое ругательство.
*Р* РАБОТАТЬ НА УНИТАЗ - работа, заработка от которой хватает только на еду. РАЗМАЗЫВАТЬ КАШУ - много говорить зря. РАЧКИ - креветки. РОГОМЕТ - выходец из села.
*С* САМ - один. СВОБОДНЫЕ УШИ - благодарный слушатель. СИДИ-КАТАЙСЯ - примерно, "расслабься, и не мешай серьезным людям заниматься делом!" СИСЬКИ И ПИСЬКИ - Пирожки с мясом или чебуреки, для изготовления которых применялся фарш из отборной для этих целей говядины. СЛЕЙ ВОДУ! - прекрати ненужный разговор. СПЕЦИАЛИСТ - портач. СПРАШИВАЕТСЯ ВОПРОС - возникает вопрос. СРЕДИ ЗДЕСЬ - в этом месте. Противопол. - СРЕДИ ТАМ.
*Т* ТАК НА ТАК - без всякой причины. ТАКИ - усилительная частица. ТОВАР НА РОДИНУ - верните вещи. ТОШНИТЬ НА НЕРВЫ - выговаривать. ТРЕТИЙ ТОСТ - традиц. "за тех, кто в море".
*У* УБИТЬСЯ ВЕНИКОМ! - приятное удивление. УЖЕ ИЛИ ЕЩЕ - традиционный вопрос на базаре, означает: вы уже сбросили цену, учитывается, что день заканчивается, или товар стоит столько же, сколько и утром.
*Х* ХА - вы мне будете говорить. ХОЛОДНЫЙ ФОТОГРАФ - снимающий на улице. ХОРОШО ГРАМОТНЫЙ - шустрый, деловой. ХОРОШО ХОТЕТЬ - желать слишком много.
*Ц* ЦЕНТРАЛЬНАЯ ПРАЧЕЧНАЯ - туда можно отправлять любую жалобу, минуя властные структуры, результат тот же. ЦИРК - с одной стороны смешно, а с другой - грустно.
*Ч* ЧЕРЕЗ ПОЧЕМУ - из-за чего? ЧТО Я БУДУ С ЭТОГО ИМЕТЬ? - основной вопрос философии. ЧТОБ ВЫ ЗНАЛИ - зарубите себе на носу. ЧТОБ ВЫ СДОХЛИ - универсальное одесское пожелание. ЧТОБЫ ДА, ТАК НЕТ - не совсем так. ЧТОБ Я ТАК ВИДЕЛ ЧЕРЕЗ СВОИ ГЛАЗА - клятва.
*Ш* ША! - тише! ШАМИЛЯ ЛОВИТЬ - допиться до белочки. ШАНЕЦ - шанс, но маленький. ШЕ ТАКОЕ? - что за шум, а драки нет? ШЕЯ ВЫМЫТАЯ - готовность 1. ШЛИФОВАТЬ УШИ - врать. ШОБ Я ТАК ЗНАЛ, КАК Я НЕ ЗНАЮ - не имею ни малейшего представления.
*Щ* ЩАС! - "разбежался!"
*Ы* Ы - буква, которую многие одесситы не могут произнести.
*Э* ЭКСПРЕССИОНИЗМ - поезд-экспресс Одесса-Москва, на котором "сионисты" ехали в столицу России, чтобы улететь оттуда в Израиль. ЭТО ВЫ У КИЕВЕ ГРОЙСЕ ХУХЭМ, А В ОДЕССЕ - ЕЛЕ-ЕЛЕ ПОЦ - это вы в Киеве большой человек, а в Одессе...
*Я* Я ВАС УМОЛЯЮ - 1) не стоит беспокоиться; 2) было бы о чем говорить (ирон.) Я ВАС ВЫЧИСЛИЛ - я все о вас узнал Я ЗНАЮ? - затрудняюсь ответить.
Пробежки по утрам, употребление безопасных продуктов питания и полный отказ от вредных привычек могут существенно продлить ваше жалкое существование...
Сидит алкоголик в вокзальном буфете, последний трояк пропивает. Тут из радиоточки доносится: Передаем сигналы точного времени. В Москве – 15 часов, в Куйбышеве – 16, в Свердловске – 17, в Красноярске – 19, в Иркутске 20, в Петропавловске-Камчатском – полночь. Алкоголик поднимает лицо к радиоточке и восклицает: - Ну, страна! Ну, бардак!
Президент ко мне пришел, и спросила кроха: "Бомба - это хорошо или это плохо?" У меня секретов нет, все давно понятно - Если бомба у меня - значится, приятно. Если ж бомба у врага - нестабильно в мире, И тогда готов врага я мочить в сортире.
Но с врагами не всегда и не все понятно. Кто сегодня за меня - завтра враг заклятый. В мире этом испокон все давно продажно, Так что враг он или друг - в общем-то, неважно.
С Черчилля бери пример - хоть и гад, но умный. Он циничный дал совет, но вполне разумный: "Нет врагов у нас нигде и друзей нет тоже. Соблюдай свой интерес - он всего дороже!"
Президент: Ну, ты, Вова, разложил. Прямо как на блюде. Что ж ты скажешь за Иран? Что с Ираном будет? Что-то муллы строют там, крутят центрифуги И пугают всех вокруг, пыжась от натуги.
На Саудов нам плевать, мы на них положим. Ну а вдруг мы ИзраИль сильно растревожим? Налетят со всех сторон - трах по Тагерану, Ну, и рикошетом нам двинут по карману.
Премьер министр: Ты, браток, хоть президент, но вобще - мальчишка. Никакой ты не медведь, так кутенок-мишка. Ну, допустим, прилетят и муллов замочат. Нам-то только хорошо - сразу нефть подскочит.
Тут мы сразу - ход конем, и, конечно, в дамки. Все к нам тут же приползут, как до титьки к мамке.
Президент: Да ты, Вова, голова! Был не зря чекистом. Ну, а вдруг ушастый нам карту сдаст нечисто? Что-то замышляет, гад, говорит цветасто - Дескать, всем теперь он брат, отменяем рабство.
Всем нам будет хорошо, мы тут все соседи. Как бы сзади не зашел. Или просто бредит?..
Премьер министр: Ну, его-то не боюсь. С этим просто сладим. Тут недавно я звонил одним шведским дядям. Так и так, мол, говорю - справьте-ка награду. Нет, себе я не прошу, это мне не надо.
Тут один гавайский брат суетится очень. Вдруг иранцев побомбить он слегка захочет? Так что вы его - того, наградите срочно. Передумает бомбить, это знаю точно.
Вот теперь лауреат - этот наш гавайский брат. Демагог, но мирный - словно клоп квартирный. В общем так, пошел я спать. Дело уже к ночи... В мире все идет путем, я не озабочен.
Как вы относитесь к тому, что в Деды Морозы теперь будут брать гомосексуалистов? - Отрицательно - 90 % - Положительно - 10 %
Пьете ли вы водку на Новый год? - Не понял вопроса... - 13 % - В каком смысле? - 18 % - Обычную водку? - 23 % - Как понять "пьете водку"? - 22 % - Все вышеперечисленное - 24 %
Считаете ли вы, что Путин должен лично ходить в каждый дом и поздравлять с Новым годом? - Ага, и в бороде еще! - 18 % - Ага, и еще бороду пусть нацепит, как дед Мороз! - 24% - Ага, и пусть подарки несет! И в бороде пусть! Как дед Мороз! - 57 % - Пройдемте, гражданин - 1 %
Что на Новый год вы будете пить - водку или шампанское? - Шампанское - 100 % - Водку - 100 %
Где вы будете встречать Новый год? - В кругу друзей - 10 % - В кругу подруг - 10 % - В кругу жены - 10 % - В Караганде - 100 % (Опрос среди жителей Караганды)
Что за ерунду вы несете? - Это елка - 15 % - Это подарки жене - 25 % - Это скоро станет салатом оливье - 56 % - Это Иван Петрович - 4 %
С каким животным у вас ассоциируется Новый год? - С собакой - 50 % - С оленями - 20 % - Со свиньей - 10 % - Со скотом - 10 % - С белочкой - 10%
Когда вы будете встречать Новый год? - С 31 на 1-е - 10 % - С 31 на 5-е - 50 % - С 25 на 5-е - 20 % - Не от меня зависит - 20 %
А слабо вам съесть вот этот снежок? - Ням - 30 % - Хрум - 30 % - Ам - 10 % - А еще есть? - 30 % (Опрос проводился за 10 $)
Как вы думаете, сколько процентов людей встречают Новый год так же, как и вы? - 40 % - 60 % - 60 % - 40 %
Помните ли вы ваш первый Новый год? - Да - 70 % - Нет, помню! - 20 % - Я и последний-то не помню - 10 %
Что вам дарят на Новый год чаще всего? (опрос среди мужчин) - Носки - 50 % - Галстуки - 50 % - Другое - 0 %
Что вам обычно дарят на Новый год? (опрос среди женщин) - Другое - 50 % - Совсем другое, не то - 40 % - Не совсем то - 9 % - То, а надо другое - 1 %
Мелькала ли у вас когда-нибудь мысль заняться сексом со Снегурочкой? (опрос среди мужчин) - Мелькала - 100 %
Древняя Спарта. Царь перед опочивальней жены ждет рождения наследника. Стоит гробовая тишина. Вдруг раздаются крики акушерки: - Мальчик! Родился мальчик! Все: - Ура! У царя родился наследник! Слава царю! Слава наследнику! Радостному царю на руки дают сына. Но по древнему обычаю нужно положить младенца возле меча и игрушки. Если ребенок потянется к мечу - значит это будет хороший царь и воин, а если к игрушке - тогда ничего путного из него не выйдет и младенца придется бросить в пропасть. Царь с волнением кладет сына между мечом и куклой. Никто из присутствующих не смеет и пошевелиться. Вдруг ребенок протягивает руку и... хватает ею за кошелек царя. Все в непонятке смотрят друг на друга, а царь садится в кресло и устало говорит: - Приведите ко мне Рабиновича!
Одесса. Парень бежит по улице, спешит, маневрируя среди прохожих, обгоняет пожилого человека. Пожилой человек, едва передвигая ноги, с достоинством спрашивает у парня: - Молодой человек, Вы в химчистку? - Да. - Будете за мной.
П.. дец - это жизненная ситуация, когда происходят одновременно несколько неприятностей, или эти неприятности происходят с таким маленьким интервалом, что на момент появления последней, первая ещё не начала исправляться. П.. дец условно разделяют на 5 классов: а) мнимый П.. дец b) лёгкий П.. дец в) обычный П.. дец г) глобальный П.. дец д) полный П.. дец (иногда еще называемый полной ж. пой) Типы П.. деца различаются по степени приносимого ими вреда. П.. дец характеризует субъективное состояние дел, и в связи с этим П.. дец, который для одного индивидуума является полным, для другого может быть обыкновенным, лёгким, или даже мнимым. Тип и величина П.. децом для данного конкретного человека обратно пропорциональна степени его похуизма. Так, если пох. изм человека стремится к нулю, то любая неприятность может оказаться полным П.. децом. Если же похуизм стремится к бесконечности, то даже очень большое скопление проблем может оказаться лёгким П.. децом, либо даже П.. децом мнимым.
Дорогой Бог, В прошлом году Ты забрал моего любимого певца, МАЙКЛА ДЖЕКСОНА, мoего любимого актера, ПЭТРИКА СУЭЙЗИ и мою любимую актрису - ФАРРУ ФОСЕТТ. Позволь мне напомнить, что мой любимый политик - Махмуд Ахмадинеджад. Заранее тебе благодарен.
Через год после свадьбы к шадхену приходит бывший жених, а ныне муж: - Слушайте, я так счастлив, что именно вы выбрали мне жену! - Почему? - Видите ли, я бы умер от одной только мысли, что я ее сам выбрал.
Арабская семья искала дом престарелых для дедушки Абдуллы. Все дома в стране были заполнены и подходящее место нашли только в Австралии. Через месяц они приехали к деду Абдулле. Внук спросил, как там дела. Абдулла сказал что все вежливы и внимательны. Семья была довольна - дед Абдулла все-тaки отличался от остальных. - Знаете как они к нам относятся? - сказал он с улыбкой. - У нас есть 85-летний музыкант. Он уже 20 лет не играл на скрипке, но все называют его "Маэстро". Есть 95-летний судья. Он не заседал в суде 30 лет, но к нему обращаются "Ваша честь". Есть 90-летний дантист, который не лечил зубы уже 25 лет, но все обращаются к нему "Доктор". А насчет меня - у меня не было секса уже 35 лет, но все обращаются ко мне "Ё...ый араб".
Турецкое правительство потребовало создать международную комиссию, чтобы расследовать, почему США построили 2 небоскреба, которые помешали полету самолета с мирной гумантарной миссией Аль-Каиды 11 сентября 2001-го года.